第8章 反复确认对方爱不爱你，是恐惧被抛弃
“老公，你爱我吗”
“老公，你爱我吗？”
“爱。”
“看着我的眼睛说一遍。”
“好。”
“你会抛弃我吗？”
“不会。”
“无论我做什么你都不会吗？”
“是的。”
“你的眼神出卖了你。”
“可我很真诚啊。”
……
这样的对话，在我们的生活中并不少见。
每个人都有确认“对方爱不爱我”的时候，只是在用不同方式确认罢了。比如：
◎ 生病了不直接让对方来照顾你，看对方来不来。
◎ 说自己喜欢的东西但不叫对方买，看对方买不买。
◎ 不时问对方你的电话号码、生日，你们的纪念日，看对方记住没记住。
……
当然还有极端的，在吵架的时候用不断打电话、伤害自己的行为，来确认对方是否还在乎你。
这些言语和行为，本质上是一种确认。这种确认人人都需要，只是每个人的程度和方式不一样。有的人似乎不用太多确认，就能爱得很安心；有的人却需要不断“作”来试探，爱得战战兢兢。
究竟怎样的确认，才是健康、有利于感情的呢？
为什么要反复确认对方爱不爱你
首先，我们要了解，为什么我们需要这种确认。
这背后，是一种“确认感”在起作用。依据英国心理学家温尼科特的关系理论，确认感的意义是：当一个人的“自我”或“关系”被破坏，形成创伤后，便需要用各种方式确认“我是好的，我们的关系不会破裂”，从而修复“被破坏的风险”。
每个人从小都会有被破坏的经历。
自我的破坏，比如小时候父母要求我们几点吃饭、吃什么、几点上厕所、如何冲马桶、几点必须睡觉等，这些正常的规矩会约束我们的自我，不知不觉地破坏了我们的自我体验。
而关系的破坏，则是从一些必要的分离、冲突开始的。比如入园、偶尔的责备，甚至打骂，会让我们怀疑“爸爸妈妈是不是不爱我了”。
这时，确认感就会产生。
小时候，我们会这样做：“妈妈，我要尿尿啦”“妈妈我要睡啦”，每一次去厕所和睡觉都要“通知”妈妈，此刻就是在寻求确认。
妈妈只需要说“知道啦，你去吧”即可。
这无意间传递了“妈妈在”的感受，孩子就会安心。
成年后，我们也会有这样的确认，比如问对方想不想你、你分享的话题对方愿不愿意听……
这些都再正常不过。
如果大部分确认可以得到合适的回应，那么破坏所产生的不安也可以得到缓解。随着一次次的缓解、关系的加深，确认的方式也会转化。
很多亲密稳定的情侣、老夫老妻，他们不再用语言表达“你还爱我吗”，而是体现在对彼此的行为和感受上。
比如，加班他会给你打电话吗？天气不好会问候你吗？生病了会照顾你吗？特殊纪念日他会记得吗，有仪式吗？你的新发型他会看见吗？你们一起看电影吗？一起旅行吗？你们睡一张床吗？对彼此身体感兴趣吗？……
这些隐性确认，恰好让人感受到点点滴滴的爱与温暖，是很健康的必要的确认。
而真正造成困扰的是，过高的确认感。
真正可怕的是过高的确认感
过高的确认感，并不是凭空而来。
也许是早年被严重地破坏，容易感到不安。
例如，每次犯小错（尿裤子、不吃肉）就会被大声打骂；或者遭遇过严重的被抛弃、被迫分离等事件。
也许是每次确认时，很多父母不理解，没有给出回应。
例如，父母觉得好笑或厌烦，“尿尿、睡觉都要汇报”……孩子越和父母说，父母就越不回答。
这时，不安无法得到缓解，越堆越高。于是，确认自己安全的需要也越来越多、越来越强烈。
即使到了成人，还是习惯需要频繁确认来缓解居高不下的危机感，就算对方给了回应，也不敢相信。
我有一个朋友，她的确认感就过高，但这是有源头的。
她说，“从记事开始爸爸妈妈就吵架，最后我实在憋不住了，就劝爸妈离了婚”。这就是安全感的破坏。
在家庭关系中不断出现动荡和危险，父母没有太多的能量回应她的需要，她就在丈夫身上寻求疗愈。比如，她会经常问：“老公，你是不是不爱我了？”“你是不是觉得我不好了？”“你是不是丢下我不管了？”
表面上是没事找事，实际上，她是通过不断确认，来让自己感到“你不会像父母那样抛弃我”“我在你这里是安全的”。
这种过高的需求，不是我们自己造成的，却常常不自觉地给伴侣带来很大的负担。
在婚姻生活中，这无疑是对彼此的一种消磨。
若不是不安全感太强烈了，没人愿意这样折腾。而细究这种居高不下的不安感，背后其实都是一种被抛弃的恐惧。
美国著名心理治疗师苏珊·福沃德博士曾说过：“早年经历太多忽视和否定，情感得不到满足，觉得自己是没人爱、没人要、没人关心的人，总会以为自己被抛弃了。”
例如重男轻女环境下的女孩、成绩差或达不到父母高要求的孩子、从小父母离异或被抛弃的小朋友们，若没有人让他们可以确认“我是安全的、我还被爱着”，这种被抛弃的恐惧就更有实感了。
长期处于这种无法缓解的恐惧中，我们就会产生一种错觉：我不配被爱。
于是，我们更容易从一些细节中觉得对方是不是发现了“我不值得爱”，想要抛弃我，因此更需要一次次过度的确认。
而过度的确认，往往会从两个方面，再次重复被抛弃的“命运”。
第一，如果对方无法理解这一点，也没有太多的能量可以支撑，就很容易被消磨到放弃这段感情，再次让我们印证“我不配被爱”的观点。
第二，如果对方不放弃，但也无法一直回应，那么我们就会感到求而不得，很容易进入一种更猛烈的状态——反向确认。比如经常吵架、离家出走，甚至自我攻击、生病，等等，以此闹出更大动静测试对方的态度。
就像苏珊博士的一些来访者，吃了一整瓶安眠药，然后打电话给另一半，或者吵架后把家里的灯全部砸掉。
这样的测试，成功概率很低。
往往到最后，对方忍无可忍，决定退出。
就像来访者们的伴侣，接到电话后不亲自赶来而只是叫医生过去，或者看一下砸坏的家具后马上离开。
这些，最终都会再次让我们体验到被抛弃的感觉。
相信自己值得拥有不错的关系
那么，要怎么办才好？
如果你是一个需要高度确认、无法自控的人，也许下面三步可以帮到你。
（1）探索造成不断寻求确认感的重要源头
每个人的背景不同，养育模式不同，对同一件事的感受也不同，找到独属于你的主要情结至关重要。
找这个源头，不是为了去怨恨，而是可以让我们更好地疼爱自己、理解自己，并接纳自己那些无法自控的“矫情”。
这时，失控不再是一团模糊的攻击和“作”，而是一种基于你成长经历的“必然”结果。
意识到这一点，我们更容易冷静下来。
（2）分清现在的关系≠以前的不安
如果我们没有意识到，现在的关系不等同于以前的关系，我们就很可能一直把对方当作小时候让我们不安的父母，不断去确认。
伴侣怎么做，都很难填补我们内心的安全感。这时，我们不妨和伴侣一起商量一种具有边界的、安全的确认方式。比如，调整一下语言和方式。从急躁的“你不爱我了”“男人都是负心汉”类似负面的语言，调整成“你为什么这样做，你有没有想我”。
这些必要的调整和信任，会让对方从高压中解脱，更好地给我们确认，帮我们打破“被抛弃”的恶性循环。
（3）丰富确认的途径
人之所以痛苦，不是因为模式有问题，而是因为模式太僵化、太单一、不够灵活。
我们常常向一个人身上刻板地寻求确认，直到压倒这根唯一的稻草，却不知道，其实有很多途径可以缓解我们被抛弃的焦虑。
比如工作中的成就感，兴趣中的享受体验，关系中的倾诉对象，在大自然、小动物中的放空与自由，等等。
享受这种积极体验，并在其中给自己做确认：我是一个不错的人，我值得拥有不错的关系。
这些多元的确认，其实就是把鸡蛋放在多个篮子里，避免我们因为某一种确认的消失，而彻底否定自己。
毕竟，随着婚姻生活的琐碎与平淡，每个人都需要找到确认的不同方式和途径，一方面保持自己相对稳定的自我感，另一方面也不至于把彼此感情消磨殆尽。
这才是最健康的模式。