第1章 第一封 这么久没见

这是来到英国的852天，如果顺利的话也是我与z先生认识的828天，在一起的第680天。

可惜事与愿违世界上没有那么多如果，从而添加了许多遗憾才促成了事情真正的刻苦铭心。

在没有阳光的英国冬令时我已经过了三年，从一开始它给我带来不适与压抑，到如今从容教会我习惯自己一个人的生活将感情流入在自己笔下，我与z先生的相识相知相守宛如一个狗血到极致的小说，甚至他本人亲自说过我就像小说的女主，他就是欺负我的坏人，可我偏偏不信如果这样我自己书写记录让他成为我文中的男主角。也许听完你甚至会说英国这里果真没有爱情增加你的刻板印象，又或赞叹于感情世界里的复杂不知如何理解。但最后我还是说千人千面开心就好。

翻来覆去睡不着，打开手机屏幕显示凌晨五点，果然我还是没有睡意半夜望着一次又一次找来的陌生号码，拉黑又解开我怕万一是z先生的消息收不到我会慌张，但怕又是自己以往的自作多情，深刻的告诉自己他不会回来找我，毕竟朋友口中的他已经对我毫无留恋不该相信自己的直觉。

“你猜是谁?“

我思考片刻回复道

“z?“

记忆拉回到了2022年的深秋我与z先生和传统留学生一样相识于酒吧，只不过那时候刚来英国的我们还都是保留青春带来的稚嫩与未来的向往，我们都是没有去过酒吧跟在朋友后面学着装大人的小孩罢了，那时的我对他基于一眼定情，傻乎乎的跑到他朋友面前问了两个问题

“他是混血吗”

“他成年了吗”

得到“武汉人”“02”两个答案我便悄咪咪的把心交了出去

那时的我也不知道会这么爱一个人，如此贪恋这份爱

消息提醒的声音把我拉回，对面缓缓打出来了个问号，z先生再一次骗过了我，当我认为不是他时我毫无感情熟练的点击了删除联系人，并对自己的想法感到可笑，对啊怎么可能是他，但如果不是他我留着也没有意义，z先生还是不太了解我除了对他我是个对于别人来说甚至可能有点狠心的人，这几年不同事情早就教会我学会阶段性关系。

在为期两年的时光另一头陌生号码的主人曾被对以最亲密的称呼，每一句话语都是鲜活。

我给予他身上是我少女时的幻想，而如今连姓名都不敢互明。

不爱上课似乎是我与z先生的共性，当早九的课我们都是会因为困意窝在被子里的人，以z先生的话来说人不可以委屈自己，那天在图书馆的沙发上我朋友与我交谈着她的感情血泪史，奇怪的是如果是以前我保准会提起我与z先生的这段感情表现出我的共鸣，可不知为什么现在我只会认真看对方的眼睛听着并默默把z先生这个人与感情放在心里，毕竟我告诉自己不是每个离开我的人都有罪难道不是吗？

在朋友的感情氛围衬托下，鬼使神差看到可以表明身份消息弹窗闯进视线脑子那时空白的几秒之后才看清消息，来自于一天前只是后面不喜欢别人影响情绪的我设置的免打扰现在才看见。朋友看出我的不对劲问我怎么了，我立马回过神，假装正常把脸上的惊讶抹去说没什么快下课了吧。

z先生发的很简短的文字进可攻退可守，并没有表明他的来意当然也包括他的爱意，我还是猜不透他哪怕到了现在.

从白天到晚上看着时钟一点一点的走动，我不知道我该不该回这条消息我很害怕我害怕因为我知道被时间冲刷的人是经不起见面的，可是可是可是我真的很思念他，当他离开我的每一天我无时无刻不在等待这条消息，内心告诉我愿意再一次坐上赌桌坐一次赌徒。

我缓缓打下“前几天的账号是你吗？”

还是和以前一样他不愿透漏出自己的内心，我不逼他，我太了解他里愿意遵守他内心的小规则如果不愿说就不说了。他有他自己的小骄傲。

“你也是释怀了是吗”他的这句问候说出了口

我打开了微博上一条的更新还停留在“记得分开的时候我问会后悔吗？你说会

后面你和朋友说后悔找一个这么喜欢你的了

所以那时你是后悔对我的伤害还是后悔遇到我了”

哦，原来我思念你又爱了你那么久

今年的夏天我打了很多耳洞，因为她们说”耳朵听了很多谎话，所以罚它挨一枪“跟风打了许多如今睡觉还是要注意不敢侧睡

关掉微博时又出现了新的一条

“我摸了摸新打的耳骨钉穿刺处依然隐隐作痛”

我也永远对z先生说不出我不爱他的话骗他也伤我，我试着告诉自己学着遵循自己的内心至少这样不会后悔也会好过.

暑假的时候我很喜欢听颜人中的一首歌你想要的这首歌在我们分开的那个夏天很火，我记得最深的一句就是“我的付出不是你想要的礼物”到后面我才慢慢了解这句歌词这段话是我对于z先生的答复

我不想谈及我对z先生的付出因为那段时光里的我只是想尽可能的去学会爱的一个小女孩，那是我第一次毫无保留的去爱人，我不知道我学会爱人的方式糟糕不糟糕，我回想起来甚至觉得z先生也很累，我的朋友也不必我后不后悔我不愿欺负以前站在风里艰难做出选择的女孩，那是她内心里面想到的最好的结果。

冬令时加深夜的刷冲buff，我们聊了很多，只是我还是不知道如何面对z先生。我没法装作什么也没有发生一样，我也有自己的小骄傲，我会悄咪咪的在心里想过好多次重逢，告诉自己该怎么样我该说什么，甚至想过要打扮的漂漂亮亮的见最后一面，可是在这里漂亮的人太多了，似乎在这段感情里我只要以不努力就会被别人替代，告诉自己要装的云淡风轻不可以再这么不争气直到那次聊天的最后z先生说对我抱歉告诉我不知道自己该做什么

我不争气的泪水从眼眶流出明明一次次发誓不再为为他哭，我不知所措甚至不知自己到底想要的是什么，我像个孩子一样追寻爱与被爱证明自己可以幸福，但最后或许z先生这一句话是我真正想要的对我来说已经足够了。想到因为z先生我讨厌过许多未曾谋面的女孩，也怀疑过为什么自己的付出得不到回报，问过最幼稚的凭什么为什么甚至讨厌自己，最后他记得我就好，他还记得我的好

打完了这番字，我打开相机看着z先生和猫的照片，这是我刚来英国十九岁少女时想到的最好的画面，我看着看着任由屏幕变暗，那是我的22岁，z先生的23岁