第79章 我决心离开你以后的两个多月

2021/7/2 14：37

手机上看完了那场电影，原本是我计划着要在回去有你的那个城市看的，没想到一直拖到了现在才看，我也庆幸我没有和别人一起看，也没有一个坐在电影院孤零零的看，而是像现在这样删完了你所有的联系方式才心平气和的看完。

我似乎越来越知道为什么我们会分开了。

即便删了你所有的联系方式，我还是在以前的点赞中找到了你，删也删不掉啊！

电影里男主有句话“如果我死了，不需告诉凌一尧，如果我活着，一定取她为妻”。最后他真的死了

而我，有时候还会幻想，我们是不是还有机会在一起，我和你说过的，等我毕业了，我能在手术室工作，我一定要把你追回来，你当时也答应我了，你说你等我，反正你是男的，也不怕。我真的信了。同时我也因为这句话执念着只要我们都还活着，我们就还有机会在一起。你说的，你要带我去很多地方，我都信了，即便我不曾期望过你都能做到，但我就是相信你会的，相信你就像你相信我一样，只是我们太相似了，也还太年轻了。

我删掉了你的所有联系方式，只想让自己对你断了幻想，幻想着我们还有可能在一起，相互逼迫而又痛苦，或许，换个人，我们都会更好。只是，不愿意让你看到我后来的喜怒哀乐，因为这些都和你没关系了，也不愿意打扰了你，离开你，我的喜怒哀乐轻松了很多，再也不用担心是否影响了你，拉了你的一丝牵挂和温柔。离开你，我似如梦初醒，面对着太阳，又活过来了，我想这才是你想要的我，只是你失去了，因为你曾让我受了惊吓，我无法像当初那样面对着你。

或许我们都很了解对方，但距离从来没有让我们好好熟悉过对方，这很遗憾，以至于分开了，我们还优柔寡断的思念。

2021/7/4

当时我觉得我再也走不出来了，我觉得我快活不下去了，什么事情都不想做谁也不想见，但是我觉得这种经历人生一定要有一次，你的爱情观才算得上是完整，但真的一次就够了。

你是因为爱，才得到力量和快乐，而不是消耗掉所有的力量和快乐，去得到爱。

你已经从那些你以为你没办法幸存的地方都幸存下来了，你也已经从你觉得你过不去的地方都过来了，未来的路只会更美好，更灿烂。

永远喜欢简单又真诚的人，我的爱啊！从来不和那些差点意思的人周旋，来吧！及时行乐。

7/13 17：20

如果有一天命运把我们都拉开了，

我心里是希望，最好没有遗憾的，因为我曾经很努力很努力地，

抓住过对方的手，

所以我永远也不会问出这句话

“你还记得我吗？”

19：26

你的遗憾与我有关，是我最大的遗憾。

所以我曾拼命的说、在危险边缘试探。

7/14 01：31

不要有情绪，不要有期待，不要话太多

7/17 13：01

遇见喜欢，安静的人也可以发热

7/18 00：48

你所见即是我，好与坏我都不反驳，以后纵使阅人无数，也始终无人恰似我，愿你以后遇到的人，都值得你错过了我。

7/23 01：44

原来被喜欢是一件很享受的事，离开了他，我好像一点点被他感动着，始终在我身后看着我，而我不敢回头看，只想向前看，他就像一个伙伴，始终陪伴着我，而我对他没有任何期待，我看得见他的陪伴和进步，也听得到他的鼓励和关照。

他只是选择默默地守护着我，不再强迫表达他喜欢我这件事，喜欢似乎是他自己的事情，只要我不想，就与我无关，更不会让我觉得为难，所以我也愿意给出一些我的好，作为我明知他喜欢我和默默守护我的回馈。不接受他和他不说的这些日子，或许是我们都知道现在的喜欢都毫无意义，因为看得很远，也对自己的喜欢负有一定的责任感。

他刚来很感动我的一句话是“不然我也不会来，是我看见你发的照片，眼里充满了绝望……”听到这句话，我很吃惊，因为我从来不会将自己的绝望公之于众，或许他误解我了，但我的确感动于他的来意，也深知他的来意，我给予了他一些初来乍到的关照，愿我们都努力成为更好的自己，可以相互成长，结局就让它随缘去吧！

悄悄地感谢你的到来，的确让我感受到了一些温暖，也谢谢你的舍不得，但我的理性告诉我，即便如此，我还是不能退让，这对谁都好。原谅我的自私，也希望你没有遗憾。

（是学校里喜欢我的一个其它专业的男生，看见他发了一条朋友圈，内容是：

忍，忍到春暖花开，

等，等到灯火通明，

看过世界辽阔，再评判是好是坏，

卯足劲变好，再旗鼓相当站在不敢想象的人身边，

变成想象中的样子，一步都不能让。

珍惜身边喜欢的人，因为我也真心舍不得她。）

01：55

如果他知道有人这么珍惜我，会不会也有一点点难过……

曾经的我也真的替他高兴过，但他真的结婚了，我也没有波浪不惊，不然也不会这么巧合的遇见我的喜欢吧！更不会体会他对我的情绪。

那时候，别人告诉我人的一生能遇见那么爱自己的人不容易，别错过，如今我得知爱一个人的滋味后，似乎又遇到了人生第二个不容易，或许很幸运吧！我依然觉得自己看不透，而我也始终还没有成为那个自己。

再等等吧，等我成为自己，我们再相遇，我们再也不要经不起波浪而分开了，分开真的很难，习惯是我一点点攒起来的，一层层撕去，每一层都很痛，我不想。

08：57

没有人愿意去扶持一个没有价值的人，所以，你要经营好自己，千万别让温水，煮了你的将军梦。

09：18

雨，不多想，再加把油，愿你有一颗温柔且强悍的心，别轻易被打垮，不值得，没用。值得的事还有很多呢，睁开眼睛看一看，实在不行，就出去走走。

15：04

不要用学习来逃避，父母希望的不是给学校送一个好学生，而是你得会思考会生活，所以，学习不是你的全部。无需始终如一，傻傻的待在一个地方，学习。

7/24 00：33

看到姐姐的朋友发圈，已经写完两本日记本了，突然回想过去，那个拥有日记做伴的孤独时光，我是那么的充实而有力量。突然感慨日记是个好东西，它能赋予自己无限的力量，每天的情绪输出，力量吸取，皆来源于我们的日记本，也是另一个自己，始终陪伴着自己。

7/26 01：03

傅首尔：人成长是因为我想变成更好的自己，不是因为我被伤害了以后，我想讨好你我变成了那样的自己，其实到我这个年纪我对被渣这个概念已经特别宽容了我知道有些人也不是刻意伤害我只是对自己的善变无能为力但是我认为一个成熟的人最基本的是要在善变之后做善后这也是感情里面一个成熟度和自己智慧的表现。

伤害你的人只会反复伤害你，他们根本就不在乎，不要浪费时间原谅他们，也不要浪费时间怨恨他们，但是你自己要在乎，他们把你丢在冷风里，留下你自我怀疑，不要自我怀疑，不要自我否定，你要相信，我值得被爱，我值得被善待，你要相信，付出真心没有错，真心对一个人好没有错，你不爱我了但我还爱着你啊，这也没有错，总是遇到错的人，为什么我每次都当真，但这又如何呢？爱情不就是我敢喜欢又敢离开吗？得到时我珍惜所有，失去时我努力释怀，最终你会遇到一个长情又温暖的怀抱，你会明白有些人就是用来错过的，最值得留住的是那个深情的不计得失的自己，多年以后你看到这个背影，你不会嘲笑自己说我真是个蠢货，你会欣赏那个输掉的自己，你会对自己说：多好啊，我曾经这么认真又勇敢的爱过，再看看现在呢，多好啊，我依然这么真心又勇敢的爱着。

现在凌晨了，算是昨天，我收到了一个通过号码搜索添加我微信的陌生人，第一次添加我拒绝了，以为又是需要纹身的，第二次我同意了，一看头像和签名我惊讶了，签名和他一模一样“好好生活”，头像也像极了他在网易云的头像风格，再看微信号，完蛋了，虽然不知道什么意思，但236却那么印象深刻，他的微信号有四位数字，其中就有这三位吧，至少也有36，太熟悉了，再问名字，一直在回避，聊天的方式也是大同小异，实在是没有办法让我不心生杂念和怀疑，那种意难平里带了些愤怒和被打扰，也有舍不得和难过，希望是他又不希望是他，最后我说了一句那种希望又不希望的犹豫不适合像我这么坚定的性格，我驾驭不了，这让我太难受了。

所以来历不明的他像他一样，让我等一会儿，他做完了手头的事再回复我，因为不做就来不及了，我等了，遗憾的是依然没有好好回答我，感觉不到真诚，有的只是敷衍和猜疑，我是真的怕了，也真的累了，所以我说我睡了，也是真的困，意难平，我还是尽量去调节和克制了，最终悄悄地，毫不犹豫的删了他，没有多想是不是真的和他有关，因为我已经受不起这份想见见不了，想做做不了，有的只是无限的等和猜，我真的怕了。

我也试问自己是不是真的放下了？

答案是，在未来那个他没有出现之前，我可能永远都放不下他，但见不到又没有希望的时候，我一个人完全没有问题，只要不碰到他，我就没事，但一碰可能就碎了。

所以，在断了希望之后，我慢慢的活成了自己的样子，没有任何幻想和期待，偶尔的想念也只是自己的一份美好回忆，想想就过了，夜晚没有晚安自己也能安心入睡，一觉睡到天明，一路狂奔，每天都有自己的事情在做，身边有关心照顾我的，我也同样能够给出我的关心和照顾，谈不上如鱼得水，却也没什么大风大浪，积极向上，觉得人间值得。

近来这个科室遇到了两个老师，都很好，不止两个，有四个，优秀的她们，让我觉得自己也有了希望，得到了鼓励和帮助，同时我也尽力的去学习和回馈她们。

也有人开口就说我太单纯了，很容易满足，我好快乐，我不太明白这些词对她们来说说轻视、是担心还是羡慕，但我相信我能长成这样，一定有我的优势和用处。

8/2 01：57

（还是那个喜欢我的男生，这天晚上宿舍全员休息，舍友过生日，一起出去大餐，每个人都有精心打扮，被他看见了，真的是哪哪都有他，新买的裙子开了叉，我从小就不喜欢在异性面前太漂亮和耀眼，不是自卑，而且不喜欢被无关紧要的人关注自己，一方面自己很注重个人隐私，另一方面我也怕被喜欢，被缠上，我也懒得去为这些事情分心，既不想伤人伤己，也不愿随随便便陪他们长大。他想和我打招呼，我躲开了，我真的很介意多给了他一分一秒他就觉得多一分希望和热情。所以我对他向来都很冷漠无情，用他的话就是他也习惯了我这样刀他，但别人能对我客客气气，而且愿意尊重我，我也是在我的范围之内保持礼貌和尊重的。吃完饭还早，寿星还有几个新结识的实习当地朋友没到，便又约了酒吧喝酒，他知道后正常反应，提了醒，让我没想到的是他让我把地址发给他，说要等我，说了不用，他说还不困，其实已经凌晨了，寿星朋友开车送我们回到宿舍楼下时，发现他蹲在那里看着手机等，见寿星男朋友送我们回来便赶紧回宿舍了，我们都有点惊讶，他好像不太愿意遇见，回到宿舍楼层，又见他在他们宿舍门口等着我，洗漱完躺下后下雨打雷了，还挺大声，又收到他的消息问我怕不怕，我………真的是不知如何是好！面对他的关照，心里是感动的，但我就是不能接受他，因为我始终都没有忘记我也是他，我能感同身受他对我的感觉，但我除了在我范围之内不伤害他，我不能妥协我的喜欢去接受他。）

我觉得我们聊天的时候就像朋友一样，并没有多余的气氛，我也没有感觉到被喜欢，但关系和照顾是真的有。

聊天中让我更能感觉出来的不是心动的感觉，而是更像朋友一样。

突然这么一等，我没有办法觉得这就是纯友谊，他也不说了，我也害怕他会说。

在这种纠结里边，我既害怕外面的世界，也更害怕真的有一天，我就真的被感动到答应他了，我希望这一天来得慢一点，无论是谁，因为现在的我连自己都控制不好，我没办法好好对“那个他”。

无论是谁，慢一点再慢一点，等等我，让我积攒一些稳定的情绪和爱的能力。

如果这一路有什么过分之举，也请原谅这个年纪尚未成熟的我，在我能力范围之内，我尽力了。

柔软的内心不允许我在现实面前服软，因为我想好好活着。这是我的私心。

面对我的内心，我知道能有一个人好好对待自己很有安全感，只是还不是时候，我还想逼自己一把。我也想告诉自己值得被爱，但我不觉得被爱是理所当然，所以我愧疚，我需要说服自己，坚持下去。

也愿他的青春他不后悔。而我能在他的青春里，我很幸运，感谢，但很抱歉，我不能告诉你，不愿打扰了这来之不易的平衡和安静，很和谐，我也会尽自己的力做到最好。加油！半熟半青春的我们，一点可以更好，一起加油！

8/2 23：25

感情，是我这个年纪驾驭不了，这点能力承受不住的美好。所以，别为难我，也别逼我，我不想慌乱了。

8/3 00：15

每个爱而不得的人都想要一个确切的答案来解脱，但感情善变，哪有什么清清爽爽，长痛不如短痛，有的只是反复的理智控制感性，感性冲破规则而已。只有懂游戏规则的人才可以成为最后的赢家。

8/4 01：07

（我后来和他说过这件事，应该是3号晚上打篮球，有人撮合2号那晚我们出去给舍友过生日，病区宿舍有女生和他们一起打篮球，我们出去时，他去球场，所以才碰见。结果3号我和隔壁宿舍同学一起出去打篮球，他后面也来了，期间我们都有点尴尬，没有交流，所以在场的人不知道他喜欢我的事，就有一个女生刻意撮合她朋友和他，结果他怕我吃醋、多想，当场就很高冷的说他有女朋友，也像是说给我听，场面很尴尬，随后我找机会先撤了，本来也就只打算玩一会儿，已经超时了，还有事，我前脚刚走，他随后就跟了来，大家就都明白啥意思了，他就默默地跟在我后面，和我保持安全距离，缓解尴尬我也只好问他怎么不玩了，他说不想玩了，我也没什么说的，快走到宿舍门口时他突然喊住了我，让我等一下，他有话想对我说，我回头一看一副认真又郑重还有点冲动的样子，第一反应真的怕了，既怕他表白又怕他动手，我赶紧跨进了宿舍门，他还有些不能自己，想让我出来说话，但我当时真的很害怕，也不想面对，就是逃避，我硬是觉得很对不住的把门一点点推了关上，内心很不是滋味）我已经试图接受过他了，因为我感受得到他的意思和用心，但真的接受不了，不越过那条线我不会觉得有什么，一直很好；可一旦越过了那条线，我真的发自内心和条件反射般的在排斥。

所以，我希望，在我们这个需要被带一程、指点一番的年纪，我们慌张而迷茫，但我们先冷静一点，耐心一些，相互托举，彼此成就，我们可以在迷茫的时候相互探讨方向，交换思想，在挫败的时候相互鼓励，打气加油，在委屈的时候，相互陪伴，倾听和安慰，因为这是我们的自救，一个人的力量很小，一个人的思想也很局限，在这么不堪的年纪，有能力的人没空安抚和指引，能好好带你一程的人也有心而力不足，所以我们得彼此完成第一次功课——“预习”，再向老师提问，听课，由此抓住重点来解题。

19：42

收问卷调查，体验了一番业务员的日常，赚钱好孤[苦涩]

来人家的大餐厅吃了一碗简单的盖饭，老板太热情了，都不好意思[捂脸]

拉伙伴换一家，这样太寒酸了，伙伴想坚持留这吃，我想走，结果老板出来把我们迎进去，说没事，欢迎两位小美女常来吃。

算是一天劳累后的补偿吧，耶[胜利]

21：52

整个社会和氛围似乎都在教会我些什么，这份初心坚持了那么久，我好像开始力不从心了，一个人的坚持，变得格格不入，越来越难……

21：53

我不开心是因为和我一样的人越来越少，我失去了她们中的很多………

8/5 00：24

（经过一天一夜的冷静之后，他最终还是没能把我约出去当面说话，因为我真的害怕，我怕自己会慌会糊涂，我也怕不能预料的意外，我只知道他一定会表达对我的喜欢，而我真的不能接受他，因为我始终都埋葬着那个没有死去的人，我骗不了自己。）

这个年纪等的我们不要彼此为难，相互逼迫，放彼此一条生路吧！因为我们每个人其实都很需要帮助，成为彼此的助手，在彼此需要的时候，力所能及范围内助彼此一臂之力，让我们成为更好的大家，在不得不分离的时候能相互道一声“咱们顶峰见”。

00：26

最怕听到的一句话是“你很好”，就让我以为我已经很好了，让我沉浸在这些好里边，慢慢沉没到海底，飘起来的时候已是一具死尸。

01：53

我知道自己是个内心柔软的人，一旦做了选择和决定就不会轻易动摇，是我怕了，我想保护好自己，甚至不敢期望这一生有人能把我保护好，至少不要让我慌乱，我很害怕自己义无反顾又失去理智的样子，让人好心疼，可是又真的很勇敢。我也害怕被看见，被同情或者怜悯………

越是遇见温柔的人，我越是害怕自己的温柔。我还控制不了自己的温柔，很怕很怕。我已经输不起了，但遇见风暴，我或许是无所畏惧，迎面而上的那个坚强的姑娘。我很喜欢那个自己，可以支撑起自己，给足自己安全感的同时，也能维护想维护的人。

我在说服自己保持理智，放长眼光，也调整好正常状态。成为想成为的人，一步也不能让，这句话我非常喜欢。

如果来日方长，多年以后我有了自己的新生活，身边的人和我一起看到了我现在的青春，无论你是谁，请不要嘲笑我的“温柔”和“胆小”，我现在已经努力在改变自己了，真希望回头来看的自己已经是我现在所期待的模样了。如果没有也不要灰心，我依然相信你不会轻易放弃自己。也希望身边的他不要生气和多虑，因为在我还在别人心里的时候，已经想到了你，并在此做好了安慰。（这是我拥有感动却不报期望的青春后吧！）

19：42

1.不要炫耀，偷偷高兴就好

2.不断改变尝试新事物

3.每天记下三件开心的事

8/7 16：08

是外面的世界让我觉得陌生了，爸爸妈妈的爱从来都不会让我觉得被压迫，来自外面的爱，似乎总压着我。

18：37

好好的，别伤人，也别伤到自己（或许是知道喜欢有多卑微，所以不愿明知故犯，这已经是我能及范围了）

21：29

（老师的问卷，觉得有些过分了，一直给她想办法解决、提建议优化，消耗着我的时间，她还一直不上心，佛系宽慰拉近关系。多次这样我索性不做了，结果她开始谈及我的责任问题，惹怒我了，因为真的很拖拉，实习越来越累，事情全抽休息时间去做，持续很久没休息好了，多次想办法试图尽快解决问题，完成任务，结果老师每次都是没事没事，就很累。）

办法总比问题多，你自己的事情自己都不长心，早就料到会出问题竟没有想过备选方案，问题一出直接想把责任推给别人就想坐享其成，你让我认真负责，那我是凭借着哪一点去负责到底呢？

整个社会都在教我重新做人做事。

8/13

雨，我希望你，不要再去想起了，好不容易走到了这一步，就别再奢求着那么点希望，因为，他早就已经离开了，所谓的遗憾，不过是他想留下的最后一点温柔，而已。你明白吗？姑娘。

好好加油，遇见更好的自己，如果可以，也去遇见那个他。实在不行，就自己快乐的过活。

8/15 04：21

（今天七夕，喜欢我的那个人他又来了，发消息让我出去，给我准备了一个礼盒，我说今天七夕，我不要。他也就没强求我。）

有那么一瞬间，我似乎可以接受他了，似乎也愿意试着和他一起努力

翻来覆去，我凭着一股侥幸的劲把网易云下载回来了，登录一看，我让姐妹替我注销的号还原原本本在着，我搜索着“森博理”，好几次才找到，突然有那么几分钟的慌张和害怕失去，找到他，我又幻想着问一问他是否还相信我们有结果，或者是否还在想念我，我看完了他所有的最近一周听歌，满满的念旧，也不知道那个人是谁，他对自己似乎很狠，所以我能接受他对我同样的狠。

看完之后，如果他还对我怀有喜欢和留念，我想继续坚持，毕竟我说过“如果我足够优秀，可以找到手术室的工作，我要把他追回来”。他答应我了。看着他的自我激励和念旧，还有他对家人的保护欲，再对比同样的我，我们之间似乎谁也不想退让，也从未开口，无法相见和未知的结果，让我们看不到我们的希望吧！实际上我们可能早就想好了拥有彼此的很久很久之后。

我还记得他说过“顶峰见”，我答应他了。

如果我们有结果，我很想一直坚定的选择你，如果我们都没有压力和负担，我很想再和你谈一场不计得失和不怕告别的恋爱。

我以为28号来的人是他，没想到我找到了之后确认了不是他，除了那份网易云的念旧，我找不到任何有关他感情的地方，他是那么的冷漠和无情，让我接受不了。也不好意思打扰。

到底是我太幼稚了、天真、单纯？还是他不想面对这些有的没的不确定？是我执着于答案、急躁、不安？还是他故作镇定、对想要的，绝不退让？是我没耐心？还是他无所谓？

我离开了两个月差一周的时间，敢下载网易云，也是发现自己被感化可以接受别人，愿意进一步发展和挑战未知的自己了。我清楚这对大家都不负责任，但换作是成长那么就会是不错的合作伙伴，无论是他还是他。因为我还不懂亲密关系的真正含义，作为后者我目前是一点也不能接受的。

我的姐姐和朋友谁也没让我失望，她们都担心我会借着别人的好走上去炫耀，我都不敢与我的朋友说起，因为我们之间生分了很多，但后来说起的时候，她的反应让我很欣慰，还是一如既往的真诚和理智，让我收起了我的戒备心，我是个两面人，我不会伤害她们，但我知道我需要自我保护，因为我相信只有我帮得了自己，我会失去任何人，在没失去之前是我们都很幸运。因为我在这一路都有过失去，只是我抓住了，也忍了，再者就是我相信她们不是故意的，是她们能力有限，无意冒犯了我，后来的她们愿意和我继续，便想待我如初，这个台阶我给了，她们也下了，我也会有背叛她们的时候，这个台阶，她们给我了，我也下了。

我现在有三种选择：

第一：回去找他，告诉他我还在，试问可否存在未来，我要承担的风险是重蹈覆辙，我能化解的问题是抹去心中的遗憾和不甘

第二：答应他，试着开始，和他一起努力和进步，我要承担的风险是他可能会情绪失控，逼迫到我，或者又要经历一场分开，我能化解的问题是解决他的遗憾，也借着他的喜欢，陪我去做一些我想做又不敢做的事，包括如何和未来的他相处。

第三：不回去也不答应，自己默默承受，我要承担的风险是我真的不敢独自去做很多事，也没有理由找他一起，一个人很难，我能化解的问题是不必犯错，但我什么都不会知道。

再回去很难，向前走我又顾及着那个人，一个人是我太怂了，实在不敢走。明摆着的答应他更有利，利益面前我要怎么说服自己去做？又怎么平衡关系？我真的可以放下他往前走吗？我还是不甘心这么离开他，我感觉如果他还在意我，我就是在提前背叛他，我不想因为我的不忠让我们失去结果。因为爱惨了的人是我，受不了他不在乎我的人还是我，害怕他还在乎我的人依旧是我。我犹豫了，错过只在一念之间，我早就有过一次在心里为了他背叛所有人了，还怕我们因为放不开彼此的家人而不能在一起吗？如果我们都不随便，如果我们都想给彼此最好的，如果我们真的不愿拿自己的苦和负担去拖累彼此拥有更好的选择，那么我们已经选择过一次了，时隔一个夏天，我们是否有了一些答案？还是眼前只有远方和爱的能力，野心早已燃尽了身边的花花草草，无心看四季风景？

我从对钱财无感到算了一笔账再到真缺一笔钱，至今有人替我分担，但我终于懂得钱财之重要了，愿意为此舍弃一些（…面子和懒惰）。但我至今还没有找到能让我拼尽全力也想从事的喜欢，除了思想的搜寻，我还是迷茫在做什么能激发我的热情和动力上，书，我似乎读够了，考试，我也考怕了，告诉我读书考试有多重要似乎没法激起我的热情和动力，我看不到希望。我也很想相信，但我不太乐意去拼那一望无际的模糊。

我对思维方式、说话表达和关系利益似乎有很大的兴趣，业余时间我喜欢关注这些，我也希望自己能找到一份活，走一条路，有自己存在的价值，能感受到自己存在的意义，我想这会激起我加倍努力和坚持下去，我会因为自己存在的价值而感到开心和自豪，应该会是充满成就感，我喜欢这种感觉。

觉，我白睡了，很久没熬这么晚了，还能休息两个小时不到。

我需要增强自己睡觉的能力，只有学会休息，才有精力努力，这一点我最匮乏。

04：30

这标准，我是降还是不降？我想要的生活，该如何实现利益最大化？容我再想想吧！我已经是个成年人了，我可以露着漂亮的脸蛋笑得天真无邪，幼稚简单，但我不可以让别人轻视我都这么大了还只是一个玩笑的小丑。

我可以忽视别人对我的怀疑和评价，前提是我要具备强大的内在，用我强大的内在去做我坚信的事，拥有让别人闭嘴的能力。

加油，雨，无论是谁，请你慎重，三思而后行，不必畏惧，但也不要冲动。

如果没有答案，我希望你最近能够好好看完书架里的几本书，然后再做决定。

可以跳看，快速筛选和收集自己想要的信息，加油。

8/17 13：37

在繁华中自律，在落魄中自愈。

谋生的路上，不抛弃良知。

谋爱的路上，不丢失尊严。

8/20 01：59

我当然要好好生活啊！有点小冲动，又瞎幻想，有冲动和重蹈覆辙的想法了，挺尴尬的，连想一想，自己都觉得尴尬了，加油，好好提升自己，好好休息，养好精神，多去做自己想做的事。我还是喜欢听他听的歌，歌词好好，就算自己偷懒了吧！应该不会被发现，也不会给别人造成困扰吧！但愿都不会，我只想在无聊的时候能听到一首不错的歌，或者说是听一听喜欢的人耳朵里的声音，这样就很满足，但我又害怕这样的自己，还是更希望自己可以人格独立，自己有能力离开他。如果有能力了，喜欢就直接去找他，我不喜欢这样默默地感觉，但我已经是成年人了，不可以凭感觉随性而为，这样很不礼貌。所以，这些小情绪，无论是短暂的开心还是喜欢都烂在肚子里吧！好好休息，明天又是元气满满的一天。

说话有三：

第一，要慢（显急躁，字句要表达清楚）

第二，声音不要太大（显暴躁）

第三，忘记了，找不到啦

8/21 16：17

有人陪你抵挡流年，你就不会害怕时间过得太过匆忙。

曾经那个追随了很久，爱到了骨子里，撕心裂肺痛哭过的深夜，好像一夜一夜的过去了，我一步一步的也离开了。如果有机会回来，那我应该也不会再回头了吧！因为回头一看，你也就那样，没什么特别的喜欢和非要在一起的必要。

8/25 01：15

最后能陪着我走到黄昏的那个人，你怎么还不来，现在的我是真的不知道要怎么办才好？面对那个还算用心的男生，我没有一点感觉，面对他的小心翼翼，我也是没理由伤害。这让我和他都处在了一个很尴尬的氛围里，或许是他知道这其中的秘密“但凡他进一步或者退一步，他都将会立马失去我”，他就这么不进不退的持续期待着还有那几分可能性。他说他不怕，是我害怕了，我很难面对一个这么好的人毁在自己手上，同时我也不能让自己屈服于他，我没办法借着他的喜欢就对他指手画脚，百依百顺，我也没办法顺从于他。

这真的太难了，原来被爱对于像我这样的女孩来说是一种负担，我知道自己替别人着想失去过很多个自己，所以在这件事情上，我必须听从自己的内心，一步也不能退，我希望自己给得起自己想要的一切，这一直都是我在感情上给自己最坚韧的保护壳，只有自己的强大能让我感觉到安全感。

当然我也怀疑过自己，冒过一次险，显然稚嫩又无知的我输得一败涂地，最后也只能撑着脸皮把自己捡起来，这是我的弱点，或许他（那个执着于他和我还有可能而不放弃的男孩）看透了我的弱点，又小心翼翼的守护着不让我受伤，我心里知道，但我只有感激之情，没有受托之心。

看着他的期待，我仿佛看见了那个明知故犯的自己，而我又何尝不是一样的把人隔在窗外，听得见风声，看得见雨停，就是迟迟赶不走那借雨躲避想多靠近几分的人。

我已经分不清这是不是人为的错，还是结果都需要时间去等待，我只是感觉到了一些失去平衡的不安。

02：13

突然想借着今天的生日去问一问那个我也执着着喜欢和舍不得的人，和他聊一聊为什么我们会这样，是真的不喜欢、没感觉吗？还是我们都缺乏一种东西，叫作“成熟”。

我很怕去打破这层安静，但又很想去问一问他。因为现在的我也是他，只是晚了一点。

我也想知道，在我的余生里，他还有没有可能。

那就等睡醒吧，好好睡一觉。如果睡醒起来还有勇气，那就去问一问他吧！

02：32

我为什么要去打扰他，问他，想和他交流？

因为我始终没有将他推出我的未来，即便我有过离开，但那是我梳理自己的时间，我在他那里没有得到的回应让我整个人都失控了，也陷进了情绪里。

在这些没有他的时间里，让我一点点恢复了理智。以前他是我无法接受别人的理由，但现在不是，没了他，我也依然接受不了那个很好的人。

在我看来，两个人相处舒适，相互信任是最重要的。

02：39

我希望我可以去沟通、去交流，如果我没有这个能力驾驭他，他也不能够守护我，那么我依旧会保持距离，如果两个人的状态不算舒适，那么我愿意礼貌的保持距离。

这才是我想成为的人，那个喜欢就追，不喜欢也可以一个人好好生活的姑娘。有自己的主见，做得了决断，当然，也要有拼得了命的狠劲。

随着我们慢慢长大，女孩子不再有家，凡事还得靠自己，我突然觉醒这一点，并愿意为了真正的喜欢那股劲去发狠。

8/25 00：52

喜欢不起来，那就好好努力吧！遇见那个一眼就喜欢上，再看就爱上了的人。

8/26 00：44

因为很懒，所以爱好干净利落，这样才能把时间和精力留给喜欢，这一路走来，我们迷失了很多喜欢，但它一直都在，只是默默等待着我们变得强大，从而具备喜欢的能力。

这项能力可以是决策，也可以是承担，或者说对抗，愿懂得后的选择都贴近那份真正的喜欢。

喜欢，是需要我花费时间和精力努力去争取的生活欲。

偶尔遇见的不开心，那是心里藏着喜欢却面对不喜欢的无力。

8/27 22：06

“我总不能阻止你奔向比我更好的人”

8/28

喜欢有很多，但被问起来好像从来开不了口，因为没有共鸣的喜欢说出来就像你说你喜欢我，而我喜欢他一样的尴尬且不甘。

8/30

喜欢干净利落，做事有理有据，说话一遍就过，原则坚不可摧………

这些……大概就是因为懒吧！懒得渣精，懒得挤牙膏，懒得和颜悦色。

道不同不相为谋，则分道扬镳，不必挽留。

9/1

太不好意思了，一个级别的小学同学都很好，我…………

我不玩了，要好好加油努力，提升自己，以后会见同学的时候，不要格格不入，更不想抬不起头来。

W：实现了小时候的梦想，上了军校，成为一名军人。

F：从小就听话懂事勤俭，靠自己的努力一直优秀到现在，今年考试了机械专业的研究生。

L：虽然不清楚现在身在何方，但她也一如既往的优秀，起步就选择了读双学位。

Z：平平凡凡的小学，也靠着勤勤恳恳，一步步高升，去年也顺利考上了研究生。

C：某大学临床专业，不知怎么样了，也比我优秀！

曾经我们都是一起奋斗过的人，他们每个人都拥有着自己可竞争的点，个人的优势。

现在的我也治愈了那个在爱情里一塌糊涂的自己，比起他们，或许我更懂得人情冷暖，但我欠自己一份努力，那种我本可以的努力。我欠自己一份可竞争的交代，已经这么多年了，我都在偷懒，一直在荒废，我比任何人都清楚“我不想努力”。

这一次，我又逼了自己一把，我把感情收起来了，刚好，等来了他们给我的激励，准备好就想好好拼了。

9/2 01：04

雨，加油，希望你可以加油加油再加油，不要多想，坚持住。

谢谢那个陪我学习到凌晨快一点的人，希望自己也可以为他人提供价值，分享学习方式方法，沟通交流，共同进步。

同时，也请原谅我的自私，我们会是很好的学习合作伙伴，但的确不适合发展关系，请一直保持这样的熟悉与陌生，让这份距离感带动我们剩下的实习生活，以及学习的机会。感谢

14：24

这是电影《实习生》以及《律政俏佳人》

1、现在的男性还不适应这个时代的女性比他们强大。

2、一个真正爱你的男人，愿意让你比他更优秀。

3、不要否定自己，成为女强人不是另一半出轨的理由，无需退步挽回，也挽不回，就好好去做自己想做的。他说“我说不出我内心有多么愧疚，多么耻辱，我以为我做得到，我以为我可以承诺做好全职丈夫，但突然之间，我感觉到你越走越远，其实是我越走越远，我迷路了，这个世界太迷乱，我一时迷了心智，现在我看着你，愿意为了我放弃这一切，不能这么发生，我爱你，如果你能原谅我，我一定会做得更好，拜托了朱尔斯，我们重归于好吧！”

你知道怎么样会好些吗？如果你带着手帕会更好。

他付出了实际行动，制止了她为他放弃自己想做的事，即使老年实习生“本”已经很好的给朱尔斯指出了明见之路，但朱尔斯的渴望和丈夫的诚恳，的确让他们暂时复合了，很希望他们可以一如既往的幸福下去。

在本身上，我看到了那种“温柔”的绅士，慷慨大方，韵味十足。或许这就是朱尔斯说的“成熟的男人”

她说“有人说覆水难收，但我们终归可以试试对吧”

我在这些点点滴滴里收获我的依据，从而建立自己的三观，希望能够提升自己的修养，在感情里，温柔大方，慷慨韵味，可以像律政俏佳人里的主角艾丽一样追求自己的喜欢，也可以做花瓶以外的事情，并用足够的自信、大胆的想法和极强的行动力，打破第一印象，成为更好的人想做喜欢又适合的事情。

9/4

独立和富有是两回事，

我很早就发现，

自己蠢蠢欲动的基因，

撑不住坐享其成的野心。

9/5 21：24

父母太小心翼翼了，通个电话都怕打扰和耽搁到我们的时间安排，其实，真的不差那么几分钟，我少刷两个短视频，少看几分钟的剧，其实真的不影响我什么。只因为你们是我的父母，我不陪你们说话，谁来陪，你们能陪我长大，我为什么不能陪你变老。

希望爸爸妈妈不要因为怕打扰这件事再那么小心翼翼，忍着思念、克制自己了，你们都已经辛苦一辈子了，给不了你们富裕，我也想给你们一些温暖，就像你们一直呵护着我一样。

致——老爸老妈

21：24

相信我比宠爱我更让我觉得有意义、有动力，如果因为喜欢，那么这苦，我愿意吃，也愿意付出相应的代价——失去一些温暖。

（2022/6/12 04：54）

整理着这些自己走过的路，自言自语的私密对话，迷茫又挣扎，执着也坚强。

再往后就是复合了，原来相互亏欠的人总会牵挂，而这一次，我前所未有又在点上的输出，应该让他挺意外的吧！是个很好的倾听者，想见我被我拒绝了，因为当时和姐姐生气，我把自己给他发消息的事实告诉姐姐了，她很生气，原本约好端午一起，结果她拒绝了我，让我爱咋滴咋滴，想干嘛干嘛，我知道我不想被她盯那么紧被她看穿了，但我的确想但又不想，真的很挣扎，原本见面也没那么难，但姐姐这么一说明显觉得我们会见面，但我并没有想着这么快的见他，因为当时有很多心理压力。还没想明白，可能在我愿意和他说这些私事的时候，我就已经开始释怀了。如果不会有结果，那么我已经不想再继续了。暂时先这样，后期再整理和调整，晚安！）