信任是为了更大的掌控

既然孩子的生命如波，再遇到孩子出各种状况时，我们就不容易抓狂了。我们可以相信孩子的动机，他并没有打算和谁作对，他只是在走自己的波形。

修习信任孩子的过程中，有一个练习是把孩子的话当话。

蓉蓉刚上小学，有天半夜忽然醒了，使劲拽身边的妈妈，说：“妈妈把灯打开。”蓉妈心想：“这才几点，就不睡了，明天还怎么上学？”她心里觉得烦，不想理孩子，假装没听见似的，继续闭着眼睛睡觉，暗自期待孩子就别闹腾了。

蓉蓉锲而不舍地对妈妈说：“妈妈，打开灯。”蓉妈又有个念头升起：“哎呀，现在正在练习把孩子的话当话呢。好吧，我试试吧。”

蓉妈便起身把灯打开了。这时蓉蓉说：“妈妈，我要坐着。”接着，她又邀请妈妈也坐着。蓉妈顺随着，陪孩子坐了起来，用被子把孩子一起围住。

蓉蓉依偎在妈妈的怀里，说：“妈妈，我做噩梦了。”蓉妈温和地说：“是不是因为做噩梦不想睡了？妈妈给你做做按摩吧。”蓉蓉听了，很顺从地躺下，被妈妈按摩了没一分钟就睡着了。

蓉妈望着孩子熟睡的小脸蛋，心里暗自笑了下自己：“其实事情很简单。为什么有时候孩子说话或提什么要求，自己脑子里会想好多？比如，要是满足她会不会有什么后果，以后她就总不好好睡觉了怎么办……真是多余。”

类似这样的事情，我在浩途听到了很多。

8岁的童童放暑假了，第二天要随爸爸去外地游玩。早已分房间独立睡觉的他，这天晚上不断地叫妈妈过来，妈妈心中不耐烦地想：怎么还不睡觉？基于惯性的信任，她走进孩子的房间。

童童说：“妈妈，我明天很早就和爸爸走了，那时候你还没醒来，我怕明早见不到你了。”妈妈听了很感动。她温柔地拥抱了童童，童童便安心地睡了。

很多事例都表明：信任孩子，更容易让事情按照父母们原本的期待进行下去。

“信任竟然是为了更大的掌控”，这是我在浩途一分部被魔鬼训练之后产生的公益分享话题。这个题目的产生让我很震撼。一直认为信任代表着放手、授权，没细想过放手和授权的目的也是为了更有效地掌控以实现心中的愿景。当时，我恰好在翻阅一本书——《失控：全人类的最终命运和结局》，书的最后一章赫然写着：将宇宙据为己有。原来，主动失控的目的竟然是将宇宙据为己有。

想想也有道理。之所以我们修习和推广接纳力，也是因为接纳力能够成就孩子一生的幸福，更能够高效实现我们心中的美好愿景。此掌控非彼掌控，是面朝愿景对大方向的掌控，不是盯着孩子的一举一动，动辄得咎。

龙儿从小学一年级开始，有忘做作业的时候，有忘了作业是什么的时候，有忘了背书包回来的时候，甚至有忘了带书包去学校的时候。我既没有责怪过他，也没有替他着急为他负过责任。记得初中一年级时，他有一次刚跑下楼又上来敲门，原来忘了带书包了。他庆幸道：“幸好我刚下楼就想起来了。”我呵呵一笑，说：“你真是幸运。”

龙儿是左手写字。有一次，一位朋友来家做客，和龙儿闲聊时拿起龙儿的语文作业本，看不懂，于是问龙儿写的什么字。龙儿看看，也摇摇头说：“呀，我也不认识了。”朋友引为笑谈，说龙儿自己写的字，过一个小时自己都不认识了。那时候，龙儿是小学三年级。我听了呵呵一笑，没理会。

我为什么如此淡定呢？因为我不以孩子的学习习惯、学习成绩等为目标，我心中有更大的愿景激励着我。我想让龙儿在各种体验中找到他自己的节奏，我希望他经由自己的体验获得成熟，走向自由，让他的生命绽放于爱与善良之中。

实践证明，我心想事成了。

龙儿现在上初三，学业压力很大。学校把初三下半学期的课程都压缩在上半学期来上，这样学生在下半学期可以从容地准备中考。

我依然没有过多关注过龙儿的学习，那早已是他的领地空间。

有一天晚餐时，龙儿对我说：“妈妈，我发现我有时候爱拖延。”

“哦？”我诧异地望着他，等待下文。

龙儿继续说：“晚上吧，作业写到八点半的时候，如果还没有写完，我就发现我不想写了。”

“哦。那就不写了呗。”我轻描淡写地说着。

龙儿瞄了我一眼，说：“那怎么行？”

“哦，还是需要写完吧。但又觉得都写到八点半了，该写完了，该是可以玩的时间了，所以心里就不想再写了吧。”我共情着儿子。

龙儿点点头：“嗯。”

“那有什么妈妈可以帮忙的吗？”

龙儿想了一下，说：“也没啥。我就是发现不想写的时候，就想赶紧写完算了。这样就能坚持写完了。”

“哦，这样呀。你还挺有办法的嘛。”

这次聊天就如此结束了。

初三班级的微信群里，家长被要求更多关注和督导孩子的学习。每天都有老师发出各科的周测成绩，我偶尔瞄一眼，看到龙儿成绩一直处于优秀。有时，群里也有家长反馈孩子晚上写作业到11点甚至更晚。班主任老师回应说：“初三了，该冲刺了，改错题加上做作业，做到晚上11点也属正常。”

我暗自欣慰，没有家里这边施加的情绪压力，龙儿的心放松清亮，学习效能高。即使遇上题海战术、高压时期，他依然能够将外界的要求纳入自己的辖区，以最高效的方式达成要求，同时能给自己留出更多玩的空间，让自己充满幸福感地活着。他是他自己的主人。

对我来讲，育儿效能也很高呀。没有贴身陪伴做作业，也没有协助过纠错，就收获这么一个自律的孩子。信任确实可以更好地实现掌控、达成愿景呢。

信任是一种勇气，很多时候需要在放心之前敢于放手，在谋求更大掌控之前主动失控。

很多看完《接纳力》第一册并相信这是一条通往幸福之路的妈妈们，对“划界限”章节中奇奇妈妈放手小学二年级的奇奇做作业的事情记忆犹新。一时间，不少小学生的妈妈仿效，即刻向孩子宣布不管孩子写作业了。

很快我在父母接纳力微信公众号平台收到了各种反馈和求助。

“孩子像翻身农奴得解放似的，开心得不得了，然后就不做作业了。怎么办？由得他玩下去吗？”

“刚开始让他自己安排时间，他很兴奋，基本都能完成，最不喜欢的英语也能完成。后来发现我真是不管了，也不检查了，他就开始不认真完成，每天玩够了才写。因为玩得晚了，着急写作业，所以就挑简单的、会的写，稍有难度点的就不写了，有时候要写到10点钟。我好无力呀，不知道要做什么才能让他安排好时间认真完成作业。”

“这周作业孩子又没有写完，老师和我说，批评孩子的时候孩子假装听不见。这怎么办？”

……

就像生命的波形本来就有高有低一样，放手本来就有两种后果。如果只接受事情往好的方向发展，不接受相反方向，说明放手者在这件事上的接纳力尚未达到这个容量，还没有能力在这方面不以某种要求和条件来理解和接受一个人。

我钦佩这些妈妈们的勇敢，也愿意尽我所能给予护持，就像新手上路时需要教练陪伴一样。

接纳力课程上的学员燕子向我求助。她的儿子上小学二年级。

燕子说：“我放手孩子的学习有二十天了，心想他没完成作业有老师管着呢，我就在家做好妈妈就行了。按海老师说的，家是讲爱的地方，我把孩子的爱之杯蓄满就好。可是，我刚接到数学老师的微信，说孩子作业没完成，罚他第四节课到办公室补作业，结果没见着人。我心里气呀，这孩子怎么能够连老师的话都不听了呢，这意味着什么。现在，我正在他的卧室里，除了老师要求的课外书目，我想把他其他的课外书都拿箱子锁起来。我这样做合适吗？”

我立刻回答：“不合适。你的心慌乱了，先让自己的心安定下来。莫怕，天塌不下来的。”

妈妈的心若慌乱了，孩子赖以生存的大地就震动了；妈妈若六神无主了，孩子就更找不着北了。

在转换育儿方式前，妈妈们先要对自己有个清晰的认识。你之前所采用的育儿方式一定是你自己趋利避害选用的最佳方式，尽管盯着孩子做作业可能会破坏亲子关系，但是孩子的作业由你这个成人做后盾进行监督保证，作业质量必然高。

而所谓的不管比管难多了，你所承担的压力远远大于你管的时候。

设想一下，老师把考试成绩单贴在班级群里，点着你的名说：“请家长监督孩子按时完成作业，再无改进就请家长到校协助解决作业问题！”

或者说，孩子成绩下滑，而你是一个全职妈妈，老公用手指着你说：“你不就在家带个孩子吗，怎么连个孩子都带不好！才小学，成绩就这么差。”

这时候，你的自尊心、价值感受到巨大挑战，你还扛得住吗？当你无法搞定自己的时候，怒气就会加倍地发泄在孩子身上。

燕子当时在家里坐立不安。她后来分享道：“没得到海老师的提示之前，我满脑门子想的都是，等儿子回来看我不把他痛揍一顿！他怎么敢连老师都不放在眼里了？！哼！他总爱看这些闲书，吃饭的时候也忘不了抱本书看几眼。老师布置的课外书，却没见他翻过。今儿我非把这些闲书全都给他没收了不可，谁让他不好好完成作业！可是，海老师说了之后，我想想也确实不合适，这些书都是我给孩子买的，他也因此养成了阅读习惯。”

等了一会儿，孩子开开心心地回来了。燕子忍着，静静地看着儿子。儿子很自然地和妈妈打了个招呼，去冰箱里拿了一包酸奶，打开书包，准备去做作业了。

天真的没有塌下来！

妈妈们需要给自己上个警钟，一旦觉察到自己的心慌乱了，那就什么都别对孩子做，只需要关注自己的呼吸，让自己先安定下来，默念口诀：“我若安好，便是晴天。”或者：“莫怕，天塌不下来的。”《三傻大闹宝莱坞》这部影片中的台词，也有异曲同工之妙。

A:“那天我明白了人心是很容易陷入恐惧的，你得哄哄它，无论问题有多大，告诉你的心，all is well。”

B：“这就能解决问题？”

A：“不，但你增加了面对它的勇气！”

我当时对燕子说：“一、倾听下自己的慌乱来源于哪儿？二、在孩子到家之前让自己的心安定下来。三、孩子到家后，倾听孩子。在这个剧目里，孩子是主人公，你需要了解下这个主人公是怎么想的，有什么困惑，需要什么帮助。”

燕子在儿子开始做家庭作业前，平和地问了儿子，才知道第四节课是科学课。上上周儿子因为补语文作业没去上科学课，曾经被燕子狠狠训斥过，这次怕再被妈妈修理，所以去上了科学课，没去数学老师的办公室补数学作业。

原来是这样。燕子感到些许欣慰。当天是燕子的生日，她鼓励儿子抓紧时间做作业，做完作业就算送妈妈生日礼物了。

每件事情的发生，都有其美意。请相信并记得，你是被爱的，所有一切的发生都是来成就你的生命走向柔软和完整的。

基于这份相信，请养成一种习惯，就是珍惜所有的情绪点。心理学中的合理情绪疗法认为：诱发性事件和情绪困扰之间，必然会有一个不合理信念。导致一个人有强烈情绪的不是事件本身，而是你对事件的看法及看法背后的信念。每当拆走一个信念，即拆台，就会让我们的心胸容量扩大一点，让我们的心灵更自由一分。

接纳力是一种能力，简言之是一种能让自己不抓狂的能力。当且仅当你真的拓展了自己的心胸容量，类似事情不再让自己抓狂时，那一份虚、弱、柔才是给孩子成长空间的保证。

燕子真正的生日礼物应该是对自己的倾听和梳理。

我鼓励燕子，不要放过这次成长的机会。若不切实增长自己的接纳力，类似的事情还会一而再，再而三地发生。成长从倾听自己开始吧。

燕子开始了倾听自己，从事件、情绪、看法、价值观及其形成逐渐展开来。

事件：数学老师要求孩子第四节课到办公室补作业却没见着人。

情绪：燕子担心起来，进而着急和生气了。

看法：接到数学老师信息的时候，燕子正和朋友在一起，朋友也看到了，说了句：“哟嗬，连老师的话都敢不听了，厉害呀！”燕子心里一咯噔，是啊，才小学二年级呀，就不完成作业，不听老师话了，这样下去还得了！

价值观：燕子一直希望孩子成为一个正直的、有责任心的人。

价值观的形成：燕子离异，真心希望孩子不要像他爸爸那样……

燕子开始上路了，虽然尚是新手。

列出了这些价值观，就有了重新审视它们的可能。慢慢来，不管别人走了多远，每个人的目的地，只能靠自己一步一步走过去。疲累的时候，就畅想下，当你有能力允许自己、信任孩子的时候，两代人各自驾驭着自己生命的小舟，体会各自生命旅程的丰盛，多么美好！