女人对男人产生的吸引力就是爱吗

在我们成长的过程中，无论是看言情小说还是影视剧，你会以为对象之所以爱你，是因为你具有聪明、漂亮、有趣、运动、性感、可爱、温柔、贤淑、个性等一些列的品质。

不，情人也许是肤浅的，但并不是愚蠢的。

男女之所以坠入爱河，并不是因为一些“点菜式”的清单。我们之所以认为这些清单有效，是因为这是让人感到兴奋的方式。这叫作吸引，吸引力高的叫迷恋，就像兴奋剂一样让人变嗨。

但兴奋不是爱，就好像你中了一张五百万元的彩票，你很兴奋，但你并不会对这张彩票产生爱。

现在很多撩汉/妹的文章，就是教人怎么增强“吸引清单”。让你在清单上勾选出你可以利用的特质，怎么去辨别潜在对象。然后评估分析、权衡利弊后找出这么一个符合你条件的对象，并对他寄予厚望。

我们可能也体验过，如果你一直想着这个人，你就会喜欢上这个人。这种方式会让我们很容易爱上自己脑袋中勾勒出来的完美情人的幻想。我遇到很多处于迷恋中的姑娘，她们以为幻想的男人就是那个跟她聊天的人。

这些感觉很容易让人迷住，表现症状：越想越兴奋，越兴奋就越喜欢，越喜欢就越想。双方相互吸引，暧昧升级，就会进入恋爱。

这是我们正常开启的爱情，原理很简单，只要相互吸引，能让我们擦出兴奋的火花，也就足够点燃一段爱情了。

但爱情中的激情，就像烟花一样，第一声“嘭”很快升到最高峰，然后整个天空绚丽多彩；第二声；第三声……我们会觉得此刻很浪漫。

不过烟花容易冷，再强的光芒，都不可避免会变成微弱、柔和的光芒。

所以光靠吸引力可没法保证你们的关系能走得多深远，你在这段关系当中是否幸福，是否获得无条件的爱。

恋爱是先恋后爱，如果当兴奋和激情的“恋”已经过期，两个人还没有进入真正爱的阶段，那你的婚姻和家庭便会处处充满挑战。

有些女生可能有过体会，就是年轻时特别想要一个能照顾自己，能给自己安全感的像父爱一样的伴侣，那时候筛选标准可能更多地偏向于被保护或者满足物质需求的安全感。一旦通过自己的力量也能满足物质需求的时候，就会开始渴望其他的自己更希望的东西，比如说情感需求。而一旦发现对方并不能提供，就会萌生一种“他不是那个对的人”的想法，而这种感觉自己像是“变心”的想法又会让自己羞愧，最后就在这段关系中拖延和消耗，直到对方忍无可忍地提出分手为止。

上面说的是我们在经营感情中往往会走入的误区，不知道自己想要什么，所以也不知道对方想要什么。直到有一天我们内心在自我觉醒的时候，感情已经走到尽头了。

“了解”是两个人相互深入走近彼此的过程，并非单方面的。

有一句话是这样说的：“人的一生当中遇到性，遇到爱，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”

如果你真的懂得“了解”，那你就真的懂得什么是“走进内心的真爱”。

你的伴侣会因为什么爱上了你？

是什么导致一个人坠入爱河？

是什么让异性想和你在一起？

我们看看下面可能会让伴侣爱上你的原因。

比他聪明

通常来说，聪明让人性感，但不聪明也有不聪明的单纯与可爱，这并不是很重要。

总想帮助对方

其实越施展你帮助对方的能力，就越是在展现你的男性能量，而这实际上是在压抑伴侣的男性能量，这会让对方没有价值感。你将在本书中了解更多的关于男性和女性能量的知识。

厨艺好

“抓住一个人就要先抓住他的胃”，这句话听起来像是旧社会对家庭主妇的忠告。这种观念在吃不饱饭的年代可能还有用。但是放到现代，有很多选择的情况下，你煮的菜究竟是放了什么成瘾材料才可能做到让一个人总想吃同一道菜？看完本书，你可能会惊讶地发现，更健康的爱，其实你不用去做什么，而他会愿意主动去抓住你的胃，因为他渴望从中得到被你认可和需要的愉悦感。

激情

激情是亲密关系中很重要的部分，但那是在缺乏激情的情况下才显得重要。如果你们本身已经满足激情的话，那激情就显得没那么重要了。

赚很多钱

有独立赚钱的能力很棒，这也是你感情独立的经济基础。但这只是基础，而不是你被爱的核心。不是经济条件很好才能匹配得上优秀的伴侣，你匹配的是跟你同样优秀的伴侣。换言之，你可以在没有伴侣的情况下自己也能过得很好。

有很多共同的兴趣

我们是喜欢跟聊得来的人在一起，而不是跟一模一样的人在一起。聊得来在于我们的好奇心和接纳能力，而不是在于我一定要和你做过同样的事情，看过同样的书。你想想，我们会被一个人吸引，往往是在于他有我们未知的神秘的地方，甚至说是有让我们惊喜的地方，而这些是我们未曾体验的。

你在努力推动关系向前发展

关系向前发展的步伐并没有错，但如果是你单方面想推动你们的关系，只会让伴侣更加踌躇不前。他会觉得自己的爱情是被逼的，和你结婚也是被逼的。他就不会主动承担责任，并且失去让自己人生前进的动力。

让他成为你世界的中心

这是扼杀吸引力最快的方式。换位思考一下，假如你的伴侣天天黏着你，不想让你出门和朋友见面，不希望你跟别人接触，甚至都不想让你工作，天天跟你说：“我的世界只有你，你会像我爱你一样爱我吗？”你会不会疯掉？也许你可能不会疯掉，但你会感觉自己像宠物一样被禁锢在同一个地方，你们的人生没有成长的空间。

一直钓着他，给他不确定感

不确定感是扼杀吸引力的第二快捷方式。我发现很多情感文章都在教育男人和女人，如果你表现得太在乎对方，对方就不会太在乎你。你表现得没有那么爱他，确实让人患得患失，他总会想起你。但你要知道这种想法的背后是担忧，而担忧是一种负能量，它会使人无心学习和工作，失去自我。有一天他醒过来发现自己的生活因你变得更糟糕了，那他表现出来的决绝同样会使你陷入绝望，你在他心目中的印象会变得很差。

上面列举了你大概能听过的可能让异性爱上你的方法，这些方法都不一定让对方爱上你，因为这些控制型的方法都是基于传统三条路。而爱是一种感受，感受不是基于计算，而是基于体验。

所以为什么有一本书叫感受爱，而不叫计算爱。

如果有一天，一个男人给你传来一个Excel表，上面列出了你们交往过程中他所付出的账单、帮助、礼物等明细清单，以此评估出他很爱你，你应该一直跟他在一起。

你看完会有什么感觉？

当我们开始去计算爱的时候，这段关系中的爱就已经消失了。只剩下相互要求、相互抱怨、相互报复，最后甚至反目成仇。我说的不仅仅是亲密关系，在亲人之间也常常发生类似的情况。

如何让对方爱上你？

关于让对方爱上你的基础理念：不能通过对方的理智、欲望，或者精神交流来让他爱上你。而是通过表达你真实的内心感受，建立一种安全舒适的空间，让双方可以敞开心扉倾诉内心的情感。

这才是真正的爱情之道——通往对方的心灵之路。

很多人在努力学习提升自己的爱情能力，而情感市场上几乎都是关于如何征服对方的技巧，如何让对方付出得更多一些，增加对方的沉没成本，又或者找到对方的痛点，找到对方没有那么爱自己的原因，以此要挟和掌控对方，试图牢牢拴住对方。

现代爱情模式：我们用如何避免吃亏来对待自己的爱情。

我一直以为“吃亏”这个词，是做生意才会有的结果。

我们把爱情当成了一门生意，我们就只看到自己的投入收益比。我常常听到男女之间谈起感情时最多的一句话：“为什么我付出那么多，他却不爱我呢？”

我们每个人看自己那份感情投资收益表的时候，都会看到自己的投入是如此巨大，比如，我付出三年的感情，我给你创造那么多甜蜜的回忆，我在你生病时不离不弃，我放弃了一切来到你的城市。而收益那里，我们往往只看到“他不爱我”四个大字。

在伴侣的投资收益表里面，他所看到的投入项里面跟你的一样，也是几年的感情，做了那么多的事情。而收益表里面却是“巨大压力”四个大字。

如果我们把经济学作为基础去经营这份感情，那你得到的同样是用经济学来对待你的爱人。当你们其中一人觉得对方没有价值的时候，你可能会发现那张狰狞算账的面目是多么令人心寒。

如果你是即将步入婚姻的殿堂的话，在财产和法律方面的规定，最好你要懂一些，因为这关系到你们建立家庭的物质保障，是爱情的面包，爱情没有面包会饿死。但我不建议你把物质基础当成你家庭幸福的全部。

还有一些人会相信一些非常浅显的爱情规则，比如，他爱你就会秒回你，关心你，在乎你，听你的话，等等。这些规则反而让我们离爱越来越远，因为这些话的意思是他爱我，就应该被我掌控。这样只会把你的爱人变成敌人。

作为人，我渴望有人能理解我，这是正常的需求。但这种需求一旦变成了“我希望你听我的”，这就成了不顾对方感受的控制，我们希望有人能理解自己，但我们有没有试图去了解对方的感受呢？

所以，千万不要被这种把爱人当竞争对手的有毒思维带进来。

你的目标应该是如何让伴侣爱你，而不是如何打败伴侣。

其实处在爱河中的人都很简单，但并不愚蠢。总有一天，我们会发现自己内心深处真正渴望的是什么。

每个人在关系中都渴望三种感觉：安全感、归属感和价值感。

你的伴侣想要的是和你在一起时的感觉，他希望在你身边时，有价值感，这会激发他的勇气和浪漫。另一方面，每个人都有脆弱的一面，他渴望完全信任你，他在你面前是可以敞开心扉的，这需要安全感。而你们相处交流的舒适将会带来归属感。

这需要学会接纳和允许。

因为文化对不同性别有差别对待，结果是男性和女性在脆弱这一方面的表现是不同的。男性更偏向封闭，女性则容易沉沦。

比如，男性在社会文化当中不允许有脆弱的表现。如果男孩摔倒了要哭，大人就会说“好丢人哦，男子汉要流血不流泪”，等等。所以男人从小就会封闭自己的脆弱情绪，就算跟好哥们、好朋友在一起，也不会聊自己的情感问题。就算他真的憋不住了，想找个人聊聊，而好兄弟能带来的安慰无非也就是“天涯何处无芳草，这点小事算什么”。

女性脆弱，在社会文化里面是被允许的。但同时也有一个副作用，就是会沉沦于脆弱当中。发生任何事情都想依靠外界来获得帮助，这样的副作用就是很容易丧失自己的独立能力。

最后无论男性女性在成长的过程中都不太擅长表达自己的内心情感。但是亲密关系给了你们这样一个机会，可以让你们看见自己的内心。这需要学习，如果你的伴侣在你这里能够看见自己，能够做回自己。对你来说，也是一种蜕变式的成长。当你放下对错评价，建立了非常安全的交流空间，你会感知到生命的真实。

因为你爱上谁，你就会发现你是谁。你也可以清楚地看见真实的自己。

这种“看见”会让生命得到成长，也是爱本身的意义。

很多人在婚姻当中，只是看见了配偶，看见了孩子，看见什么抓住什么，但是无论怎么抓，用什么样的技巧抓，自己很痛苦，而且被抓的人也很痛苦。

抓不是爱，抓是占有。

这是因为我们从未看见过自己，不知道自己想要什么。

如果你想象不到占有之爱是怎样的，就感觉一下自己作为孩子的身份时，某个强势亲人给你的感觉，再看一下我们亲人的婚姻。

如果没有被束缚的感觉，那恭喜你。如果有被束缚的感觉，那也恭喜你，觉察就是巨大进步的开始。

我们在亲密关系当中所学会的爱与连接，将会重塑你与原生家庭之间的关系。

爱不能打败一切，但爱可以连接一切。

当你给他安全空间，他会给你他的心

我接过很多修复关系的案例，很多人都想要挽回前任，想要挽救婚姻。

比较典型分手的原因是什么呢？

用求助者自己概括的话，就是“作”。

“作”的表现是什么？是情绪不稳定，当然可能有一部分是假装不稳定。

表现的症状是某个细节让自己觉得没有安全感，这时候大脑有一个想法——“他可能没有那么爱我”，然后就觉得有点焦虑或者生气。然后把自己的生气有意作用给对方，如果对方在乎自己，确定对方是爱自己的，那气就消了。气消完之后又觉得自己可能有点过分，就可能会开始讨好对方。过一段时间，又觉得自己这样讨好有点卑微，如果他爱我的话，是不会让我感到卑微的。然后又要通过“作”的方式引起他的注意，反正事后哄一下就好了，男人嘛，很好哄。

而我们不知道的是，这种不确定性的“作”所带来的后果是，伴侣越来越害怕和你在一起，这种感觉就像面对一个不定时炸弹一样，让人感觉到危险，而不是安全。

我首先要讲一点，“作”是因为我们被大脑中这些不好的想法控制而做出的对抗压力行为。

我们大脑当中会有“不好的想法”乱入是很正常的，而我们被这些不好的想法蒙骗说服，让我们信以为真，所以才会去“作”。

如果你不会区分自己的想法，那换100个情人都还是会觉得他不爱你。

我会在本书第一章教你如何处理这些专门搞破坏的想法。上面举的例子是讲我们为什么很难创建一个安全的交流空间。

而伴侣在你身边怎么才能感受到安全和舒适？这取决于你是否学会表达他在你身边时的真实感受。也就是说，不要假装，不要否认，不要压抑真实的自己，把感受说出来。

注意，我这里说的是感受，而不是想法。

人与人之间，想法会有对错评判，但我们永远没法评判另一个人的感受是错的还是对的。我没法说，你现在伤心是不对的。

所以我们表达的信息当中，只有感受是真实的，要确保自己表达的是真实的信息，而不是加工过的信息。

你可能会问，为什么我要先主动说？

事实上，在关系里面，谁先主动承担自己的责任，证明谁在情感能力方面表现得更成熟。

而这更成熟的一方，通常是更具有女性能量的角色。因为自我承担责任是女性能量的表现。而先学习女性能量的，通常是女性。为什么呢？

曾经我看过一个心理学研究，里面指出男人30岁的情感成熟度跟22岁的女生差不多。

这是有道理的，我们看两性的成长经历，女性从青春期开始就被动面临很多男生的追求，而且接触男人的年龄阶层有很大的差别。就算自己没有这种经历，也能从闺密的分享中收获良多，同时在生活中也会从大量的爱情小说、影视剧中获得经验。而男生在青春期可能就追过一两个女人，并且成功率也不高，长大后的爱好也是运动、游戏居多，他一路所能接触的女性往往是同龄或者比自己低龄，而且哥们之间也不怎么分享自己和女朋友相处的经验。

所以这也是为什么女人总是站在一个王者级视角去吐槽一个青铜级男人：“你为什么都不懂我？”

而男人总是一脸懵地回答：“你不说我怎么懂？”

而女人更恼火了：“我说了还有什么意思？”

我即将告诉你这个秘密，说了还会有什么意思。

举个我身边的故事你就明白了。

案例

有一次，有个男性朋友告诉我他很喜欢最近见过面的女生。我对他这次约会很好奇，因为他很优秀，而且对待感情非常理智，竟然有这种确定自己喜欢的感觉，这让我很惊讶。然后他跟我讲和女孩约会的过程，过程其实也就是正常的吃饭、看电影，没有太特别的惊险刺激和浪漫。讲到最后他说，在分别之前，女孩跟他说，今天好开心呀，感觉你是一个好温柔的人，和你在一起会感觉到甜哦，你觉得我怎么样呢？然后他愣了一下，大脑一片空白，然后脱口而出：“我今天和你在一起也觉得很开心，感觉跟你相处很舒服。”

他跟我说，这是他第一次说出自己感觉很肉麻的话，他以前肯定不会有这样的勇气。但是这个女孩给了他这种勇气，而这种有勇气说出来的真心话，让他感觉特别MAN，特别爽。这会让他渴望下次和这个女孩见面，并且让他确定自己喜欢她。

这就是表达感受的力量，这是一种开放和接纳的力量。

你如果不打开自己的内心，别人也发现不了你的内心。

世界上没有天生就秒懂你的人，只有走进你内心学会懂你的人。

所以你的思想、精神或你的身体并不能让真正的爱发生，如果你这样做，他也只会用你对他的方式去爱你。他可能会跟你交流思想，一起旅行，为你做事情，等等。假如换一个人，换成吴彦祖会不会更好呢？如果换成吴彦祖会更好，那说明跟我们在一起的这个人并不是独一无二的，我们还没有深度连接过彼此的内心世界。

他感受到爱的唯一方式是走进他的内心，而实现这个结果的前提是你可以打开你的心扉。

如果你和他内心的连接是畅通的，你愿意不断和他分享你心中的感受，你们就出现一个很特别的感受，叫爱意流动。

爱在两颗心碰撞的时候就会发生，此刻他会感受到你的爱，而你也能感受到他的爱。

所以，你现在立刻要做的一件事是：拆掉你爱情信念里面那些一直禁锢你成长的墙，停下来，开始尝试去用新的方法让自己在爱情关系中获得成长。

如果方向错了，你所走的每一步都将让你离你想要的爱情生活更远。

最傻的情人是试图成为伴侣的一切，要么控制他，要么依赖他，但却不懂他，这就是没有与他的心灵连接。

女人常常被教导这样去扮演不同的角色：“你要成为他出得厅堂的事业助手、入得厨房的贤妻、照顾家庭的贤妻良母。”

结果我们发现，无论是女强人，还是全职太太，都会问一个问题：“为什么我付出那么多，而他却爱上了别的女人？”

之所以会发生这种情况，是因为我们在爱情当中并没有用到你的内心，而用了头脑和身体——去过度分析、过度付出、过度掌控，等等。

制造“爱”的地方是我们的心，这是一个从小到大压根没人教过我们怎么去表达使用的地方，因为我们总被教导要避免出现情绪问题。

1．我们在生活和工作中总是被告诫：这都是你的问题，不要把你的情绪带进来。但没人告诉我们，在一段关系中怎样合理地表达自己的内心感受，才会让我们都舒服；也没人告诉我们怎么向亲密的人去表达自己的爱意。

2．我们总是被告诫，要避免冲突，不要争吵，时刻保持冷静，大度一点，自己受点委屈没关系的。却没人告诉我们，当一段关系中不可避免出现冲突时，我们怎么用更舒服的方式去处理分歧？

答案是，我们只有表达真实的内心情感时，才能构建出一段关系的安全空间。有安全的空间，我们才能自由地表达我们真正渴望的是什么。只有关注到彼此的真实感受，才能让我们和解彼此之间的冲突，而不是增加猜忌。

当你像婴儿一样，表达自己真实而柔软的情感时，他会感受到你们的关系是很安全的，因为没有人在面对婴儿时还会带着防备心理。

用你的感受去连接他的心

女性在情感能力方面有着独特的天赋，如果经过正确的学习，就会成为男人在感情中最好的老师。

而如果两人都没有经过学习，那相处就有很多误会。

我想起一个故事，也是爱情中常常出现的误会。

一个老爷爷夹了一块鱼头放进老伴的碗里。

老伴说：“老头子呀，我有件事情瞒了你一辈子，但今天我必须要说了。”

老爷爷说：“什么事情？”

老伴说：“我最讨厌吃鱼头，能不能别夹给我了？”

老爷爷说：“可我最喜欢吃的就是鱼头，你怎么能不爱吃呢？”

老伴说：“我就是不爱吃呀，你怎么总强迫我要喜欢你喜欢的东西。”

然后两人就吵起来了。

这个故事表明，我们都喜欢去做，喜欢付出。我们愿意把自己认为最好的东西给自己的伴侣，以此证明自己很爱对方。

我们是爱对方的，但我们没想过，我们所给予的爱，是不是对方享受的爱呢？

也就是说，两个人相处出现问题了，很多时候，不是对方不爱你，而是对方不知道怎样爱你。

如果我们一直没有坦诚地沟通，我们就很容易进入一种误区：认为牺牲就是爱。

故事中的两个人都觉得自己为对方牺牲很大，自己很委屈。老伴认为我为了让你开心，我都吃不愿意吃的鱼头。老爷爷认为我为了让你开心，我都把自己最喜欢的东西让给你。

我爱你但你却不理解，这是爱情美丽又残酷的误会。

想想，你的爱情、你的家庭是这样吗？

得到幸福的解药并不在对方身上，而在自己身上。

在我做了大量的两性情感咨询之后，我发现了一个很惊人的秘密：我们爱的能力是在体验中成长的，而这种体验往往来源于女性。这个女人有可能是你，也有可能是你妈妈的言传身教。

一个家庭中妈妈的女性能量越强，家庭成员的幸福指数就会越高。

当然，不是每个人都在一个幸福的家庭中长大，但幸运的是，我们每个人都有重建幸福关系的潜力，比如，我们可以在亲密关系中疗愈和成长。

所以当我们遇到一个伴侣，一个能与我们一起体验爱与成长的人时，是人生幸事。

我自己也是在亲密关系中真正学会如何去爱一个人。

而且更幸运的是，我所学会的爱，正在改变我看待世界的方式，改变了我的生活，改变了我与朋友的关系，改变了我与原生家庭的关系，甚至在改变很多人的爱情与婚姻生活。

你的女性能量会影响世界

中国有句老话：“一个女人决定家族三代的兴衰。”

加州大学神经学家洪兰教授用脑科学讲解男女差别，她说：母亲是家庭的灵魂，母亲快乐，全家快乐。母亲焦虑，全家焦虑，“If the wife isn't happy，nobody is happy.”最后得出一个教育学的结论：如果我们教育一个男孩，那只是教育一个男孩；但是当我们教育一个女孩，那我们教育的就是整个家庭和下一代。

家庭的核心是夫妻关系，而夫妻关系的关键，在于女性的情感表达能力，我称之为女性能量。

这就是为什么这本书刚开始是写给女性的原因。因为女性能量觉醒，可以提升她的情绪管理能力，让整个人变得更舒服，自然而然地释放不带压力的爱。而她身边的男人一旦感受到她的爱，就会向她靠近，并且从她身上学习用她的方式去爱。

我们都学会如何去爱彼此的时候，我们就有更大的能力去爱孩子，爱父母，这个家庭氛围就会变得幸福。

让自己悄悄学会如何真正去爱一个人，再惊艳我们身边那个幸运的爱人，这就是我写这本书的小目标！

在这本书中，你将学会如何带着爱去表达自己的感受，你将会知道什么才是真正让你安心的安全感。

如果你现在与爱人正处于不好的关系中，你在使用本书中的工具时，你还会收到额外的礼物：一种脆弱感，一个失去掌控的自己。

但为什么我说这是个礼物呢？

因为这个过程虽然会有一些短暂的痛苦，但过后你的自信和自尊水平会上升到一个你从未有过的高度，你会活出更真实的自我，一个温柔且内心强大的自己。

这就是心灵版的健身，外在的光鲜可以让你一时光彩夺目，这种由内而外的自信却可以让你光芒万丈。

你可能会发现你之前的“掌控”是一种错误的控制感，而你提早得到的这种无法掌控的脆弱经历对你来说是至关重要的。这可以帮助你和你周围的所有人建立一种亲密而充满爱的关系，可以治愈你的过去，并照亮你的未来。

这本书是关于改变你的情感生活，这意味着可能会彻底改变你以往认知当中的理念和行为。但这并不意味着你要做很多事情，也不意味着你需要假装和表演新人设。

事实上，你所做的只是在你的语言和关注点上做一些小小的、简单的变化，就可以给你的亲密关系带来更多的爱与尊重。

这本书不是要把你改变得面目全非，而是给你的心敷上一块面膜，让它重新变得水灵通透。

好像没有人提出过给心敷面膜，因为很少有人知道这个好处。

在你的心里面敷过面膜之后，你得到的是在你的皮肤，在你的身体，在你的心中，在你的思想和灵魂感受从所未有的舒适，而这种舒适会让你身边的人为你着迷。

为什么？

因为你越舒服地面对真实的自己，男人就越相信你面对真实的他也会很舒服。

换言之，如果你能诚实地、坦诚地、不带评判地表达自己，他相信你也会接受他真实坦诚的样子，他在你身边会感到极度安全。

再说一次，因为这很重要，只有伴侣和你在一起感到安全的时候才会爱上你。

这是一场可能颠覆你以往在情感认知方面的心灵风暴。真爱是因为他走进你的内心，而你也走进他的内心。

而你能走进他的内心是因为他在你身边感到安全。

你要做的是停止行不通的事情

男人的聚会和女人的聚会，有一个很明显的差异点。

男人之间一般都会聊生意、车子、房子、国际局势等外部客观的事情，他们很少会聊女友、家庭和育儿话题。

女人之间一般都会聊自己、朋友、孩子、老公、父母、婆婆、同事等人际关系的事情。

男人渴望通过外部事物去展现自己是什么样的人，比如说我开的车、我买的房子、我喝的酒、我抽的烟等。而女人更渴望在人际关系当中展现自己是什么人，比如，我怎么处理与老公的关系，与父母的关系，与孩子的关系，等等。

男人女人都渴望价值感和归属感，这是很正常的心理。但是我们在社会上被教导的理念往往是片面的，网络上有些话说得更简单粗暴，比如，“女人负责貌美如花，男人负责赚钱养家”。像是在说女人应该好好当个花瓶，男人好好当个提款机，他们的人生就幸福美满了。

那些幸福说的是如此简单，可是当我们已经拥有了美貌与财富，却还总是面临被抛弃的时候，我们就容易对爱情感到恐惧、绝望，并最终选择“凑合过算了”。

我看见过不少绝望的人在网络上倾述：“我这一生不可能有真爱。”

我们甚至都没想过，真爱也存在于我们自己身上。我们需要先用这份真爱去爱自己。

只是我们长期被教导要排斥负面的情绪，比如，愤怒、失望、恐惧、沮丧、内疚和羞耻，我们认为这些情绪会破坏我们的快乐和幸福。

而这种排斥的信念往往是行不通的，我们会因此失控、争吵、逃避、指责、自责和否定，这些都是不负责任的做法，这些做法阻碍了我们的爱，最终让我们离自己的内心越来越远。

用排斥情绪的方式去建立人际关系是行不通的。

从现在开始，让我们停止一切行不通的方式。