二、第二种目的：寻求权力

孩子在拖拉磨蹭的时候，你能够感受到孩子就是在故意不听你的，不想听你的安排和命令。他作业也会做，但就是不好好去做；他故意和你消极对抗，故意和你对着干，你感受到自己好像被挑衅了。在这种情形下，孩子行为背后的目的是什么呢，根据错误行为目的表，我们能够发现，是寻求权力。

当孩子用这样的方式寻求权力的时候，他内心是这样想的：不要安排我，不要控制我，当我自己能够做主、自己能够做决定的时候，我就感觉自己是被尊重的，是有价值的、被爱的。反之，如果别人强迫我、命令我，我就感觉自己是不被尊重的，是没有价值或者不被爱的。

当孩子感受到自己被命令、被强迫，他就会和我们对着干，让我们知道自己拿他没办法。

那我们应该怎么办呢？我们要有清晰的界限意识，不能什么事情都揽在自己手上，也不能什么事情都想要为孩子做主，越这样管，孩子越不会配合。

悦悦家三代同堂，8岁的悦悦是家里的独生子，意味着被爷爷奶奶、爸爸妈妈4个成年人关心的同时，也被4个人管教。

尤其在写作业的时候，经常一家人齐齐上阵，爷爷说奶奶用的方法错了，自己昨天教的那个方法好；奶奶说两种方法都可以，都学，对孩子也好；爸爸妈妈下班后，又唠叨孩子没有用课堂上老师讲的方法，老师都在群里提醒，说孩子的作业不合格了。

到后来，只要家里有人提醒悦悦写作业，或者在悦悦写作业的过程中说了什么话，他就会生气、崩溃、大吼大叫。

悦悦的爸爸走进课堂后，我们做了一次角色扮演，让爸爸扮演悦悦，还原了一下悦悦做作业时的场景，让爸爸细细体会悦悦的感受，才几分钟，爸爸就觉得自己要崩溃了。

在我们的建议下，悦悦爸爸回家开了个家庭会议，大家达成了一致的意见：

1. 跟孩子道歉，告诉孩子，全家人在对待他写作业的方式上有不当行为，现在全家都在努力调整，特别需要孩子的帮助，希望他感觉不好的时候，试着把感受告诉大家，以及希望大家怎么做。

2. 在孩子提出的诸多建议中，选择了如下两条执行。

A. 写作业时只能有一个人负责，不能大家你一言我一语。经过讨论，大家一致决定由当天时间最充分的人来负责孩子的作业，一旦这个人负责孩子的作业，其他人就都不要对孩子的作业发表任何建议。

B. 在写作业之前，由悦悦自己来决定，从放学到睡觉前的时间该怎么安排。如果按照悦悦自己的决定，作业没有完成，悦悦自己承担自然后果，比如很晚睡觉、早上起不来，或者作业完不成被老师批评。家人不得批评或者责备。

当家里做了这样一个调整之后，孩子的状态明显不一样，感觉开心了很多，脾气没有以前那么大了，写作业也变得高效了很多。

很多时候，因为太关心孩子，我们容易把属于孩子的事情揽过来。要避免悦悦家这样的冲突，在日常生活中，我们一定要做好区分，如果是孩子的事情，尽可能地把决定权慢慢地还给孩子，我们只是在旁边关注和支持，就足够了。

当孩子错误行为背后的目的是寻求权力，我们可以如何做呢？

• 承认我们不能强迫孩子；

• 从冲突中暂时撤离，等双方冷静之后再解决问题；

• 运用提问、给孩子选择等方式，听取孩子的意见，邀请孩子来参与决定，跟孩子说：“在这件事情上，我没办法强迫你，你对做这件事是什么想法呢？”“通过什么方式来完成这件事会更好呢？你来决定。”