第2章 好焦虑

单位手机是无月租的卡，昨天我迷迷糊糊接了通电话，竟然把套餐变成了要付月租，我不敢和领导说这件事，只能自己交话费。

过完年，我是打算自己出去独居的，可是又多了一笔电话费，虽然只有十九块钱，我却很心疼，一念之下，打算把自己的副卡注销。

不知道是不是2020年我过得太顺，总感觉2021年要来找我麻烦，因为2021年一月末过得不顺，我就会想很多。

我很讨厌这样矫情的自己，愿意钻牛角尖，敏感多疑，可是我知道，一个人的性格如果发生改变，或者隐藏的性格被发掘出来，就很难再变回去，或者再次被隐藏。

大概我就是这个样子的人吧。

昨晚睡得很晚，一直在想单位手机的月租怎么解决，虽然一切已成定局，但是我还是会忍不住想，如果哪天我从单位离职，那单位手机的话费怎么解决，我是告诉领导？还是一声不响就走？

一声不响就走是怕被骂，可我最后还是决定告诉领导，至于后果，令听处置吧。单位是老厂，近些年收益还可以，领导是给他弟弟看厂子，所以如果过几年领导不干了，厂子也就黄了。到时候我可以和领导说清楚，可以选择销卡。

我又翻了个身，长叹一口气，怨念自己为何如此冒失，惹下祸事。

前几日投了一篇短篇到网上，因写出的女主三观不正被网友批斗，我第一次收到网友那么多的评论，却全部都是批判，心里很失落，又开始反思自己，写文也不会写，到底能干什么？

当初放弃学业，我就知道自己这一辈子都毁了，大病一场后，开始写文，希望能以此翻身，可我现在才明白，我错了。

如果功利心太重，是不会成就大事业的。

我要转变心态，加倍努力，如果是真的喜欢，那么就不会放弃，也许有一天，哪怕在梦里，我也会成功。

也不知道从什么时候开始，我不想和家里亲戚们走得太近，我发现自己有点排斥靠近他们，甚至排斥身边所有人，不想和他们说话，只想自己一个人，看看书，写写字，听听歌，但是我不认定这次又是自己要抑郁，因为我觉得我这样很舒服。

姐姐今天请家里人吃饭，她说我如果下午没有工作可以在家一起吃饭，可是我直接拒绝了，因为我就算没有工作内容，我也不想和他们在一起吃饭聊天，不过又会说我一些我不喜欢听的话，什么早点结婚，什么改变自己……我听的腻了，也烦了。

姐姐对我倒是很好，一母同胞总比亲戚要亲近。我有心事也总会和姐姐说。那天晚上，姐姐在我那屋休息，我们俩聊天聊到半夜，谈人生谈世界……

我说如果人真的有前世今生，也许我这一辈子就是我的最后一生了，说到这里，又觉得心里难受。我体验过死亡，也体验过死之前内心的不甘与绝望。姐姐说我什么大风大浪都经历过了，接下来就是好日子了。