第3章 羡慕

我当时不相信，又希望能有一点真实，我问她说，为什么会，明明比我好看的人那么多。

她应了一句，“可是比你好看的没有你成绩好，成绩比你好的没有你好看。”

我大概又是幸运的吧，总是在我失落的时候有那么些幻想让我自信一点，所以她的话在后来成了我的一个好好学习的动力。

是的我就是那么虚荣，我总是希望有人能在意我，能喜欢我。我害怕被讨厌，被奚落被嘲笑，所以我在朋友夸我被别人笑话时认真跟她说以后不要在班里夸我了，我害怕他们觉得我配不上那些赞誉。

特别是那俩个男生其中的池瑞允是我高一时曾经心动的人......尽管后来他主动加过我好友，却被我高冷地删了，但是我依旧是对他情绪复杂，那丝喜欢没有散彻底。

九月份其实除了学业，还为学费烦恼，私立学校的学费不低，从我入学时一学期1.3w涨到高三2.2w让我有些难以忍受，索性我入学时成绩的减免只需要交百分之二十五，带伙食费住宿费校车费整体算下来比读公立要便宜些，所以选择了私立。

但是这一年渐长的学费还是让我贫穷的家庭觉得吃力，在高二下学期时了解到成绩好可以申请免学费，我攒了几次十二前十的成绩去申请，可是领导踢皮球的功力还是让我觉得无奈，他们告诉我说要看高二期末的成绩，八月份去找领导又没有到齐，于是遗留到九月份，申请这申请那跑来跑去墨迹好久还没有申请下来。领导阶级的踢皮球不管事实在是让人难以忍受，和我一同申请的张译玟有些不耐，甚至不想再耽误想着再交俩学期算了。

可是我和她不一样，我舍不得那8k，她初中都是在京城读的，家里算上小康有闲钱，在京城与闵东都有一套房，有房有车游过山玩过水，京城几乎都被她玩遍了。

但我还没有出过我的小县城，大概是早熟，知道自己的家境，我不去奢求别的，只是在聊起天时有些艳羡，又因为虚荣从来没有在其他人面前提起我的家庭，我家没有车没有房，日子过的并不松，8k如果能争取，对我来说真的很重要。

所以我跑上跑下，从三楼主任推脱到四楼的校长，再去教务处要成绩核实，又拿不到签名跑去四楼，从四楼到一楼财务，财务要主任签名又去三楼，前前后后好几次，但总归结局是好的，我成功了。

那段时间其实和张译玟关系是最紧张的一段时间。

我社恐，我没有底气，我为我十几名的成绩感到没有底，所以总想说服她和我一起去申请，因为她是拿过几次第一名的大佬。

但是被踢皮球的时候她总是不满，后面她不想去了，剩我一个人为这件事争取，在我成功后照着我的路途短途到达目的，我有些许不爽，但我依旧跟她说了最优解。

因为她其实是我羡慕的模样。

她是理智的，单纯的天真的，会认真做好她想要实现的事情，从入学的七八十名到前十名，她是很认真的，也是很聪慧的，她能为一个项目一个社团会议去查各种资料，准备英语演讲，把想做的事情做到最好，勇敢地开口，不像我的怯弱。她可以很直白，因为她不在意别人的弯弯绕绕，她只做她自己。

而我一直在为了他人眼中的自己而活。

但这样的我们却成了朋友，是我高中三年持续俩年多的朋友。

我从她口中认识大城市京城的繁华，切实感受到原来我一直以来觉得只存在于电视小说中的学校是真的存在，他们的课堂是寓教于乐的，老师都很有趣，座位是随意的，课程可以是学生去展示，课下原来还有实践的芭比娃娃课。

她的世界里厉害的人真的很多，原来每个人都可以活得多姿多彩，国际班，乐团，她曾经还去过c9大学进行演出，她的老师还得过各种国际奖项。

她为我四角的天空撕开了一个口子，让我窥见了世界的繁华与多样，我只是乡下的一只麻雀，我没有见过世界，不可以主观臆断觉得它无趣，我的出生没有办法让我生在远方，但我可以自己飞翔。

尽管这条路真的很漫长，我可能一直无法实现。

但总之我觉得能和她相识我是幸运的，很感谢她让我知道外面的世界。

但我有时也会觉得失落，羡慕她总是能让任课老师记住，得到他们的喜爱，我知道，是因为她优秀，但是为什么在我成长路上，在我身边的人总是比我优秀，让我有些失了光芒？

我羡慕她仿佛说不完的话题，总是能轻易和大家聊起来，各种话题都接的住聊的起，羡慕她见识的天地广，总是能轻易得到大家的喜爱。

也许她和我能玩在一起也是因为她的话题总是很多吧，所以能和我聊的起，因为我是那么局限，我的世界只有小说和短视频，我的内涵并不丰富。

我不追综艺，不看电影，不玩密室逃脱，不玩剧本杀，很少出去玩。

因为这些都需要消费，我舍不得。

低成本的看书其实都是pdd买的几块钱一本，索性她也爱看书，看红楼，看平凡的世界，看散文，看资治通鉴，看万物有趣，读鲁迅。

但我其实也只会在接触不到手机的时候看书，因为我抵抗不住电子产品的诱惑，看书其实只是在学校逃避学习的一种思路。

我很庆幸遇到她，我们能产生思维上的碰撞，可以聊思想的见解，对未来的规划，高三的体育课其实一直都是跟着她一起，一起打羽毛球，一起聊天。

我很羡慕她的心高气傲，她说她其实看不上闵东最高学府，她想要去京城top，我是不会嬉笑她的，因为在我心里她确实聪慧，也确实有胆量，不像我连大学目标都不敢说出口，我好像做不到所谓年少轻狂。

不过为学费僵持的日子不长久，我是个不擅长记仇的人，所以我当时的难过不过几天便烟消云散。高三的节奏也不允许我太过介怀，我还是需要和她一同探讨学习，但是厌学害怕考验的想法其实愈来愈重，高三前三十分为一个班其实对我还是有些许压力的。

因为我的成绩其实不常在前十五，我高一一百四甚至也考过，所以我害怕露怯，在这个班级考倒数，考不到二十名以上基本就是倒数，我总觉得他们对学习不好的人有些瞧不起，所以我害怕，倒数让我觉得难为情，我的虚荣总是要端着。

刚巧在第二次月考前几天我生病了，其实病的不是很重，到考前都好的差不多了，但我还是装病要走，我没敢跟班主任说我不参加考试，只是说看情况，在校门口等待的时候更觉得难为情了。

门卫认出我了。