我们常常走错的三条爱情之路

错误1：头脑之路——逻辑

有个女孩喜欢上一个男人，她非常聪明，首先旁敲侧击通过朋友圈等去了解和搜集男人的喜好资料，然后拼命地去成为符合男人喜欢的女生类型。

男人喜欢吃粤菜，她买来菜谱一道道去学。

男人工作挫败，她不断陪伴在他身边鼓励他、支持他。

男人失恋悲伤，她陪他喝酒，一起度过无数个不眠之夜。

最后男人说：“你很好，我也很享受和你在一起，但是我对你没有感觉。”

我们没法通过说服产生爱的感觉。所以，不要试图用自己的理智打动你想要的对象，否则，他也只会理智地回敬你最终的结果。

错误2：身体之路——欲望

有些人认为：激情会产生爱情。

她信奉只要身材样貌好，就能把男神手到擒来。

所以她拼命减肥，健身，整容，学化妆，穿性感的衣服。

是的，最后男神轻易地被她撩上，可是让她郁闷的是，男神只有在空虚的时候才会主动找她。

她把关系变成了性伙伴，但是男人不会因性而爱。

性是人类产生喜欢的短期兴奋剂，就像游戏、可乐、甜品、电影一样。

它不能交换爱。它能给你的只是性伴侣，不是恋人，不是一生的挚爱。

如果你想用身体换爱，那么你得到的将会是亏本交易。

错误3：精神之路——三观

我遇到很多女人，说要找一个三观一致的男人，这下总归是没有问题了吧。

是的，重视自己的精神世界，并希望通过分享我们的世界观、兴趣爱好来打动心仪的男人。

这会比前二者所建立的关系走得更远一点。

因为两个有着相同爱好的人更容易产生出深厚的友谊。

这种友谊我们称之为红颜知己，按文艺界的说法是灵魂伴侣。

他会跟所有的好朋友说，你真的很厉害。

但是他不会每天晚上梦见你，也不会想拥抱你。

这三条路为什么走错了？

因为这三条路都不是通往内心的路，当我们很难看见对方的内心世界时，我们就很难被触动，我们仍然感觉到恐惧，时不时地会觉得没有安全感。

一个人真正爱上另一个人，是因为对方让自己可以做回小孩子的状态。

小孩子的状态是什么？是可以表现真实的感受，是不加掩饰地自由表达自己的内心世界。

我们在一起，不仅可以分享我们的开心，还可以表达愤怒、难过，可以坦诚脆弱，因为我看见你愿意接纳我的内心，我也愿意接纳你的内心，这叫作相互支持。

心理学家阿德勒说过：当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感，也不必炫耀优越性，能够保持一种平和而自然的状态。

真正的爱就是这样的。

攀上爱情峰顶的唯一途径是走进对方的内心。

要做到这一点，你要先感受到自己的内心，学会用内心的情感语言去展现你的勇气并接纳他，一旦他感受到你的内心世界，他就会向你敞开他的心扉。

可能有人会说：“我男朋友不需要这个，他只需要打游戏。”

不是的，如果你渴望被爱，那你的伴侣肯定也渴望被爱。如果一个人不渴望被爱，那他不需要选择进入亲密关系。

我们相信人人都渴望被爱，只是如果一个人没有体验到被爱，那他暂时只能关注能让他觉得有价值感的其他地方而已。这也是攀登峰顶的意义，获得爱与被爱的体验。

让一个人爱上你的秘诀是，你要学习用准确的语言表达自己的感受，这会迅速拉近一个人的内心世界。

很多女人听到这句话会疑惑：“我也会表达感受啊，但是他就是不听我的。”

是的，女人很擅长表达自己的情感，而表达情感的方式有问题，听起来不是让人压抑，就是不真实，这些方式是在推开伴侣的心。让伴侣爱上你的路线图如下：

学习如何连接伴侣的心，比你为了得到爱而去讨好、假装、控制和套路要容易得多。

因为，爱不需要做很多事情。

爱应该是让一个人更加放松，而不是更加沉重，它只需要在你的语言上做一些小小的改变。

我希望能给你一张路线图，让你走这条路可以摆脱所有无法让你走进他内心的错误信念和习惯，可以勇敢地表达真实的你和你的真正需求。

爱是一种潜能，并非本能，是需要刻意练习才能掌握的能力。这需要学习，我可以保证，在你学习完成之后，你将会以更自然、真实和舒服的方式去获得你渴望的真爱。

你可以自由地做回你自己，也会让他因此而爱上你。

案例：走过三条路，他都没有爱上我

有一位暂住在国外的女生向我咨询，她很想和一个男生在一起。

她在一个交友活动上认识了一个男生，男生是澳洲人。当时认识之后，就抱着希望能和对方长期发展的目的开始约会，然而对方结束了工作后回到自己的国家，于是就开始了长期的异国生活。

她说：“我们两个人虽然有着完全不同的文化背景，但是性格、价值观、世界观却惊人相似，都是极度内向型人格，事无巨细，都喜欢提前计划好，都是极简主义者和完美主义者，并且都挺自律，对很多事情和选择都惊人一致，我们感觉对方简直就是一个翻版的自己。我们非常聊得来，即使一年没见面，我们的话题依然可以从哲学、心理学、经济、人生选择等各个话题随意切换。因此我想跟他进一步发展，我去年11月去澳洲见他就提出了这个想法。但是他拒绝了我，理由是他觉得我emotionally distant。我不知道这句话具体用中文怎么描述，可能是他觉得我这个人非常理性，情感上比较疏离，不能提供情绪价值，所以只想跟我做朋友。其实我当时也觉得有同样的问题，但因为我认为和他非常聊得来，他不能提供情绪价值不是一个根本的问题，但是当时被拒绝后我非常伤心，虽然我同意了继续做朋友，但回家后我的情绪非常反复。到了今年3月我再次跟他提出我不想只做朋友，他又一次明确地拒绝了我，我觉得没有希望，就整整两个月没有跟他再联系。其间他也打过几次电话给我，想要恢复正常的联系，但都被我拒绝了。后来因为疫情我连续几个月每天一个人在家，见不到任何人，加上工作压力很大，而且我本身性格又内向，朋友很少，我心理上就觉得有点接近崩溃的边缘了，看了几次心理医生后加上反复思考，我又觉得即使他不想跟我交往，做做朋友也是很好的，于是我们又恢复了频繁的联系。同时他也因为疫情在家引发了一些问题，他也开始了心理治疗。我们恢复联系后不久，我看到了这本书。自从看了这本书后，我开始注意提供一些情绪交流，我们的关系说实话比之前要好了很多，之前我们只是纯粹交流一些想法和世界观，现在我们在情感上也有了一些交流。”

“虽然现在我们的关系非常稳定和亲近，并且也互相表达过‘我爱你’，但实际上我却无法定义这段关系。昨天不小心又聊到了这段关系的未来，他再次明确表示他虽然爱我，但是他不会做我的男朋友，这次的理由是他觉得我跟他太像了，虽然相处得很愉快，但是他没有那种疯狂的感觉，他想要找到一个能让他产生疯狂感觉的人。如果跟我在一起的话，就只能是平淡地、理智地相爱。基于这个理由，他再次表示只能跟我做朋友，而且一旦我们中有一个人开始跟其他人约会，我们的关系就需要终止了。”

这个案例的女生走过了大脑、身体和精神的三条路，却没法打动一个男人的内心。这个案例的男生很坦白，很显然，他没感觉到两个人之间有情感的交流，所以不敢轻易承诺。

女生其实也意识到他们关系中存在的理性问题，但是一年多习惯了对方的存在，这已足够让她难以抽离，并伤心欲绝。

我明白，习惯对于女生来说，是一种安全感。而失去安全感，会让人在短时间内痛苦，而这种痛苦，会让我们误以为是爱。

我们跟着这本书走向第四条真爱之道吧。

为什么我们感觉很难被爱？

作为人，我们都渴望在一段关系中感到被爱。我们都希望可以被伴侣关心、拥抱、感动、珍惜、尊重并愿意为此付出一生。

我知道你已经尝试了几乎所有你能看到、想到和听到的方法，希望拥有这种你一直梦想的爱情生活。

尽管你对梦想爱情的憧憬似乎离你很遥远，这本书的出现就是在你实现真爱之道中给你提供一系列的步骤，让你次第开花，并得到果实。

这本书与心灵鸡汤畅销书不一样，它每一章都会送你一种新的思维或工具，目的是让众多优秀的对象像磁铁一样被你自动吸引，而你却不用费吹灰之力。

因为每一个工具都能让伴侣对你产生巨大的吸引力。

当你把这本书中的工具放在一起时，它就变成了一个路线图。无论你现在是单身、在恋爱还是已经成家，你都可以根据这个路线图，建立健康成长的两性关系目标并不断前进。不管路上发生了什么事，这个路线图都能让你回到你的目标轨道上，即使你偏离了方向或处在人生低谷中，这些工具都能让你达到你想要的目标。

工具背后的原理很简单，不过你将要学习的是与你一生所看所听所学可能完全相反的理念，也就是说，这是少有人知道的事。

我们对爱的理解可能有误

我接触过不少年轻情侣和老夫老妻，有人幸福甜蜜，有人大打出手，有人出轨，有人抑郁，但奇怪的是，他们对爱的理解都完全不一样。

关于很多人都不清楚的爱情观念：

1．喜欢（like）和爱（love）是不一样的；

2．爱（love）和恋爱（in-love）又是不一样的；

3．激情不会让两个人的关系走得长远；

4．大脑分泌出的“爱情素”：苯乙胺和多巴胺的化学反应也不会维持得很长久，我们都终将面临平淡期的来临；

5．即使你是个很浪漫的人，也难免会陷入两个人的权力斗争中；

6．婚礼所许下的誓言，并不代表着永远；

7．浪漫的动机更多是出于我要得到某样东西，而不是表达我很珍惜你。

爱和恋爱是不同的概念。前者是你与父母、孩子、朋友或者伴侣建立了深厚连接；而恋爱呢，通常与激情和浪漫相关。比如，我们不会说“我和爸爸在一起好浪漫”。

许多人想象浪漫的时候，他们会想象那些看过的童话故事、小说或者爱情电影，打败了大魔王之后，有情人终成眷属，全剧终。但电影没有揭露的是，在浪漫之后，怎么去面对生活中两人出现的冲突？