第4章

学校有所谓的值宿制度，老师们都要轮着值夜班，不过山狸和红衬衫属于例外。为什么他们俩就可以免除这一义务呢？我打听了一下，说他们是享受奏任[41]待遇的，所以不用值夜班。嗨，这可有点意思啊。工资拿得多，上课上得少，还不用值夜班，天底下还有比这更不公平的事儿吗？他们随心所欲地搞出一个规章制度，然后就可以摆出一副天经地义的姿态来了。如此厚颜无耻，也亏他们做得出来。我于此自然是大为不平的，然而用豪猪的话来说，胳膊拧不过大腿，光是一个人愤愤不平顶个屁用。可我就是不服气，一个人怎么了，不管是一个人愤愤不平，还是两个人愤愤不平，只要正义在手，就有管用的可能。豪猪随即又引用了一句英文“Might is right”来告诫我，我一时摸不着头脑，便问他这是什么玩意儿，他说是“强权即公理”的意思。嗨，这个道理我早就懂了，还用得着豪猪解释吗？问题是，“强权即公理”跟值夜班又有什么关系呢？不沾边嘛。再说了，山狸和红衬衫就能代表“强权”了吗？谁承认了？

不过呢，议论归议论，这夜班终于也轮到我头上了。

我这人有个怪毛病，晚上睡觉一定要睡自己的那床被褥，不然就怎么也睡不踏实。从小时候起，我几乎从未在朋友家里过夜过。既然在朋友家过夜都不愿意，睡学校的值班室自然就更讨厌了。可毕竟夜班也算在那四十块钱的工资里头的，不干的话又有什么办法呢？废话少说，还是强忍着性子委曲求全吧。

老师和学生全都回家后，偌大的校园空空荡荡，就我一个人傻坐着，简直是无聊透顶。值班室位于教室后面寄宿宿舍西边的尽头处。我先去瞧了一眼，见屋子完全暴露在西晒的阳光之下，闷热异常，根本没法待。要说乡下就是乡下，明明已经是秋天了，这暑热就是赖着不肯走。

晚饭跟学生吃了一样的伙食，别提有多难下咽。那帮家伙吃这么难吃的东西居然还有力气使劲儿捣乱，真是服了他们。更何况下午四点半就早早把晚饭给解决了，由此可见，他们个个都是精力充沛得无处发泄的英雄好汉。

吃过了晚饭，可日头却依旧挂得老高，总不能马上就睡觉吧，于是我想到先去洗个温泉。值班的时候能不能擅自外出，我可不知道，反正要我跟吃官司似的什么都不做，我可受不了。再说，我第一次来学校时问起值班老师，那校工不就说他有事出去了吗？当时自己还觉得这人不太靠谱呢，如今轮到自己头上，才知道绝对是情有可原的。出去才是正确的选择！

我跟校工说要出去一下，他问有什么事，我说没事，去泡个温泉，随即径自出去了。稍感遗憾的是，我那条红毛巾忘在寄宿处了，今天就借用一下浴室的毛巾吧。

到了温泉浴室，我不慌不忙地洗着，在浴池里进进出出折腾了好一会儿后，天色才终于暗了下来。于是我坐火车回来，在古町小站下车。从古町到学校总共只有四五百米，一抬腿就到。可刚走没几步，迎面就遇见了山狸。估计他也正是要坐火车去温泉吧，步履匆匆的，在即将擦身而过时打了照面，我只得跟他招呼了一声，谁知他竟然一本正经问我：

“你今天不是要值夜班的吗？”

什么是不是的，两小时前你不是还慰问我说：

“你今天是第一次值夜班吧？辛苦了。”

怎么着？做校长的说话就该这么拐弯抹角吗？我一听就来气了，回了他一句：

“是啊，就因为值夜班，这不正往回赶吗？放心，我会睡在那里的。”

说完，我抬腿便走，把他撂那儿了。

走到竖町的十字路口，又遇上了豪猪。嗬，要不说这儿是巴掌大的小地方呢，只要出门就必定遇上熟人。

“喂，你不是值夜班来着吗？”他问道。

“没错，我是要值夜班的。”我答道。

“值夜班还到处乱跑，不太合适吧？”他说道。

“有什么不合适的！不出来走走才不合适呢！”我盛气凌人地噎了他一句。

“你这么吊儿郎当可不好啊，要是碰到校长或教头可就麻烦了。”

他语重心长的发言，完全不是平日里的风格。我说：

“校长嘛，刚才已经遇见了。看到我散步他还夸我呢，说天这么热，不出来活动一下，值班也太受罪了。”

我不愿跟他多啰唆，扔下了这句，就大步流星地赶回了学校。

回到学校后不一会儿，天就黑了。我把校工叫来值班室，跟他天南海北地闲扯了两个钟头。后来也腻烦了。我心想，睡是睡不着，姑且先躺着吧。我换上睡衣，揭开蚊帐，将红色的毛毯掀到一边，然后“咚”的一声来了个屁股蹲，才仰面躺下。这是我打小落下的毛病，睡觉之前必定要“咚”地来上个屁股蹲。

我在小川町寄宿时住二楼，一楼住着个法律学校的学生，为这事曾提出过强烈抗议，说“这是个坏毛病”。这个学法律的家伙一副弱不禁风的样子，嘴巴却很能说，屁大点事儿，居然滔滔不绝说个没完了。

我说：“发出咚咚声响能怪我的屁股吗？分明是这房子的建筑质量差嘛。你要抗议就找房东抗议去，关我屁事！”

一顿抢白就将他给噎了回去。

不过，这间值班室可不在二楼上，随我怎么摔屁股蹲应该都没有后顾之忧。事实上如果没有痛痛快快地“咚”一下再躺平，我是找不到睡觉感觉的。

啊，真痛快呀！我躺下后，尽情伸直了双腿，谁知一伸腿，立刻就觉得有什么东西跳到了我的脚上，刺乎乎的，不像是跳蚤。我大吃一惊，双脚在毛毯下抖搂了两三下，可这么一来非但不管用，刺刺的玩意儿还迅速增多了。小腿上有五六个，大腿上有两三个，屁股底下“噗嗤”一声压扁了一个，还有一个径直跳到了我的肚脐眼上！——这可就越发吓人了。我立刻爬起身来，一把掀起毛毯甩到身后，只见从被窝里飞出了五六十只蚂蚱。不明所以的时候，心中难免有些惊慌，可一旦知道了是蚂蚱在捣乱，我的脾气就上来了。好你个小小的蚂蚱，竟然也敢来吓唬人，看我怎么收拾你们。我猛地抓起枕头拍打了两三下，但由于它们个头太小了，我使的劲儿不小，效果却不大。没办法，我只好重新坐回被褥上，像大扫除时卷起席子拍打榻榻米一样，在附近一带胡乱拍打了一阵。蚂蚱们受了惊，随着枕头的势头直往上蹦跶，刹那间撞了我一头一脸，肩膀上、脑袋上、鼻子上全都落满了蚂蚱。沾在脸上的蚂蚱自然不能用枕头来扑打，于是我用手抓起后再使劲儿扔出去。可恼的是，不管我怎么用力，蚂蚱撞上的都是蚊帐，而蚊帐只会轻轻一荡，并无强烈的反弹。蚂蚱撞上蚊帐后便沾在上面，竟然毫发无损。

折腾了半个钟头，才总算将蚂蚱消灭干净。我找来一把扫帚将死蚂蚱扫出去。校工问出了什么事，我怒斥道：

“还问我出了什么事呢！天下哪有在被窝里养蚂蚱的？混蛋！”

他申辩道：“我可什么都不知道。”

“说声不知道就没事儿了吗？”

我将扫帚往廊檐外一扔，那校工便战战兢兢地扛着扫帚回去了。

我立刻让寄宿生派三个代表过来，结果一共来了六人。管你们是六个还是十个呢，难道还怕你们人多不成？我穿着睡衣，撸起袖筒子就跟他们开始了谈判。

“说！干吗要将蚂蚱放到我被窝里？”

“蚂蚱是个什么玩意儿？”最靠前的一个家伙说道，一副故作镇静的模样，叫人看着就来气。这个学校从校长到学生全都是一路货，说起话来喜欢拐弯抹角兜圈子。

“连蚂蚱都不懂吗？行啊，我就让你们开开眼吧。”

说是这么说，不巧的是刚才我打扫得太彻底，竟然连一只都没剩下。我叫来校工，吩咐他：

“快去把刚才的蚂蚱拿些回来。”

校工说：“已经扔到垃圾堆里去了，要捡回来吗？”

“快去呀。”

校工拔腿跑了出去，不一会儿用纸托着十来只回来了。

“对不住您了，黑灯瞎火的只捡到这么几只。明儿个天亮了，再给您多捡些回来吧。”

这校工也是个笨蛋！

我提溜起一只来给学生们看。

“看好了！这就是蚂蚱。长这么大个儿，连蚂蚱都不知道，像话吗？”

谁知话音未落，最靠左的一个圆脸蛋傲然反驳道：“您说的那玩意儿，是稻蝗那摩西。”

“混蛋！稻蝗也好，蚂蚱也罢，还不是一回事儿吗？你们跟老师说话也老是这么‘那摩西’‘那摩西’的，算是怎么回事儿？吃烤豆腐串的时候才就着菜饭[42]呢。”我反击道。

“‘那摩西’跟‘菜饭’可不是一回事儿呀那摩西。”

这帮家伙无论说什么都甩不掉“那摩西”，可恶！

“别管是稻蝗还是蚂蚱了，说！干吗要放到我的被窝里？难道是我让你们放的吗？”

“没人放呀那摩西。”

“没人放怎么会在我的被窝里？”

“稻蝗喜欢暖和的嘛。多半就是它们自个儿钻进去的那摩西。”

“胡说八道！蚂蚱自个儿钻进去？蚂蚱怎么可能自个儿钻进去呢？快说！干吗要如此捣乱？”

“什么快说慢说的，没干过的事情又怎么说呢那摩西。”

真是一帮阴险卑鄙的小人！既然不敢承认，那当初就别干呀。只要不是铁证如山，就拼命抵赖——很明显，他们就是这么想的。

我上初中那会儿也没少淘气，但受到追究时，逃避、退缩等卑劣行为是从未有过的。干了就是干了，没干就是没干，有什么好赖皮的？所以我再怎么淘气，内心依然洁白无瑕。倘若要靠说谎来逃避惩罚，那从一开始就别淘气呀。说到底，淘气跟受罚是密不可分的。应该说，正因为会受罚，淘气的时候才让人激动嘛。光想着淘气而不愿意受罚，这哪儿成呢？这分明是一种劣根性嘛。借了钱而不还，不就是这种家伙毕业后会干的事吗？

说到底，你们干吗来上学呢？你们以为在学校里弄虚作假，偷偷摸摸地搞些恶作剧，然后煞有介事地混个毕业就算是受了教育吗？大错特错！真是一帮不可理喻的小喽啰。

跟这帮家伙谈判简直让我恶心，于是我说：

“既然你们不肯说，我也不想问了。你们都是上中学的人了，却连高尚和卑鄙都分不清，真是太可怜。”

说完，我将这六个家伙赶了出去。

老实说，我的言谈举止算不上高雅，不过我觉得自己的内心要比这帮家伙高尚得多。

这六个家伙得意扬扬地走了。从表面上看，他们似乎比我这个老师厉害得多，实际上他们这种故作镇定的样子更让人厌恶。要说这种不动声色的心理素质，我还真没有。

之后，我便去铺上躺下了。经过刚才一番折腾，帐子里进了蚊子，嗡嗡嗡的，叫人心烦得不行。点起蜡烛一只只地烧死它们，这样的麻烦事儿我是干不了的。于是我摘了挂钩，将蚊帐叠成一长条，站屋子中央上下左右地奋力挥动了几下，钩环甩过来砸了我的手背，生疼生疼的。

第三次躺下，总算消停了，可我怎么也睡不着。一看钟，已经十点半了。我在内心琢磨，我怎么就跑到这么个鬼地方来了呢？转念一想，中学老师嘛，到哪儿不都得遇上这样的捣蛋鬼吗？可怜见的。不过中学老师也没见断货，看来这批人的神经特别粗大，都是些掼不坏、捶不烂的榆木疙瘩，看来我是比不上。

我又想到了阿清婆，她可真是了不起啊。你想呀，她只不过是个没受过什么教育，也没什么身份地位的普普通通的老婆婆罢了，可从人格上来看，却极为高尚。到目前为止，我已经受了她许许多多的疼爱，也没觉得她有多么可贵。如今背乡离井，来到了离家这么远的地方，这才体会到她的亲切和热忱。她说想吃越后的竹叶糖，即便我特意赶到越后去买了来给她吃，也完全值得啊。阿清婆说我不贪心，禀性耿直，还时不时夸我，其实，比起被夸的我来，这个夸我的人要出色得多啊。这样想着，我越来越思念阿清婆，恨不得马上就能见到她。

正当我为阿清婆辗转反侧时，突然，头顶上响起了震耳欲聋的跺脚声。就人数而言，大概有三四十个吧，“咚——咚——咚——”地相当有节奏，像是要把整幢楼给震塌似的。紧接着又响起了一阵与跺脚声不相上下的哄闹声。

我不知道出了什么事儿，吓得立刻跳起身来。刚一坐起来，心里忽然就明白了：哈哈，又是学生在捣乱。是对刚才那一出采取的报复行为。这帮家伙真是不可救药啊。你们知道吗？做了坏事就该承认，否则那罪孽是不会自动消失的。做了坏事，你们自己心里也明白，是不是？按理说，你们应该躺下后好好反省，明天一早前来认错、道歉，这才是正道。即便不来认错、道歉，也应该老老实实地、一声不吭地睡觉吧？可你们现在干的这叫什么事儿？这么个闹腾劲儿又演的哪一出呢？学校盖了宿舍是住人的，不是用来养猪的。装疯卖傻也该有个分寸不是？好吧，你们就等着瞧吧！

我穿着睡衣就冲出了值班室，三步并作两步冲上楼梯，一口气蹦到了二楼。然而就在这时，不可思议的事情发生了：刚才明明还在我头顶上乱蹦乱嚷的那群学生，现在却变得鸦雀无声了。别说嚷嚷声，连一丁点儿脚步声都没有。这可真是奇了怪，尽管已经熄了灯，四周漆黑一片，搞不清什么地方有什么东西，但有没有人还是能感觉到的。东西走向的长长走廊上，不要说人了，就连老鼠都没藏一只。走廊的尽头处有月光射入，遥遥望去，一片微明。

嗨，这可真是活见鬼了。

我小时候经常做梦。有时睡得好好的就跳起身来说梦话，为这事儿老被家里人嘲笑。十六七岁时，有一次梦见自己捡到一颗大钻石，我忽地一下坐了起来，问身旁的哥哥，刚才那钻石哪去了，据说那气势还颇有点儿咄咄逼人呢。结果被家里人当作笑柄足足说了三天，真让我无地自容。

今天会不会又是在做梦呢？不像啊，刚才确实有人在闹腾嘛。我正站在走廊中间寻思呢，走廊上月光照进的那头突然传来一声呐喊：“一二三，哇——”听起来足有三四十人在起哄。紧接着又像刚才那样，有节奏地齐刷刷跺起了楼板。看到了吧？不是我在做梦，确实有人在捣乱啊。

“安静！半夜三更的，闹什么闹！”

我也不甘示弱地大喊一声，立刻拔腿朝那边跑过去。脚下的这段路一团漆黑，只有走廊尽头处的月光在指引着方向。刚跑出一丈来远，小腿就撞上走廊正中的一个又硬又大的家伙，疼得我眼前金星直冒，身子也朝前摔了出去。

“混蛋！”

我恶狠狠地骂了一声爬起来，发现自己已经跑不动了，心里急得不行，可腿就是不听话。我气急败坏地用一只脚跳着过去一看，跺脚声、呐喊声全都消失了，四周静得吓人。

嗬，再怎么卑鄙无耻，也不能到如此地步吧？这还像人吗？简直就是一群猪！好啊，既然你们玩阴的，看我不把藏在阴暗角落里的家伙揪出来让他当面道歉就决不罢休！拿定主意后，我就要打开一间寝室进去搜查，可怎么也打不开。也不知是里面反锁了，还是用桌椅板凳顶住了门，反正任我怎么使劲也推不开。于是我又试着去开对面靠北一侧的寝室，结果一样打不开。正当我急于打开寝室的房门、揪出闹事者的当口儿，走廊的东头又响起了呐喊声和跺脚声。

好啊，原来这帮家伙串通一气，采用声东击西的战术来作弄我。可虽然识破了他们的诡计，却依旧束手无策。老实说，我这个人是勇有余而智不足，遇到如此局面就不知道如何是好了。然而也绝不会善罢甘休的。倘若就这么服软认输的话，以后我的脸还往哪儿搁呢？被人说一句“江户哥儿是孬种”那还了得？这事儿要是传出去，说我值个夜班被拖鼻涕的小孩子作弄了，毫无还手之力，只好忍气吞声地认了，岂不是一生的名节毁于一旦吗？我好歹也是旗本[43]之后嘛，旗本的老祖宗乃是清和源氏[44]，所以说我还是多田满仲[45]的后裔呢，跟这些土包子原本就不是一个种。只可惜才智不足，才导致现如今一筹莫展的状况。

好办法虽然是没有，难道就这么认输不成？休想！我之所以会束手无策，就因为太耿直了。你们也不想想，这世上，耿直之人赢不了的话，还有什么人能赢呢？今夜赢不了，明天也能赢；明天赢不了，后天也能赢；后天还赢不了的话，我就从寄宿处带来盒饭坚守此地，直到大获全胜为止。

我下定了如此决心之后，就盘腿在走廊正中央一屁股坐下，静待天明。几只蚊子嗡嗡嗡前来袭扰，我根本不放在眼里。摸摸刚才撞疼的小腿处，有些黏糊糊的，估计是出血了吧。也没什么关系，一点点血嘛，要流就尽管流好了。正在这时，刚才那一番折腾所造成的困倦如潮水般涌来，一下子将我淹没——我终于迷迷糊糊地睡着了。

一阵吵闹声将我惊醒。“糟糕！”我猛地跳起身来。

右边一间寝室的门半开着，有两个学生正在我跟前站着。说时迟那时快，我一把揪住近在眼前的一个学生的脚，使劲一拉，那家伙“咣咚”一声摔了个仰面朝天。活该！另一个家伙惊慌失措，不知如何是好，我猛扑上去，按住他的肩膀推搡了两三下，那家伙吓傻了，直愣愣地一动不动，只会眨巴眼睛。

“快，去我的房间！”我命令道。

站着的那个言听计从，一声不吭地跟着来了，可见是个孬种。

此时早已天光大亮了。

在值班室里，我对他展开了审讯。不过猪猡就是猪猡，任凭你揍也好，掼也罢，总是那么一副死相。这家伙不肯招供，似乎抱定宗旨，要以“不知道”三字死撑到底了。

就在我严加审讯之际，一个两个的学生渐渐聚拢过来。不一会儿，似乎二楼上的住宿生全体集中到我的值班室里了。我打量了他们一番，只见一个个全都睡眠不足，眼泡又红又肿。真是一帮没出息的东西，一夜不睡就成这副模样了？还算是男子汉大丈夫吗？我吩咐他们先去洗了脸再来理论，可他们一个都不走。

我单枪匹马对他们五十个，唇枪舌剑地交锋了一个小时左右，校长山狸冷不丁冒了出来。后来一打听，是校工特意去把他请来的，说是学校里出了乱子，要再不来天就塌了。嗨，屁大点事就把校长给搬了出来，也太没出息了吧，怪不得只配在中学里当个跑腿的呢。

校长听我说了一通大致经过，也稍稍听了一点学生的狡辩，然后说：“在发表正式的处理方法之前，还是照常上课。现在快去洗脸吃早饭吧，要不就来不及了。快去吧。”

就这么着将所有的寄宿生都放跑了？嗬，不痛不痒的，也太宽大了吧。要是换了我，当场就把他们统统开除！明摆着，就因为校方姑息养奸，学生才敢如此作弄值班老师啊。

接着，他又对我说：“你也一定很担心，累了吧？今天就不用上课了。”

我回答他说：“不，我不担心。只要我还活着，每天晚上都得这么闹一回，也没啥可担心的，课照上。一晚没睡就不上课的话，该将工资还给学校一部分了。”

校长听完，若有所思地盯着我的脸凝视了好一会儿，然后提醒我说：“你的脸很肿哦。”确实，我也觉得脸上有些发麻，还痒得厉害，昨晚肯定没少挨蚊子叮。我挠挠脸说：“脸再怎么肿，嘴巴也还能说话，不妨碍我上课。”校长听了，笑着夸我道：“你干劲儿很足嘛。”我知道，其实他不是在夸我，而在拿我开涮呢。