二、婚姻要义之二

有人说婚姻是一种错位的互动，两人因为不同而相互吸引，又常因差异产生冲突甚至导致分离。两人性格各异，则更容易因对方与自己的不同而相互吸引：如一个性格慢的人，喜欢跟一个爽快的人在一起；性格偏内向的人，更渴望靠近外向的人；习惯倾听的人更容易吸引爱说的人；比较被动的人总是期望由主动的人安排生活。一个南极，一个北极，一个似火焰，一个如海水，反差越大吸引力越大，于是婚姻的差异就变成了彼此的吸引力，差异有多大，吸引力就有多强。但是，请注意，这个吸引力只存在于婚前或者蜜月期！一旦结了婚，双方就开始致力于相互改变，差异有多大，改变的动力就有多强，痛苦的历程就有多么漫长！

改变什么？把对方变成自己期望的样子。因为对方的节奏和习惯都跟自己很不一样，蜜月期之后，不协调的节奏就变成了碰撞和冲突，不舒服和不适应造成沟通成本变大、各自的生活舒服圈被打破，于是就希望把对方改变成跟自己一样的，或者跟自己内心期望一样的人，认为这样就会省事，就会舒服，大大降低沟通成本。为了达到这个目的，双方开始了“艰苦卓绝”的改变对方的斗争。要么对其完全否定或全盘扼杀，要么限期整改，只为让自己更满意更舒服。对方也一定会顽强抵抗，绝不情愿放下自己几十年间养成的一切习惯。结果呢，一定是两个想改变的人，彼此折磨、彼此对抗，开始无尽的痛苦。就好像两个战壕里的对峙者，都希望把对方降服，拉到自己身边，把对方改成你希望的样子，要么同归于尽，要么有人主动撤离战场另寻他路。无论怎样，在硝烟弥漫的战场上，一定与幸福无缘。

婚姻中的你们若想改写剧本，能做的是什么？

放下对立和差异，我接受你，你也接受我。“求同存异”“求同尊异”，两个不同的人共同创造相同的东西，创造“我们”。

同处性格南北极的夫妻，会有哪些相同的部分呢？对家的定位和期待，对婚姻的看法，对老人的态度，对金钱的支配，对家和工作的观点，对未来的向往和规划，对两人感情世界的憧憬，养育孩子的目标……这些都是“我们”的构成部分。此外，相同点还包括共同的乐趣，共同的朋友，共同的社交，共同的工作环境，共同的回忆，等等。这些都取决于彼此的开放与沟通，取决于相互的容纳与接受，以及共同创造的新的部分。

两个天天一起生活的人，一定是“我们”的部分越多，默契度、和谐程度越高，幸福指数越高。两人在一起也许不需要说话，一个眼神对方就能心领神会。那感觉会很美妙。因为二人共同的部分很多，随时都能感受到彼此的心灵感应和情绪的同频共振。沟通无障碍的默契从哪里来？一定是曾经经历的、相互包容接受的部分越多，默契程度越高。幸福就是你知我知的默契和共同拥有的经历，幸福就是你侬我侬的心心相印。

这也是所有人对婚姻的共同的目标。幸福的婚姻最好像财富无限的银行，总有取之不尽、用之不竭的情感货币共同属于两个人，这样感情就可以保鲜，永恒不变，白头偕老的愿望就可以真正实现了。

假若这真是你所追求的目标，那么从现在开始，你就要创建属于你们的“情感银行”。银行关于储蓄的功能是这样的：先把钱存进账户里，需要的时候才能取得出来。虽然你也可以只取不存，但当你超过了一定的额度和限制，你会透支，出现负资产，这时就必须加付利息，或者承担丧失信用的风险和一定的法律责任，再也无钱可取。两个人的情感银行也是这样，每个人都需要不停存入对彼此的接受、包容和自己的担当、责任，你存进去的越多，源源不断，提取的才会越多，绵延不绝。

创造“我们”非常重要的途径，就是创建情感银行——你想要什么，就往情感银行里存什么。过去跟对方要什么都不给，是因为他本来就没有，双方的情感银行账户是空的。假如你不断往银行里存你想要的，不断为对方付出你的爱和感恩，某一天你会突然发现，奇迹出现了，他变了，他展现了让你惊喜的一面。这就是情感银行深藏的秘密。

情感银行是两人的共同部分，需要彼此储存自己的期待。我不断地投币进去，不断地储存，爱才会越来越多。我不存，里面是空的，就没办法取出来。两人情感世界的法则永远都是：你给出什么，得到的回应就是什么。如果你存进去的是指责、说教、否定、嘲讽，那么对方很快会把这些加了利息回应给你。

我曾在商场里看到一位先生和太太很开心地在试衣服，先生拿了件衣服穿上，太太扑哧笑出声来，说：“看你穿上这件衣服像只熊。”先生回身对太太说：“你怎么像只老母鸡？”付出的和得到的，那么快就呼应了，我忍不住笑了。

两人的互动及其与世界的互动都巧妙地展现出：你想要什么必须先给对方什么，不想得到的，一定不要给。这个宇宙间的因果法则，也是自然界里非常简单又奇妙的规律——种瓜得瓜，种豆得豆，种瓜永远不会得豆，种豆也不会得瓜。放在情感银行里的储蓄就像种下的种子，种下指责、否定、嘲讽的种子，就永远不会收获欣赏、爱和感恩的果实。

有些人用说教、指责、否定、嘲讽的方式改变爱人，结果收获的是爱人的反唇相讥。长期积累下去，两人连攻击的激情都没有了，变成了冷漠、疏离。情感银行的帐户里一定是越来越空，甚至出现了负债，这是很危险的。

请看婚姻测试第六题：你希望伴侣有哪些优点？

“爱运动、多讲话、多陪孩子、有担当、分享自己的喜怒哀乐。”你希望爱人拥有这些特点，他知道吗？他做得到吗？你都用什么方式向他索要？有效果吗？

是的，常常是你越要他越没有。你把注意力放在索要上，他没有满足你的需求或是不想满足你，就会造成你的不满，越祈求越得不到，你就越痛苦。

《民政事业发展统计公报》显示，依法办理离婚手续的人数在逐年增长，飙高的数字不断刺激着人们脆弱的神经。据统计，2018年全国共有446.1万人离婚。这只是结婚证换成离婚证的数字，不包括走到离婚这扇门之前，那些相互改造、相互对抗、相互折磨、从情感银行里不停地取出有限存款的夫妻。

很多人痛苦的是，无论怎么做，爱人就是不改。把最亲近的爱人变成改造对象，其实是一个非常大的误区。婚姻中你要放下改变对方的欲望，变成接纳和允许。

有一位婚姻不幸福的先生来到我面前投诉他的太太，说跟太太过不下去了，太太又懒又馋，有一大堆的毛病。我问他：“当初你们谈恋爱时她也这样吗？”他说：“那时候看着她也是懒，也是馋，就想她年纪小还没长大，结了婚就好了，结了婚我慢慢帮她改就好了，可是我发现结婚之后我改不了她，她依然是这样。”我对这位先生说：“你错了，婚姻永远不是改变对方。假如你已经准备好跟一个又懒又馋的人在一起，你必须接受结婚之后她会更懒更馋，你要做好准备才跟她结婚。否则，你一定痛苦。”