赋予责任并协助做到

孩子必须一步步走出他自己的生命波形，无以他代。我们对孩子最好的爱就是信任孩子。当孩子还小，尚在我们身边的时候，我们需要逐渐赋予孩子责任，并协助孩子做到。孩子自己做到了才会从内心长出自信，敢于在未来去驾驭自己的人生。

推荐大家上网看下Edison’s Day这个纪录片，看一下20个月大的孩子可以做到哪些。他可以自己吃饭并将餐具归位，几乎可以独立穿衣、洗澡，还能主动喂食小猫……也可以看看他的爸妈是怎样协助他的：在他穿套头衫胳膊找不到袖口时，他喊“help”，妈妈轻柔出手协助他做了他需要的那一点点。这是真正的赢在起跑线上。孩子在一点点做到的过程中长出自信，Edison身上有种沉静，是静定生慧的那种沉静。

有一次，我邀请一位服装顾问到我家协助我整理衣柜，重新搭配服饰。服装顾问对我说：“家里有相机吗？你穿上我帮你搭配好的衣服，我给你拍照，你不是需要些美美的照片吗？而且有照片为证，以后你就容易记得各种搭配了。”

我点头认同，当时龙儿才3岁左右，在我身边围着转着、好奇地看我不停换衣服。我对龙儿说：“龙儿，你帮我个忙，把咱家相机拿过来。你去书房找爸爸，他知道在哪儿放着，你告诉他阿姨要帮妈妈拍照。你拿到相机后，像这样稳稳地端在手里，拿过来交到妈妈手上。”

龙儿答应一声，便去了。我隐约听到龙儿爸在书房那边温和地说：“拿稳了，别摔了，慢慢走，交给妈妈。”

不一会儿，龙儿认真负责地把相机交到了我的手上。龙儿爸并没有跟在后面。

服装顾问当时惊叹道：“你们真的很信任孩子。这孩子好有福气！”

我在一些讲座中提过龙儿3岁的时候，和我一起去超市，他就能帮我拎一大桶油了。有些听众露出惊诧的表情。我还没说当时龙儿就能够和我一起做饭了，比如打鸡蛋，拍黄瓜，剥蒜，往锅里撒盐，出锅前尝尝味道等。随着年龄的增长，擦桌子、洗碗、墩地等活儿他每周都在做。父母的信任成就孩子的担当。孩子做得足够多就会做得足够好。他亲自实践并做到后自信就从内在长起来了，谁都拿不走。要舍得让爱的人受苦，这个苦，是劳作之苦、磨砺之苦。孩子是宠不坏的，这里的宠代表着倾听共情孩子的情绪和感受。你越会宠孩子，也就越有能力舍得让孩子受苦。我耳闻一位琴童妈妈，她很会宠孩子，她深深理解孩子对钢琴的热爱，在孩子弹钢琴的时候，她只是静静地陪伴；在孩子询问她的时候，她也绝不做出任何指导，只谈她听了这首曲子的感受，像鸟在天上飞，还是像大树被风吹。她从不吝啬对孩子的赞扬、拥抱、微笑。同时，她日复一日年复一年地风雨无阻送孩子去练琴，陪孩子一起经历了15年的琴童生涯，直到把孩子送进专业学府。她相信自己这一生成为琴童妈妈必然有上天的美意。虽然从未谋面，但我能感受到殊途同归。我看到越来越多的浩途会员拥有了接纳力，他们更敢于宠孩子，也更舍得让孩子受苦，就好比我在讲座中常说的“豆腐嘴，刀子心”。

巧玲带着9岁的儿子来到澳大利亚，在当地学校为儿子办了插班三周的微留学，希望拓宽孩子的视野。同时，她是我的助教，需要在孩子上学后协助我准备当天的工作坊。所以，她很认真地对儿子说：“妈妈需要你在三周的工作日内每天都去上学，澳大利亚法律规定12岁以下孩子不可以单独待在酒店，而妈妈要协理工作坊，没有时间陪你。”

儿子每天早上都很不情愿地去上学，嘟嘟囔囔地抱怨着：“妈妈，我真的很不想去，我又听不懂。”

巧玲就听着，共情着：“是啊，听不懂，很不想去。”

儿子带着哭腔说：“就是，我不知道他们在说什么，不知道他们为什么笑，我就像一个傻子。”

巧玲很理解地说：“是啊，听不懂他们为什么笑，觉得自己好傻。来，妈妈抱抱。妈妈可佩服你呢。在这种状况下，你昨天还完成了老师布置的作业，你好厉害啊！”

儿子略微平静了些，说：“那是有个香港籍的同学帮助我了。”

“哦，有同学帮助你了，他叫什么名字呀？”

就这样聊着，巧玲协助儿子准备好了书包，里面带上了加餐等，陪着儿子走出房门，送儿子上学去了。

……

儿子一天又一天地坚持了下来，一天都没有缺席。离开那个学校的时候，他自信满满地对妈妈说：“我觉得我一直上下去都是可以的。”

巧玲由衷地赞道：“来到一个陌生的国度，语言不通，还得去上学、听课、做作业……这么难，你都做到了。你真的好棒！”

常有人问我：“接纳力，是接纳什么？是要接纳孩子的一切吗？”我会回答：“接纳孩子的一切情绪和感受，就是接纳了他这个人。”

也有人问我：“划界限，把领地划给孩子后，我就不能管了吗？是不是该做什么引导呀？”我会回答：“当然要做引导了！作为父母，你比孩子早来到这世上二三十年，你知道现实世界的各种资源、各种规则等等，孩子来到这世界，一定需要你的协助和引导。”

不过，你的引导方向应该是为了成全孩子的自信心，而不是为了成全你的某个企图心。

静是一个单亲妈妈，因为自己婚姻的失败，她特别想让女儿活出优雅的气质。静在女儿4岁时就给她报了舞蹈班，并且风雨无阻地送女儿去上课，坚持了7年。如今女儿已经长成13岁的大姑娘了，多少次抗争都无效，静就是坚定地要求女儿不可以放弃舞蹈课。

女儿央求道：“妈妈，一提上舞蹈课我的头就疼，疼得厉害。”

静毫不让步，说：“那咱们去医院看头疼病。”

女儿生气道：“不去医院。”

静马上跟进，不容商量，说：“不去医院那就去上课。要不然取消游戏时间！”

就因为这个舞蹈课，亲子关系越来越僵。娘俩走在路上，静想拉一下女儿的手，女儿都会像躲避蛇蝎似的立刻甩开。

静特别伤心，又当爹又当妈地把女儿拉扯大，总是把最好的东西给女儿，怎么掏心掏肺就换不来女儿一个好脸相待呢！

孩子的心是清澈的、敏感的，孩子天生很愿意顺遂父母的意愿。但如果你利用孩子的爱去成全自己的某个心愿，你的“协助做到”终将会耗尽孩子的心力。而如果你考虑的是孩子的成长需求，是为了支持孩子去到他想要去但又很忐忑觉得自己够不到的地方，你的“协助做到”则会让孩子增强内心的力量。心念的区别会导致中间过程的不同，如果是为了支持孩子他想去的方向，你是会愿意随时清空自己，撤回力量，静待孩子做出继续前行或者掉转航向的决定的。

巧玲的儿子从澳大利亚微留学回到北京后，对攀岩有了强烈的兴趣，因为在墨尔本的一个攀岩馆里他小试身手，博得了小朋友们的一致赞叹。

巧玲便给儿子报了一个周末攀岩班，没想到儿子刚去一次就说不想去了。原因是教练教了标准的攀岩动作，而儿子下意识地用了一下自己的惯用动作。教练皱着眉头呵斥道：“都教了你该怎样爬了，怎么还是旧的爬法！”这么一训斥，孩子更紧张了，错误频频。这一节课下来，孩子一点儿成就感都没有，净挨训了。巧玲共情着儿子：“是啊，净挨训了，是挺让人恼火的。可是，这3600元的学费已经交了……”

孩子马上噘着嘴说：“你就是想让我再去上呗，就是怕钱白花了呗。”

瞧，孩子的心可敏感着呢，言下之意是钱重要还是我重要。巧玲一听，马上觉察了下自己：这花钱的目的是让孩子培养一个他喜欢的兴趣。如果最终让孩子不喜欢了，这个钱也等于白扔了，和钱多钱少没有关系。于是，她真诚地对儿子说：“在妈妈心目中，你是最重要的。当时花钱报班是因为你喜欢，如果你不喜欢了，那咱们就不去了。”

孩子一听，紧绷的身心一下子放松了。想了一想，他小声说：“我还是挺喜欢攀岩的，就是不喜欢教练那么说我。”

巧玲很理解儿子，说：“嗯，被教练说是挺让人不舒服的，搞得都不知道该迈哪只脚了，是吧？”

孩子长长地呼出一口气，说：“是啊！我都不知道怎么是对的了。”

“那怎么办呢？你又喜欢攀岩，妈妈不希望你因为不喜欢教练就不能玩自己喜欢的攀岩了。”巧玲陪着儿子一起面对这个问题：“要不然咱们就像打BOSS闯关，看看怎么能够让教练满意？”

孩子眼睛一亮：“把教练当BOSS打？！”

巧玲兴奋地说：“对呀。”

“打不过怎么办？”孩子说着，自己先呵呵笑了，“那咱就逃呗！打不过还不会逃吗？”

巧玲搂了搂儿子的肩，说：“是呀，咱们打不过就逃呗。那咱们今天怎么办？要不要去？”

孩子坚定地说：“去！我还不信我打不过这关了！”也许是心里放松了，在学习过程中，孩子尝试着小声辩解：“这个动作我已经会了。”教练没再说什么。

当天课程结束时，孩子对巧玲说：“妈妈，下次还来吧！”

你在顺遂中做支持，孩子就无需对抗你给予他的压力了。这时候，他就可以安心对待外界的磨砺，他将更加能够承担。同时，对我们为人父母者的要求就很简单了，只需要我们舍得让孩子经历，孩子就会获得成长。

浩途资深会员安娜练习瑜伽中，有一个动作是向后弯腰。有一天她练完后，觉得腰部脊柱疼。她向瑜伽教练请教，教练说：“你的意念要顺遂着、感知着你的身体，和你的身体在一起，缓慢地向后弯腰，不要想着一定要做到。如果你以做到为目的，铆了劲儿，就会对身体有损害。”第二天，她遵照教练的指引做，果然练完身体一点儿不良反应都没有，而且还能做更多个向后弯腰动作了。

安娜开心地说：“这和养孩子是一个道理呀。”

赋予孩子责任，不同于指使孩子做事。“你怎么还不给我去做作业”，这句话里责任方已暴露无遗，是家长而不是孩子，这片领地辖区是家长的不是孩子的。孩子只是你达成目标的一个协助者。既然你才是负责人，你自然而然就会生发出各种威逼利诱的手段去管教孩子。上有政策下有对策，孩子也会发展出各种能力去逃脱或回避你的管教。

协助孩子做到，不等同于逼迫孩子达成。“你瞧你的成绩都滑落到多少名了？啊？”这句话一说，后面跟着的必定是家长的各种训斥和鞭策，再加上孩子没有成就感的勤学苦练。

静看到了女儿的成绩单，居然从原来班级第三名滑落到了第十三名！已经初中二年级了，明年面临中考，这样下去还得了？！

静尽可能地平息了一下自己的焦虑，才走到女儿的房间。

她问女儿：“成绩怎么一下子掉落这么多？要不要妈妈给你报个补习班？你看你的好朋友胖子原来排名不如你，现在都在你之前了。胖子就在上补习班。”

女儿用手揪着头发，随手拔下一根，漫不经心地说道：“不需要。”

静忍不住唠叨起来：“你说你这才初二，成绩就这样，明年可怎么办？你自己分析了没有，这次成绩怎么掉下来的？啊？！”

……

可想而知，谈话不欢而散。

过了几天，静发现女儿有了一个新习惯，只要手闲着，就不断地揪自己的头发，不一会儿就揪下一堆头发。静觉得自己特别失败，怎么把女儿养成这个样子了！

太多的中国家庭在上演着类似的剧目。家长关心孩子的成绩胜于关心孩子这个人，一旦孩子成绩不好，家长就开始焦虑，然后把焦虑压在孩子身上。本来孩子自己没考好就已经有一份焦虑了，现在需要背负着两份焦虑挣扎着听课、做作业、答考卷。为了释放些焦虑出去，孩子们寻找着自己的通道，打游戏、看小说、揪头发……

出现这种状况，代表着孩子的生命波形被严重干扰了。如要回归正途，需要你能看见孩子。

静几进几出浩途，一开始嫌浩途太慢，给不了直接搞定孩子的方法，于是四处找专家、听课，琢磨着怎么能够对付青春期孩子的叛逆。她不懈地折腾着孩子，越折腾孩子的情况越严重。无奈下，她终于沉下心来，开始在浩途跨越多主题高强度地修习接纳力。

在修习倾听中，她仿佛第一次睁开眼，看见了孩子。

哦，原来在这个舞蹈班里，只有她这么一个大孩子了。她的个头高，身板又硬，确实不适合再跳下去了。原来她说一跳舞就头疼，是真的被逼得忍无可忍了。

静同意女儿不去跳舞了。女儿喜形于色。

这一天，母女俩走在回家的路上，手碰到了一起。女儿没躲，静特别开心，看到了亲子关系走向亲密的曙光。

在修习信任中，她尝试先做一念之转。

静开始尝试着去相信孩子的生命如波，撤回自己对孩子成绩的过分关注。

静开始尝试着去相信自己是被爱的，让每个情绪点成为自己成长的助推器。

基于这样的信念，静再去倾听孩子，逐渐理解了以前母女俩的相处模式。

以前，静一直觉得女儿不擅长沟通，总是一问三不知。

现在，静意识到，是因为女儿只要说的话和她心里想的不符，她一句话就把女儿噎回去了。所以，既然女儿说了也没用，女儿自然就不说了。女儿很智慧呀。

放下了修理女儿的心，再看女儿，好多闪光点呢：心灵手巧，会在粉笔上刻花，会做特别好吃的蛋糕……

在欣赏的眼光下，女儿逐渐舒展开来。静再敲门进女儿房间的时候，能看到女儿的笑脸了，以前女儿总是一副很紧张戒备的姿态。

有一天，女儿对静说：“妈妈，你现在怎么这么好，我好喜欢这样的妈妈！”

静的心瞬间融化了，被女儿引以为傲的感觉真好！

做父母的，要信任自己是自家孩子的教育专家，一切的答案在你自己心中，不懈地折腾自己才是正途。外界的一切助力都是协助你逐渐能感知到自家孩子的脉搏，成为自家孩子的教育专家的。谁都替代不了你在孩子心中的位置。你需要在育儿中获得你生命的成长，同样，无以他代。