决定自信的不是优秀，是内在的自我

明明已经有条件、自我感觉良好了，为什么还是感觉自己不够好？

这几乎是所有自卑者的内心独白，为了摆脱这份煎熬，他们往往会像Cathy那样，选择让自己变得更加优秀、坚强、独立。然而，这种心理补偿的方式，却无法解决根本问题，还会让自卑者陷入往复循环之中，继而引发焦虑和抑郁。

为什么想尽办法变优秀的方式，无法让人摆脱自卑呢？

因为自卑与自信，都源于自我认知这一心理根源，即一个人对自己的认识程度以及接纳程度有多深。换句话说，一个人自卑还是自信，跟他（她）优秀与否，完全是两件事。如果试图用外在的优秀去补偿内心的自卑，就如同自己有一个短板摆在那里，却非要拼命地发展自己的长板，希望借此改善那些不好的感受。

我们也看到过，有些人外在条件非常普通，可他们却表现得充满活力与自信。无论他人给予什么样的评价，他们依然自我感觉良好。遇到这样的人，自卑者的内心会涌现出一种复杂的情绪，既感到愤怒又充满羡慕：我丝毫不比他（她）差，为什么活不出他（她）的自信？

这个疑问中，恰恰藏着问题的答案：一个人不是非要足够优秀、成就突出，才有资格自信；也不是不够优秀、不够完美，就得自我批判、自我羞辱。当一个人把自信条件化的时候，他永远也不可能获得真正的自信。

自信建立在自我接纳的基础上，而自卑的人在内心深处并不接纳自己，甚至对内在自我充满了怀疑与否定，他们需要通过外在的优秀去摆脱不良的内在自我体验，并相信只要自己足够优秀，内在自我就会脱胎换骨。自信的人则不一样，即便遭遇了不愉快的经历，他们也会客观地进行归因，而不是一味地否定和羞辱自己。在他们的认知中，那个内在自我始终都是好的、被认可的。所以说，真正决定自信的不是一个人优秀与否，而是他有没有一个稳定的内在自我，以及良好的内在信念。

两种内在自我与内在核心信念的差别，到底是怎样形成的呢？

每个人最初都是以他人为镜来认识自己的，特别是自己身边最亲近的人、最具权威的人，如果他人对自己做了较低的评价，就会影响到个体对自己的认识。在这样的情况下，个体很容易给自己消极暗示，在面临新局面时，首先会衡量自己是否有能力应付，甚至尚未尝试就认定自己不行，继而不敢放开手脚，限制了潜能的发挥。结果，就真印证了“我不行”的预言。另外，遇到挫折，或是本身在生理方面存在缺陷，也可能会让个体产生自卑感。

我们着重谈谈，早年的成长经历对个体产生自卑感的影响。当个体与养育者在互动的过程中，如果总是被持续地灌输一定要达到什么样的条件或标准，才能够获得养育者的认可或赞赏，而平时总是被养育者挑剔和指责，个体就很难形成一个良好的内在自我形象。

现实中经常会看到这样的情况：父母本是希望孩子能够上进一点、更好一点，这个初衷是好的，但在表达的时候，父母却往往会误伤孩子：“这么简单的题，你竟然都会做错！”“你是不是记性不好啊？这个问题和你讲过多少次了，真不让人省心！”在这些言辞中，孩子感受到的是自己不够好，他们认为必须要达到父母的要求和标准，才能扭转这种状态。

实际上，个体在这个时候就对自己的“不够好”和“不优秀”产生了防御，他不喜欢这样的状态，就开始拼命地努力。可能在一段时间内，他会弥补上这个“窟窿”，并展示出一定的自信。然而，这个“自信”是虚弱的，一旦中途出现失误，立刻就会让人退回到自卑的状态中。为了维持这份优秀，他们需要持续不断地给自己施压。

遗憾的是，就算外在条件改变了，自卑者的内在自我，以及他们内心那个糟糕而强大的错误假设——“只有足够优秀的人，才有资格自信”，并没有随之改变。因为这些早年经常被苛责的个体，即便成年后苛责他们的人已经不存在了，他们也会把这个人对他的态度变成自己对自己的态度，过去那些言语上的批判和攻击，已逐渐成了一种内在的批判声音。所以，想要通过外在的优秀去改变自卑，不过是徒劳，只有从内向外地打破，才能真正地获得新生。