第4章 往事（二）

第三章往事（二）

就这样，我跟他在一起了，我越来越投入这段感情，脑子里想的都是他，我会拉着他去学校大礼堂看2块钱的电影，会嚷着他陪我去吃食堂，会在晚上拉着他压马路。我很少去他公司了，他也没有再邀请我去他公司，他还是很少主动找我，一直都是我在主动，我在想着该怎么约会，该去哪，当然很多时候他都说他忙去不了，我就说我可以等他不忙了再去。那时候我也能常常感觉到他的心不在焉，比如后来他会经常看手机有没有消息，有几次他突然在约会中途就离开，事后也没有任何解释，他没有带我去见过他朋友，甚至没有带我去见过他弟弟宴堂，我从来都没有走进过他的生活圈。

即使是这样，那时候的我仍然用对他的爱压住了我所有的怀疑和不安，我固执的认为只要我付出我的真心对他好，总有一天，他会感觉到的。

我们也有吵架，当然几乎都是我单方面的争执，他会说，你好好冷静下，我们最近先别见了，我一听到这句话，就会立刻道歉，我不想跟他冷战。

我人生中所有的第一次，第一次跟男生牵手，第一次接吻，第一次亲密，都给了宴庭，宴庭成了那时候我生活中的所有，我的情绪，我的计划，都在以他为中心。

就这样，我们在一起快1年了，我以为我会一直跟他走下去，最终我会走进他的心里，我们会结婚，会生个小孩。可是，命运是个难以捉摸的东西，它总是会给你迎头痛击。

那是在我大四上学期9月份的某天早上，手机上突然收到一个地址和房间号，我查了下，是一家酒店，不知道为什么，我的直觉告诉我那跟宴庭有关。所以我翘了课，去了那个地址。

当我走进酒店那间房时，我看到了此生都难以忘记的一幕：宴庭正抱着一个年轻的女孩强势的拥吻她，他们交叠着打开了房门，宴庭把她摁在墙壁上亲吻，用脚尖带上了门。

那一刻，我眼前一黑，好像天塌了，我捂着嘴巴不敢哭出声。我在酒店大堂的角落里呆呆的坐着，2个小时后，宴庭搂着女孩子出来了，女孩子在他耳边说了什么，宴庭笑的是那么开心，他跟我在一起时，从来都是淡淡的笑，从没有这样好像从心底里笑开一样。

甚至，他从没有像吻那个女孩一样，热烈而强势的吻过我。

我不知道怎么走出了酒店，不知道怎么走到了宴庭的小区，不知道我为什么要来，我只是在小区的凉亭里坐了一晚上，茫然的坐着。

之后的几天，我没有去找宴庭，他也没有找我，我真的很害怕跟他分手，我无法想象自己的接下来的人生里没有他陪着，更加无法接受他会陪在另外一个女孩身边，跟我再也没有任何交集。

所以，我说服自己没关系，有可能只是一次生理上的发泄，我收拾好衣服，去他家里。

没想到开门的，是那个女孩。她还穿着浴袍。

那个女孩说宴庭还在睡觉，让我在外面等一下，她先换身衣服。

我也不知道我为什么等在外面。

“我知道你，你叫李小竹，是宴堂的同班同学。”

我很想说，我还是宴庭的女朋友，可是我却张不开口。

“我叫谈笑，我和宴庭，我们一起长大，在高中时，我们就在一起了，从高中到大学他毕业，我们渡过了七年的时光。本来大学毕业计划结婚的，可是我跟他的家里都发生了些事情，他出国了，我也离开了S市。虽然我们不在一起了，可是我们都没有忘记彼此，我们通过身边共同的朋友在互相传递思念。你是去年遇到宴庭的吧，那个时候我还在国外没有回来。我是半年前回来的，他去机场接的我，我们两家又恢复了以前的往来，上周，我在酒吧被个流氓骚扰，是他打了流氓，把我带回来。你们之间的所有事情，我都知道，我不怪他，我知道，只有我跟他一起渡过了三十年的漫长岁月。如今，我们重新在一起了，一切都回道了正轨。你，还想问吗？”

怪不得宴庭总会突然离去，总是等着手机上的消息，总是对我若即若离，忽冷忽热，原来所有的原因，都是因为，他爱的眼前这个女孩，不是我。我只是突然闯进他们爱情旅途的路人，我突然一点信心都没有。

我该怎么办？我该怎么跟她争？我还有希望吗？

我回来宿舍，整整一个星期都没有出门，也无法说话，室友看我这样也不敢问，只是每天帮我带饭。我也吃不了几口。

你们认识了三十年又怎么样呢？我的爱不比你少，我不能就这样消沉下去，我要去见宴庭，我要告诉他我比那个女孩更爱他。

我去了宴庭的公司，见到了他。他见到我，楞了下，让秘书把我带到会议室。

“小竹，没想到你会过来。”

“是啊，我不过来，你是不是就不会找我了”。突然我对他满腹怨恨。

“别这样。”

“是因为谈笑吗？”

“你怎么知道她？你别去找她。”

“我不找她可以，我们还和以前一样，好吗。”我对他哭求，我抱着他。

他推开我，说：“我们先各自冷静下吧。”

他终于说出了这句话，在我对他一年的掏心掏肺后，没有半点温暖到他冷硬的心。

“你怎么能对我这么冷酷？难道我还不够爱你吗？我把我的所有都给了你！”

“别这样，小竹，我不知道自己是否爱你。”

他怎么能这么平静的说出这句话，他不知道他这句话就像刀一样直直的刺进我心里吗？

“我不会分手的。”说完这句话，我跑出了会议室。

我的心里难受极了，我做了一个此生都让我悔恨无数次的行为，我打电话给我爸，在电话里，我头一次这样崩溃的大哭，我一遍遍的说我不想分手，爸爸你帮帮我，我太难受了，我的心像快要死了一样，我呼吸不过来。我哭了2个小时。

我爸爸从没有见过我这样伤心，我是他手心里捧着养大的，他真的担心我，他说要过来找我，我尖叫着让我爸不要多管闲事，不要过来找我，挂掉了电话。

我爸每天都打电话给我，我那时候一个都没有接，如果我接了，如果我发现我爸偷偷过来找我了，如果我陪着我爸，是不是，所有的悲剧都不会发生。

我想再找一次宴庭，再跟他说清楚一下，说我为什么不愿意分手，我去了他公司好几次，他都不在公司，我越来越焦急，乱了分寸，只能去他家。当我看到他和谈笑拉着手提着菜回来时，那一幕就好像夫妻过日子一样，刺痛了我的眼睛，我冲过去，打掉了他手里的菜，厉声指责他：“宴庭，你对不起我，你知道吗！你出轨了，是你出轨了！即使你们再怎么打着爱的名义，也改变不了你出轨的事实！”

谈笑把我推开，说到：“我那次说的还不够清楚吗，我们之间，从来都没有第三人可以插进来，你，不过就是个过客而已。”说完她拉着宴庭回家了，而宴庭，一句话也没有跟我说。

那个时候，我不知道我爸跟在我的身后，他看完了整场的闹剧。我不知道他们说了什么，只知道我走后不久，接到了电话，说我爸爸被车撞了，当场死亡，在宴庭家小区外的那条马路上。

我跪在医院里我爸的遗体前，我反应不过来发生了什么，我爸躺在床上，身上盖着白布，忽然我意识到，死亡的意思是，我再也看不到我爸了，他永远的离开了我，以后我回家，家里就只有我和我妈了。

我不知道该怎么用语言来描述那种痛，我太恨我自己了，如果不是我那天给他打了电话，他也不会因为担心我而偷偷跑过来跟着我，他也就不会出事。我只是谈了一段恋爱啊，所有人都在谈恋爱，为什么只有我失去了我爸爸？我妈妈该怎么办，她那么依赖爸爸，她会不会恨我？

我妈妈过来了，看到我爸的遗体后，她晕倒了，住进了医院。我不知道那段时间我是怎么过来的，跟亲戚一起操办葬礼，安葬了我爸，又去医院照顾我妈。而我妈受到的打击远比我想象的要大，她不吃不喝，也不说话，身体极度虚弱，医生说我妈没有了求生的意志。

我怎么能够在害死了我爸后，又害死我妈呢？我妈没有求生意志，我就帮她找个活下去的意义，于是，我告诉我妈，妈，我爸不是普通的出车祸，他是我害死的，我在学校里谈了恋爱，那个男的要分手，我不同意，我打电话跟爸爸哭诉，爸爸担心我，就偷偷来到学校找我，他跟着我一起找到那个男的家里，他是从那个男的家里出来后，出了车祸。是我，是我害死了我爸。妈，你恨我吧。

我妈听完后，用那种最仇恨的眼神看着我，用手指指着门，让我滚。

她说她为什么要生下我，为什么要把我养大，早知道一开始就掐死我，她说我为什么不去死，为什么死的不是我，我为什么这么贱。

我那时候其实是想跟我爸一起走的，我想赎罪，我觉得我不配活着，我爸那么爱我，而我不仅从没有让他享过我的福，还让他活不到60岁。死真的好容易啊，在手腕划道口，等血流完，我就能解脱了，可是，我妈妈怎么办，没有我让她恨着，她还能活下去吗？

我妈妈那时候状态太差了，根本离不开人，所以我没有再去学校上课，在家里照顾我妈，陪了她一年。我也没办法毕业。

一年后，我妈状态好了一点，她不再随时随地的发泄情绪，而那个时候，我们也没有多少钱了，我必须找个工作。我拿着剩下的钱，把我妈送进了看护型的养老院。对我来说，那时候来钱最快的，就是工地上做工，有些时候甚至可以日结，周结，我就去干了工地。

工地的活真的很累，可是，我却慢慢喜欢上了这样劳累的工作量，因为我再没有其他时间去想那些事，晚上下工后，疲累的身体让我快速入睡，我不用经常睁眼到天明。

到了后来，我收到了我爸爸的赔偿金，我给我妈办了退休手续，我们的经济没有那么拮据了，我也没有想换工作，我的潜意识里，我不配轻松的活着，如果我像其他女孩一样，坐在冷气的办公室里，跟好朋友吃饭逛街，那我爸的死算什么呢？我妈垮掉的身体和崩溃的精神算什么呢？我无法读完大学，大学辍学又算什么呢？

谁该来为我家经历的这一切买单？

是我，所有的罪魁祸首都是我，只有我还在好好的活着，我怎么能忘记我爸？忘记我妈？忘记我们遭受的所有痛，然后把自己眼睛蒙起来，骗自己什么都没发生过一样，轻松的活着？

我就该做最累的活，吃所有的苦，就该一直待在地狱里，身体永远被劳累折磨，精神上永远都在遭受凌迟，只有这样，我才能感觉到我好像还清了一点债一样，我才能少一点羞愧的活着。

可是今天，我居然见到了那个男人，他依然看起来体面而精致，他没有遭受任何的不好，凭什么啊，凭什么只有我生不如死的熬着，凭什么我一身的伤，他却这么光鲜的出现在我面前？

我真恨他，我恨不得一口口吃掉他的肉。

可是，我更恨我自己，如果可以，我愿意把自己一片片的割下来，把自己的头颅让石头砸烂，把我这个身体狠狠捶打，挫骨扬灰。

我好恨啊！”

说完这些往事，我哭的不能自已，我该怎样活下去？我还能怎么活下去？我还可以活下去吗？我该怎么办？我呼吸不过来了，好像世界上所有痛苦的集合都砸向我，我的身体被无数个手拉扯着撕裂，我好痛啊。我的灵魂，碎成了千万片。

旁边的大姐忽然牵起了我的手，把我的手握在她手心里，传递给我温暖，这份善意让我哭的更厉害，我有多久，没有感受到这样的体温了？

大姐对我说：“孩子，苦你了，往事已去，你也学会放手吧。我在玄法寺，叫慧如，如果你有天需要帮助，或者你需要倾听者，欢迎你过来找我。”

我哭着点头。

回到环卫组，我跟往常一样做着除草、打扫卫生、栽花栽树的活，王大姐问我昨天怎么没有过来，我说昨天突然有急事就请假了，王大姐看我脸色苍白，让我去买点补血的东西吃，我点点头说知道了。

我很感谢王大姐，她一直对我很关心，只是我不愿意开口讲话，只能多帮她干点活。

连王大姐也发现了，每当我们上工时，路边总停了辆黑色的车，我知道是宴庭，可我不明白他为什么要这样，我也不想跟他说任何话，只是沉默的做手上的活。

一个月后，王大姐家媳妇生孩子了，她也辞了工作回去照顾媳妇和小孩，我在这个公司真的没有啥牵挂了，我也辞职了。

我去医院看了下我妈妈，她还是呆呆的在树荫下坐着，我没有打扰她，想着还是去工地干吧，我很怀念身体累到极致的那种麻木感。

因为跟以前的工友还有个群在，很多人会在群里发招聘信息，我看到L市有个工地正在施工，一个月差不多有2万，做到工程竣工验收后。我就给包工头打电话，约好了时间，明天去上班。

这个工地是四局总包的，要建几栋公寓楼，我所在的小组都是跟我一样没有什么手艺和专业活的，所以我们只能卖力气，做的最多的活就是搬东西，卸东西，清理现场，收拾建筑垃圾。

我在这干了一周了，久违的疲惫感回到身体里，晚上回家后我简单洗洗澡就能迅速睡着。中午吃饭时，有个很年轻的男生坐在我身边，我不习惯有人靠近我，端着饭盒去旁边坐，他又跟了过来，跟我讲话：“你好，我叫刘锐，我跟你是一个组的”。

我只是点点头，继续吃饭。

他又说“你是不是不会讲话啊？我从没看你说过话，我不是瞧不起你的意思啊。”

我有点无语，跟他说“我不是哑巴。”

“原来你会讲话啊，哈哈哈，看你那么瘦，居然扛得动一百斤的东西，你叫什么？你怎么来工地做啦？”

我挺害怕跟人讲话的，我扒拉几口饭，赶紧离开了。

一连几天，他都过来跟我说话，絮絮叨叨他的经历，我知道了他是A城人，现在也在S大读书，他家里是农村的，父亲在外打工，母亲身体不好，前段时间住院了，查出了癌症，治疗费用要好几十万。他为了凑医疗费，请了两个月的假，过来这边打工，因为这边工资是最高的。

我们有点相似的经历，让我慢慢的愿意跟他说点话。他总是问我为什么来做工地，我也不知道该怎么回答说，总是摇摇头，表示我不想继续这个话题了。

我也没有再遇到宴庭，我想，我应该永远都不用再见到他了。