第4章 依恋关系，一切社交关系的基础
身为父母，应该看见：
·你要处理的不是一个行为问题，而是一段关系问题。
·依恋关系是一切社交关系运转的基础，忽视这一定律，会让各类关系都陷入困境。即使是家庭，一旦缺少依恋关系，也不能称之为家。
辛西娅14岁了，父母感觉越来越不懂自己的女儿。从去年开始，辛西娅变得粗鲁无礼，做事遮遮掩掩，有时还很抵触父母。她特别在意自己的隐私，不许父母过问自己的事，哪怕父母和她说话，她都觉得是在干涉自己的生活。辛西娅不愿意和家人相处，连一起吃饭都烦躁不已，总是找各种借口离开饭桌。母女俩唯一的交集，就是一起逛街买衣服。辛西娅的父母觉得，那个他们原本十分了解的女儿，现在变得十分陌生。和父母在一起的时候，辛西娅总是面无表情，而和朋友在一起时她却非常兴奋。
在爸爸看来，辛西娅种种让人担心的表现，纯粹是阶段性的。他试了惩罚、禁足、关禁闭等方法，但最终都失败了，辛西娅反而变本加厉。而妈妈更是觉得自己被女儿牵着鼻子走，心力交瘁。辛西娅的父母既困惑又担忧：青春期的孩子都这么叛逆吗？是因为荷尔蒙失调吗？是要予以重视，还是听之任之？
看似行为问题，其实是关系问题。孩子的“反常行为”，透过关系，我们会看见其实“很正常”。我们不妨想象一下成年人世界中的类似场景。有一天，你发现你的另一半突然行为古怪，比如：不愿直视你的眼睛，总是不耐烦地用一两个字回答你的问题，不愿让你靠近，拒绝和你有身体接触，甚至不想跟你待在一个房间里。这个时候，如果你去找朋友拿主意，他们必然不会问你“你试过关禁闭了吗”“你说清楚你的规矩了吗”。道理很简单，在成年人的正常交流中，首先想到的是：你要处理的不是一个行为问题，而是一段关系问题。如果你的另一半有了上述异样，你最先怀疑的必然是：他/她可能有了外遇。
在成人世界里一清二楚的问题，在亲子关系中，却让人一头雾水。辛西娅的问题，其实和成年人的外遇很相似，她将自己的全部心思都放在同伴身上，和同伴过于亲密，以至于威胁到了自己与家人的关系。这让她看起来就像有了“外遇”，而这场“外遇”让父母体会到了沮丧、受伤、排斥和背叛。
人类会和很多事物产生依恋关系，比如工作、家庭、朋友、某项运动、某种文化、宗教等，但人类却不能允许这些关系出现竞争。婚姻中，每当有其他关系威胁到夫妻关系时，势必会有一方怀疑配偶出了问题，且十有八九会指向外遇。即使不是真的有了婚外恋人，比如一个男人因为沉迷网络而疏远妻子，也会让妻子非常嫉妒，有种被抛弃的感觉。
同样的道理也适用于孩子，当同伴关系和亲子关系产生竞争时，孩子就陷入了某种“情感外遇”。这种“外遇关系”虽然也挺美好，但一旦替代了原生关系，就会带来灾难性的后果。
依恋：关系中的地心引力
围绕依恋说了那么多，究竟什么是依恋呢？简单说，依恋是种引力，它吸引着两个个体互相靠近，并彼此吸附。
人与人的依恋，是指一个人在身体、行为、情感和心理方面，想与某个特定的人保持长久的亲近和联系。这种引力很像地心引力，肉眼看不见，但却维系着我们的生存。依恋关系是一切社交关系运转的基础，忽视这一定律，会让各类关系都陷入困境。即使是家庭，一旦缺少依恋关系，也不能称为家。
无论我们能否感受到这种引力，我们都会成为依恋关系中的一分子。正常情况下，我们不必去刻意关注它，只要安心地享受这种引力就可以：就像地心引力让我们停留在地面上一样，像行星会在各自轨道上运行一样，像指南针指向地磁北极一样，我们无须剖析依恋，甚至不用知道依恋会带来什么样的良性循环。我们在使用电脑和汽车的时候，是不需要弄清楚电脑的运作原理再去使用的，也无须先了解发动引擎的原理才去开车。只有电脑和汽车出现了故障的时候，我们才想去了解它的工作原理。
孩子天生会想和父母亲近，主要靠的就是依恋。只要依恋能正常发挥作用，父母就能凭本能完成教养子女的使命。但当依恋出现了问题，父母的本能就会失灵。幸运的是，通过有意识地去理解依恋，人类是可以修复本能的。而这里所说的理解，可不是停留在表面上的，必须深入掌握它的“工作原理”，想实现这一点，需要人们将这两件事同时进行了解并亲密地体验，真正用心去感受。
依恋是人类生存的核心要素，但同时它又游离于人类的意识之外。从这点来说，依恋倒很像人的大脑：皮层越深的地方，属于意识的东西越少。人类喜欢自称是有智慧的生物，比如给自己的物种取名叫智人，也就是“无所不知的人”。然而，人类大脑思考所用的区域，只是很浅的表层，大部分区域正忙着为依恋提供心理动力。这个区域被巧妙地称为“依恋脑”，是潜意识情感和本能的聚集地。很多生物脑中都有这样的区域，但是只有人类能意识到依恋的存在。
对成年人来讲，依恋是心理发育过程中最重要的一个因素。对孩子来说，依恋则是不可缺少的生存要素，因为孩子无法独立生活，必须依附成年人。就像胎儿在出生前必须依附子宫一样，用脐带与母亲建立起身体上的依恋，孩子在能够独立行走、独立思考、独立决断之前，都必须在情感上依附父母。
孩子需要在关系中找到方向
人类很少注意到自己确定方向的本能，但这却是人类最基本的一种天性。这种本能最具体的表现，就是人会在时空中寻找方向。
当找不到方向时，我们会非常焦虑。当醒来不知自己身在何方，或分不清梦境还是现实的时候，我们迫切需要确定自己的位置。当外出迷路时，我们没有心思停下来看沿途的风景，不会坐下来反思自己的人生目标，更不会琢磨晚饭吃什么，而是会赶紧去寻找方向。寻找方向不仅需要全神贯注，还会消耗我们体内的大部分能量。
这种确定方向的需求，不仅存在于生理层面，却表现在孩子的个人发展上。孩子越是长大，确实会有确定方向的需求。他们需要弄清楚自己是谁、什么是真的、事情为什么会发生、什么是好的、每件事意味着什么，诸如此类。一旦迷失方向，孩子就会感到痛苦，虽然大脑也会想尽方法来避免这种状态，但迷茫却是难以抑制的。与成年人不同的是，孩子是绝对无法靠自己确定方向的，他们需要成年人的帮助。这种本能需求，只有被看见，孩子才会有满足感和存在感。
而依恋正好能为孩子提供这种帮助。依恋的首要作用，就是让孩子从依恋对象的身上找到类似航标的标志。航标是航海时用来粗略指引航向的目标，航海者依靠它，就能大致知道该往哪个方向走。同样，在依恋关系中，只要孩子能一直感受到自己和航标的联系，就不会迷茫。更可喜的是，他确定方向的本能也会被激活，促使自己靠近目标。依恋会让孩子放心地将方向盘交给父母，在孩子看来，成年人更懂得确定方向，更能找准前进的路。
一旦需求无法被看见和得到及时满足，孩子就会十分恐惧。孩子对于迷失方向的恐惧，甚至超过了他们对身体伤痛的恐惧。对孩子而言，失去方向就意味着失去了和目标的关联，这种漫无目的的状态，是人类大脑绝对不能接受的。当人类找不到任何事物或者人来为自己定向时，即使是那些由自我引导能力的成年人，也会感到茫然无措。
成年人都会经历这样的痛苦，可想而知孩子一旦没了方向会多恐惧。在我一年级的时候，我特别依恋一位叫阿克博格的老师，她离开学校时我非常难过，那种痛楚我至今还记忆深刻：感觉自己像一个迷路的灵魂，漂泊无依，漫无目的。
显然，父母和替代父母角色的成年人，比如老师，是孩子最好的航标。但是，谁能成为孩子的航标呢？这完全取决于孩子更依恋谁。然而依恋是变幻无常的，有时候，孩子选定的这个重要角色可能会非常糟糕，比如同伴。孩子如果特别依恋同伴，就会更愿意和他们待在一起，对他们心有好感。这样一来，不管同伴是个人还是群体，就会成为孩子的航标。接下来，这些同伴也就成了孩子亲近的对象，孩子会下意识学习他们的肢体语言、穿衣风格、个性表达方式和做事原则。同伴会影响孩子对一些事情的判断：什么是好的，什么是重要的，甚至如何定义自己。辛西娅的例子，其实就说明了这个问题，同伴已经取代父母，成为她情感小宇宙的引力中心。她开始围着同伴转，这彻底打乱了本来的秩序。
孩子对定向的需求是无法通过伙伴得到满足的。因为同伴本身就不成熟，要知道，孩子都无法为自己确定方向，又怎么可能引导别人。同伴无法让孩子认识自我，无法指出孩子的对错，无法帮助孩子区分现实和幻想，也无法告诉孩子什么有意义、什么没意义，更也无法引导孩子制订目标和实现目标。
既然同伴有这么多无法做到的事，那么，孩子究竟能从同伴导向中得到什么呢？下面这个假设的场景，可以让我们找到答案：你站在一条荒野小路上，你完全不熟悉路况，周围还一片漆黑。此时，如果你是孤身一人，肯定会特别害怕，甚至恐慌。但是，如果身边有一位自称知道路的人，或一位你认为他知道路的向导，你很可能就会大胆前进了。这种情况下，只要向导自己不显露出恐惧，你就不会害怕。
孩子与同伴的关系，就相当于赶路人和向导的关系。当孩子与同伴互为航标时，他们是在借此缓解没人引路而带来的恐惧和焦虑，就像你用和向导同行来给自己壮胆一样。从意识层面上讲，孩子这样做，可以避免让自己感到迷茫、混乱或疑惑。但显然的是，孩子并不是拥有真正的向导，他们就像盲人领着盲人，又像相互拥簇游动的鱼群，自己感觉很不错，但确完全不知道遵循的航标准不准确、连不连贯、靠不靠谱，似乎这些对他们都是无所谓的事情。这些孩子不会有丝毫的困惑，但他们完完全全地失去方向了。
对用同伴代替父母的孩子来讲，只要能和同伴待在一起，就心满意足了，他们并不在乎是否偏离航向，反正他们不接受也不寻求成年人的指引。这时候，即使父母很清楚孩子的方向是错误的，或干脆没有方向，但孩子总是一副自信满满的样子，这让父母们非常绝望。很多父母都尝试向十几岁的孩子指出，他的世界有多么混乱，但结局总是不欢而散，因为孩子总是一口咬定自己的生活绝对没有错。
不乏有人轻率地说出这样的话：“既然孩子对同伴的依恋，不会引发他们的迷茫或困惑，那就证明这种情感对他们的成长是有利的。”然而现实可没有这么乐观，与父母关系疏离并不是真的不让孩子迷茫，而只是让孩子感知不到自己的迷茫，这更加危险。父母们一旦发现孩子此刻的处境会很伤心，但更难过的是很多父母根本意识不到。
表面是背叛，内心是冲突
依恋对孩子的心理成熟，能起到核心影响作用。所以，孩子最依恋谁，谁对他的影响也最大。
那么，孩子能同时和父母、老师，以及同伴建立依恋关系吗？当然可以，只要这些关系不互相冲突，就都值得拥有。但是，当一个人的主导关系互相冲突的时候，当他从关系中接收到的价值观、信息是相互矛盾的时候，他就会陷入一团糟的困境。
为什么会这样呢？这就好像如果地球有两个北磁极，靠指南针航海的水手就会迷路一样。同时把同伴和成年人都当作航标的话，孩子也会迷失方向。孩子“依恋脑”尚未成熟，无法同时承受两种相同力量的作用，更无法处理两种矛盾的信息体系。他们要么以同伴为导向，要么以父母为导向，不能两个都选。如果大脑不能完成二选一，孩子就会出现情感混乱、缺乏目标、行动受阻，这样的结果就是，孩子更不知道自己该选谁了。
婴儿的眼睛如果有散光，就会看到重影，大脑会在这种情况下，自动阻断某只眼睛成像信息的传递，久而久之，被忽略的这只眼睛就会失明。同理，当孩子的精力都放在导向的选择上，他的人格和行为就会受到严重的影响。
孩子选择同伴为导向时，会让很多父母觉得自己被孩子背叛了，并因此感到生气和绝望。其实，父母不知道是自己拱手把教养权利让给了同伴。背叛只是表象，其背后的警示信号更值得我们关注。用伪生理原因或者心理假设，将孩子的行为定性为“不良行为”或“青春期叛逆”，只能让父母的心里暂时好受一点，但却会因此让父母忽略掉主导着冲突的本质。如果不分析潜在诱因，只凭表象就惩罚或者管制孩子，等于不问病因就直接给病人开药。只有父母深入了解孩子后，才能真正有效地处理孩子的“不良行为”“青春期叛逆”。孩子不惜牺牲自己的个性，也要去融入同伴群体、让自己合群，只是源自他们内心的冲突，跟他们是否健康成熟、是不是青春期没有任何关系。作为父母，我们需要面对的根本问题，是那些正和我们进行竞争的主导关系，它们引诱我们的孩子远离了父母的关爱。
亲近和疏远：一个硬币的正反面
辛西娅和父母的例子，暴露了亲子关系中的另外一个问题：为什么跟同伴亲近，就会疏远父母？原因就在于：依恋本质上具有两极性。
人的依恋，就跟磁极一样，具有两极化的特征，你离地球的北极越近，离南极就会越远。人性也是如此，尤其对孩子或其他不成熟的人更是这样。亲近一个人，就会排斥这个人的竞争对象，这就像刚和新男友坠入爱河的女生，会突然觉得自己的前男友十分恶心。其实，前男友并没有变，只是她对前男友的依恋情感没有了。因此，一个人会被另一个人认可，也会被他否定，主要是看当时关系的指针是朝着哪个方向。依恋情感发生变化时，即使是原来无比亲近的人，现在也会觉得讨厌至极。这种改变有时发生得很快，快得让人摸不着头脑，很多父母或许对这样的场景似曾相识：孩子哭着回到家告诉自己的父母，自己突然就被“最好的朋友”甩了，觉得非常痛苦和沮丧。
从亲近到疏远，从喜欢到讨厌，从关切到蔑视，从深爱到憎恨，这些强烈又对立的情感，其实是一个硬币的正反面。孩子对同伴有多亲近，就会对父母有多疏远，依恋中不存在中立的东西。依恋把孩子的世界分成了喜欢和不喜欢、吸引和讨厌、愿意接近和设法逃避这样的两极。当同伴开始主导孩子时，父母和孩子之间的主导关系就会被取代，孩子的不同依恋对象——父母和同伴，就像情敌一样相互竞争着。
需要注意的是，孩子疏远父母，并不代表他们有性格缺陷或不懂礼貌，也不是行为方面存在问题，只是因为他们的依恋本能失灵了，出现了方向上的错误。看见疏远的内在原因，才能拉近和孩子的距离。
通常情况下，依恋的两极性是件好事，能维护住孩子和父母之间的亲密关系。这种两极性最早出现在婴幼儿时期，也就是我们常说的会“认生”的阶段。婴幼儿越依赖某个成年人，他就会越排斥其他人。婴幼儿觉得某个陌生人离自己太近，让自己不舒服，就会害羞地躲开，扑向自己亲近的人。这些都是孩子依恋两极化的体现，不过，很多父母没有看见这些，却总是训斥孩子太过失礼。在教养中，多一份看见，少一份武断，教养便会变得简单起来。
依恋的两极性也存在负面性。随着孩子慢慢长大，“认生”的现象就会逐渐消失，但对同伴导向的孩子来说，“认生”本能会转变为其他的疏远表现。比如，青少年不再会像小孩子那样，用吐舌头的方式直接表达不满，但他们却会通过其他方式，表示出相同的态度——远远地盯着你、表情冷酷、翻白眼、不和你对视、不和你接触、不和你互动，等等。
当孩子出现行为问题时，我们往往习惯于用各种育儿技巧在行为层面解决问题，常常效果不佳，这是因为我们没有“看到”孩子行为背后真正的动机。
想象下面的这个场景，会让我们对依恋的两极性有更深刻的体会：
假设你有个读3年级女儿，她叫瑞秋。自从她上幼儿园起，你每天都送她去上学，大手拉小手，感觉非常幸福。把她送到学校后，你总会抱住她，亲她，跟她说一两句亲密的悄悄话，然后再离开。然而，瑞秋最近的心思都在同伴身上了，她想一直和她们在一起。慢慢地，她就像变了一个人，言谈举止、穿衣喜好都变了。有一天，你像往常一样拉着她的手出门，走在路上，碰到了她的几个同学。这时，虽然你还是拉着她的手，但是她的手却拉得不那么紧了，走路也总是比你快半步或者慢半步，总之，就是故意不和你并排走了。后来，你们又遇见了几个她的同学，她突然就松开了你的手，向前跑去。到了学校后，你还是像以前一样弯下腰想抱抱她，她却挣脱你的怀抱，好像很难为情的样子。最后，她没有热情地拥抱你，只是勉强地把胳膊搭在了你的肩上，挥手说再见的时候，都不正视你了。
这一切，必然会让你觉得受伤与失落，但其实，你刚才所经历的就是依恋的两极性：从亲近到疏远。当有更加宝贵的新关系出现时，孩子就会挣脱原先抓紧的手，为同伴无情地抛弃我们。
依恋两极性的负面性，体现在很多方面，其中之一就是：拒绝和父母有相同点。依恋父母的孩子，会发自内心地想变成父母的样子，而同伴导向的孩子，则非常讨厌和父母一样，他们会想尽一切办法，变得和父母不一样。如果说相同意味着亲近，那不同就意味着疏远。正因如此，同伴导向的孩子会刻意培养一些和父母完全不同的爱好，或保持与父母相悖的观点，他们就是想和父母完全不一样。
有时，人们可能会把孩子这种偏要和父母不同的执念，误认为是他们在追求个性。实际上，这是两回事。孩子在任何人际关系中，都会表现出自己的个性，并不是只在亲子关系中才会如此。真正追求个性的孩子，在任何压力面前都会坚持自我，而事实上，很多声称“有个性”的孩子却恰恰相反。他们在融入同伴群体的过程中，会被彻底同化，但凡有一丁点儿和其他人不一样的地方，都会让他们非常不安。成年人眼中孩子的“个性”，其实是孩子的一种伪装，伪装背后，是他们求同的强烈内驱力。而倘若此时我们能看见这种求同的真实原因，就等于向孩子靠近了一步。
还有一种比疏远更极端的排斥行为，就是去嘲笑那些自己想要疏远的人。这种行为，其实是受到了本能的支配。就如亲近和疏远，是关系的两个磁极，“效仿”可能是最好的赞美方式，而“嘲笑”则是最侮辱人的贬低行为。只有看见，我们才能发现这两者的深层含义。
孩子越是想通过共性来亲近同伴，就越容易把成年人当作嘲笑的对象。喜欢和求助的对立面，就是厌恶和蔑视，当孩子把同伴当作自己的导向后，就会理所当然地把父母当作自己嘲笑、愚弄、侮辱和贬低的对象。一开始，孩子会在背后说父母的坏话，这样做通常是为了赢得同伴的好感，但随着同伴导向的程度不断加深，他们对父母的攻击也会愈演愈烈。可悲的是，这种恶意的行为，原本是用在敌人身上，因为只有在对待敌人时，才可以坦然采取这种过河拆桥的做法。然而，现在孩子却像对待敌人一样对待父母，无论是对父母、对他们自己，还是对亲子关系而言，这都是一种伤害。同伴导向的孩子，已经失去了对本能的控制，一举一动只是在跟风而已。而这就是主导关系相互冲突、依恋两极分化后的结果。教养的真相，我们只有层层剥离才可发现，借此我们才能看见孩子的真实世界。
与父母关系疏离的孩子，经常会表现得像没有父母一样，特别是和同伴在一起的时候，关于父母他们只字不提，父母成了被忽略的角色。孩子一旦选择忠于同伴，就会觉得自己不应该再站在父母这一边，不应该听父母的话。虽然父母会感到难过，但要明白孩子并不是故意要背叛和疏远父母，他们只是在追随自己的本能——因为某些原因，已经失控了的本能。从孩子的角度理解问题，才能真正看见，否则看到的只是问题的表象。