第16章 心情好的时候就原谅一切
天气越来越热，很久没去广州我妈那里，趁着周末过去了一趟，那个小房间还是为我留着，只不过没有阳光的城中村，住着不习惯，潮湿阴暗的巷子里随即就会走过几只老鼠。
睡在小房间里好像回到去年这个时候，我还在广州工作的时候，每天赶公交挤地铁去上班，晚上这边还是很吵闹的，妈妈工作的地方都是家那边的老乡，也是很晚才下班，到夜晚十二点还是制衣厂的声音，那时候总是睡不好，和父母也是沟通不来，到那边已经是很晚了，她做了很多菜，我开玩笑的和她说着不着边际的话。
房间还是很整洁，她有一点强迫症和洁癖，总是说我弄得很乱，只是有她在的话，我就会触发我的懒惰基因，一个人生活的话，我就会变成强迫症和洁癖。
躺在床上看着曾经生活的地方，觉得自己很厉害。也觉得自己这一路走来，真的很艰难，从父母的不理解到支持，我努力了很久，手机不知道什么缘故，最近变得很卡顿，经常的发烫，我快被气死。
弟弟说想买个手机，想去换个眼镜，我答应他等我接他出院的时候带他去。
有时候挺羡慕他的，像我读书的时候没有姐姐，父母也是第一次当父母，爷爷奶奶也是第一次当爷爷奶奶，所以被乱七八糟的养大。
那时候很希望有一个手机，用的是被我爸淘汰下来的，我家里人都是期待自己的小孩能够学习很好的那种，因为其他亲戚的小孩都是重点高中重点大学，到我这里没考上重点高中，上的是普高。
当时生病，吃了一年中药一年西药，疼痛对于我来说好像成为了习惯，成为大家眼里的异类，因为经常做不了运动，站在一旁。
那时候又是青春期，脸上很多青春痘，因为吃药激素的缘故长胖很多，妈妈也是不情愿的租了房子在一边，因为要熬中药，吃了药身上的药味让我很自卑，但是家人只会担心我健不健康，不会在意回家随便被讨论自己的身材长相，我觉得那个时期的我，真的很自卑。
我也有怨过，在妈妈偷看我日记的时候默默把日记撕碎，然后发誓再也不写日记；在晚上写不完作业害怕的开着电视一个人写到凌晨两点；初中不想住校求过他们能不能在旁边租个房子读书，然后说我要独立；在高中跟妈妈生活崩溃过求他们带我去精神病医院检查一下，然后换成爷爷来陪读才好一些；
这些事情后来我也和他们提起过，但是都觉得是无关紧要的，我也就不怨了。只是回想自己像野草一样的长大的日子，眼泪还是会流出来，是第一次生理期的慌乱，是穿不合身内衣的青春期，是自己陪自己长大的日日夜夜，是学着朋友的方式照顾自己，是朋友教我成长的瞬间，是一件短袖穿三年穿变形的无奈，是初中才留起来的头发，是现在那个连出门买菜都要做心理准备的自己。
是直到现在还在说我考不上重点高中，考不上重点大学，是吃太多药到现在看见药会很抗拒，是逐渐不会在意自己的过去，把它当成反面教材说给弟弟听，是长大了第一笔工资就给自己买了很多很多衣服，是直到现在还是害怕自己没衣服穿，我是一个很倔的人。
可能他们意识到我已经变成反面教材了，到我弟的出生，就会把亏欠我的爱弥补给他。我也不会过多的在意，只不过年龄差太多，他是在爱里面长大的小孩，我也不想他成为我，我的成长是痛苦的，但是我自己能够想明白。
我倒也不是说觉得他们不对，只是长大了也就理解了，如果我做父母的角色的话，可能也做不好，所以，心情好的时候就原谅一切。
视频通话的时候，看见对面的男友，有时候也会羡慕他，怎么大家都是幸福的小孩，可是我无法穿越到过去，抱抱那个自己，即使我无能为力，小时候一直不敢和父母说话，因为陌生，记得那时候很害怕爸爸妈妈会讨厌我，可是现在想想，谁会讨厌自己的孩子呢？
我看着眼前逐渐熟悉的妈妈，想起高中她冷漠的眼神，突然就原谅她了，大概她也不懂得怎么样去爱自己的女儿吧。微信里她的头像还是我和弟弟的合照，妈妈的世界很小但是装满了我和弟弟。
离开家的日子是我最自由的日子，我不用担心房间随时会被打开，不用担心自己的东西被随便乱动，不用担心心情不好把自己锁起来然后锁被撬开，现在家里我房间的门，还是没有锁的。
那是青春期叛逆的痕迹，家里有个很死的规矩，就算是假期，每天还是要全家人早起吃早餐，吃饭的时间如果有人缺席那其他人就会一直等。那天我考得很差，锁在房间冷静没吃晚饭，然后我说不吃，就一定要我下楼，我没回答，然后就一直开我的门，打不开直接一槌头砸开，从此我的房间门再也锁不上也关不上，任何人都可以随意进出，然后所有人在饭桌教育我，眼泪拌饭的滋味不好受，但是我经常这样。
严厉的教育让我透不过气，每天吃饭成了一种很痛苦的感觉，所以我选择逃离家，在外面生活虽然辛苦但是每天回到自己的出租屋，感觉很自由。我无法变成他们期待中的那样，但是我也过的还不错，没有他们想象中的差，我想成为他们眼里的骄傲，即使达不到。
可能是长大了，他们也可能意识到我不再需要教育了，对我的态度变得小心翼翼，我也无所谓他们对我的要求，因为我在也达不到，我二十一岁了，我做什么大概也不会去拦着我，偶尔撒个娇，也会对我没有抵抗力，还没长大的人设，被家里宠坏的人设，一直都没改变。
心情好的时候，我就原谅一切。
最近变得前所未有的轻松，恋爱的原因吧，其实对方也没做什么，只是引导我走出人生的阴霾，只是试图在我灰暗的人生涂满我喜欢的色彩，只是接纳不那么完美的我，只是试图帮我走出这个困境，只是每个夜晚都是看我入睡他才安心睡去，只是多了一个牵挂，让我想大步向前走，不回头。
他能做到这样，我就已经很惊喜了。我变得情绪很稳定，我变得不在暴躁，变得温柔。最近感觉胸口总是疼，很想去医院检查一下，但是朋友都没时间，也就有空再去了，奶奶说不要忽略自己身体，要去检查一下，但是我害怕去医院，害怕自己真的有点什么问题，大概是生病太多，很害怕了，不过确实是有这个情况，我想如果他在就好了，但是又会觉得自己很麻烦，总是想依赖别人。
确实是不能忽略，经常看到说什么乳腺癌什么的，好像是女生容易得的病，我前段时间情绪极其不稳定总是生气，一生气就会觉得呼吸不过来胸口疼，也总是睡不着喝酒助眠，现在才开始后怕，自己的身体好像近段时间没怎么在意，我总是到我自己承受不了的地步才会想着去看医生，因为确实很抗拒医院，不喜欢消毒水的味道，不喜欢那种氛围。
再有就是还没发工资捏，害，还要支撑半个月，不敢乱花钱，也不敢向家里伸手了，家里面发生太多事情不想成为他们的负担，就是我这个手机真的感觉会坏的节奏，可能是天气热的缘故吧，害，希望它坚持一下吧。
最近对他的想念越来越深了，好想回去找他，见不到面真的很难受。五一的话感觉会买不到票，再等等吧，又不想太快回到家那边找工作，因为存款都没有的缘故，找工作也需要成本，租房子也需要money，要努力努力，在坚持一下吧害。