第二章 爱的觉醒： 看见自己，才能读懂孩子
1 亲子关系的改善，真的就在“一念之间”
很多人都听说过这句话：孩子是父母最好的镜子。
对这句话该如何理解呢？我的理解是，孩子可以让作为家长的我们更好地觉知自己，看见自己未被满足的心理需求——这是我们一切行动的深层逻辑。
比如大部分家长都望子成龙、望女成凤，这是人类的本能，并没有什么错。但如果对子女“成龙”“成凤”特别执着，就有问题了。很可能是自己年轻时“成龙”“成凤”的愿望没有得到满足，所以嫁接到了孩子头上。
有觉知的父母就会想：那么，我自己这份对“成龙”“成凤”的执念是从哪里来的呢？很可能要追溯到自己的童年——因为自己的父母就是这样对待自己的。自己从小就被父母灌输了“一定要成功”的理念，所以内心对“成功”充满渴望。这份被压抑的渴望在长大后内化到自己的性格之中，就变成了对子女的苛求。
这种内化的自我所形成的未了事件，就是我们常常听到的“内在小孩”。“内在小孩”如果得不到“关照”，我们就会处于“无明”或者说“无觉知”的状态。无觉知的父母，就会把自己悬而未决的需求、尚未满足的期待以及无法实现的梦想，都强塞给孩子，将孩子囚禁在自己从父母那里接收到的“情绪遗产”之中，让他们与这些的“后遗症”纠缠在一起，变得虚弱而无力。
不能觉知自己的父母，在养育孩子的时候就容易陷入我们之前所讲的“本能教育”模式。用“正念”理论的术语，就叫作头脑的“自动导航”。
在“本能教育”模式下，我们的心经常迷失在各种不同形态的思考中，比如一直在思考未来还没有发生的事——从而让自己活在焦虑之中；或者想着之前没有完成的事——从而让自己活在后悔之中。我们不再只是思考，而是迷失在杂乱的思绪当中，导致我们花了太多的精力陷在焦虑、后悔等负面情绪的浪潮中。也就是说，如果超越了一个临界点，那么，我们就不再活在现实世界，而是活在我们的脑袋里。
反映在与孩子互动的过程中，就是父母总是立即对孩子的行为给出判断，并试图纠正“不好”的行为，而忽视了孩子的心理动机（比如他故意捣乱可能只是在向父母寻求关注）。当我们做出这些自动反应的时候，往往来不及思考自己为什么这么做，更意识不到它们会对孩子的心理造成什么影响。
很多父母也都明白这个道理，却始终无法心平气和地面对、处理。认知与行为之间的落差，太容易受固有经验和情绪的影响。
那么，该怎么办呢？
我给出的答案是：当下的自我觉察。
“当下”说的是要及时。如果已经对孩子造成了伤害，之后再去后悔和改正，即使付出多倍的努力，也难以达到之前的效果。
有位母亲曾经在我的“爱的唤醒课”上分享，说自己每次让儿子停止玩手机，儿子总是找各种借口拖延。最后总是以她的情绪大爆发结束：“到底要说几次？你是听不懂人话吗？怎么这么大了，还一点事都不懂！”
儿子这才委屈地将手机收起来，嘴里还抱怨着：“不玩就不玩……”
她的火气越来越大：“你这是什么态度？我是你妈，连说你两句都不行了？！”
儿子：“我这不是都不玩了嘛！还吼我干吗？”
类似这样的“家庭剧”，经常在她家中上演，让她甚感疲惫。她自己有时候也会后悔：“对孩子大吼大叫，确实没能解决问题。我只觉得自己像个疯婆子，但我就是控制不住呀！”
“控制不住”真的是我们做父母的常用的借口。但事实的真相是什么？
我引导她：“你回想一下自己当时的感受，能描述出来吗？”
“生气、烦闷、焦躁、无力、委屈……”
“哪一种情绪感受最为强烈？”
“嗯……是无力吧！”她想了想，接着说。
“是什么让你感到无力呢？”
“孩子怎么说都说不听！”
“还有呢？”
她边思索，边说出各种引发情绪反应的可能来源：“失望，对自己失望，觉得自己可能不是个好妈妈。”“我很担心孩子会沉迷于网络。”“我对孩子的事情越来越无能为力了。”“我还有好多事要忙，我觉得好累。”“为什么我老公都不帮忙，就我一个人孤军奋战？”
说到这里，她停住了，泪水流了下来。
原来，问题的根源在这里。于是我问她：“你对孩子的力不从心，是不是因为一直没有感受到另一半的支持？所以，当对孩子勃然大怒时，你真正生气的，其实是老公的态度。”
她点点头：“没错！我老公总是在一旁不闻不问，最让我火大！”
孩子不遵守手机使用时间的规范，引起母亲的怒火中烧，但令她长期烦闷的其实是另一半冷漠的态度。但她缺乏对自我的觉知，却把这份无力感化作愤怒，爆发在孩子身上。孩子的问题非但没处理好，更破坏了亲子关系，心中对另一半的怨念则越积越深。
那么我们做父母的，如何才能做到当下的自我察觉呢？我觉得首先要学会诚实地面对自己的一切情绪。比如上面这位母亲，因为不愿意承认自己的无力和无助，才会用歇斯底里的方式去对孩子吼叫，希望孩子能屈服在自己的威严之下。结果一定是南辕北辙。
逃避现实，其实是逃避痛苦。人遇到痛苦首先会选择逃避，这是本能。逃避之后确实暂时变得比较不痛苦了，然而，痛苦解决了吗？并没有。“失控”也是一种逃避——重点是，你觉察到你想逃避什么了吗？逃避本身并没有对与错，逃避了困难，困难会在刹那间不见，可是，我们可能再也学不会处理困难的能力了。
所以第一步，是要告诉自己：我决定要面对自己，我决定要面对内心所有真实的感觉，不再逃避。
事实上，所有的情绪都是有功能的，情绪的存在就是要提醒我们一些事情，就看我们是否觉察到了。
我接着问那位母亲：“那么，你好好看看自己，你对老公的怨念，要提醒你的是什么呢？”
“我得找我老公好好谈谈！”她笑着说。现场响起了一阵会心的笑声，似乎很多人身有同感。
日常生活中能引发我们情绪反应的情境非常多，这些情绪反应的背后，其实藏着更深的不满或痛苦：比如在关系中感到不平衡、未能得到尊重、主导权被侵犯、感受不到爱、缺乏归属感、期待落空、失去信心、对身心失去掌控，等等。
总之，举凡想要的得不到、痛苦的甩不掉、得到的怕失去，等等，这些状态，都会引发我们的情绪困扰，与当下发生的情境不一定有直接关联。如果我们学不会觉察，很容易就把力气放在错误的地方——怪罪孩子。
拿孩子当替罪羊很简单，这样我们就不需要费心去面对自己的问题了，但问题依然没解决，而且会制造出其他麻烦，让我们继续活在痛苦之中。
如果带着一份自我觉察的意识来处理亲子关系，那么关系的改变真的就可能发生在“一念之间”。
当自己对孩子发脾气的时候，我们可以通过问自己以下五个问题，来观察自己，看看这份脾气的背后到底是什么：
● 发生了什么事？（对引发情绪的情境做客观的事实描述）
● 这件事引发了我哪些情绪感受？（用情绪形容词说出自己的情绪感受）
● 最强烈的情绪感受是哪一个？（辨识出强度最大的情绪感受）
● 最强的这份情绪感受是怎么来的？（找出引发情绪感受的可能原因）
● 这份情绪感受要提醒我什么？（把力气用在真正关键的地方）
如此自我对话的过程，就是在进行“内观”——反观自身，思考自己情绪的来源。若继续往内探究，还会发现每一份情绪都与原生家庭的生活经验密切相关。进而，我们就可以理解情绪的意义与功能，确认是否把力气用在了对的地方。
关键是，我们要不加批判地允许情绪发生。觉察与反思，是为了改变那些惯性的行为模式，当下一次面对类似情境时，用更有效的方式应对。但在这之前，还有一项重要的功夫，便是“允许”——允许自己可以情绪失控，允许自己可以无能为力，或者说，允许自己就是搞砸了。
允许并不表示我们认同这么做是对的，而是说，既然情绪反应已经无可避免地发生了，自责也没有用，那么就坦承它的存在，不加批评。同时，我们也清楚地知道，自己正在一次又一次的情绪经验中，透过觉察与反思，增加情绪调控的能力，避免在面对孩子的时候再次陷入无助和抓狂。
因此，我们对孩子的每一次情绪失控，都是学习与成长的机会。因为，发生在自己身上的情绪感受——特别是那些反复出现的，总是在提醒我们一些事情。当我们看见了、听懂了，我们也就成长了——这就是“一念之间”的力量。