一、婚姻要义之首

婚姻的意义到底是什么呢？人为什么要结婚呢？难道只为传宗接代、繁衍人口吗？从生命成长和进化的角度来看，婚姻承载的意义有这样两个方面：

第一，婚姻是看到“我”的过程。

第二，婚姻是创造“我们”的过程。在真正“看到我”之后，创造属于两个人的新世界。

什么叫“看到”？我天天都照镜子，天天都看到我啊！但其实在婚姻中真正的“看到”，是指是否了解并接纳自己的本性、自己独特的个性和本来面目，是否主动建设作为人的社会和心理属性，发现更全面、更真实、更丰满的自己。

有一个简单的方法，让你了解自己因没有“看到我”而无法创造“我们”的情况。

请回答“婚姻地图测试”的第七个问题：“你最不喜欢伴侣的哪些缺点？”你的答案是什么？

“不爱说话”“在厕所里抽烟”“爱喝酒”“晚上不睡觉”“粗心大意”……

当你看到爱人表现出这些缺点时，会用怎样的方式对待他？吼叫、嘲讽、发脾气、讲道理抑或是责备？他听不进去你会发脾气、失去耐性，你会说：“你就这样吧，我不管你了，你愿意怎样就怎样吧！”你对待他的方式，像不像对待一个小孩子？你这样对待他时，他仍然不会改，你就继续发脾气、继续吼、继续说教、继续指责，甚至最后会忽略、漠视他。长此以往下去，两人的关系是越来越亲近还是越来越疏远了呢？答案肯定是疏远的。

很多结了婚的朋友会这样抱怨：“早知道这样就不跟他结婚了，我真是瞎了眼，当初怎么就看上他了？”这些话不仅否定了对方，同时也否定了自己。当你没办法看到爱人的全貌时，很难跟他有好的相处。

为什么没看到爱人的全貌呢？因为你没有真正看到自己。看看你最不喜欢、最不能容忍爱人的那些缺点，问问自己：这些缺点是不是只有对方有，难道自己没有吗？你不喜欢和不能容忍的缺点真的只存在于对方身上吗？你不能容忍爱发脾气，自己有没有发过脾气呢？你自己粗心大意时怎样呢？你一点缺点都没有吗？还有……如果你真的诚实，你会发现你自己毫无例外地也存在着所有这些缺点！你只是在爱人身上发现了你最不能容忍的，你是想通过改变对方，在否定自己！

这个发现会让你有些尴尬，是吗？你一时语塞，无话可说，是吗？然后你会静下来思考，开始面对真实的自己。

请老老实实重新看“婚姻地图测试”第七题的答案，问一问自己：“我不喜欢对方的那些缺点，我有没有？”老实一点、真实一点回答。你也许会说我又不抽烟，我没有！亲爱的，静一静，你知道让你生气的不只是这个抽烟的行为，而是不管你怎么说他都不改，是吗？那么问问自己，你有没有很多缺点，不肯改而且也还没改的呢？

既然你也有缺点，并且不愿意改甚至不能改，那么为什么一定要求对方改变呢？有种现象叫“灯下黑”，形容人们不容易、不愿意看到自己的问题，却容易在别人身上发现同类的问题，然后把注意力放在改变对方上。因为这样自己不会难过，让别人改变比让自己改变更堂而皇之，更理直气壮，因为“我是好的，你是不好的”，可以让自己仍保持在道德优越感的高处，享受高尚感。

但是结果和过程一定会很折磨人，甚至伤害了彼此。就像自己不去正视脸上的污点，不擦污点却拼命擦镜子一样，无论怎么努力都会在镜子上看到那个污点，哪怕砸烂镜子，或者换镜子，都还是挫败的。

对方觉得越被改变越想对抗，自己越改不成越痛苦，两人的感情越来越疏远，关系越来越糟糕，彼此都成了受害者，抱怨指责变成沟通的主旋律，与想要的感情越来越远。然后以“我知道改不了，随便他，不管他了”转变成冷漠和忽略，把对方越推越远。有人说：“当初结婚时，觉得这个人还蛮好的，期望有美好的未来，谁知道现在变成这个样子。怎么过着过着就发现他全身都是毛病呢？人真的好可怕啊！”

其实并不是别人身上毛病多，而是在亲密的互动中，你被迫在对方身上“看到”了自己过去潜藏的“毛病”，让你被挑战，无处可逃，这就是最简单的“镜子原理”。配偶和爱人是帮我们照见自己不愿面对的、被压抑的自己的镜子，他们不是被投诉、被控制、被改造的对象。结婚并没有给我们改造对方的特权啊！

这就是通过婚姻看见真实完整的“我”的过程——除了看到过去自己认同、喜欢的“优点”，还看到自己一直压抑抗拒的许多“缺点”，除了接受自己的优点，还要面对和接纳自己的缺点。这个“看见”的过程，就好像在一个阴阳同存的太极图中，看到黑也看到白，看到黑中之白，也看到白中之黑，甚至还看到分不清黑白的模糊地带，这才是生活的真相。每个生命的真实状态是每个人不只有好的、优秀的一面，还有不好的、带着灰暗色彩的缺点，只有面对和接受这个真相和真实，才是一个完整的人。

当然，要做到这样的“看到”，是需要勇气和胆量的，或者要被迫由外力推动才能“看到”（伴侣就是这样的推动力之一）。每个人在成长过程中，习惯了忽略、逃避、掩饰自己的缺点，习惯了把最积极、最阳光的一面呈现给别人，习惯了做到最好、最完美，以为只有这样，才能得到父母的爱，才有资格活下来。所以我们害怕被指责，拼命想让自己变成最好、做到更好。就是在这样的过程中，我们越来越远离真实的自己，越来越不能容忍“不好”的自己，把那个“不好”的自己拼命地压进地下室里不曝光，当然因此也学会把手指伸出去，指责别人，想要改变别人。对自己的缺点和不足有多不接受，就会对别人有多苛刻；对自己越不了解，就会更加难以理解别人。那些追求完美的人和挑剔难缠的人，只是没有意识到自己的潜意识有多么害怕“不够好”，多么渴望打败这些“不够好”，才会觉得安全。

发现并正视自己不完美最简单的方法，就是在爱人身上发现你最不能接受的缺点。当与没有血缘关系的爱人亲密相处时，势必会通过看到对方身上的缺点，来正视自己同样存在的不足，把指责别人的手指收回来指向自己，让自己无处可逃，诚恳地面对自己也不完美的完整真相。

请把测试第七题中，你最不接受的对方的缺点念一遍，然后把每个缺点前面加个“我”字。“我”是拖拉的人，“我”是不讲卫生的人，“我”是一个宁死不改的人，“我”是一个只看到别人有缺点的人……

体会在这个过程中内心的感受。当一度习惯指责别人，习惯了掩饰、逃避、忽略自己的阴影，养成了自以为是、“我是好的”的认同之后，现在转而面对真实的自己，一定会不自在，会尴尬，想要逃避。是的，这也是现在真实的体验！但你必须带着勇气面对这种不自在，看到真实的自己是转变的开始，这种尴尬的感觉在提醒你：要改变自己过去的习惯了，不再把矛头指向别人！

这就是婚姻的第一要义：通过伴侣看到真实的自己，学习接受、包容自己的一切特点，包括阳光和阴郁，包括受到对方攻击、自己还不认同的所有特点。

两人在情绪发作时，会口出恶言，哪句话最狠、最解气就说哪句。对方会揭开你的伤疤，诟病你的缺点，让你伤心、气愤，因为你认为对方是在侮辱你、颠覆了你的形象。事实却是：你确实就给对方留下了这样的印象，这样的表现是你自己真实的一部分！既然难受，就要改变对待自己的方式。过去是逃避、忽略、掩饰，现在去学习“接受”：接受自己是不完美的这个事实，接受自己的那些缺点。同样，我们之所以能看出对方这些缺点并且非常在意，其实是因为自己也有。

接受的过程需要勇气来面对尴尬，但要好好体验这个尴尬的过程。因为只有看到自己的不完美，接受自己的不完美，才会有更真实完整的生命体验，才能更理解和接受别人。

之前，我们对自己很宽容而对爱人很苛刻，总是很容易发现对方的缺点和不足，并竭尽所能地尝试改变对方。可是越费力改变对方越感到痛苦，最后变成对自己和二人关系的伤害。从现在开始，请你看到真正的自己，接受自己的不完美，接受自己是个普通的男人或女人，接受自己的身上有爸爸妈妈传承的缺点，也有其他人都会有的缺点。自己并不比其他人神圣、高贵、圣洁，也不比其他人更低贱，自己的缺点很难改正，别人也是如此。这时你就会从自以为是、骄傲、认为自己很完美的想象回到现实中，与别人完全平等。学着接受爱人也是个普通人，“原来你和我一样，也是一个活生生的人，”放下期待，平等地爱他，共创“我们”的“情感银行”。