第6章 为什么越有自我意识，关系就可能越和谐

相比本我模式，

自我意识模式才是一个可以

照顾自己、保护自己、成就自己的成人模式。

一位来访者问我：“为什么做一段时间的心理咨询之后，关系变得更好了？”我问她：“你觉得是什么发生了变化？”她说：“好像都变了，我在变，周围人也在变。”我接着问：“那你有怎样的变化呢？”她说：“遇到一些事情，我不再像以前那样抓狂了。以前我又急又燥，又好像什么都做不了。现在，遇到事情，我可以自己先感觉一下自己的情绪，想一想问题是怎么回事，然后再看看自己可以做些什么，别人能为我做什么。”“当你这么做之后，周围人有怎样的变化呢？”我继续问。“当我可以冷静下来，我仿佛更有力量了，我不再轻易埋怨和指责别人，周围人也更能理解我，冲突和矛盾就变少了。其实，最大的不同是，我觉得自己真正具备了解决问题的能力！这种感觉真是太好了！”

很明显，这位来访者和以前相比，具备了更多的自我意识，她能不被问题带来的情绪所困去理解其为何发生，思考如何解决。

具备自我意识，是一个人真正对自己负责的方式

在一些婚姻里，我们经常看到有一类丈夫或妻子，他们说话非常直接，句句戳心，不给对方留任何情面。如果问及这么做的理由，得到的回复常常是这样：“我说的不就是实话吗？夫妻之间难道还需要说虚伪的假话吗？”

“我对他说实话，是为了他好啊！”“我想这么说，所以就这么说啊，他不是也拿我没办法吗？”伤人的语言，如果带有一些事实基础，的确可能会让别人没法反驳，但自己也不会受益。

有人说，我才不管关系怎样，我不舒服了我就得说，让对方也不高兴。实际上，当真的把关系搞砸的时候，自己也会很难过，又会回过头来埋怨自己。这就是本我的模式。

本我只是一个不懂得运筹帷幄的孩子，喜欢情绪化行事，看不到给自己带来的伤害和损失。而如果真的惹出问题也无法承受后果。本我模式的特点是非黑即白，要么全是别人的错，要么全是自己的错。当觉得全是别人的错时，便会有理由任性地去伤人；可是若真的伤到对方时又十分后悔，觉得全是自己的错。

在本我模式时，我们不会有太多的自我意识，一切全凭着感觉，对于解决问题和自我成长不会有任何帮助。和本我模式对应的是自我意识模式。

自我，是本我和超我的中间协调人，会调节自己所处的位置，既不过度任性，也不过于严苛，让自己更具现实功能，最终让自己受益。相比本我模式，自我意识模式才是一个可以照顾自己、保护自己、成就自己的成人模式。自我意识就是你对自己和别人的意识，以及对所身处的关系的意识。不仅仅只是在感觉里行动，而是你先破译了自己的感觉因什么而起，明白了发生的问题是怎么回事，跟自己有着怎样的关联，也清楚地知道了自己的需要和渴望。在这个基础上，你便可以做出选择和取舍重新选择自己的位置，获得需要的被满足或者接受失望，而不是任由本我来操纵自己的幸福。

当一个人接受无力的时候，就可能启动本我模式

无力解决问题的时候，就会对别人格外期望，如果别人再让自己失望了，那埋怨、指责、愤怒就开始了。当一个小孩想要个什么东西时，从本我模式来看，可以直接躺在地上打滚，如果家长不理他走掉后，小孩又会感觉十分羞耻。这样的方式常常是不奏效的，既没有获得满足，又羞辱了自己。而一个稍大点的孩子，就会评估怎样更简单、更容易得到自己想要的东西，比如表达出自己的渴望，提出自己需要的理由，或者用其他方式去交换。这带来的好处是，你的需要可能被满足，即便不被满足，也不会让自己受伤。

一个人越有自我意识，就越能分辨出自己能做什么、别人能做什么，对别人也不会抱有过高的要求。

很显然，即便某些关系的问题仍然存在，但通过足够的自我意识的启动，在关系里人会从无力变得有力。问题还是问题，而我们却可以变得更能解决问题。如果不加意识的话，我们可能不会明白，有时候我们并不想解决问题，也不是想把问题的责任推给别人，只是我们太无力了，却又无法接受自己的无力。越不能接受，就越是渴望在关系里通过讨好和付出来获得更多的满足，却更容易失望。所以，处在本我模式的人，不只是对别人的要求很高，也因此付出了更多的牺牲。而在有自我意识之后，我们会对自己的部分负起责任，同时也会相应放下更多不属于自己的责任。