为什么受伤的总是我？
人们关注心理学的原因很简单。那个人为什么会那样？我的心为什么会这样？这些都是因为想理解对方、想了解自己，进而希望对方能够理解自己的心。一旦理解对方，那么自我受到的伤害也会减少，但理解对方并不是一件容易的事。理解他人最基本的方法，就是“换位思考”。虽然不想承认，但如果去看看那些深深地伤害自己，像仇人一样老死不相往来的人，都是以什么立场在看待事情，肯定会有能理解的地方。“伤害”其实是源自对一件事极度主观的诠释。
有些话会让人感觉像心上插了一把刀，血流个不停。在同样的情况下，有些人会说“那个人伤害了我”，但也有些人会说“那个人对我造成伤害”。这两句话虽然是同样的意思，却有着微妙的差异。前者明确指出对方是“有意图的加害者”，自己是“被害者”；后者则保留了些许余地，表示对方可能有，也可能没有伤害自己的意思。这表示因为自己的心很痛苦，所以也可能是由于太敏感而觉得受伤。
过去认为“是他对我造成伤害”的事情，等过了一段时间之后再回头看，经常会发现是因为当时太没自信，当时身体状况不太好，当时家中有一些事而变得敏感、不愿意交流等，甚至有些人在当下因为心里太难受而切断人际关系，后来却后悔、道歉。
有些人甚至在过了一段时间后鼓起勇气问对方，才惊讶地发现对方根本没有伤害自己的意思。我也遇过不记得自己曾说过什么伤害对方的话，但对方觉得受伤的情况。即使对方没有意图、我自己没有意图，但还是会像射出毒箭一样，让彼此的心不停淌血。
这时候，只有真心的道歉才能让对方的伤口愈合，为此我们必须鼓起勇气。但若鼓起勇气表达真心，仍然无法恢复关系，那也没关系，只要想“我们的缘分就到这里吧”，然后结束这段关系。重要的是，鼓起勇气表达自己的真心。如果关系真的结束了，那么自己也已经在关系中尽力，就不需要后悔。即使不是现在，等到时过境迁，对方或许会再度敞开心门。
如果对方来道歉，说是自己太小心眼，你只需要一笑置之。有了这样的经验，我们就能渐渐维持成熟的人际关系。
这无关性别、年龄与职业，每个人都会想要学习“如何在关系中不受伤”。但不受伤是不可能的，因为在人际关系中，每个人都会受伤。人们总是会以自己的标准来看待他人，如果不练习从对方的立场来聆听他的话，那自己的心就会变成地狱。受伤也是一样。有些话意外地容易伤害对方，但之所以会受伤，其实是因为用主观观念来“诠释”这番话。
我们需要练习如何宽容地接受彼此给的伤口。恐惧人际关系的人都有一个共通点，那就是总会把一次的失败看得很严重，并套用到所有的情况中。
“我不懂得经营人际关系，再怎么用心经营，迟早有一天还是会结束。我实在对人没有信心，很害怕跟人相处，人际关系真的让人很累。”很多人都会抱持着这种想法并拒绝交流，但其实我们每天都会跟他人相遇、道别，这辈子可能认识上千甚至上万人，但绝不能因为与其中的少数人发生冲突，就认为这是人生中普遍会发生的事情。
人际关系出现问题，其实就如同开车上路发生擦撞，可能是因为对方的过失而擦撞，也可能是因为自己的不注意而撞到前车，或是因为双方的过失导致这次的意外；有时候则是双方驾驶都没有错，但当下就是一定会发生意外的状况，像是天意。而在人际关系中发生的冲突，其实就像这样。我在与因被学校、社会霸凌后产生创伤、害怕社会生活的咨询者谈话时，经常能听到这样的描述：“每个人都讨厌我，我总是被霸凌，我不想再受伤了，一个人比较自在。”
在第一份工作中，因为人际关系而饱受煎熬的人，到下一份工作时也常会感到痛苦。“我好像不太适应职场生活，职场上的人际关系总让我感到痛苦。”出了一次意外，之后就会每天出意外吗？会一辈子出意外吗？不是的。过去曾经发生的事情，就只是过去的事件而已。即使发生相同的情况，会感到痛苦大多是因为当事人产生畏缩、想逃跑的念头。
讨厌独自吃饭的人，某天因为太想吃冷面而单独前往冷面店。虽然他鼓起勇气一个人吃饭，没想到这天的餐点实在太难吃了，于是他想：“啊，看来我跟冷面没有缘分，我是不能吃冷面的人，以后不要吃冷面了。”
这间店的冷面不好吃，难道就代表全世界的冷面都很难吃吗？一旦认定自己跟世界上所有的冷面都没有缘分，那就会错过可能吃到美味冷面的机会。明明还有很多机会，只是因为当天运气不好，所以吃到不好吃的餐点罢了。
对于人际关系的恐惧，常来自“偏见”
如果内心产生“或许大家都讨厌我”的不安，那么在人际关系上就会总是战战兢兢。即使别人真的讨厌自己，也不需要因此太难过，只要当成是对方的偏好就好。人生在世，总会遇到几个莫名就是讨厌的对象，因为个性不合，即使彼此没出什么问题，也还是会讨厌对方。
我觉得烧酒很难喝，所以不喝烧酒，甚至不能理解为什么有人会喜欢喝这么难喝的东西。但有天烧酒跑来跟我哭诉：“我对你做了什么？你明明很喜欢啤酒啊，为什么要讨厌我？”
这样的“烧酒”有个问题，那就是“他”陷入了“每个人都必须喜欢我”的自恋情绪中。
“原来你不喜欢烧酒啊？我很好喝耶！也有很多人喜欢我更胜啤酒。没关系，讨厌烧酒只是你个人偏好而已。”这样才是健康的思维方式。如果经常在人际关系中受伤，容易对一句话或一个表情过度反应、伤心，那或许是因为没能告别曾经受到的伤害。请不要把曾经受到的伤害，套用在人生中每一件事情上。
过去的伤害、绝望、缺失所带来的被害意识，会使我们将自己的责任转嫁给他人，会责怪家人、责怪他人、责怪整个世界，万念俱灰。心理学将这种想法定义为“被害者角色”。当事人在每一段关系中都把自己放在被害者的位置，会刻意回避自己的责任，仅从对方身上寻找让自己痛苦与不幸的原因。
只要回想最早遭受挫折的时期，回忆起当时的经验，并具体地重新诠释之后，就能产生新的经验。我们应该抛开“希望每个人都对我好、对我亲切”的想法，因为这是一种幻想，这样才能避免因自我期待过高而导致受伤的情形发生。
之所以会有“那个人好像讨厌我”“那个人讨厌我怎么办”等恐惧的心情，是因为对“拒绝”有恐惧，这样的恐惧成为不安，不安则会使我们开始看人脸色，进而被这段关系牵着鼻子走。而对这样的关系感到疲惫之后，便会开始拒绝经营人际关系。
仔细观察对人际关系的研究，会发现其实可以总结成：“实际上讨厌我的人，比我想象中少。”认识到这个事实非常重要，当心中涌现莫名的不安与恐惧时，请大声地念出上面这句话，这有助于练习“下定决心”摆脱恐惧。
我们虽然会被他人伤害，但也能从他人身上获得疗愈。如果你心中还留下难以忘却的伤痕，如果一想起或面对那个人的脸，就让你心跳加速，整天坐立难安，那就试着与更好的人见面，来填补这份空缺吧！
如果有能理解自己的心、待在一起感到很轻松的对象，那不妨传信息或打电话给对方：“我突然想到你，所以才打电话给你，想听听你的声音。你吃饭了吗？过得好吗？”接电话的人会感到非常幸福，也会以幸福的能量回报你。如果能有5个这样的朋友，我们一定能过得更好。跟越多的朋友交流，那些因人际关系中受的伤，就越容易痊愈。