第4章 我们为什么总因小事起争吵

最近，我的公众号平台收到几条留言消息。

一位男生说：“和女友交往两年多，总被女友说我自私。”

上周末，这位男生和女友一起去打羽毛球，结果忘记给女友买水，女友发火说他自私。这位男生说：“她说我的时候，我也就忍了，她还发到朋友圈里说我自私。我都付出这么多了，她怎么还说我自私，我们是不是走不下去了？！”

有位姑娘说：“跟男友吵架，一点小事他就暴跳如雷。特别是在吃这件事情上。那天，我宅在家里玩游戏，男友要上班，回来后发现还没有做好饭，他阴沉着脸就开始不爽了。我和男友说，放假休息我也想放松一下，要不出去吃好了。”

“不说还好，说了男友更不爽，他开始发脾气说自己上班辛苦一天……早知道回来还不能吃，为什么不一开始就发消息给他，至少不用回到家再出去吃。”

姑娘说，其实以前两人也试过这样，最初交往的时候，没做饭的话两人还嘻嘻哈哈出去吃，甚至男友会动手做饭。她只不过是忘了做饭而已，为什么对男友来说，好像天大的事一样。这是怎么回事呢？

1

起因都是小事情，但小别扭却往往变成了情侣间的大矛盾。为什么？

西方有句谚语：一根稻草压死一只骆驼。意思是一只骆驼已经不堪重负，这个时候只要在它身上放一根稻草，就会压死它。

但真的是这根稻草的重量压死了骆驼吗？也许是，但更多的是之前累积的那些重量。

我们的情绪就像稻草一样，一点点地累积。直到爆发的时候，伴侣就像最后那根稻草一样，引爆了我们的情绪。于是，我们把最坏的、最可恶的东西都投射到对方身上。

2

移情，是精神分析学说里的一个用语。

在心理咨询过程中，移情通常指来访者对咨询师产生一种情感，是来访者将自己过去对生活中某些重要人物的情感，投射到咨询师身上的过程。移情，是了解人际关系的入口，而咨询师则是通过这个入口，了解并帮助来访者看到自己的行为模式。

移情无时无刻不在发生，我们会无意识地把面对既往情境和人际关系的记忆，比如欲望、感受和行为上的期望等等，转移到当下所面对的人身上。

然后，你会对当下的这个人，以你过去使用过的防御方式来应对，以图处理好当下同样或相似的情境。

简单来说，就是将过去的一段重要关系的模式，转移到现在的关系中。

3

有个“90/10原则”的说法，当你郁郁不乐时，90%以上都与过去的经历有关；而当前让你不愉快的客观因素，充其量只占10%。

那位留言的姑娘说，最初没做饭的时候，两人还可以一起出去吃饭，甚至男友也会做饭。所以，因为忘记做饭而暴跳如雷的男生，真的只是因为这餐饭没有做吗？还是因为过去类似的经历或未能被满足的愿望激起了这位男生内心的情绪？

这些过去的经历，很可能来自与父母之间的关系，或是父母对我们的忽视、拒绝。这些行为模式会印在我们心里，并体现在当下的亲密关系中。

比如，在家庭中经常受到父母责骂和惩罚的孩子，长大后就可能对伴侣的一切反应过于敏感，视作对自己的拒绝，关系也会因敌意产生误解。

但是，你的伴侣可能并不能理解到底发生了什么事情。就像那位忘记给女友买水的男生，他根本不知道自己“自私”在哪里，他会觉得很冤，他会觉得莫名其妙，他也会因此产生愤怒，他可能会因此说他女友“作”。再往后的剧情，可能就是狗血的分分合合。

真的是因为没有买水惹的祸吗？还是在那之前已经积累了很多压在身上的情绪稻草？对方的行为，不过是触动了你的隐痛。我们对伴侣要求得到的爱，也许是曾经期望在父母身上得到的。

我们在为一些无聊的小事情吵，甚至我们都不知道吵架是为了什么。那是因为每个人的内在，都有个受伤的孩子，内在的孩子希望在现在找到过去的答案。

那位忘记给女友买水的男生，他内在的孩子也在呐喊，“都付出这么多了，怎么还说我自私”。那位男生也许从小很少让父母满意，女友的愤怒，女友骂他自私，让他的自我价值备受打击。

他认为自己已经很努力了，忘记买水，多大点事情啊？但是他感受到被指责和否认，于是他会怀疑自己，以至于怀疑他们未来关系的发展。

4

每个人都以自己的坐标去看对方，要求对方。就像我们常常会听到情侣的抱怨：“如果他能这样就好了，他只要这样对我，我就不会那么难受了……”

我们期待对方按我们想象的方式对待我们，就像儿时期待父母一样，我们期待的是爱，无条件的爱。

移情，就是试图通过当下的关系，去修复过去难受的记忆。

我们常常会把过去的情感、情绪体验投射到当下的感觉上，投射到自己的伴侣身上。因为爱情会重温过去的美好，所以我们也希望通过爱情去修正过去的错误。

移情，也是一种心理防御机制。

这样做的好处，可以帮助我们暂时忘记过去发生的事情。同时，会让我们试图通过替代的方式，再次经历类似的事情，或是象征性地去改变结果，来征服曾经那些不愉快的记忆。

如果我依然为此发脾气，依然为此伤心难过，你是否会呵护我、安慰我、满足我？如果我爱你、想你，又或是恨你、怨你，你是否能深情永不变呢？

但是，当双方都以自己的模式，以自己的坐标去看待和想象对方，我们看到的就不是真实的对方，我们看到的只是自己期望的幻象。伴侣总会有不能满足我们的时候，幻象也终归有破灭的时候，关系也会因此出现冲突。

无条件的爱是婚姻最好的结果，但不是伴侣的义务。

5

每个人成长的经历都不一样，每个人都有不同的心理需求。如果我们可以自我觉察就能发现，当下情绪的困扰其实都是未曾满足的心理需求在呐喊。

比如，那位期待女友在家做好饭的男生，那位骂男友自私的女生，如果他们能够意识到对方的忘记会引发他们被忽视的心理需求的话，他们也就不会那么执着于这餐饭、这瓶水的问题，愤怒的指数也会因此降低。

如果他们还能进一步去观察自己的内心的话，他们可能会问自己，为何这些小事会如此触动自己？也许他们会发现，这种情绪以前也有过，这可能跟伴侣当下的行为没有很大关系，而是自己和父母的关系之间，早已产生了这些情绪。

我们很容易将过去的情绪情感，投射在现在的亲密关系中。情绪容易激起情绪，有时候处于情绪之中的双方，并不知道为什么，只想互相伤害。但是，即便伤害了对方，自己仍然不快乐。

如果我们可以把潜意识的内容意识化，就能更好地理解自己，也理解对方，而不再简单地归因到现在的亲密关系。

当然，处于情绪之中的时候，要看到自己的内在模式并不容易，必要时还可以寻找心理医生的帮助。

尝试去看到你内在的模式，看到你的内心，才有可能真正地理解自己。

因为，别人不是你幸福的答案。