跳出偏激的“两极化思维”

如果你问一个小孩：“那个抢你玩具的哥哥是坏人吗？”他很可能回答：“是的。”如果你再问他：“有个陌生人给你糖吃，你觉得他是好人吗？”他也很可能回答：“是的。”在小孩的眼中，人就是这样明确被区分的，欺负他的就是坏人，而给他好处的就是好人。

小孩的世界非黑即白，但随着年龄增长，我们知道小孩的这种思维是不成熟的，但长大后的我们还是经常会像小孩一样，用“两极化思维”来看世界。

窗外的天色已经暗了下来，婉婷还没做好手里的报表，她有些紧张，不由得加快了做事的速度。终于赶完手里的活，看看已经距离下班一个多小时了。她才发现老板不知什么时候走了，婉婷只好通过微信把报表发给领导。

一边收拾东西，一边留意微信，领导没有回复。她忐忑不安地走在下班路上，领导还是没有回复。一晚上，婉婷都在等领导回复，直到10点左右，她才收到信息：“报表还要修改，明天再说。”看到这一句，婉婷立刻陷入了焦灼不安。她躺在床上睡不着，反复地想：完了，我不但延期，还没做好，领导一定很失望。明天他肯定会批评我吧？说不定还会让我离职……婉婷越来越不安，觉得自己既没用又失败，也不知道折腾到几点才迷迷糊糊睡着。第二天，她无精打采地走进领导办公室，结果领导根本没有批评她，更没辞退她，只是让她完善了报表。

心情好转的婉婷约了男友见面，晚上两个人吃完饭在街上散步。婉婷随口问他：“以后我们结婚，你会把所有的钱都交给我管吗？”男朋友迟疑了一下，回答说：“为什么要把钱全交给你？我们一起管钱不行吗？”婉婷笑了一下：“那你是不愿意给我了？”男朋友辩解道：“不是，我就觉得我们一起管钱没问题啊。”但婉婷还是很不开心。回家后她向朋友说起这件事，忍不住伤心：“他根本就不爱我，所以不愿意让我管他，管他的钱。”朋友劝她别想太多，但婉婷还是难过：“他如果爱我，不是应该答应我提出的要求吗？他怎么会不愿意呢？他一定不爱我。”

对于婉婷来说，领导说“还需要修改”，在她看来就是“否定”，是失败；男朋友对她的提议持有不同意见，对她来说便是完全否定，是不爱她的证明。婉婷的思维就是典型的“两极化思维”，即只注意到事物的两极，而忽略了中间状态。正是这种思维让她经常陷入不安和困惑，情绪波动大。

具有“两极化思维”的人看问题过于极端，而他们的人际关系也容易走极端，要么和朋友关系很好，要么就形同陌路，或者心怀怨恨。习惯“两极化思维”的人还会因极端的认知做出极端行为，导致人际关系的恶化。

我们都曾经历过孩童时期，都有过把世界简单化的阶段，但随着年龄增长，我们必须纠正这种简单化的思维，采用更成熟的思维方式。世界不是非此即彼，也不是非黑即白的，我们都生活在一个复杂、多样的世界里，要接受生活中那些并不截然分明的地带。毕竟，你没有成功，并不等于你是失败的。

只有坦然接受世界的复杂，接受人生的不完美，我们才能心平气和地看待每一个人、每一件事，从而跳出偏激，做到公平、公正。