练习非暴力沟通

我建议你们把这些写下来。现在我要问四个问题。如果你们已经结婚，或已有伴侣，那就假定这些问题是你们的配偶或伴侣问的。如果你想关注其他关系，挑一个你亲近的人——可以是一位好友。

作为你们的非暴力沟通伴侣，我要问你们四个关于情感关系，尤其是亲密关系的问题，这四个问题是非暴力沟通者非常感兴趣的。请你们就像对方问了你这些问题一样，写下自己的回答。【读者朋友们：我想请你们也将答案写在纸上】

第一个问题：请告诉我，作为你的配偶或朋友，我做的哪件事，导致你的人生一点也不美好？作为非暴力沟通者，我不想做任何无益于让你的人生更丰盈的事，也不想说任何无益于让你的人生更丰盈的话。所以，如果什么时候我这么做了，请提醒我，这会帮我一个大忙。你能否想出一件我做过或没做过的、使你的人生变得一点也不美好的事？写下来。

现在，开始第二个问题。作为非暴力沟通者，我不仅想知道我做的哪件事导致你们的人生一点也不美好，而且，与你们每时每刻的感受相连对我来说也很重要。要能够发自内心地给予，你们的感受很重要，所以我需要了解你们的感受。如果我们都能理解彼此的感受那就太好了。所以，我的第二个问题就是：当我在做某事时，你有什么感受？

写下你的感受。

现在让我们进入第三个问题。作为非暴力沟通者，我认识到，我们的感受是由我们的需要以及需要的满足情况决定的。当我们的需要完全得到满足时，我们就会产生愉悦感，比如高兴、满意、喜悦、幸福、满足……当我们的需要没有得到满足时，就会有你们刚刚写下来的那些感受。那么，问题三就是：你的哪些需要没有得到满足？

我希望你们在说到自己的需要时告诉我你们为何会有如此感受：“我有这种感受是因为我本想____。”（或者：“因为我曾想要/祈盼/希望____。”）请以这种形式写出你们没有得到满足的需要。

现在这个非暴力沟通者很激动，因为他想进入下一个问题，而这个问题对所有非暴力沟通者来说都是生命的核心。我迫不及待地想要听到这个问题的答案。大家都准备好回答这个大问题了吗？

我知道我正在做一些并不会让你们的人生更丰盈的事，也知道你们对此有一些感受。你们已经告诉了我有哪些需要没得到满足，现在，请告诉我，我能做些什么以帮助你们美梦成真。这就是非暴力沟通的本质：我们可以做些什么让彼此的人生更丰盈？

非暴力沟通就是要在任何时候都能与他人清晰地沟通这四个问题。当然，情况并不总是关于需要是否得到满足。在非暴力沟通中，我们也表达感谢，通过告诉他人以下三件事让他们知道，他们确实让我们的人生更丰盈：（1）他们做了什么来使我们的人生更丰盈；（2）我们对此有什么感受；（3）他们的行动让我们的什么需要得到了满足。我认为，作为人类，我们主要说的只有两件事：请和谢谢。非暴力沟通语言让我们清楚地表达请求和感谢，这样人们就不会听到任何会有碍我们发自内心为彼此付出的话。

批评

让人们几乎不可能发自内心去付出的沟通方式主要有两种。一种是所有让人听起来像批评的话。如果你能用非暴力沟通语言回答出上述四个问题，那么你写在纸上的文字，就不会让人听起来觉得是对他们的批评。正如你看到的，谈论他人的唯一时候就是在回答第一个问题时，你提到他们的行为。你并非在批评他们的行为，你只是让他们注意到自己的行为。另外三个问题都是与你有关的：你的感受、你未得到满足的需要以及你的请求。如果你说的话很容易被他人听成批评，那么我猜，你大概在这四项中都混入了一些评判。

说到“批评”，我指的是攻击、评判、责备、判断，或任何在大脑中对人进行分析的行为。如果你的答案是非暴力沟通式的，那很可能其中没有会轻易被当成是批评的词。但是，如果对方戴上了评判的耳朵【马歇尔给自己戴上一对评判的耳朵】，那无论你说什么，他们都能听出批评的味道。今晚，我们就来学习，如果出现这种情况该怎么处理。我们希望能够以非暴力沟通语言与任何人沟通。

强迫

妨碍我们真心付出的第二个绊脚石就是任何带有强迫意味的暗示。作为一个非暴力沟通者，你希望能将你写下来的四个回答送出去，这样对方就会将之作为一份礼物、一次给予的机会，而不是将之作为一个要求或命令。非暴力沟通语言中没有批评和强迫。当我们告诉别人我们想要什么时，我们是这样沟通的：“请只在你自愿的情况下做这件事，千万不要以牺牲自己的利益为代价来为我做任何事。如果你的动机背后有一丝恐惧、内疚、羞耻、憎恨或顺从，那么，千万不要因此而为我做任何事。否则，我们都会饱受煎熬。请你只在你衷心认为对我的给予对你自己亦是一份礼物时，再做我请求你做的事。”只有双方都不觉得他们有所失，有所妥协，或有所放弃时，他们才能都从中受益。

用心倾听

非暴力沟通主要有两部分：一部分是能够问出前述四个问题，并将之传达给对方而不致让对方听成批评或要求。另一部分则是学会倾听来自他人的这四个信息，无论他们使用的是评判式的语言还是非暴力沟通语言。如果对方用的是非暴力沟通语言，那我们的生活就轻松多了。这样，对方会清楚地表达出这四个信息，我们的任务则是在做出反应前准确领会这些信息。

然而，如果对方用的是评判式的语言，那我们就得换上“非暴力沟通之耳”。【马歇尔戴上非暴力沟通之耳，听众大笑。】非暴力沟通之耳就像一个翻译，不管对方使用什么语言，我们只要戴上这些耳朵，听到的就只有非暴力沟通语言。比如，对方说：“你的问题就是____。”但戴上非暴力沟通之耳后，我听到的就是：“我想要的是____。”我听不见评判、批评和攻击。戴上非暴力沟通之耳，我意识到，所有批评都是对没有得到满足的需要的可悲表达——可悲是因为它没有实现说话者想要的，反而导致各种紧张和问题。而非暴力沟通，可以让我们避免这些问题。我们绝不会听到批评，只会听到没有得到满足的需要。

用非暴力沟通的方式倾听和回应

当他人说话充满评判的意味时，让我们练习用非暴力沟通的方式去倾听。我想请一些人自愿与我们分享他们遇到过的各种情况，以便我们都能从中学习。读一读你写的内容，我们就会看出你是用非暴力沟通语言回答的，还是掺杂了一些评判的语言。

第一个问题：我做的哪件事导致你的人生一点也不美好？

参与者二：你好像没有在听我说话。

马歇尔：“你好像”——我马上就知道你没有以非暴力沟通方式来回答这个问题。当你说“你好像”时，我就知道接下来将会是一个判断了。“你好像没有在听我说话”——这是一个判断。你有没有见过这样的情形：一个人说：“你没有在听我说话！”另一个说：“我在听！”“不，你没有！”“有，我听着呢！”看到了吧？当我们以批评，而不是以观察开头时，就会出现这种情况。

马歇尔，扮演伴侣：告诉我，我做了什么，让你觉得我没有在听你说话呢？你说话的时候我可以一边看报纸、看电视，而且听得到你说的话啊。

参与者二：我注意到你在看电视。

马歇尔，回到他自己：如果你的伴侣不是以非暴力沟通的方式倾听，他就会立即听到攻击。但我作为你拥有非暴力沟通之耳的伴侣，我听不到批评，只是猜测你是因为什么行为才有如此反应。

马歇尔，扮演伴侣：你这种反应是因为我在你跟我说话时看电视吗？

参与者二：是的。

马歇尔，扮演伴侣：那这种情况下你有什么感受？

马歇尔，回到他自己：【站在参与者二的另一边】不要回答说“我感觉我说的话没人听！”这只是一种隐蔽的下判断的方式。

参与者二：我感到很沮丧，也很伤心。

马歇尔，回到他自己：这就对了！

马歇尔，扮演伴侣：那你能告诉我你为什么会有这种感受吗？

参与者二：因为我希望得到欣赏。

马歇尔，回到他自己：非常经典的非暴力沟通！注意！她没有说：“我感到很沮丧很伤心是因为你看电视。”她没有将自己的感受归咎于我，而是归因于她自己的需要：“我感到____是因为我____。”而那些进行评判的人则会这么表达他们的感受：“你在跟我说话时看着电视，太让我伤心了。”换句话说，就是：“我感到____是因为你____。”

现在到第四个问题：“你想让我做些什么，以使你的人生更美好呢？”

参与者二：如果你能在我们谈话时看着我的眼睛，并对我的话做出回应，我会很感激。

马歇尔：好，大家有没有听到这四个信息？“当我说话时你在看电视，我感到很沮丧、很伤心，因为我真的很想自己的话能得到一些欣赏或关注。你愿意在我说话时看着我的眼睛，然后重复一下我说过的内容，并给我一个机会更正并非我本意的内容吗？”

当然，对方可能会把这听成是批评，然后为自己辩护：“我确实在听，我可以一边看电视一边听你说啊。”或者他把这当作一种要求，也许会叹口气，说：“好吧。”这表明他没有将此当作一个请求，或一个促进彼此幸福的机会。如果他听到的是一个要求，他也许会遵从这个要求，但如果他真这么做了，你会宁愿他没有这么做，因为他这么做是为了避免你大发脾气。他这么做不是为了使你的人生更美好，而是为了让他的人生不至于太悲惨。

这就是为什么婚姻是一项真正的挑战。很多人受到的教育是：爱和婚姻意味着为了对方而克制自己。“如果我爱她，我就得那么做，尽管我并不想那么做。”然后，他会去做，但是你会宁愿他没这么做！

参与者二：因为他会一直记得。

马歇尔：没错，那种人脑子里有个计算机，他们会告诉你12年前当他们克制自己时所发生的事。这会以某种形式再现。“我本不想做这些事，却为你做了这么多次，你至少可以____ ！”呵，没错，这会永远持续下去；放心，他们可是优秀的统计学家！