第10章 示弱效應：怎樣讓孩子能幹一些？

一朋友帶小孩來家玩，趁孩子到樓下玩的時間，朋友就向我訴苦，說他的孩子膽小、懶惰、依賴性強。他邊說邊搖頭歎氣，不知該如何是好？

我問他：“你經常幫孩子的忙嗎？”

他點點頭說：“是的！不管大小事情，我都幫。”

我又問朋友：“孩子主動幫過你的忙嗎？”

朋友說：“偶爾有的，但我擔心他做不好，所以沒讓他幫。”

我直接給他開出了藥方：“那從今以後你就和孩子交換一個位置吧。讓孩子多幫你的忙，你盡量少幫孩子的忙。你太能幹，孩子就不能幹，你要在孩子的面前盡量多表現得‘無能’些，讓孩子在你的面前表現得能幹些。”

向孩子示威幾乎每個家長都會，但是會向孩子示弱卻寥寥無幾，因為示弱比示威需要的智慧和勇氣要多得多。

在生活中，大多數家長都會以一副高高在上的成人心態教育孩子。然而，很少有家長知道，適當地向孩子“示弱”，更能拉近你與孩子的心理距離，並使孩子在各方面能幹起來。

“示弱效應”本是人際交往中的一種心理效應，多應用在各類組織中的領導與下屬之間。

美國心理學家發現，十個月大的小孩已經把身高和力量強弱等同而視。當一個動作片裡兩個不同身高的形象發生矛盾的時候，孩子會預計矮小的將對高大的做出妥協。如果情況相反，高大的讓位於矮小的，孩子會表現出驚訝，然後盯着這個意料之外的畫面看很久。

羅特·托馬森（Lotte Thomsen）和她的同事在著名的哈佛大學進行研究後發佈此報道。他們的研究結果說明，嬰兒已經懂得什麼是社會支配地位，並且會根據身高判斷矛盾中的勝者。研究人員說明，孩子在八個月至十個月大之間培養出這個意識。

科學家由此推斷，很顯然，高大者屈服的情況讓孩子驚訝。而相應地，在生活中，如果看到父母向他們“示弱”，對他們的心理衝擊力比“示威”還要大。

說我們家長有意識地“示弱”，並不是說隨便依從孩子的要求，而是指放下“架子”向孩子請教，那就相當於掌握了家庭教育的一把利器。也許有的家長覺得不可取，認為家長怎麼能向孩子示弱，那孩子還不上天了。其實，向孩子示弱，好處多多。

一是能增強孩子的自信心。

在孩子的成長過程中，父母始終處於引導地位，在孩子心目中，父母是萬能的，似乎沒有什麼能難倒父母。如果在必要的時候，父母恰當地向孩子示弱，會起到意想不到的效果。

一位媽媽帶兒子爬山的時候，碰到一個很陡的坡，兒子站在前面猶豫不前，媽媽看了就會試探着說：“兒子，媽媽有點不敢過去，你敢嗎？”

於是，兒子回過頭看看媽媽，然後小心翼翼地走過去，媽媽會在後面讓他牽着我的手，實際上，她根本沒什麼危險，但是這種換位的感覺絕對不一樣。

終於走過去了，媽媽長歎一口氣說：“兒子，今天要不是你，我真的不敢過呢。”

兒子馬上得意地說：“沒有我在你就不敢吧。”

二是能增強孩子的成就感。

當孩子解答了你提出的問題後，他就會產生成就感。在成就感的影響下，孩子的自信心也會產生，處理問題的方法自然也就有了，這對孩子的一生都有很大的影響。

樂樂問爸爸這樣一個問題：“在我們家誰是老大？”爸爸開始不知道怎麼回答，後來告訴他：“在家裡誰的答案正確誰是老大。比如問一道題3加3等於幾，媽媽的答案是8，爸爸的答案是9，樂樂的答案是6，那麼樂樂就是老大。”

三是能增強孩子的成人感。

在孩子心目中，大人幾乎是無所不能的，如果他連大人提出的問題都解答了，他自然會有成人感。於是，孩子會一點點成熟起來，再不是父母眼中的小不點兒了，什麼事情他都會願意與家長分享和分擔。

一位作家問一位農民父親：“您把兩個孩子都送進了重點大學，請問有沒有什麼絕招啊？”

農民父親的回答出人意料：“其實也沒啥絕招……我只不過是讓孩子教我罷了！”

原來，這位父親小時候家窮沒唸過書，但他又不能由着孩子瞎混，於是每天等孩子放學回家，就讓孩子把學校老師講的內容跟自己講一遍；然後孩子做作業，他自己也跟着在旁邊做作業，弄不懂的地方就問孩子，如果孩子也弄不懂，就讓孩子第二天去問老師。

這樣一來，孩子既當學生又當“老師”，學習的主動性就甭提多大了……

確切來講，當家長向孩子“求教”時，孩子心裡一定會想：這些問題連爸爸媽媽都不會，我一定要好好表現，幫爸爸媽媽解決這些問題。這樣，孩子就會得到一股無形的鼓勵，從而會表現得更加出色。蘇聯教育家克魯普斯卡亞說：“對於父母來說，家庭教育首先是自我教育。”上面的這位父親，可以算是這句話的成功實踐者了。