第1章

他和谈了两年的女朋友分手两年了，但是他觉得自己放下了，只是回忆起来还是会难过。分手后他没有再谈恋爱，和前女友的情侣头像他也没换，聊天记录也都留着，她给他唱的歌在他的收藏夹里，关于她的一切都有迹可循，他都默默的保留着，连一个标点符号都不舍得删。他深爱着她，他一直认为自己对不起前女友，在一起的时候他太过于幼稚，让她没有足够的安全感，他觉得自己亏欠了她太多。我和他是在网上认识的，可能是彻夜的聊天，让我对他产生了好感。可是现实总是很现实，当然现在的社会，“网恋”这个词见怪不怪，“异地恋”也不罕见，当网恋遇上异地恋，注定是没有结果，可是又有谁在意呢。于是我就决定对邓季宇主动出击。我以为我们会很快的在一起，然后又像那些人一样很快的分手，但是并没有。刚开始的我们好像在互相试探，可以说暧昧，直到有一天，我问他我们是什么关系，他却反问我，问我想是什么关系，我说反正不想是朋友，他说给我一个机会，听我的。我没有直接回答他，而是问他没有一点喜欢我吗，他问我是生理上还是心理上。我说别喜欢了，分那么多类。他最后说了句，就这样慢慢处着嘛。在那之后的几天，他似乎都在打游戏，而我们明明没有确定关系，我却自动代入了伴侣的角色，我会因为他在打游戏不理我而生气，也会理所应当的认为我生气了他就会哄。那时的他真的很好，他说不要生气宝宝，他说宝宝我想跟你在一起，他说宝宝真乖，他说宝宝我不会离开你，你不要害怕，他说他说……，好多好多。看到这里，你们肯定会说，他就是钓着你，海王一个，玩弄你的感情。对啊，他都没有明确我们之间的关系，那叫宝宝算什么啊，流氓吧。当他问我为什么喜欢他的时候，我确实也不清楚，只记得某个晚上他抽咽着说，筱筱，我们才刚认识，你都能知道我高不高兴，为什么他们不知道啊，没有人能理解我。听起来，这分明就是渣男语录。我问他是不是哭了，死要面子的他一口咬定没有，可是那晚我安慰了他一晚上，自己也偷偷的哭了，可能是与生俱来的共情，我替他难过，特别心疼他。之后我就对他疯狂示好，想把所有一切的美好都给他。我以为我们在双向奔赴，可是还是错了。他说这样太快了，可是我什么都没做。他开始刻意的疏远我，冷落我，偶尔给颗糖，又给一巴掌。我陷入了内耗。此时，“舔狗”“恋爱脑”等之类的名词都可以用来形容我。以前的“宝宝”现在已经销声匿迹。我们保持着一种忽远忽近的关系。在他让我登他QQ的那天，我……破防了。他的QQ全部都是关于他们的，没错，他和他前女友的，那个女生。他们谈了两年，一个在上海，一个在苏州，可是他们一起夹过娃娃，一起看过电影，他喊她小妮，为她戴过戒指，给她吸过草莓，在她面前撒过娇……他空间里记录着关于他们的点点滴滴，分开了也舍不得删掉一点。他跟我说他早就放下了，我的心却很疼，真的很疼很疼。感觉自己像个小三一样，破坏了他们的感情，即使他们分开了一年。他说我为什么要揪着他的过去，他说为什么一定要扯上她，他说放不下过去的是我不是他。我苦笑，嘲笑自己，我什么都不是，又有什么身份去干涉这些。我以为我们的关系不会因为这个小插曲而发生什么变化，可是我又错了。后来我们的聊天会经常提到他跟他的前女友，每次我都很难受，前面他还会哄哄，到了后面他就懒得理了，知道我不高兴也装作不知道。再后来，我逐渐“发疯”，而他格外平静，很完美的诠释了网上的那句“你过于冷静让我看起来像个疯子。”可笑的是，我有心理问题，没跟他说过，他也不知道。我受不了刺激，不然会失控。我开玩笑的说自己是m属性，喜欢被虐，他却当真，不断疯狂的刺激我。他把他们的照片发给我看，跟我说相册里6000多张照片，有2000多张是关于他们的，问我看得爽不爽。呵呵，头疼到要爆炸，呼吸困难的我还是回了句爽了。我以为他不会再说什么了，可是又错了。他说这就爽了呀，还有更劲爆的呢，让你爽够。他发了一张他的锁骨照，上面有草莓印，并在照片下面附上一句“你喜欢的锁骨”，还不忘调侃我说，怎么样，看着自己喜欢的男生给别的女生吸草莓爽吗。我的心像被刀割一样，撕裂般的疼，但还是假装无所谓的回了个爽字。我知道，其实他什么都知道，只是他不想做出任何举止来改变这种状况而已。直接一点就是，他不在乎，无所谓。看着他跟前女友的聊天记录，可以真切的感受到自己是joker。“我们以后还会见面吗，如果偶尔想你了”，“你会对我感到厌倦吗，如果手机响起的话”很想问他，但不过是自取其辱罢了。淋雨哪有不湿身，钟表也不会走逆时针，我发誓过所有的感情都是真，可是失望让我不敢再认真，无数个失眠的细节，我不愿再重复中毒，很感谢他给我的一切，我试着不再依赖他，也想过击败他，但是做不到。也许，我可以有固定的学业，生活过的不重复，然后时间让我们的关系决裂。突然觉得，这真的是一个可笑且离谱的故事。都已经21世纪了，怎么还有人在网上跟别人聊个三四天，就想着和他一辈子啊。明知不可为而为之，我知道我们不可能走到最后，但是想看看可以走到哪一步，可惜的是，还没来得及炫耀，就已经失去了，或者从来都没有拥有过。我还记得那天，他说他渴望真物，他很享受那种两个人互相彻底心灵沟通的感觉。他说他前女友花了三个月彻底了解他，成为他心中的真物，有些东西不说，她都知道，然后问我要多久。我的回答是，隔着屏幕盲猜要很久才能了解，或者我一辈子也不懂他。那时的我已经被酸到了极致，第一次反击他。我说，她什么都知道，你们分什么手啊。我知道，他因为这句话应该心情很低落了，这时的我应该乘胜追击，攻击他最薄弱的地方，可是，我没有。不到十秒，我的气势就弱了，开始为自己所说的话道歉，安慰他不要不高兴，并且保证自己以后不会说这些话了。真TM懦弱啊，现在真想给自己两巴掌，当时怎么想的。可是懂的都懂，我现在也是说说而已，要真回到当时，我还是会对他心软，我永远做不到“爱人先爱己，择人先问心”。再后来啊，他真的越来越喜欢提他前女友了，甚至会说我某个动作，某些语气很像她。怎么？搞“替身文学”吗？而当我让他不要把我当成她的替身的时候，他说的是，他不可能这么无聊，把我当她的替身，还说，她这么可爱这么优秀，家境这么好，我也比不上。很好，连做替身的机会都没有。我以为只要我努力去争取，努力去了解他，努力做到最好，有一天他就会真正喜欢上我，哪怕一点点也好，但是并没有。他还是他，我已经不像我了，曾经那么自信的公主，如今只是卑微的小丑。爱一个真的很累，更恨自己没有放手的勇气。每天早起第一件事，就是跟他说早安，每天晚上睡觉前最后一件事就是跟他说晚安，他说最近手头紧能不能借钱给他，我二话不说转账，说的是借，他也没有主动还，我也不好问。他看不起我是大专，我说会升本，他却泼冷水，并不看好。我在别人眼里是美好的，在他眼里什么也不是。或许这才是真正的他，刚认识的那会儿只是新鲜感，只是包装过的他，而新鲜感过后，产生依赖感的那个人注定会输得很惨。新鲜感的流失，依赖感的停留，落差感的袭击，让我溃不成军。如果他刚开始对我没有那么温柔，可能后来的我也不会那么卑微吧。正如网上流行的一句话“我见过你爱我的样子，所以我知道你不爱我是什么样子”。我不断向他表达我的爱意，说得好听一点，我是明恋，说得难听一点，我是舔狗。每次好不容易在心里准备放下他，他好像能感知一样，又给我一颗“甜枣”，让我觉得我还有希望，感觉自己又行了，然后又继续苦追。我们最暧昧的那段时间，我的手机屏保是他，朋友圈背景图是他，仿佛一件无关紧要的事也能绕好几个圈子提到他。当好友问我手机屏保上的人是谁时，我只能用开玩笑的语气说，是个人，真人。而那后半句“我喜欢的人”始终说不出来，不是不够喜欢，是没有资格。我的前半生是一个败笔，爱而不得，忘而不舍，考场不得意，情场也失意。他的成绩很好，他大我一届，在一所名牌大学里，而我只是大专生。况且他家里条件优越，我们门不当户不对的，所以没在一起也应该。他有一个青梅竹马，从小玩到大，小学、初中、高中甚至现在大学，他们都在同一所学校，他们会一起上学，一起回家，然后他跟我说只是好朋友而已。他们真的很般配，至少在我看来是这样的。没有人知道，其实他也调侃过我的学历，否定我的努力，贬低我的能力。也是自己活该，他都这样了，还死性不改的喜欢他，也不知道喜欢他什么。外表?才华?性格?家境?不懂，我自己也不知道。青梅竹马家境也很优越，大家闺秀一个，而且他们相处的时间不是几个月，是十几年。前女友是上海的，富人区，不用说，也是相当优秀的女孩，他们有过两年无法忘怀的美好。他二选一，怎么选都不会有遗憾吧，除了我，都不配成为选项。我输在时间，输在家庭，输在能力，输在距离，从一开始就注定了这是输局。现在我还有他的联系方式，可是已经不联系了。那天我借口说自己最近会很忙，就不给他发信息烦他了，他说：“你忙你的就好了。”“好，祝你早安晚安，以后都是。”这是我跟他说的最后一句话。再见了，我的D先生。哦，不是我的，以前不是，现在不是，以后也不会是了。如今的我偶尔还是会想起他，无论好坏，我依然没有勇气将他从我的好友列表移除，也会在每个失眠的夜晚翻看着我们的聊天记录，最后笑着笑着就哭得泣不成声。我还是会想他，但是不会喜欢他，同时也是希望时间能带走这一切。现在的我提起他，也只是说喜欢过，没有了其它形容词。希望自己下一次遇到喜欢的人，是棋逢对手，不是软弱卑微，我可以喜欢你，但不会向你低头，永远都是双向奔赴有意义。