第3章 那些通过恋爱暴露的个人成长问题
对象当着你的面发脾气时，你是不是会担心自己做错了什么？对象指责你做得不够好时，你是不是明明觉得自己没有错，但还是产生了愧疚心理？
有时候明明出轨的是对方，却总被指责是自己不够有情趣才导致这一结果的发生。虽然这种说法很荒谬，但更荒谬的是，你自己都对这个说法半信半疑。
一个容易自我怀疑的人，往往都是没有真正认识自己的人。当别人随便质疑自己时，因为没有坚定的自我了解，便会从他人的闲言碎语中自我怀疑。
比如，有人说我矮，我压根儿不会理会他的话，因为我很清楚自己的身高是179厘米，我也很清楚这个身高远高于全国平均水平。就算是一个190厘米的人取笑我，我也不会自我怀疑，因为我很清楚自己的真实水平是什么。但如果有人嘲笑我唱歌难听，我就会很敏感。我很少当众唱歌，几乎都是自己一个人躲着唱。有时候我觉得自己唱得还不错，但这个“还不错”属于主观体验，并没有跟真实的客观世界接轨，我的声音在别人的耳朵里到底是什么水平，我自己也不知道，所以我非常容易自我怀疑。
如果你在日常生活中也经常会自我怀疑的话，请不用担心，这个问题我经历过，并走出来了，我会将我的方法分享给你。
分清楚哪些是自己的问题，哪些是别人的问题
你有没有期望通过一段关系，或者一个人，乃至一个家庭，去解决你的人生问题？比如：你没钱，想找个有钱人来解决自己贫穷的问题；你没趣，想找个有趣的人来提升自己生活的愉悦感；你家庭缺爱，你想找一个家庭和谐的伴侣，来满足自己对家庭的幻想。
但凡有这类想法的读者，基本都会非常烦恼。因为这是所有人际关系烦恼的根源，就是分不清楚什么是自己的事情，什么是别人的事情。如果一个人在成年后，还是没有学会如何区分自己的事情和别人的事情，那么他就容易变得敏感多疑，容易将别人的期待当成自己的期待，逐渐地认不清自己，不清楚自己想要什么，只会随着外部评价决定自己想要什么。
举个例子，父母希望你毕业后留在家乡考公务员，安安稳稳过日子，而你则希望去大城市见见世面，增长见识。这个时候，你会纠结于到底该选哪个。听父母的话，就圆不了自己的梦；听自己的，父母就会难过。两边都不讨好。
亲密关系中也是一样。你发现单身的自己过得太苦了，你想找个温暖的伴侣来让你的生活温暖一些，于是你找了一个伴侣。可是相处后发现，对方并不能满足你的需求。而对方也会因为你的态度变化而感受不到亲密关系的温暖。最终你会发现，单身过得不开心，两个人在一起后还是过得不开心。
这里痛苦的根源就在于，你没有区分好什么是你自己的事情，什么是别人的事情。去大城市还是在小城市做公务员，这件事是你自己的事情；单身还是处对象，这还是你自己的事情。
学会取悦自己是你自己的事情，而不是伴侣的事情。伴侣可以取悦你，但并不是必须取悦你。这是很多人都会存在的一个误区，他们觉得：如果你不能让我开心的话，我还跟你谈恋爱干吗呢？
其实，和谐的感情往往都是两个开心的人在一起奔向更加开心的未来，而不是一个失落的人去找一个开心的人来弥补自己。
我做咨询的时候，经常会听到一类话，“我不能没有她”“我离不开他”……这种就是典型的过度依赖，导致自己失去了自主性。过度依赖会让一个人失去为自己买单的责任感。其实，脚是长在自己身上的，怎么会离不开另一个人呢？
这里指向一个问题，即这段关系的互动过程让你的自我意识缩得更小了。你的关系中挤满对方，没有给自己留一点位置。只要关系中出了问题，或自己出了问题，第一反应就是让伴侣来为你解决。感情不好了，你想办法呀；我不开心了，你想办法呀。
有个朋友曾经跟我分享过她的想法，我听了很有感触。
现在我遇到一些能够给我极致体验的男人时，我第一反应其实是防御的。我觉得这样的人对我而言，是精神毒药。
如果我本来是100%的快乐程度，这些快乐都是靠我自己提供给我自己的。我遇到一个人，他让我的快乐程度变成了120%，我也挺开心的。因为我也不怕他走，他走了我自己还有100%，不至于说他走了之后，我的快乐会丢失很多。但如果我本来只有20%的快乐程度，我遇到一个人，他让我的快乐程度变成了120%，我反而很恐慌。因为我突然意识到，如果他走了，我的快乐就所剩无几。而他到底会不会走，这不是我可控的事情。
这也是我恐慌的来源，如果跟这种人在一起的话，为了缓解自己的恐慌，我会做出很多控制他的行为。以此来保证他不会离开我，从而达到缓解自己恐慌的目的。但我也清楚，控制只会加速他的离开。
她的话让我特别有感触，因为在我看来，好的关系是锦上添花，而不是期望别人来深渊里搭救你。如果一段关系的主要作用是救赎的话，那么关系中一定有人在被消耗。正常的逻辑应该是“我很好，你要不要跟我一起好下去”，而不是“我不好，你要不要让我好起来”。
在生活中，活得很累的人，往往都是过度依赖外在评价的人。因为他们都是通过“别人”这面镜子来认识自己，这有着极大的不确定性。
为什么这类人会通过别人的评价去认识自己呢？
因为他们有一个“小自我”。怎么理解“小自我”呢？就是看不清楚自己。当看不清自己时，就只能通过别人这面“镜子”来认识自己、观察自己。好比走在一条伸手不见五指的道路上，你看不到前方的路，那么你能依靠的就是周围的灯光反馈，哪里有灯光，你就往哪边靠。
“小自我”的人很容易进入挂件状态。什么是挂件状态？就是在关系中容易卑微，情绪波动大，没法为自己负责，过度关注他人，没有安全感，没有价值感，没有自主权，不敢表达自己，没法自己为自己做主。这种人就像一个挂件一样，完完全全挂在对方身上。
我们决定自己想过什么样的人生，取决于我们清楚知道自己想要什么。而认识自己的方式，又决定着我们如何判断自己想要什么。如果无法客观知道自己想要什么，就会出现随波逐流的情况，就是看别人都在要什么，那么自己也跟着要就对了。
痛苦的根源：分不清事实和评价
相比于显而易见的事实，我们更愿意相信自己推导的结论。但你能分辨你自己听到的是事实，还是伪装成事实的评价吗？
我们认识自己的方式之一就是参考外部评价，但如果外部的评价本身不是事实的话，就会让我们看不清真正的自己。
但我们还是得通过外在的评价来更加全面地认识自己。因为别人能够看到我们自己看不到的一面，特别是那些比自己强的人，他们就像在八楼看着一楼的你，他们的评价更具有参考价值。
那么，如何透过别人的评价来正确认识自己，就是一个很重要的课题。关键是你要学会在他人的评价中挖掘到客观事实。如何挖掘呢？最重要的一个能力就是学会区分什么是事实，什么是评价。
事实就像平面镜，是真实的你，是客观世界中实实在在发生过的事情；评价是哈哈镜，是扭曲的你，是别人通过一些客观发生的事实进行推断得出的结论，带有强烈的主观感受。
有人说你胖、说你丑、说你脾气差、说你不爱他，可能只是想打压你；有人夸你好看、夸你聪明、夸你温柔、说他多爱你，可能只是想捧杀你。所以要学会区分对方口中的事实和评价。既要相信自己值得被世界温柔对待，也要有自知之明，知道自己几斤几两。
接下来再说说如何区分事实和评价。事实是对客观现实的描述；评价是你的大脑根据事实进行推论，再基于你的主观感受而发表的观点。举例说明。
“你很高”是在发表看到对方身高后的评价；“你身高有一点八五米”是在描述事件本身。
“你最近总不回我信息，肯定是不爱我了”是在发表对于对方不回信息这件事的评价；“你回消息的频率从五分钟一次，降低到了半天一次”是在描述事件本身。
“我们又吵架了，我们果然合不来”是在发表对于吵架这件事的评价；“我们的沟通模式不匹配，我们对于事物的理解不一样”是在描述事件本身。
“今天是情人节，你没有送我礼物，肯定是不爱我了”是在发表对于对方没送礼物这件事的评价；“今天是情人节，你没有送我礼物”是在描述事件本身。
“你的袜子乱放，没有摆好，你一点都不爱干净”是在发表对于乱放袜子这件事的评价；“你的袜子乱放，没有摆好”是在描述事件本身。
“你总是盯着我回不回微信，你就是控制狂”是在发表对于伴侣关注自己回复速度这件事的评价；“当我超过三分钟没有回复你的微信时，你会来说我”是在描述事件本身。
评价实则是一种偏向于贴标签的表达方式，这是一种封闭式表达。比如，你给对方贴了一个“情绪化”的标签，对方只有接受或者拒绝这种标签，没有其他值得探讨的可能性，你也就失去了挖掘对方为什么会表现出情绪波动的机会。往更深讲，你失去了和对方建立起深度连接的机会。
接下来，我再具体说说，我们可以做些什么以提高自己识别客观事实的能力。一个简单且有效的方法是改变你说话的方式。一个人的说话方式会受思维的影响。同样地，思维本身也会被说话方式束缚。
给大家分享一个例子，来感知一下语言是如何影响一个人的思维方式，进而消耗人的感情的。
有个同事来问我吵架的问题，主要对话如下。
同事：我觉得男朋友对我不上心了，微信回复变得好慢。现在我天天因为这件事和他吵架，怎么办？
我：我们切换视角看看，你发现男朋友回复消息的频率变慢了，于是你推断出了一个结论，就是男朋友对你不上心了。至于为什么会回消息慢，你不去深究。
同事：你的意思是，我误会他了？那我能怎么办呀，明明之前回复消息都会很快的，现在变慢了，我是真的很生气呀！
我：这样，下次当你心里不爽的时候，或者对他有意见的时候，将你的语言系统中的“我觉得”替换成“我看到”去试试看。
同事：就这么简单？
我：试试看嘛。
一周后，同事又来找我了。
同事：周三那天，因为他回来很晚，也没提前跟我说一声，我当时就觉得他根本不在意我的感受，否则提前说一声有这么难吗？我刚准备跟他说“我觉得你一点都不在意我的感受”，接着我就想起你说的建议，我就提醒自己将这句话里面的“我觉得”换成“我看到”。
神奇的事情发生了，当我开始用“我看到”的时候，就觉得这句话很别扭。我发现接上了我的主观感受之后，这句话不太顺畅。“我看到你一点都不在意我的感受”，这不是我看到的结果呀。于是我就能够很平静地问他到底为什么这么晚回来。最后发现，原来他被临时叫去开会，手机又刚好没电。当我知道之后，一开始那种觉得他不在意我感受的感觉已经烟消云散了。如果当时我直接说他不在意我的感受，估计又吵架了。
这就是我开头所说，说话方式对思维的束缚。你看，当换了习惯用词后，思维也会跟着一起发生变化。
当使用“我觉得”的时候，视角会锁定在自己的主观感受中，幻想对方不爱自己，幻想对方不上心，并且会将这些主观感受当成已经发生的事实。而当习惯用词切换成“我看到”的时候，视角就会锁定在客观事实上，因为“我看到”接上的应该是自己看到的客观事实。
“我看到你不上心”这句话是反逻辑的，因为“不上心”是一种个人主观感受，你是看不到感受的。比如，你说“我看到你一点都不爱我”，很奇怪对不对？我们切换来看看这句“我看到你下班很晚回家，也没有给我打个电话”。
对比下来，你觉得哪个句式更加容易营造一个适合沟通的氛围呢？
人与人的交流中，最容易出现的问题就是对别人产生一个推测，并且将这个推测当成客观事实。“我觉得”就是一个推测思维的外在表现。而“我觉得”这种口头禅，会进一步强化你的思维方式，让你更容易将自己的推测当成客观事实。这就是说话方式对思维的一种束缚。
“关我屁事”能解决80%的亲密烦恼
有一次，我跟女朋友出去玩，她随口说了一句：“今天好热啊，我全身都出汗了。”我听到后觉得，她是在怪我吗？怪我今天忘记带小风扇了？我甚至在想自己是不是应该去便利店买个小风扇给她。
我将周围人的感受，都当成了跟自己有关的事情，认为是自己造成的。“今天很热”这件事，对于我女朋友而言，只是针对天气而发出的感慨，而我则认为她是在针对我做得不够好，让她觉得热了而发出的“吐槽”。
在那一刻，我无法分辨她到底是针对人还是针对事，她的所有情绪我都归类为针对“我”这个人了。于是我就会觉得，我有责任对她的情绪负责。但是如果按照课题分离理论来理解，其实我是不需要对她的情绪负责的，她热不热、烦不烦躁，是她自己的课题。
什么是课题分离呢？网络上有个段子：人生80%的事都能用“关我屁事”和“关你屁事”解决。我觉得这句话很好地诠释了什么叫作课题分离。
课题分离是著名心理学家阿德勒提出的一个理论，指的是要想解决人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是我的课题。
我只负责把我的事情做好，而你也只负责把你的事情做好。
为什么我们不能期望别人来解决自己的人生问题呢？因为很多时候，你会舍弃很多自己的需求，只为达到解决人生问题这一目标。比如，你想过上有钱人的日子，你可能会舍弃自己的情感需求，找一个自己不那么喜欢但是相对有钱的人在一起。
我有一个读者，她从小生活在一个严肃的单亲家庭中，从来没有体验过轻松愉快的家庭氛围，每次去朋友家里体会到别人家的愉快氛围时，就特别羡慕。所以她自己特别渴望拥有一个其乐融融的大家庭氛围，于是她暗下决心，以后找对象要找一个家庭氛围特别好的人。最后她真的通过相亲认识了现在的老公。不过两个人第一次见面的时候，她就感觉和对方不搭，但是因为对方家庭氛围整体不错，最后还是结婚了。果不其然，她的感觉非常准，两人婚后生活过得一塌糊涂。双方无论是思维层面还是沟通模式都不搭，相处起来非常消耗精力。
这就是分不清什么是自己的课题，甚至把自己的课题当成别人的课题来对待。自己渴望一个愉快的家庭氛围，可以找一个合适的对象一起去慢慢建立。好的家庭氛围是一个结果，是处理好一段婚姻关系的结果，而不是一个目的。
但是对于他人而言，对方也会被你的高期望压到喘不过气。这类案例数不胜数。一个缺爱的人希望找一个人来全身心弥补自己缺失的爱，最后的结果一定是对方不堪重负，然后远离你。因为当你抱着对方能够满足你缺爱需求的期望时，你就已经变成了一个“吸血鬼”，天天榨取对方的情绪价值。
说了那么多，我们该如何学会区分什么是自己的课题呢？有一个非常重要的判断标准：在这件事情中，谁承担结果（这个结果包括了风险和收益），就是谁的课题。比如择偶，你最后选择了什么样的伴侣，决定了以后过上什么样子的生活。过上了好日子，是你在享受；过上了苦日子，也是你在担着。以后的生活体验，就是你需要自己去承担的结果，那么这就是你的课题。无论是你的父母，还是你的朋友，他们给你的任何建议，最后还是你自己去承担选择后的结果。
很多找我咨询的读者都会问我一个问题：为什么一定是我付出精力去修复这段感情，而不是双方一起呢？
因为在这段关系中，你比对方更加不能接受现状，你更加痛苦。而修复后，你能解决掉这些痛苦，让你变得更开心，你是受益者。谁受益，这就是谁的事情，谁就得去改变。当然，你也面临风险。风险就是，很可能你努力去改变了、去修复了，但结果还是不尽如人意。
一个人变得越来越成熟的一个特征就是，开始懂得分清什么是他人的课题，什么是自己的课题，边界感就这样诞生了。
以自我为中心者，永远成不了别人的中心
小时候，我的爸妈会对我说“天气冷了，多穿件毛衣”。哪怕我直接说“我不需要，我已经够暖了”，他们还是会觉得“不，你需要的，你只是不肯承认”。
当时我只感觉到很憋屈，总觉得哪里不对，但是又说不上来。就像医生问你“身体哪里不舒服”，你描述不出来到底哪里不舒服，只能跟医生说“就是不舒服”。我想答应父母的要求，但是又觉得不乐意。我想顺从自己的内心，又感觉不会被允许。
父母对于我的冷暖判断，不是来源于我的真实体验，而是来源于他们的主观感受。他们觉得我冷，我便是冷。
再举个例子，某些在一线城市工作、生活的人，周围基本都是本科以上学历，月收入一万元以上的人群。浸在这种环境中会让他们得出一个经验总结：这个世界上应该很少人低于本科学历，月收入一万元是基本水平。然而，如果你是本科以上学历加上月收入一万元以上，其实你已跑赢了大约90%的中国人。
生活中有种“蛮横霸道”的人，他们之所以会这样，是因为他们认为自己的经验就是世界的运转规律。这类人的自我很大，他们会觉得世界应该按照自己的经验总结来运转，而不是按照客观规律来运作。
这种表现就是“大自我”，以自我为中心，过度关注自我，对自己和伴侣有高标准，希望成为关系中的主人，想什么都说了算。这类人在亲密关系中的想法是：我觉得你应该怎么样对我，你就应该按照我设想的剧本去运转。我还会引导你逐渐变成我所设想的样子。
我自己也曾体会过这种“大自我”的感觉。刚跟女朋友在一起的时候，我会跟她讲很多道理。比如，我会一直催她多吃鸡蛋，并且告诉她，鸡蛋的营养价值高，多吃鸡蛋可以补充足够的蛋白质等。最后她往往只会回我一句：“我不喜欢吃鸡蛋。”当我听到这句话的时候，内心是气愤的，我觉得她不领情，我好心让她吃鸡蛋，她居然这样回复我。可是当我再往深一点去想的时候，我发现，其实是我错了。我并不是真的在关心她，否则我不会不知道她不喜欢吃鸡蛋。我只是发现了她跟我有不一样的饮食习惯，并且我不认可她的饮食习惯，所以我就用“讲道理”的方式，来让她接受我的饮食习惯。
本质上说，“让她遵循我认为好的饮食习惯”这件事情的重要程度要大于“她能吃到自己喜欢的食物”这件事情。所以我并没有多关心她，我只是更希望自己的欲望得到满足而已。
“大自我”让我失去了倾听能力，导致我根本没有倾听她的真正声音：我不喜欢吃鸡蛋。我只听到了我自己的声音：她竟然不喜欢吃鸡蛋，我的天，得让她乖乖吃鸡蛋才行。
意识到这个问题后，我再也没有强迫她做过我认为好的事情。现在，我煎鸡蛋的时候，依然会表示关心，主动问她是否要吃鸡蛋。有时候我得到的答案是“不要，我不喜欢吃鸡蛋”，那我就只煎我自己的一份。有的时候我得到的答案是“好吧，我试一下吧”，那我就煎两份鸡蛋。自此以后，我再也没有因为她吃不吃鸡蛋这件事情而苦恼，而她也更开心了。
很庆幸我在自己的关系中及时觉察到了自己的“大自我”，并且纠正了自己的行为。但是有的人就没能那么及时地觉察到。
我有个读者，她觉得男朋友有一个义务，就是必须在工作期间也要跟她聊天，否则的话就是对她不够上心。于是她故意在上班时间找各种各样的话题去聊天，但她的男朋友并没有每次都及时回应。有时候在开会，他就不回消息了。
对于我这位读者而言，当她发现男朋友竟然没有按照自己的剧本去发展时，就会像导演一样，想办法引导男朋友回到剧本的正确走向上。比如，她会对男朋友说：“如果我是你，我就先回微信说一声再去开会。”
这句话，乍一听没啥毛病，挺合理的，但实操起来就不是那么一回事了。临时会议能不能玩手机回微信不说，长期下来，每次开会都要告知伴侣一声，这件事的执行难度可不简单。于是，她的男朋友在这段关系中，就感觉到各种不被允许。如同我开头所说的感觉，明明觉得很憋屈，但是又说不出个所以然来。长期处于这种状态下，情绪就会容易暴怒，最终承接情绪宣泄的，还是感情中的两个人。
无论“小自我”也好，“大自我”也好，本质上都是“不认识”自己的结果。对自己的错误认知，导致要么高看自己，要么高看伴侣。错误的认知带来错误的期望，高期望往往就会伴随高失落。
但是没关系，当我们更清晰地了解到自己是如何“不认识”自己后，这本书接下来的篇幅，就要帮助你从一个可能你之前没有思考过的角度，重新认识自己、认识亲密关系。