第80章 虽有惦记和重逢，我也心有余悸
2021/9/7
果然医学生都是自己完成所有“想你的液”，虚惊一场。
你们口中的渣男，是我一直挂在嘴边的好。
我想不是我真的很能熬，是他也真的很难过。我们从来都没有离开过彼此，是那种想离开也没办法离开的忘不掉和想念。
9/8
我很喜欢的前男友回来了，而喜欢我，对我百依百顺的男生，做好了好吃的想讨好我（生日送了我一支口红，说好了我请他吃饭，结果他先买了单，发了也不要，惹到我了），这种撕扯让我很难受。
已经尽量克制自己不要因为自己的喜欢去伤害无辜的人，更不要用别人的错误去惩罚另一个无辜的人，也不要占着别人的喜欢肆无忌惮，因为懂得，所以慈悲。
我刚睡醒看到他一个小时前发来了微信，问我要不要尝一尝他做的米酒汤圆，没什么食欲，想着过了一个小时了应该不会让我吃冷的，昨晚又拒绝了他的火锅，想一想无论我做什么都从未嫌弃和抱怨过，就没直接拒绝，只是委婉的说我下班回来睡觉了，才醒，没想到他说还有，很想再拒绝，但还是留下了面子，回来之后道了谢，本来没什么食欲，尝了一口还不错，还和舍友开玩笑说“他是想栓住我的胃吗？不可能的，我不喜欢吃，但其实真的还不错。”给舍友分了一半。
他说下次尝一尝饺子，我直接告诉他最近不要喊我吃了（前男友与我和他之间的这种客气还是让我挺撕扯的，似乎就这个点完全可以决定我是个什么样的人，很考验我的人品和对事能力，同时也在逼我成熟，被动的让我去想、去懂得、去做决定），都住这里，哪天想吃了，约他们一起就可以了。他也一样很爽快的答应了（或许这就是我姐口中我处处都在要求他）。喜欢真的太卑微，是我明说暗道也扶不起来的倔强。
有时候我也在想，要是他就从来没走过，也不会让别人有机会接近，更不会这么为难。好想怪他，但我和那个男生是一样的，喜欢都来不及的人，怎么忍心责备。
现在的我既不能就此原谅前男友，也不能接受像我一样的人。在我离开的时候就已经有了这段路的答案，这一段，我早已安排给了自己，不想被伤害，也不想被呵护，就想尝一尝这人间疾苦，看一看自己一个人还能走多远，我会努力向上，找回自己，无论我以后过得怎么样，已经不想再错过现在的自己，既然大家都来了，那我愿意接受我的现状，也相信我会处理好，喜欢的人还在，让很开心，维护的人也在，是我值得，选择在我，我追随我的心，我的心告诉我，你就是你自己，不能原谅就不原谅，不能接受就不接受，不用让别人都满意，自己问心无愧就好，换了别人，不一定比你处理得更好，做你自己已经就足够好了，不必纠结和玻璃心，你能做好的事情，别人也可以，要相信他们的遇事能力，把大家一起制造的问题分担到每个人身上，各扫门前雪。
我们能够相遇到一起，不容易，不能一起长大，那就一起成熟吧！无论我们的结果如何，以后我们又会和谁一起白头偕老，都祝有心人幸福一生（或许这就是人以类聚），加油
9/12
有时候觉得压力真的很大，是成长到成熟的那种压力吧，也可能是突然要和另一个人绑定带来的压力，有怕自己做的不够好的担心，也有怕他人做得不够好的顾虑，人啊，就是挺矛盾的，但我还是相信自己的直觉，无论对错，还是想去做一些自己喜欢的事情。只有这样，我才更加觉得活着就是意义，生活也才有了奔头。加油吧，不要那么矫情，多做一些实事，没有人一说就能做到，但至少心所朝向的是美好。就不要斤斤计较，抓着过去不放手了，过去的就让它成为过去吧，大步向前走，向前看。
9/14
我的意思是：你要有自己的喜欢，不用让所有有用的事戒断了你懂得礼让的喜欢。
亲爱的，你去寻找你的快乐吧，不用把很多精力和专注给他，没必要。你快乐就好，人啊，就是贱皮子，你得认。
9/15
（他告诉了我他的规划和安排）
很感动很感动，或许这就是为什么我会那么坚定的始终选择你的缘故吧！
是我敏感了，喜欢你，害怕失去你，也愿意为了你放手；喜欢你处处都用心得体，害怕我们会因为不同频次差距而分开，如果什么都给不了你，那么我愿意放手让你高飞。
但我会在还有希望的时候抓住机会，不止想要成为你的另一半，也想成为你的伙伴，和你一起共同努力进步，我希望通过努力可以让我们的距离更近一些，让我们在一起的时候幸福感更强一些，因为我知道你在为以后而努力，我不想缺席，更不想坐享其成。
我现在挺怕自己会推开你的………
其实，我一开始就已经感觉到了你推开我的部分原因，所以我从来都不怪你，那个时候我一开心总会莫名的担心你会不会不开心。
当时的自己很想分担一点你的难过和煎熬，但我知道你始终不让我和你一起分担，一点机会也不给我，所以我从来都不怪你，因为我知道，如果我是你，我会和你一样。
同时我现在又知道了这种“好”对我们都带来了伤害，我很想坚持下去，但确认了以前的直觉之后，我真的怕了，怕我会推开你，怕你也不给我机会，我知道我选择你没有错，但我希望我值得，我配得上，这和你疼不疼我没关系，是我对自己的要求。
9/17 00：30
自从那次真正的失恋后，我好像不再喜欢社交
“我不再装模作样的拥有很多朋友，而是回到了孤单之中与自己独处。”这话是我当时最触动的一句，因为那个时候的我真的糟糕透了，刚刚看到了一句话：男生越有能力越有人追，女生越没能力越有人追，想想还真是，以前优秀的时候没人敢接近，后来变差了，挺多的，一个接着一个来。现在我终于明白了这一点。
今天休息，断断续续的和你聊了很久，下午有事着急着出去办了，结束后看着你发的“哈哈哈”一直没回复，不知道是怕影响你上班还是分心后遗症，一整晚其实没什么事，脑子一片空白，想着找点乐趣分享给你，找一晚也没觉得有何乐趣拿得出手，看着时间差不多了还是选择回复你，不想让你又觉得我在忙。一个小时过去了，也要十一点半了，准备一下要睡了，你回复了，说今晚有朋友来，把我忘了，刚送走他们，看着你不会孤单，有了一些欣慰。只是突然想想，我好像很久都没有好好去社交，交朋友了，一直专注于自己，下午突然觉得在你这些天的耐心陪伴下，我好像已经过了那道坎，感觉又回到了可以对你放心和放手的时候，就心里的安全感已经得到满足了，我憋在心里的很多问题也输出得差不多了，似乎关于你这个首要问题我已经得到了很好的“解决”，意识里可以寻找下一个要解决的首要问题和目标了。
这时候，除了专注提升自己的能力，保持独立，没有任何事情比这更重要了，一直都听你说身边的朋友来来往往，我也开始有了反思，靠自己一个人是不可能的，特别是毕业后我的世界不能仅有你，而你的世界不止有我，你有更多的朋友和伙伴，我不想因为自己的孤独作你、闹你，首先是我不希望自己变成这样，其次是不想我们之间会因为这些可以避免和解决的小事闹矛盾，同时我也希望你好，只有你好了，我才能更好，或许这就是价值绑定吧！选择了彼此，我们就是彼此的利益、价值共同体。
我很欣慰你对我的爱护和心疼，但我更希望不止我好，而是我们都好。没有你的优点，我很仰慕，我会继续思考，坚定自己的优点，提取自己的最大价值方向，然后像认准了你一样的认准，盯住，凭着自己的毅力和努力达到目标。
谢谢你一个人独自成长之后找到我，对我更加关怀，但我也真的是无法接受你太多的好，除非我也像你一样熬出头来与你同频。
我希望你可以把那些你有过的经历给到我，把那些可以直接替我免去的困难暂时保留，我现在太迷茫，并且我很需要一步一个脚印的去丈量，只有我亲自去经历了，我才能深有体会，也才能找到最真实的自己，我很想很想见一见那个真正的自己，她曾经被埋得太深了，只要有机会，我都想挖掘。我始终觉得她一定很厉害，至少比现在的自己要强很多，想成事，仅凭现在的自己不可能的，必须找到她，我才有胜算。
慢慢的，开始继续尝试吧。去突破那些一直想，但一直怕的自己吧！把那个很厉害的自己挖出来。
21：24
（我终于一个人出去散步了）
终于走出来了，没有过多的挣扎，也没有感到害怕，但在分叉路口的确停留了，不知道该往哪走，打开了地图，输入一个熟悉的地点，不远不近，走下去………
那位先生，装在心里，无形中已经给了我很大的底气，遇见他，看见他，我也看见了自己，那个我理想中的自己，我知道他会一直优秀，是那个能给我安全感，并能感染到我的，给我喜欢的力量的男人。他偶尔腼腆，我喜欢他骨子里的东西。也喜欢自己和他在一起的状态。
没有他我一样可以，但有他，我在这条路上便多了一丝暖意。我不断的在给自己灌输喜欢他不依赖他，想粘着他也能离开他的一个点，我希望我能掌握好他与自己独立的空间，给他空间，也给自己空间，我想在多年以后，2035年，2050年，在我39岁，54岁，这两个年龄段各有一番成就，这两个阶段也是我国要实现社会主义社会和富强国家的两个重要阶段，跟着政策，实现大目标，专注自己，实现自己的小目标。
目前的自己处在一个内化的阶段，缺乏对外界的热情。
目前现状见识太少，这与我对外界冷淡有关。
目前要解决的问题是不断的尝试和突破自己想过、喜欢，却迟迟不敢行动的事情。其次，远离消耗人群，看准关系网获取有用信息（前提是自己要有所梳理，有一定的方向，能把沟通日常化，不要目的强化，这是我的弱点，做事情强求高效，不会在日常收集有用信息，我还不是很确定这样的自己有什么不对，我觉得这样的习惯很好，只是可能还不实用于我现在的阶段。就像之前所说想与大佬对话，那肯定都要先与咪渣共处，然后脱离群体，向大佬迈进。因为大佬的效率很高，他是不愿意花费时间来提拔的，除非你让他看到孺子可教。）
专业领域内我并没有优势，很难被发现，这是最愁的。
专业知识搞起来，再不搞真的挺难的………让我再想想。
谢谢那个同样柔情似水的男子，也谢谢这个坚定自强的自己，这样的热情，让我觉得未来可期，在我54岁那年我想过上最幸福的生活，给自己一场安享晚年，怡然自得的黄昏恋，儿女自强，身边佳人陪伴，满眼世界，回忆起我这一路走过的路，遇见的人，全是故事。
虽然我现在已经没了想要记录故事的矫情或者情绪，但依然记得那本关于自己一生的书，在我老年生活里曾被无数次幻想写满的本子和日出日落。
9/18
如果有一种爱情以结婚为目的，那么大概是“只有和你一起，我才看得见希望，才有前进的动力，才安心去喜欢。”
真正的强大不是忘记，而是接受！接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫折，接受突如其来的无力感，接受自己的不完美，接受所有的困惑焦虑和遗憾，调整自己的心态，找到继续前行的力量！成为更好的自己
人生如棋，我愿为卒，进步虽小，但谁曾看到我后退一步
9/24
朋友找我说，想分手，男友控制欲太强了。
而我和他，或许是，一开始就懂得了个人空间，从来只有陪伴不够，没有控制欲这种说法，可能我们之间会为了给足对方个人空间而克制自己的感情。我没有很清楚那些我们各自娱乐的时候是为了让自己快乐一点，不要太想念对方，以至于让控制欲压得对方喘不过气，还是本来就是这样子，无论如何，如果多发自寻快乐，那么我们自己并没有被规定必须等着对方，对方这么做的同时也没有要求我们必须等他，虽然两个人都希望自己出现的时候，对方都在，自己需要的时候，对方都能给予我们，但如果没有，我们都不会因此而怪对方不够爱自己，因为对方并没有要求你那么做，我们自己完全可以不等他，也去做自己想做的事情，有空了再找
这些都是我们的自由，我们等是出于自己的意愿与主动来表达我们在乎对方，想念对方，惦记对方，并为此付出自己的第一选择，舍弃那些看似也很重要的事情。仅此而已，都是自己的意愿，你本可以不必如此，没人强迫你，是自己栓住了自己。
9/28
总有人带着沉甸甸的浪漫走向你。
你努力的样子藏着父母晚年的幸福
因为心里装着一个满分的人，所以看谁都差点
我要的不多父母健康朋友忠诚爱人专一
当乌云散去，自有满天繁星
相遇总有原因不是恩赐就是教训
世界上所有的惊喜和好运都是你累积的温柔和善良
10/7
我自知与你并非良缘，本无心冒犯，怎奈情不可控，沉溺其中，竟想常伴你左右，是我太贪心了。
我是真的不想再继续犯错了
10/10
我决定与自己和解了，喜欢本身是美好的，但太喜欢就变成劫难。我会在每一个有意义的时刻，远隔山川与海祝你快乐。
10/12
以前一直都在接受这样的教育：说人最大的修养就是情绪稳定，情绪稳定是一个成年人必备的操守，但情绪它从来都不会放过你，就一直在那儿，它只是在找机会而已，找机会释放自己。偶尔和别人抱怨抱怨，你不用修养那么好，人到中年就知道，自己舒服最重要。
10/14
（我也不记得发生了什么，但一定是家人与他构成了我的选择，他又一次尊重我的选择，他说现在的他没经历，给不了我确定的答案，毕竟不知道未来会发生什么，可以假装给我承诺，但如我所说有个大大的现实，这样的我们就像是在赌博，赌一个不确定的未来。）
这已经是他的全部了，我还要让他怎么样呢？我是个要强的人，不喜欢添麻烦，自己的事情喜欢自己解决，唯独谈婚论嫁这件事，是我目前做不了主的。这就是一场赌博，我得习惯在这个赌场里愿赌服输。
频率相似的人顺其自然就会聚在一起，磁场不合的人讲多少话都在翻山越岭
人与人之间的相处，
始于颜值，敬于才华，
合于性格，久于人品，
忠于慈悲。
10/21
有些路，你只管心无旁骛地往前走就够了。（考研，为了假期，我还是报了名）
10/23
因为我怕输啊！所以我很想很想很想赢，想到我不愿透露我的欲望，就想默默把它实现了，然后继续我的欲望，直到我的欲望得到更高层次的满足，或许那个时候我才敢与你分享我的欲望，那个时候的分享已经不能消耗我了。
你要出去啊？你要出去啊？你要出去啊？
没有，我就想化个妆，我有好久没看见漂漂亮亮的自己了，想看看她。
10/25
借着冬天即将来临，我把自己说给你听。
我希望那个陪我春夏秋冬，一年又一年的人，首先是被我身上的品质或特征所吸引，而不是我做过装饰的外表，其次才是如果我们相互喜欢，我愿意为他梳妆打扮。
或许，这就是为什么我见别人时愿意精心准备，一到他就刻意随便了之，我的随便不是随便，只是不想因为表面让我们之间的后来充满变数，这真的让人觉得好肤浅，我也难以接受这样的结局。
有事没事就喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的，因为我本身也喜欢这样，但偶尔我也讨厌漂亮夺走了我身上的光环，让我只剩下漂亮，以至于那句“你除了漂亮，还有什么？”重击着我本就不够充实的心。
我知道自己但凡用上一些漂亮的资本，也不至于如此卑微，可我还是想要挺直了腰杆，站起来，虽然会很慢，但我会理直气壮，也心安理得。
我很欣慰听到他不经意脱口而出的“实话”，不开心说不上，只因为是痛点而有些失落。即便他不说，我也自知着，并偷偷改进。很感谢他愿意为此而努力，我觉得这已经很好了，至少我们愿意努力在一起，我不认为这就是不够爱，更没有期望过我们能一直喜欢彼此的全部，反而觉得这是一种责任感，在不喜欢的时候，也会努力喜欢上对方，因为相互喜欢的我们一定都会喜欢被喜欢的人一直喜欢着，那是一种长情的幸福感，是发自内心的呵护和“营养”。
ps：图一，那个时候，我们好像已经出了问题，我一直的沉默逼走了他吧！所以从来没有怪过他弃我不顾的转身离开。是我的无知，也是他的无知，我们都挣扎了很久很久：试图过放弃，但深深的喜欢是常常的想起，忘也忘不了，戒也戒不掉；试图过面对，但茫茫的人海是盲盲的成长，提也提不起，推也推不动。他始终不告诉我：包袱太重，实在背不动，再等等他好吗？我始终害怕错过，嘶声力竭的喊，却忘了说我不介意等一等，我只是害怕失去喜欢。
我们的无知换来了很多折磨，都很痛，却也换来了很多懂得，都很好。所以，在那些爱得多与少的计较上，我已经不在乎了，只要我们都还好好的，我只想让自己变得更加具有吸引力——吸引你、满足我、有属于我们的小幸福，也有属于自己的小成就。
无知的他一定不知道他当时放弃的那个她有多想破土而出吧！
无知的她一定也不知道她当时拼命挽留的他其实也并不想走。
他只告诉她要自信，却不知道她的自信在心底呢。她始终鼓励着他很优秀，却忽略了他过不去坎的面子。
其实都懂，只是时间太慢，距离太远，希望太过渺茫，人性也有脆弱。
我们在成长中和迷茫斗智斗勇，慢慢成熟……
10/26
那就偷偷记录一下吧！遇见了那么久，第一次“合作”，这一天我想了很久很久。
始终吸引着我的，或许就是他的这股进取心和行动力吧！敢说敢做，会动脑子，无论结果如何，至少想了会有行动。
非常慎言的我也该放开手来言出必行了，目的性很强，又很注重结果的我也该放一放，先大胆的开始，淡化目的与结果带来的压力，只管向前，我似乎没有那么强大的抗压能力，过度的压力不能使我正常发挥，它会让我慌乱而想要逃避。
加油，雨，我的近期目标就是毕业养活自己，不要父母的钱。虽然很难，但我想尽全力。
男孩子和女孩子的区别或许就是：父母更愿意逼一逼男孩子靠自己养活自己，多几分男子气概和责任担当，而不愿意让女孩子一个人在外面受苦受累，是不想让她觉得自己配不上更好的，甚至不配被爱。
我觉得自己很幸运，在不分男女差异的年纪吃到了苦头，又在注重男女差别的年纪饱受关爱。这让我觉得没有人必须替我吃苦，也让我觉得自己有值得被爱的能力。所以我一直都在和自己强调“苦要自己吃，事要自己扛”，这不是自虐狂，而是对大家都好，不希望努力了那么久，还要成为谁的负担，如果我能慢慢扛起属于我的责任，那我会很高兴我可以扛自己的事，给人以温暖。
10/28
凌晨进病房，给老奶奶测血压，熟睡着的老爷子听到动静立马起来关心问候，隔着白大褂我似乎看出了他有多怕一个不小心，她就丢下他，提前离开，那么他一个人的时候得有多么想念她啊！
表示真的被触动到了：原本老奶奶刚入院的小心翼翼有让我觉得“过头了”而有些“渣精”，后来的接触中发现她身边陪护着的老爷爷对她病情的细心程度，我似乎有了另一种感觉“年迈的他们是有多么害怕陪伴了大半辈子的人，突然有一天就会分开啊！”
透过老爷爷的言行举止，我可以理解老奶奶对自己生命的延续过分担心的表现了，因为她还想多活几年，她在这个世界里，还有留恋的人和事。
星星数着月亮，从天黑到天亮，始终如一，年迈的他们已经开始害怕谁会先离开谁了！凌晨漆黑的小动静惊醒了她身边熟睡的心上人，他睡眼迷离的拼命清醒，只为看她一眼是否安好，才心安。
10/30
始终觉得他是对的人，但真的冷到我了，就在我真正转身离开后，他忍不住回来了，他说放不下，除了我，没人要他，但他是个很不错的人，至少在我看来他很理智，我很清楚选择他，注定我们都要优秀，我害怕这种危险但还是回头了，异地
最近挺累的，下班回来还想着要逼自己学习，其实我已经在透支了，我察觉不到，只是一味的在做无畏的挣扎，到头来：我既没有休息好，也没有好好学习，而是和自己闹了一场别扭。
今天本以为会很糟糕，但其实，没有给自己安排学习任务的我，今天轻轻松松的做了不少事，中途还回宿舍睡了一个午觉，下午回来自己煮了晚饭，顺便看了一个电影，名叫《盛夏未至》，张子枫饰演的陈辰很勇敢，吴磊饰演的郑宇星真的让人觉得很难受，那种不敢面对自己喜欢的人不喜欢自己的事实，看着他们，我还是一样的难受，虽然我喜欢的人现在还在我“身边”，隔着屏幕，顺着网线，他说他也喜欢我，但我不知道这是不是真的喜欢，因为我早晚都看得见，我没有自卑，可能就是真的遇到自己喜欢的人了，偶尔在我很累的时候可能也喜欢不起来了，但只要我还给得起的时候，我都想……
我曾经以为我很成熟，我像老师每次谈话说的那样“你比别人更成熟”，我信了，我也一直以为我不幼稚，我只是累了，不想那么认真了。可就在这些慢慢袭来的成长里，我才在一点一滴里坦白“我是多么懂事和认真，真的让人很心疼。而我又是多么幸运的一个，比别人快乐了那么久，他们发愁、难过的时候，我在笑；他们痛哭、流泪的时候，我在笑；他们焦灼、努力的时候，我还在无欲无求，觉得现世安稳，无忧无虑。但这一刻，我承认了：我的放肆的确让我落后了很多，曾经的我也的确比别人成熟稳重，但现在的自己………”。
我一直都在以一种不平衡的心理补偿着自己那些年超出来的成熟。那时候真的很累，但我不敢放松，也不想放松，我享受众目睽睽之下投来的赞赏和羡慕，所以，即使我累我也愿意坚持。我也暗自窃喜一次跌倒，让我终于可以放下众目睽睽的目光，去做很多自己喜欢又想要做的事。
或许是时间也差不多了，现在的我释放完了，那种向上生长的感觉又有了新的触动，我还是会继续生长，只不过这一次不再是为了别人的目光和赞美，而是我希望自己越来越好，所以，我愿意坚持和努力。
写完好像就没什么了，刚刚那种触景生情的情景再现，的确让我还在担心和害怕，担心他是不是真的，害怕还会有一次离开。但就像我说的，我知道选择他是危险的，只有我们都优秀我们才有可能，我们也因此才相互吸引，再给我多少次机会，我还是会做出同样的选择。我喜欢挑战，也想要赢得，只有这样的成果才能让我好好去享受其中。顺手得来的，让我觉得无事可做。他不一样吧！让我觉得挺会享受生活的，这是我没有的，所以我确定我不会因为挑战成功就开始腻了。而他，的确让我费解，所以才危险，才有不一样的心动。我只想过他会不会离开，自己合不合他的标准，却很少想自己会不会离开，他合不合我的标准，或许是我很“天真”、很“单纯”、也很“耿直”，不然我也不会那么“快乐”。
以前总想要求自己事事如意，近乎完美，只要差一点就觉得自己不够好，现在想想，不想否定自己了，指头伸出来有长有短，我允许自己有长短了，说这些就是不想再逼着自己不好受，让身边的人也不好受，但我还是会悄悄努力，不想输早已刻在了骨子里，改不掉的，也许，这就是本性/人性。
11/4
所以，我是真的会离开对吗？迟早有一天我都会离开那个始终在消耗我的人！
我还是一直相信我不会消耗余生沉下去，也不允许有人让我沉下去，在这个可以婚恋的年纪我开始相信男女之间没有纯洁的友谊了，因为总有一方急于牵一只手走进婚姻殿堂，而过了这个年纪，不再急于，那么我还是会想信纯洁的友谊真的会存在，因为我们都需要群居和陪伴。
关于婚姻，我不知道我要怎么办？如果遇到了那个很喜欢的人，同时我们家庭都不允许我们好好在一起，那么我该怎么办？
选择我的原生家庭，维护我的亲人，那么我余生的生活要怎么发自内心的幸福。我读书的意义不是听话，我需要自己的学识让我在这个世界上过得更好一些，包括我的婚姻，关于我的父母，我相信他们一定有着比我丰富的经验，但我也深刻的记得一个来自远方创业成功者，他说“父母的格局就在那里，不能听他们话，因为你的格局会在他们之上。”这句话时刻提醒着我：听话不是孝，不听话和我想让他们好不冲突，不要道德绑架自己，也不要对自己进行亲情绑架。
选择我喜欢的人，那么他真的值得吗？他是否也一样的坚定和爱我（喜欢是会变的，但爱不会，所以我想在选择的那一刻开始决定好好爱。）我很清楚违逆亲人选择爱情我要面临着多少问题和苦难，我可能会失去亲人也失去他，孤立无援，一个人……我也可能会和他熬过了所有不堪，然后一直幸福的生活，在我们晚年的时候，他眼里满是对我的怜惜，我眼里满是对他的信任。
我喜欢他的变化，也不信任于他的变化。所以我想冒这场险，在危险边缘试探他对我的喜欢有多少？我很坚定，他是安全的，可一旦他一蹶不振，我就会炸开，那时的他不是残废，而是嗝屁（用他的话就是还有怨气的人去世了。）
我是善良的，也是温柔的，但我也是自私的，或许是我慢慢成熟了：我的善良有了锋芒，温柔有了对象，无私对我来说几乎很难。
这些发生在我第二次实习过半后的一些不平等对待，好像彻底把我激怒了！但我还是保留了最后一丝善良和温柔，我想这就是我的人品和修养，我没有不满意，只是觉得需要加强自己的不可替代性了。无可替代会让我守住话语权和底线。
11/5
（他回家了，没想到的是给我拍照发过来了）
就是，挺惊讶的，因为自从那次劳动节放假，我拒绝了和他回他的家乡玩之后，每次他回家，都会变得对我爱搭不理，他回家的日子都被朋友侵占了，我慢慢也习惯了这种侵占并试图理解。虽然还是没忍住找他，但我内心不报期望他会回复我，更别说拍照与我分享手头的事，的确超乎了我的期待，也让我多了一些安心：他回家的日子，也不是没有我。或许我已经在那一次无意间的拒绝中偷偷伤害了他吧，只是他没告诉我，因为在那之前的他也不是一直都这样，所以我能忍让和理解后来他不理我。我不知道他在想些什么，忙是一定的，但平时的他也没有闲着。原本没想记录，是回头看了一眼前面有感记下的，觉得这也是我们一路走来的变化，就想记下来，等我们哪天不记得了，回头来看一看“原来我们一路走来，并不容易，但真的很幸福，慢慢来真的成为了一种诚意”
11/6
挺困的，我还是强行熬着漫长的夜，一个人一点点翻看了过去，也无意间注意到他把个性签名改成了“平常心”。不敢猜测他是不是又陷入了迷茫，打开心门，接受我的存在，是不是影响了他拔刀的速度与前进的动力，不用想，我也清楚这是必然，因为我也一样。所谓有舍才有得，在此便是最好的诠释吧，鱼和熊掌不可兼得……希望我们都能熬过去。
想要帮他一把，但又不想干涉他，以至于帮倒忙，反而让我们之间产生不愉快，所以选择相信他吧！难是难了点，也让他知道什么是责任和担当，同时自己也管理好自己，该干的还得继续干，该学的还得继续学，也要好好休息，抓重点、痛点、下手也得快、不要等也不能等，我也已经满24岁，都跨入25岁行列里了，高中毕业后的这几年，我过得着实虚渺，多么好的四五年啊，竟是我选择去放纵、放松的时候，这让我失去了很多可竞争的本事吧！还有那些被我浪费掉的时间和机会，加油吧！迷茫的大学，读完了，就醒着走吧，等不了了。就像刘媛媛所说“干就是了，迷茫的时候干，难过的时候干，成了要干，败了也要干，总而言之，就是干。”
这次夜班下休休，夜班的时候他在等我，在追商业剧，应该挺入迷的，回我的消息感觉得到，索性随了他，毕竟自己心情不好，想要分享的事就像过了期的情绪，再提就没意思了，下了夜班也没想睡觉，也不知道这是为什么，是被他的入迷感染了，还是被科室的压迫逼到了，我找出了哥哥姐姐与人合伙创业时给我推荐的商业剧，一看就是一整天，我对自己的“社会化”有了一些反思，并通过这样的剧情填充，与自己和解了。
晚上也找了一下他，上一条已经说过了，这里只是浏览完过去后的一点点自我总结，或者说“复盘”（文字和思想上我还是那么敢用词的，嘲讽了）。这次下休休，目的就一个：把《天道》看完，整理好觉得有用的内容保留，其余自行安排（意思就是不想因为某种安排给自己压力，从而反感、拖延和逆反，想到什么去做就行，即便是好好休息也没关系。）
现在睡觉，晚安。三点了
11/7
我又没有那么多小心思，不过就是不想成天赖着你似的，挺掉价的
我那些开心的小事不足以打扰了你的繁忙啊
好好洗个澡，睡一觉吧！追剧很久没好好睡了。
今天遇到的趣事还挺多的，每个都想和你说一遍，却又不想说了，可能只是我困了吧
所以睡一觉就好了的。
我…应该好好承认的，而不是敷衍自己去等一个不会来的人，来了就是惊喜，没来也是意料之中的失落，那为什么我还是要这样期待着。
我已经很久没有睡不安稳了，最近的睡眠状态一直都在潜意识里神游着、精神恍惚。
和舍友出去逛街，原本另外恍惚的不确定、不坚定已经让我不想去提及，可舍友无意间的一句忠告，却让我心头的肉开始颤抖，似乎在这之前我很愿意为了我们能够在一起去争取留在他的城市里，爸爸妈妈打来电话，舍友告诫“优先考虑自己，为什么要先考虑他呢，他有优先考虑过你吗？”这话把我堵住了，我在心里默默地答复着“的确没有，我从来不是他的优先选择，我也一直谅解着这一点。但我不知道我怎么了，为什么会不知不觉的把他作为了我的优先选择。白天早班，老师闲聊中，以一个过来人的身份也说了几句对女孩子的忠告，我不知道我怎么了，不是不信任他，是他也留了余地，我没办法让自己全力以赴，可能他会好好对待这件事，我也会，只是这样的余地让我们都有了后路，不用经历风雨，只需要一阵风，我们就可以被吹散。”
一想到这里，那些在乎显得那么牵强，以至于让我不得不退一步，因为再进就不礼貌了，也廉价了。
会没事的，我也会好好去抓住手头的事情，也没有发生什么，只是情绪在作祟，牵动着我的每一根神经，活着真的很简单，但好好活着，真的好难。[微笑]
我该以什么样的角色，演绎这场生命的后来呢？又以什么样的心理，诠释已经走过来的路？我已经是24岁多的人了，至今自身价值毫无体现，像个吸血鬼，侵蚀着父母，我很惭愧，也有些迷茫，我这一辈子给得起这场后来多少？我是不是真的被冲昏了头，有些丧心病狂了。
11/9
悄悄听了你最近听的歌，好像又给了我留下来的理由，亲爱的，你不说真心话，怎么让我为你大冒险啊！
你要是那么想要我留下来，告诉我啊，你的撒手自由，让我觉得自己的留下就是一个人的赌博，我赌你能让我赢，可我拿什么自信，我真的在乎输赢吗？我只是怕都是我的一厢情愿罢了！这样的你，让我心疼又害怕，心疼你什么都一个人默默承受，害怕你什么都不说，直接告诉我结果。虽然是我喜欢的干净利落，却少了几分我选择的权利，主动变成了被动。
有些话我只能在深夜里悄悄地说给自己听，只因距离在我们之间，有太多的不了解，就怕一出口就误解了你，不说又怕这样的问题把我们隔得渐行渐远，原谅我以这样的方式了解你，与你形成不知情的对话，也以这样的方式记下我想对你说却没来得及说的话，很多话，想要亲口对你说，我怕等我看得见你的时候，我已经忘了这些想说却还没说出的话。
我想你也有很多想要亲口对我说的话吧！否则为什么你的歌单总有一个更加真诚的声音，唱出了你内心的不安和想要得救解脱的渴望。
11/11
（我和他说了7号那天，有人问了我一个问题，我竟一直想要努力留在他所在的城市，一半因发展一半也因他）
有些话我只能在深夜里悄悄地说给自己听，只因距离在我们之间，有太多的不了解，就怕一出口就误解了你，不说又怕这样的问题把我们隔得渐行渐远，原谅我以这样的方式了解你，与你形成不知情的对话，也以这样的方式记下我想对你说却没来得及说的话，很多话，想要亲口对你说，我怕等我看得见你的时候，我已经忘了这些想说却还没说出的话。
我想你也有很多想要亲口对我说的话吧！否则为什么你的歌单总有一个更加真诚的声音，唱出了你内心的不安和想要得救解脱的渴望。
曾经一概而论，以为选择要么对，要么就是错。
后来就事论事，一切不分对错，只有立场。
11/13
（看了末那大叔的一篇文章“想结婚和想娶你的区别”）
昨晚我失眠了，几乎是彻夜未眠，可能只睡了两个小时吧。但我一整天都很清醒，不困。
失眠有一部分原因是担心我毕业这一年的很多事，更多的还是突然想到还有一个月就可以见到他了，见面的时候，好想好想将他公之于众啊！不屏蔽任何人，包括亲朋好友、以及父母。因为我已经喜欢他很久了，自从遇见开始，对他的喜欢没有断过，到现在也有三年了，很想很想告诉他们“依然是他啊！”配上我们见面的合照。但又很害怕我们走不到最后，那我多么尴尬啊！那么大张旗鼓的公之于众，后来结婚的人却不是他，我得多么于心不忍，何况养育了我那么多年的父母，突然间以这样的方式看到自己的女儿已经偷偷恋爱三年了，一点都不知情，如果他们还记得，那么是不是也会想起这个小伙子伤害过自己的女儿，还有哥哥姐姐，更是深知着，还有一大群从来都不了解我的亲戚们的关照，这么便宜了这小伙子应该不太会吧！毕竟我见过他们对哥哥的看法，即便我不在意，可我要怎么维护他啊！是我真的太强势了吗？完全不给他表现的机会，就那么让他不堪。那么强大的自尊心和压力，怎么可能说放就放，何况那是可以放的吗？都成什么了！
我甚至可以想到他和哥哥姐姐再次遇见的尴尬和难为情。真的好难好难。
这么想完，我们就像始终都在隐瞒一样的，成为了他口中的“地下恋”，每次想要发圈都有些无从下手，只因为对圈和对他，我完全不是一个状态，差别太大了，是真的众口难调，也是真的憋得慌。
我已经过了那个谈恋爱需要躲着噎着的年龄，却也兜不起说谈就能谈到底的变化。
看到这篇文章的出发点是，慢慢来，我已经花了三年，觉得已经是时候了，但他的慢慢来还没到时候，或许吧，我们都一样。看完，我也愿意慢一些再慢一些了。不着急，长大了不行，遇见了不行，喜欢了不行，分开了也不行，只有，成熟了，才行！所以我们陪着彼此慢慢成熟，一次一次去蜕变。
11/15
（昨晚说的今天和我听歌，今晚舍友一直约我一起出去玩，再三邀约都拒绝了，因为他说今晚听歌。）
一个小时过去了，不回我消息，不开心，一点都不想不快乐，也不想介意，但就是介意了。
本来很享受一个人好好静一静，可拿他一句没有兑现的“屁话”拒绝了一个犹豫过的局。我………心理不平衡，因为我知道他不会因为我这么做，只有我会为了他这么做，所以我才失落和难过，却也无话可说。
我不觉得委屈，我只是想要自己清醒的明白着，对自己坦诚。
不等了，睡觉。（22：54）
11/17
2021这一年，很多波折、改变和坚持…
6月21～22日我准备好了情绪，决心离开了
7月25日他加我微信，被我察觉…我删了
这期间我已经动摇了，刻意找过他的添加记录，好像找错人了，模糊了，只记得当时找到的那个人真的不是他，我就放心了。
8月24日他又加我，那天是我生日，问他话不搭理我，次日删了
9月2号听了他听的歌，实在忍不住了，打了招呼，把头像给忘记了被发现啦
10月16日我们好好的把微信加回来了
11月16日满一个月了
这段时间就像是一场美梦，昨天还那么痛、那么绝，一个转身，心都融化了。还有好多的事和好长的路。
这就是一段修复的时间
再一次被他信任，听他分享他的规划，主动告诉我他的行踪，昨晚近凌晨也开始因为一件小事开始让我帮着参考。
都是很小很小的一些事，处处都是他的细节，所以，他到底在不在乎，想不想，都不用他说，我全都明了，又能怎么样呢？
我没有在怪他，就是很珍惜这段时间，我们这样一步一个脚印的走过。内心无比满足，无论是苦是累，都觉得“换来一个懂得的人，很值了！”
我的往后余生，初心不变，独立自强和我信赖他不冲突，希望我们能够一直走下去。
出于父母，我好希望他能从了我这一点来自出生又不可改变的私心。
出于他，我好希望父母就从了我的意愿，退一步，成全了我和他。
出于自己，都是我生命中最重要的人，父母是我的前半生，他则是我的后半生，我分不出彼此，我只希望自己有能力，无论结果如何，我都有能力满足。所以我只能尽我所能的去爱，就怕有所保留，哪一天就成了遗憾，我把每一天都认认真真过好，是我该得的就会是我的，不是我该得的，我还是希望我们都好好的。
真的到了那一天，或许我的私心已经有了偏向，真诚的面对自己的内心把他留下来，我已经有了说服父母陈旧观念的想法。（我很愧疚，迟迟开不了口，这样的话我怎么忍心说出口，我就是在借着父母无私的关爱乞讨成全。但这是我一辈子的幸福。我把他带走，那他就是现在的我，我不想让他成为一个满怀愧疚感奔向我的他，可我为什么就可以允许自己这样奔向他呢？或许这就是我能给得起的吧！我没想到自己一直那么害怕付出的比别人多而受伤，却可以一次又一次宁可自己受伤也不想要他受伤，我是真的成为了那个“给得起自己想要的女孩子”）
不敢多想什么，却也想到了努力一点就可以圆满。晚安，至少现在的我们相互喜欢着，彼此奔赴着，只可惜身边重要的人都还不知道，很想告诉他们，我却因为爱得更多，给得更多，而不适合“昭告天下”。比起这些，希望他能好好的，就行！剩下的，我们慢慢来，是我认定了，着急了，可能…这就是他刚开始的感觉吧！是认定了、着急了，而我却什么都不知道。
我相信我们一定会有平淡期，排斥期，但我还是相信我们都会好好的。
11/18 04：08
歌曲：可能是我克然Eeli/南北方舟
还是睡不着，最近的我一直想要知道我们怎么就都变得好好的了，是我们都有空了，还是没得选择，我们又都变了多少，是否还依然相互真诚的喜欢。或许我都知道答案都是“是的”，我就是想要知道我们是怎么过来的。这首歌，我不知道你听到的时候是不是也想要对我表达，如果是，那么我不介意我爱得多，你爱的少，甚至我习惯了你正常的举止，你越来越多的爱反而让我害怕失去，因为我要的不多，够我喜欢、够我满足就可以了，溢出来的幸福，就想好好珍藏在心里，这样就能幸福很久很久。
（15号早上，他给我的回复是，还不想这么早放弃）
我们就因为这次冒险挣扎而对彼此敞开了心扉！？
好像是，我一直都在找，是什么让我们愿意彼此陪伴，找到了，就是这次了，我们都变得更加珍惜。
11/19
是我多虑了，可能内心也在怕现在好得腻腻歪歪，摔的时候惨不忍睹吧！也可能觉得自己回应不了更多幸福的滋味，是怕自己不配吗？
我也在看自己是不是纯纯的一个恋爱脑，我都忘记了发生了些什么，我就这么原谅了他，信任如初，口无遮拦，也有点肆无忌惮。我怕自己被爱情冲昏了头，迷迷糊糊就过完了。
但也发现：我的好脾气也只是因为值得，不自我怀疑了，确认了，自己并没有恋爱脑，只是庆幸“这段时间，我们都渡过了修复期，处在热恋期末了吧！不然为什么我已经开始怀疑自己了？我也差不多都把自己说给你听了，新鲜的事情，我们应该都会开始递减了吧！我感觉出来了。再继续添油加醋就太腻歪了，实在是不符合风格”。
那就等着看吧！我挺担心的，因为这种平淡期本来就很无趣和无聊，完全撒手，怕冷落了对方，强挣扎吧又实在是降分和让人尴尬，时间久了也有了烦躁不安吧！谁又喜欢这种装腔作势的自己呢？这样不累，要怎样才会觉得累？我只希望，在我们的平淡期里，是我们人本能的规律反应，就当我们的感情都释放完了，需要一段时间与自己相处，恢复自己（我们在喜欢对方这件事情上，把太多心思都给了对方，会失去自己的），再重新拥有爱的能力，再好好爱对方，交换彼此新生发出来的爱，慢有一个特别好的作用就是延缓我们爱的储蓄消耗得慢一点，消耗的同时我们也有每天新的生发，只要足够慢，那么消耗和新生就会有衔接，我们就不会出现空缺。
或许吧！我不知道我为什么会这样，但我能想到这，可能已经明白了，也有了对爱情里平淡期的预知、感知和认知，至于怎么渡过，再想想吧！先休息了，至少有解了，可以安心睡觉了
最近几天都因为这种预感而内心不安，也一直在寻找些什么蛛丝马迹一样的，女人，真的太可怕了，愿这只是一种正常的成长，我讨厌变成一个“愚蠢”的老女人。
该增加认知，提升内在了，不然真的挺愚蠢的，不要耗着迷茫，去探索吧！你不可能一直都是一个可以无忧无虑的女孩子，都长成大姑娘了，按时成长成熟。
我只是还不想那么早面对成熟，成熟意味着很多庸俗的现实，但有些事情我必须懂得，才能塑造自己成为想要成为的模样。
生而为人，成长的过程，真的好清澈，也很多趣和快乐。只是偶尔有雷，拆弹专家并非只为你安排，在未被选中之前，我们都要保持镇定，学会等待。好了，睡吧，要三点了。
姨妈期作祟？！从未关注过这个问题，被他提醒过很多次，关注到了，实在是草率，自由自在了这么久都没关注过，惭愧了，也任性了，太“资本”！[微笑]
11/21
我就是那么多清醒自知着啊！
自知我的选择意味着什么？
自知耳边听着的情话纯属虚构却没有恶意，自知这些都代表了他此时此刻对我的心情。
自知我在意着我在意的，我很认真，却也需要体面
自知着我不是小孩，比他清楚着选择的意义是什么，也比他在乎着清醒的目的是什么。或许，他还没有那么确定我们真的可以走到最后，但我知道他想好好的，只是现实就是不容你止步于此，他陪我赌了，赌我们的底线。
说起那个哥们儿，我只想调侃一下，再约上他女朋友的时候，我或多或少还是“大方”了。我记得他随口说过那哥们儿的女友算是个年轻有为的富婆，我也记得他丢下过我陪他哥们儿去找女友复合，也记得那样的情况下这哥们儿劝我清醒，没记错的话应该见过一面，吃过一顿饭，他很礼貌的说了句我很年轻。我本不打算约上朋友，这么一来，约了尴尬，不约自始至终我成为了孤军奋战。这个呆头鹅，还是这么聪明一时糊涂一世，我甚至希望我就真的憨一点就憨一点……
我当然知道世俗，我在选择酌情参与的同时已经把取舍这件事情顺带上了。我一直都知道我失去的是什么，得到的是什么，偶尔我也怀疑自己太low，只有真正直面现实的时候，我才觉得自己舍弃掉的有趣，替我在低谷加了一把油，不然我也过不了那道坎。
或许他和我一样，我们相互舍弃的是对方保留余地的一面，互相执着的也是吧！所以才那么那么具有引力。我偶尔也会觉得“这何尝不是一种世俗”，可喜欢本来就是吸引，这不需要证明的，所以我一直都想放弃我的清醒，跟着感觉走，仅限爱情这一件事。
只能说，他真的很糊涂，一失足成千古恨，虽然我不在乎，但这真的不是一件好事！或许我们能不能走到最后真的就差那么一点点，顾全大局，我替他担心这个局他越组越复杂（特别惊险：他放下我这件事不止哥哥姐姐知道，爸爸妈妈和敏姐也知道，原本哥哥姐姐就不满意，若是知道我去了这样一个局，那他又该哑巴吃黄连，有苦说不出了）
或许……我就是好胜心作祟了！原本只想调侃，女孩子在的地方，都有敌意。这种情况我难以忽视我就是一个人在“战斗”，因为他们都是熟人，好朋友，而且关系很铁，我可以大方，但这绝对不是我乐意。
就记录一下吧！有些清醒太清醒，适合烂在肚子里，但我想把有些清醒记下来，我怕他还有一次迷迷糊糊的“固执己见”。有些坎可以帮助跨过去，有些坎就是必须他自己迈过去……
我的确自信不起来了，我不知道我拿什么来撑着我的自信，是一副有失教养的蛮横？还是一副死缠烂打的执着？又或者是一副表里不一的不堪？无论是什么，我都不能把这当作是理所当然。
再看吧！原来修复一段爱情不难，难的是我们从来都不是一个人，而是一个群体和另一个群体，一群人和另一群人……
我竟希望我们就这样安安静静的吧！我不喜欢被打扰，也不喜欢掺合着外面的喧嚣，我只想占着自己的一亩三分地，简单的活着。
舍友昨晚刷到了一个测试，首先给出了一些颜色，闭眼试想：男朋友在你心里是什么颜色，我毫不犹豫的给他选择了深蓝色，测试结果：你爱慕他的才能和智慧，同时也害怕被他抛弃，所以你不自信。（大概就这个意思）
我从未想过自己被抛弃，但的确有过一次，深深地在心底，或许幸福的时候我已经忘了些什么，可伤疤总有提醒：我就是这样，而且不止曾经，选择意味着伴随一生，我能感应到。
20：24
不知道自己怎么了，好想哭，觉得特别委屈[委屈][快哭了][大哭]
11/22 00：29
（因为情绪很低落，他原本还在开玩笑，后面觉得可能是真的，就翻来很多平日里的照片，一个个告诉我当时发生的事，听完心情就好了）
没得挑，我，沦陷在了这些点上，也被这些细节给折服了
11/26
亲爱的Sir：
何其有幸，2021的冬天，你还在，像做了一个温柔的梦，我想就此沉睡，不再经受打扰……
有幸遇见，惊险错过，想把这恰到好处的温柔给你，就这样慢慢的生活，一直不腻。
我把那些骨子里的温柔藏进笔墨纸砚，愿我亲爱的Sir在这个寒冬腊月里一切安好。
还有三天我们就可以见这个冬天的第一面了，我打开给你准备好的礼物，看着那张空白的明信片，总想把这个冬天的温暖都装给你，你的城市一定很冷很冷，希望你是暖的。
下午听完课重新去给你挑选一条温暖、便捷的围巾，但愿老天不要为难我，就让我做一件好事吧！好好爱这个男人一回，不要和我开玩笑，我超级认真的[害羞]
11/27
想要一份简简单单的爱情，真的难，但挺向往的。
11/29（我们见面了，前一晚默契的谁也没发消息打扰谁，我挺失落的，一直都是，不知道他是怕打扰还是不在意，或者说怕什么）
（车到半路，科室的带教老师发来消息，出了点小问题，她的目的是尽职负责的告诉我，又和我聊了会儿天，是个优秀也年轻的姐姐。有被她感染。）
优秀的人有很多，但能影响到我的人不一定就是那些很优秀的人啊！
优秀的人有很多的，但能够对我用心的人也不一定就都是优秀的人啊！
优秀的人有很多，但有几个优秀的人同时愿意好好对待我。
其实，我真的很在意，很担心我会在亲情和爱情中选一个。（来之前）
你告诉我正常就行，见面前一晚，我们谁也没有找谁，就这么默契到今早你下班问我到哪了啊？我平静的心瞬间被打破，开始随着距离越来越近，你的城市这个有着很多熟悉的地方，熟悉的你、陌生的你、又重新而来的你，还有欣喜无知的我，寒心累了的我，卷土重来的我。
我还记得上次回这里，我说我忍受不了同学的居住环境，这次来，来时很温暖，到了下午，凉飕飕的，哥哥在饭点被姐姐电话喊出去了，姐姐那边有学生找她报名，应该是让哥哥出去送她，接她回来。
来时姐姐告诉我今晚晚班，九点下班，我一个人在这感受着一个人的有你的城市，我似乎明白了为什么你们那么渴望有钱，为什么想要别墅靠大海，我看完了没看完的电影“扫毒”，生死面前的挣扎，他们的崩溃和最后的坚持……
我突然不再有万事顺遂的脾性了，是我这一路走来太顺利，未曾有过忧愁，我这才一点点了解了你们的渴望。
硕大的城市，我从未觉得原来我们有这么不堪，每天被生活吊打的滋味，连一点点偷懒都心生愧疚，我也想起了你说的不知所措。
期间也和哥哥唠了几句，提及你，“不可靠”这个词我不知道从哪里来，但却不能够使我动摇，我只是在想这样的不堪，我还愿意和你一起努力吗？即便我们努力了那么久，本以为会让以后的生活水平提高一些，如此看来，不仅没有提高，反而不像生活该有的样子了，只有生和活，没有生活的样子。
其实写到这里，我已经有了答案，活着已经很累了，还想和你在一起，可能会因为活着感到疲惫和不堪，但你是个温柔的人。
“不可靠”是你就有那么多，不拖累已经是对我最好的放手和保护了，别人不知道，我能感受到，我也庆幸提及你说的是“不可靠”，而不是其他的。
鸡零狗碎的生活，我不知道是否与权位和金钱有关系，如果没有，那么是不是意味着这就是一个成年人应该正确面对的“责任”和“担当”。
我突然想念那边一个人的安逸，内心怀着一份喜欢，却也毫无牵挂。
我也讨厌在那边一个人的生活，失去了该有的清醒，一个人也懒惰。
突然喜欢这样的清醒，让我开始为明天的活处而担忧，不再散散漫漫，也明白了舍友为何如此焦虑“身边的人都结婚了，自己却一路爱上渣男，看得出她要崩溃了，也才二十出头的年纪，她慌得像一匹失足的野马，泥泞也学着强忍突破。”
而我，似乎从来没有过那么多的担心，始终都在做着手头的事，过了今天就是明天，日子一天一天的过去，而我一天比一天还平稳。好像已经过了那个让我逼着自己蛮干的年纪，我时时提醒自己“好好休息，不要多想”，为此安逸自在了有很久。
写完这些，我所不能忍受的鸡零狗碎，似乎也不能影响我在这个空间活着，好好生活。
空间里有一个喜欢的人，一起好好生活，也不是一件坏事儿吧！
哥哥的妹妹也要走上婚姻殿堂了，说起这个，他有几分惊讶“我要留在家？”我当然清楚我们面对着的是什么，想想回家的“小生活”，这样的不堪，我不知道该高兴还是失落，放着好好的生活不过，我们终究为何选择“远走”、“高飞”。又是什么吸引着我放下安逸的小生活，忍着痛，一步一步挪。
有着很多的玻璃心，只是看看眼前的窘境，我们是否内心快活……
12/1
2021年只剩下最后一个月了，愿我身边的Ta们都要好好的，好心疼Ta们都在这个冬天各自为战，而我好像被Ta们努力的保护着……
“我会尊重每一样东西，
直到每一样东西自己掉价为止。”
这是舍友发的文案，绝了，特别喜欢，可能因为一直这么做着，终于有了形象的表达方式吧！
就像在这个滥情的时代，衷情反而成了一种笑话一样，挺可悲的。
喜欢这种明事理，三观正，知人间冷暖，能屈能伸，弱小却不曾停止运行，笨拙却不曾倒退的姑娘。愿她终遇良人，懂得她的这些小情绪。
（2022/7/12 12：28就到这里吧，一点约了实习时的黄金搭档看书）