第17章 红豆

喜欢一个人的时候，屁大点小事都会想分享给他，和喜欢的人在一起的感觉就是这样的。当分享欲被回应的时候，就很感觉很甜蜜。

心情感觉像是炸弹一样，是好是坏，毅毅成了无辜受害者，感觉我们两个像是浓淡组合，我什么情绪都表现得很夸张，他什么情绪都不会表现出来，一个是浓人，一个是淡人。这样说来也挺奇怪的，两个性格相反的人在一起，会有很多不一样的感觉。

最近的工作很不想做了，事情实在是多的，有点无力的感觉，再加上没压力了，就很想放空自己。五一快到了也不知道他抢到票了没有，假期的票确实是很难买得到。

因为没什么压力了，就不想呆在这个城市了，因为工作实在是做不完，工资也没上涨，就很想摆摆烂，再加上真的异地恋很难受，需要他的时候都不在，本来一个人留在这边就没什么理由的。

我很想念他的温度，在难过的时候，在难受的时候就很需要一个抱抱。

我骨子里的冷漠好像淡漠了一些，有时候会觉得对方好像是值得信任的那个，有时候又会怀疑对方的真心，因为我们见不到面，所以很多情绪都无法正确的表达，有时候容易对他莫名其妙的发脾气。

做噩梦醒来第一反应是想要他的回应，打电话确定对方在才会安心，我是粘人，也是有点太没安全感的小猫。我害怕对方因此离开我，但是我又在想，那又何妨呢？受不了那就可以早点放开对方的手。我是悲观的，所以总是写悲伤的日记。

他总是来我的梦里，总是害怕他会离我而去。

太过于脆弱，我的真实人格。

我很想他，但是又不能见面，成年人总是很多的无奈，没太多时间用来见面，因为除了恋爱还有别的事情要做，我也不是怪不能见面，而是我们都很忙。

我很想来到他身边，陪着他，我也很想给自己放假了，因为没停歇过，从温室里出来就饱受摧残，很想睡个大觉，休息够了再去上班，我很想摸鱼了。

可能在外面呆久了，格外的想回家了，广东虽然很大，但是哪里都不是我的归属，小小的出租屋也给不到我安全感，只不过想的不多，只想呆在某人身边，嘴馋了就可以随时亲亲的那种。

其实我是一个脾气很坏的女孩子，也很奇怪，我做噩梦醒来就一定要听到他的声音，我才会觉得不那么害怕，生气就一定和他说清楚我为什么生气，或者他不听我讲话的时候，我会反复说直到他听见为止，当然我知道这有点烦，毕竟谁半夜两点接到电话都会想锤对方，但是他都是忍住自己的脾气慢慢哄我，不过确实是他的错，总是在我的梦里不见，我不想他不见了，因为太喜欢的缘故，才会害怕失去吧。

就像你明知道是一个很坏的结局，但是你还是想试试自己能不能改变这个结局。

我喜欢问他今天爱不爱我之类的话，每天都问好几遍，他都是说爱，可能我就是想听见肯定的话，我又会想如果哪天他感到厌烦了，那也没关系的，因为我会预设有那么一天，然后选择离开。我对待人都是扣分制，当分数是负数的话，我就会加快离开的脚步，当然是扣到不能再扣下去为止。

人总是这样，在爱里寻找不爱的证明，在不爱里寻找爱的痕迹。最近总是胸口痛，问了学医的朋友，她说没什么，就是经常生气导致的，心情好就会好一点。

有点想回家了，有时候骑车到之前的地方也会感觉很落寞吧，这个城市很小，好像哪里都是他的记忆，说忘记是假的，说已经不在意也是假的。只有我自己知道我的难过，时间会冲淡一切，逐渐也就看开了，因为身边已经出现更加值得去爱的人。

朋友都说，以为我们根本不会分开，我写很多悲伤的文字，写很多他的缺点，写很多这段感情的阴暗面，唯独不写那些相爱的瞬间。誓言生锈，写再多也无法回到过去。

当你谈过一段很长的恋爱，再谈的话，逐渐就会很没耐心了。大概是没什么精力，也是因为自己很难再去相信一个人了，我变得很小心翼翼，害怕对方的不耐烦，害怕对方的不坚定，又时常患得患失，大概是恋爱脑留下的后遗症。

偶尔也会对这段感情复盘吧，在想对方的一举一动是否有喜欢的意思，会想到底是因为什么靠近我呢？每次我问男友，这样子想会很奇怪吗？他都是说，正常的。

不知不觉也在一起快两个月了，异地恋的原因，我觉得时间很慢，见不到面的日子我也会想，如果他遇到更好的女孩子会不会把我给放弃，我觉得他这样优秀的人，应该和优秀的人在一起，我只是一个不起眼的路人甲。

但是什么才是更好的人呢，在一起时不应该觉得对方就是最好的人吗？他对我的在意我都能感受到，只是有时候我也会觉得自己给他的不够多，我时常给他很多负能量，时常暴露自己的小脾气，也可能他的爱太偏爱了，晚上怕我睡不着觉熬夜，每天在我睡着了才会挂电话，愣是治好了我熬夜的毛病，我发信息总是撤回，他每天视频通话我都没空发信息，后来再也不撤回了，怎么形容他呢？真的无法形容，只觉得自己满脑子都是他。

而我，就是喜欢这种偏爱。

他说我最重要

他偷偷帮我升级原神角色，偷偷帮我上王者

他没有乱七八糟的妹妹

他很爱我

他接受我所有的小脾气

还有，他接了我两点的电话。很安心。

想再近一点，近到做噩梦可以钻进他怀里，听他温柔的哄小孩的声音，听他温柔的说我是小宝宝。他给我的感觉，更像是命中注定的爱人。

喜欢他安静的性格，喜欢他紧张时候会不自然的挑眉，喜欢他慌乱的眼神，喜欢他心跳加速亲亲都要紧张，喜欢他的一切。

我只是觉得亏欠他很多，因为我给他的不是很多，因为我近期发生太多事情没有精力陪伴他还要听我说很多很多不敢和别人说的负面情绪。

如果可以的话，我想做他世界里的小太阳，一直温暖他。我喜欢看他笑起来的样子，但是如果不开心也可以在我的怀里做一个悲伤小狗哭泣，快结束异地恋了，那我要每天都抱抱他，我觉得他太孤独了，我想陪他，到永久。

可能我太自私，我想他的心里只有我，或许我也不自私，我也不太懂真正的喜欢，遇到他之后，我变得太真实了，很奇怪的感觉。很多不敢展露的事情都表现出来了，我也会想和他有亲密接触，大概是生理性喜欢，很想靠近他，想多感受一下他的温度，我觉得，我应该要离开这里了，去到他身边。

我那为数不多的勇敢，快要用光了。

如果可以的话，接我回家好吗？

即使身上连一千块都凑不到，我也想回到那个小县城，有他的地方就会很安心。

可惜我文笔不好，写不出红豆那样的思念。