说教和批评产生距离和怨恨

2005年，曾发生了一起轰动全国的杀母案。学生徐某，中午刚吃过午饭见母亲屋里开着电视，想看一下然后去上学。母亲一看见儿子脚步停在电视机前，便马上把脸阴下来说：“马上就要大考了，你这次要考全班前10名。”徐某一听到排名，心里便咯噔一下。那是因为徐某初进高中时，排名第44，到了高一下学期，一度跃升到第10名，母亲很高兴，要他以后每次考试都不能低于前10名。谁知越是想考到越考不到，到了高二上学期，徐某期中考试成绩排在了第18名，母亲回家后用皮带把徐某狠狠打了一顿，还又哭又闹，说：“以后你再踢足球，就打断你的腿。”

徐某一想到这里，心里就堵得慌，于是便说：“很难考的，这不太可能。”徐母声调又升高了几度：“那还看电视？还不去用功学习？”徐某说：“我已经够用功了。”徐母毫不让步地说：“期末考试不考前10名的话，你自己看着办。你自己考虑，进不了前10名，以后怎么考重点大学？”接着便是不停地讲排名，讲重点大学一类的话，徐某被母亲搞得脑袋发胀。

他背起书包准备上学去，免得再听母亲唠叨，谁知母亲依然不依不饶地说个不停。徐某此时是又怕又烦，他走到门边时，突然看见鞋柜上有把木柄榔头，随着母亲的唠叨声，他心烦得血冲上头，一下子失去了理智，他只想让母亲停止这种使他精神崩溃的唠叨，甚至是永远停止，他下意识地挥起了榔头……

悲剧就这样偶然而又不可避免地发生了。

在这个惨案中，孩子的残忍固然让人痛心，但徐母的教育方法同样值得我们反思。试想，如果徐母能够换一种谈话方式或者以聊天的方式引导徐某学习，而不是唠唠叨叨地逼着他必须考前10名的话，如果徐母细心一点，多注意孩子的情绪变化的话，或许悲剧可以避免。

妈妈常常因为跟孩子的对话而感到失望，因为他们让人毫无头绪，就像那段著名的对话所说的那样。“你要去哪儿？”“出去。”“干什么？”“不干什么。”那些想努力讲道理的妈妈很快发现这样会让人疲乏不堪，就像一个母亲说那样：“我一直努力地跟孩子讲道理，说到我脸都绿了，但是他还是不听我说，只有我冲他喊时，他才会听我说。”

孩子经常拒绝跟妈妈对话，他们讨厌说教，讨厌喋喋不休，讨厌批评，他们觉得妈妈的话太多了。8岁的大卫对他的妈妈说：“为什么我每次问你一个小问题，你都要给我那么长的答案？”他向他的朋友倾诉说：“我不跟我妈妈说任何事情，如果我跟她说，我就没有时间玩了。”

一个对此很感兴趣的研究者无意中听到一段妈妈和孩子的谈话，他惊奇地发现，他们两个人几乎都不听对方在说什么，他们的谈话更像两段独白，一段充满了批评和指令，另一段则全是否认和争辩。这种沟通的悲剧不是因为缺乏爱，而是因为缺乏相互尊重；不是因为缺乏才智，而是因为缺乏技巧。

所以，说教和批评只会引起孩子的逆反心理，而无助于问题的解决。妈妈应该注意运用聊天的方式和孩子沟通。同时应该重视孩子行为后面隐蔽的心理问题，因为孩子发怒或者调皮捣蛋往往都是有其隐秘的心理原因的。当他表现出烦躁、故意顶撞妈妈或者说粗话等不良行为时，许多妈妈往往并没有注意到他这种行为背后所隐藏的深层心理意义，而只是厉声批评孩子。这种批评就不能对症下药。

因此，当孩子做出让人生气的事情时，妈妈首先要做到不是批评责骂，而是弄清孩子心里的想法，看看造成孩子这样做的原因是什么，然后再有针对性地给孩子以指导。