第一部分
关于非暴力沟通的暖心故事

弹吉他——一起做些什么吧！珍贵的陪伴

我们曾为家长们组织过一次非暴力沟通的入门研讨班。那次课程共两天。第一天我们首先向学员们介绍了非暴力沟通的4个步骤（观察、感受、需求、请求）等理论知识，随后又进行了各种强化训练。家长们则需要在第二天结合自身实例练习前一日所学的理论，该练习关注的重点是以角色扮演的方式真诚地表达自己。一位父亲想要尝试模拟他和他7岁儿子的对话，并且希望我能帮忙扮演他儿子的角色。我欣然答应了，因为通过亲身体验可以加深对青少年世界的理解。培训师由我和我的同事法里娜·西姆贝克（Farina Simbeck）两个人担任，她可以给予我必要的支持，所以对我来说这次扮演不难办到。我们将分别写有“观察”“感受”“需求”和“请求”的卡片在地板上依次排开，以便参与者可以按顺序完成这4个步骤。扮演儿子的我和那位父亲面对面坐着，其他人则在旁观看。

事情是这样的：几周以来父亲都和儿子一起上吉他课，但在上节课结束后，儿子却说不想再和父亲一起学吉他了。这位父亲想知道是什么原因，儿子却选择了回避的态度闷不吭声。最后在父亲的一连串追问下，儿子躲进了自己的房间。

首先我们还原了当时的场景，以便我能顺利入戏，从而感受到真实的情绪。我进入儿子的角色，摆出了他当时的姿势：屈膝坐在地上，胳膊垂在腿旁，弯着腰，低着头。父亲站在我面前，低下身悄声试探道：“你怎么了？为什么现在不想再和我一起弹了呀？”

但在扮演儿子的我看来不是这样的。我听到了父亲的声音，但听不清他说了什么。困惑不安加上不知所措，我的肌肉不由自主地紧绷。我想保护自己，所以选择了沉默。但父亲腰弯得更低、声音更温和地继续问道：“是因为我弹得比你更好吗？我应该督促你一起多练习吗？”

我感觉到了父亲的难过——是因为我吗？我不希望他伤心，但我不知道对此能做些什么。我觉得我很没用，陷入了自责中，此时只想离开，最好是回到我自己的房间，因为在那里我才有安全感。这种渴望越来越强烈，我跳起身跑回了房间。

这时法里娜打断了我们。对话模拟进行到这里，我们已经有足够的信息来尝试应用非暴力沟通的方法了，即通过4个步骤真诚地表达自我。

法里娜邀请那位父亲站在第1张写着“观察”的卡片旁，并客观地描述刚才在模拟中观察到的行为。

父亲说：“当你这么坐着的时候……”然后他模仿了一下儿子的姿势。

法里娜又请他站在第2张“感受”的卡片旁去跟随自己的内心思考：感受如何？身体有怎样的反应？

父亲闭上了眼睛，尝试着去感受。

法里娜引导他：“你感到生气吗，你感到惊讶吗，你感到难过吗？”“难过”一词直击父亲的内心，他的面部表情变得更加温和，紧张的身体逐渐放松，看起来有些悲伤。他用更加深沉有力的声音坚定地说：“当你这么坐着的时候，我感到难过……”

扮演儿子的我立刻意识到，有什么东西悄然改变了。我想：爸爸说他难过。真的吗？我一点儿都不知道，这让我非常意外。有时我也对此感到难过——爸爸也会因此而难过，这一认知使我大大松了口气。同时我也有些好奇，所以直起了身看向他。

法里娜引导着父亲使用第3步“需求”，提示他可以用“因为我……”的句式。

父亲说：“当你这么坐着的时候，我会感到难过，因为我一直很期待和你一起弹吉他。”

我意识到，如果我不再和父亲一起去学吉他，他会因此难过。如果我想要他快乐，就必须和他一起。这个认知使我心中一紧，我的肌肉又紧绷起来。

这时法里娜评论道：“一起弹吉他只是满足父亲需求的众多方法之一。关于这一需求产生的关键问题是，在你们一起弹吉他的过程中，是什么满足了你的需求？”

父亲再一次闭上眼睛去感受内心。最终他笑容满面，坚定地说：“是成为一个团体，是那种陪伴、那种在一起的感觉。”

他向扮演儿子的我说道：“当你这么坐着的时候，我感到难过，因为我非常喜欢和你一起经历一些事的感觉。”

父亲声音里的坚定给予了我力量。我抬起头看向他，飞快地确认了他的话是真的。然后他说了一些其他的话，他说我对他很珍贵，他发自内心地想陪伴我。当他和我在一起时，他是多么高兴。我对他来说是非常特别的存在。

法里娜请他站到了第4张卡片旁，上面写着“请求”。

他说：“当你这么坐着的时候，我感到难过，因为我非常喜欢和你一起经历一些事的感觉。告诉我，你从我刚刚的话里明白了什么？”

我对他说：“非常喜欢。你很想要和我在一起，因为我对你很重要。其实我也喜欢我们一起做事的感觉，我有一个别的主意，我们可以来一次骑行之旅，只有你和我。”

经过了这次开诚布公的谈话，讨论吉他课和骑行之旅的后续安排就变得容易多了。不过扮演儿子的我还有一件好奇的事，我问这位父亲：“你是为了儿子才去上吉他课的吗？”

他惊讶地看着我，随后目光飘向了远方。他的眼睛闪闪发光，好像在旅行一样。我听他讲述了他的一个梦想——在一个微热的夏日傍晚，我们坐在篝火旁一起唱歌和弹吉他。他坐在那里，儿子坐在他的身旁。

在非暴力沟通的第一步中，我们需要尝试不带解释和评价而客观公正地去描述事情。目的在于使对方可以说出“是的”，这样我们才有机会进一步被倾听。如果对方毫不犹豫地说出“不，不是”，谈话就将被迫中断。出于效率原因，我推荐讲话者同时使用一定的肢体动作和语调，而不只是光说。就像前文中的儿子，父亲的一系列动作虽然没能在沟通中如愿奏效，但也没有引起儿子额外的排斥和抵抗。

罗伯特·贝茨（Robert Betz）在他的著作《你想要平淡无奇还是幸福美满？》中说过：“情感是可以被感知到的。”我完全赞同他的观点。在前文中，父亲认识到自己的感受后，他接纳了这种情感，并且能更明显地感知到自己的紧张情绪。在我看来，父亲唤醒了内心深处真正的自己。以前他的话只是一堆模糊的胡言乱语，我认为我无法听进去。现在我知道了他也会悲伤，这个重要的发现让我觉得他更加可信了。这股力量可以从他的表情、声调、整体表现以及相应的话语中看出来。

令人惊讶的是，父亲的寥寥几句就让我不再内疚自责。从纯粹的认知角度来看，我当时很担心这种负罪感。人们都有学习能力，当一个人在学习过程中总是被指责的话，他会开始觉得：真糟糕，都怪我。然后他们会学着以理性的方式保护自己。非暴力沟通要求我们对自己的感受负责，并把这种过程看作在衡量自身需求。我们不应该用“因为你……”这种句式去描述对方做了什么，而应用“因为我……”来讲出自己的需求，以及此刻需求是否得到满足。感受的核心在于我们自身，别人最多只是这种情绪的导火索。

小提示：为了看起来更直观，我喜欢使用活页装订的小卡片。卡片的一面写着“因为你”，另一面则是“因为我”。当我们把“因为你”的卡片放在写有“观察”和“感受”的两张卡片中间时，这还是原先的旧思维。而当“因为我”的卡片被放在那两张卡片中间时，我们就是在为自己的感受负责，也就是在运用非暴力沟通的思维模式。

继续说回故事中的例子。按照非暴力沟通中的定义，“和你一起弹吉他”其实是一种策略。当我们仅仅从这个层面去理解时，我们只能依靠这一种策略。如果我能够被满足，那我就会高兴；如果没有，我就会难过。同样，在扮演儿子的我看来，摆在面前的也只有这两条路：一起弹吉他——完美；不一起——糟糕。有时很容易让人觉得只有这两种选择，并且这两种选择会带来两种后果。这种对话方式确实很有目的性，也足够明晰。但从儿子的角度来看则过于受限了，没有选择的自由，也不能和爸爸一起做些别的什么——一些对我来说自由并且在我能力范围内的事。如果我们能花点精力仔细思考自己需求的本质，就能给出更多可能的选择。

在非暴力沟通中，“需求”或者“需要”是一个抽象的概念，它独立于个体、行为和时间，并且被世界上每个人所拥有。有一个思维方式对我们感知需求很有帮助，即“当……时，我的需求就会得到满足”。应用到上文的例子中则是“当你们一起弹吉他时，你的需求就会得到满足”。尝试使用这种思维方式，以求发现问题的本质，这样做意义重大。一个需求可以被满足，也可以不被满足，当我的需求未被满足时，我可能首先觉得难过。在上文的例子中，这个需求就是两人在一起的感觉，就是父子相处的开心时光。这段宝贵时光被父亲铭记于心。当我们不再说“我缺少……”或者“我没有……”，而是用“我渴望……”来表达需求时，对话的关注重点就会转向这种需求中的充实感。为了更深地发掘需求的力量和生机，以下介绍的这种情况将会对此有所帮助。它可以满足需要，并且使我们的注意力集中在感觉和身体上。我们把它称作“需求场”。

在上述故事中，父亲的回答充满力量也反映出了这种充实——“团体和在一起”。我从他的话里感受到了爱，甚至因此产生了共鸣。在扮演儿子的我看来这句话充满魔力：我的父亲改变得如此之大，他变得如此容易被理解，如此有力、透明和可信。这带给我稳定、安全、方向和信任，使我觉得自己也从容不迫起来。

接着是非暴力沟通的第四步——“请求”，它是指那些能满足我需求的具体行为。现在另一方可以做什么来满足我的需求呢？故事中的父亲问的是：“你从我刚才的话里明白了什么？”这个请求的形式可以传达理解，我非常认同。我们越频繁使用它，就越能发现它的价值。刚刚我已经展示了我脆弱的一面，也分享了我的内心世界，现在我很想知道你是否真的理解了我的话，理解了我真正想被理解的东西。如果没有的话，我会尝试着换一种说法表达。只有当我听到对方真正完全理解了我想表达的，我才会用到下一个请求句式——有关联系的请求，比如“你听到以后有何感受，你现在感觉如何，你需要什么？”这些请求句式能为对方提供反应的空间。毕竟只有当双方互相倾听和理解时，在行动层面寻找具体可行的方法才有意义，我们把它称作“关于解决办法的请求”。

说回角色扮演。在扮演儿子的我看来，爸爸非常想和我一起做一些事情，并且只和我，因为对他来说我真的很重要。我以前真的从来不知道，不过这很棒。我觉得温暖且充满力量。因为我也很聪明机智，刹那间脑海里冒出了许多想法。比如我们可以来一次骑行，只有爸爸和我两个人，多酷呀。不过还得问问妈妈。

最后我还有一个小疑惑，我想知道爸爸是不是因为我的缘故才去上吉他课。他思考了一下，然后给我讲述了他的梦想：在一个微热的夏日傍晚，我们坐在篝火旁一起弹吉他、唱歌。我有一个多么好的爸爸呀！我很高兴看到他这样，很高兴感觉到他充满力量、活力满满，也很高兴他的梦想里有我。关于吉他课的误会很快就解释清楚了，骑行之旅经过妈妈的同意也提上了日程。

抛开儿子的角色，我本人认识到：只有当我表达出来，我才能被他人看到。在父母培训课中我总能遇到担忧焦虑的父母，他们担心对孩子管束太严，又担心划分不出自己和孩子的界限。我的经验是：在一段时间内这样做是没问题的，但等到时间久了，孩子只会觉得困惑。

这位父亲的事情发生在几年前，当时我就把它记录了下来。当我准备出版此书时，我联系了他并征求他的同意。顺便我也问了问他们的近况，比如吉他课还有没有再去上。他告诉我，他和儿子还在一起上吉他课，有时他们还会一起为家人演奏。