走出颓废
——一笔宝贵的财富
进入清华之前，我从未想过这些问题会发生在我身上。
逃课、不写作业、考前突击，种种迹象加起来，就成了人们口中所说的“学渣”。同学们这样看我，室友们这样看我，我也这样看我自己。
可这不应该是我。
在进入清华之前，我是中学所谓的“天之骄子”，从来不会担心学习上的事。而进入清华之后，很多人失去了“天之骄子”这一头衔，我就是其中之一。巨大的心理落差使我无法接受这一现实。我骄傲地认为自己只是基础比较差，自身潜力还是很大的，这一想法推动我在大一刚开始时努力追赶，想要赢回自己的头衔。
如果故事仅仅按照上述情节发展，那么这未必不是一件好事。可惜长期的努力追赶后，我发现自己与最优秀的同学之间的差距，反而一点点在拉大。我骄傲的心受到了致命的打击，而我却并未很快从这次打击中恢复过来。
我开始逃避，逃避自己不如别人这个现实。
然后就是不敢跟别人一块儿上课，怕被发现自己听课效率不如他们；不敢去做社工，怕被发现自己的社工能力很差；不敢去跟别人讨论问题，怕被发现自己什么都不懂。然后慢慢地，自己连最开始的一点优势也失去了；再慢慢地，自己成为了一个“学渣”。
打游戏、看小说、看动漫，就是不愿学习。这就是我曾经一段时间的状态。自己知道不对，老师和同学们也都或批评或劝告我，想要帮助我恢复过来。但我很害怕，怕自己在努力学习之后仍然一无所获，怕自己屈服于不如别人的事实。这样的状态持续了很长一段时间，连我的室友都对我放弃了。
但我内心其实是不甘心的啊！
我也想要拥有优秀的成绩，想要拥有出色的人际交往能力，想要成为众人眼中的焦点。但我不知道该怎么做，一直在迷茫中徘徊，如同行尸走肉。我以为世界已经放弃了我，而我自己也几乎快要放弃我自己了。
然而世界告诉我，它从未放弃我。
一次实验课上，由于我没有好好预习实验，在时间结束时我没有完成，所以只能在开放时间再来补做实验。那次实验并不是很难，开放时间没过多久，整个实验室就剩我自己。我觉得自己完不成这个实验，就去找老师说自己怕是完不成了。我想让老师放弃我，这个实验就这么不了了之算了。
然而老师听了我的话之后，看了一下实验的现状，然后在实验桌前一点点给我演示，一点点给我讲解本来非常简单的操作，甚至在开放时间结束后仍继续给我讲解。最终在超出开放时间一个小时左右的时候，我艰难地完成了实验，那时候已经下午六点多了。天已经黑了，可老师还没有吃饭。我心里很是过意不去，就一边向老师致谢一边自嘲自己太笨，不适合做实验。我话刚说完，老师很正式地对我说我只是不太熟悉这个实验而已，并不能说明我笨，还说她很乐意帮我，叫我不要有任何心理负担。我认真地看着老师，她的脸上满是真诚。
在我沉沦的那几个月里，我的心第一次被触动了。
然后第二天我破天荒地去上了一节早晨八点钟的课，那门课我只去过一次。在课间，我大胆地告诉老师我听得不太懂，因为我之前翘了很多节课，不过我之后不会再翘了。我的举动在某些人眼里已经近乎疯狂了，然而我心里迫切地想要证明一些事情，已经不在乎举动是否理智了。
老师先是有些惊讶，之后却非常高兴。他说有很多人不来上课，我是第一个在他面前这么真诚表达的学生。他说完全没有问题，我要是有什么问题大不了他单独再给我讲一遍。我大为感动，向老师鞠了一躬，轻轻道了声谢。
心里的期待得到了回应，我似乎一下子想开了。笼罩了我几个月的阴霾一扫而空，我又恢复到了最开始时努力追赶的样子，尽管这会很辛苦，尽管不一定能达到预期水平，但我心里却比最开始时坚定多了。因为我知道，还有很多人没有放弃我，还有很多人在关心着我，在期待着我的成长，我就更不能放弃我自己了。
现在回首，当时的自己为什么会这么没有斗志？自我分析，主要原因有两点。
首先是阅历尚浅，一直以来的路途太过顺利。未进入清华之前，自以为足够聪明，一直沉浸在自己“天下第一”的梦境里。进入清华之后梦境破灭，自己不能承受巨大的心理落差，尤其是努力却得不到回报之后，开始自我怀疑，导致了思想和行为上的不理智。
再者，为什么自己明知不可为还是每天荒废学业呢？仔细思考一下当时的心理，自己也因为不努力学习而感到愧疚，但总能找到借口让自己心安理得一点。自己曾装作生病或潜意识里觉得自己生病了来为逃课找借口；也曾幻想过自己努力学习后令人刮目相看；也曾试图说服自己，最近不努力只是因为没有玩够，玩够了就会努力了等。装病、幻想、合理化是自己当时心理防御机制的代表，它们保护自己少受未努力学习的自我愧疚的“伤害”，却对自己产生了坏的影响。而错的不是它们，是我自己。
总的来说，还是自己的思想不够成熟，思考事情不够理性。虽然我自认为那段经历也许是我人生中一笔宝贵的财富，但如果让我再选一次，我绝对不会让自己沉沦下去。愿以此经历与大家分享，也希望大家都能更加理性、更加成熟地面对挫折和打击，赢得美丽的人生。