我被怪物圈养了
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第96章 上架感言(去年写的),明天周三中午十二点上架!!!

省流版:

明天周三中午十二点上架,我将燃尽自己,将存稿全部放出!

至少五更打底,然后当天写多少再更多少!

月票越多写得越快!

……

……

走心版(很长,因为真的很走心):

……

2019年,我爸妈的筹备了很久的粮食厂开始生产,我的高考成绩也很理想。

2020年,因为疫情,学校延迟开学,我们一家四口被封在家里。

一天晚上,凌晨一点四十三,我听到爸爸妈妈正在客厅小声讨论接下来的日子要怎么过。

厂子里囤的几十吨粮食正在白白烂掉,加工的成品没法运出,工人的工资,银行的贷款……

那晚我坐在地上背靠着门偷偷听了很久。

心里只有一个想法,我想赚钱。

但要做什么呢?

写小说吧。

那时我脑子里几乎没有任何犹豫,就那么突兀的想到。

或许是因为我从小学就开始看小说,或许是因为我初中就开始在日记本上写小说。

总之,凌晨三点,我打开了微信文件传输助手,用手机在聊天框里开始码字。

什么都不懂,什么都没想,什么都不知道。

我就这样无知又坚定的开启了我的第一本书。

可能是做了太多年的读者,看了太多本小说,所以成为作家的想法早已在心中萌芽。

凭着一时脑热,我一口气写到了第二天九点多。

看着一晚上码出来的四千多字,我才突然意识到,写完之后呢?

搜索了很久后我才知道。

原来要先选定网站发书,发书之后要签约,签约之后要上架,上架之后才能赚钱。

四年前可供选择的网站并不多。

我选择了起点中文网。

因为这时候我才知道,我小时候去书店买实体书,看得网文绝大多数都是起点的作者。

更何况它的全勤足足有600块呢!

只要每天四千字,每个月就有600块!

而且我不至于一个读者都没有吧?

再加上读者的订阅钱,一个月总该能赚个几千块吧?那样就不用管家里要生活费了。

于是我火速下了个作家助手。

花了两个小时才想了个值得深思的书名,编了个玄之又玄的简介。

发书的那一刻,看到等待审核的字样,我的心脏砰砰直跳。

午睡的时候我做了个梦,梦到了好多情节,梦到了好多故事。

脑子里就像是放动画一样把我自己写得小说播放了一遍。

醒来后我看到审核已经通过了,可以搜到自己的书了。

我很兴奋,反复看着自己的前两章,突然就感觉到自己有价值了。

那几天我几乎进入了一种忘我的姿态。

虽然收藏总是1,没有推荐票,没有评论,没有本章说,但我每天都极度兴奋的码字。

直到写到三万字,我才知道原来审核通过不是签约成功。

签约是有编辑会在后台发站短,签约打印合同再邮寄,才算签约。

这个站短,写得非常好的不到一万字就能收到,一般人三五万字。

我看了看自己一片空白的后台,并没有太多的失落。

因为我已经写了三万字了,应该马上就有站短了。

但现在不让出家门,我要怎么邮寄合同呢?

我不禁有些苦恼。

不过幸运的是这份苦恼并没有持续多久。

因为我逐渐意识到我收不到站短了。

三万字,没有站短,收藏1。

四万字,没有站短,收藏1。

五万字,没有站短,收藏1。

“别放弃,编辑已经关注你了,就是想看看你后面写得怎么样,等八万字还有一批呢。”

“现在编辑就是在考验你能不能坚持写下去,大不了十万字自己申请签约嘛,编辑一定回复。”

我不断搜索着,不知道刷了多久才刷到这样一条评论。

虽然知道这是安慰,但我就是想相信。

我不想承认我努力了这么久,创造出来的是一坨没有任何价值的垃圾文字。

于是我每写几分钟就要看一下后台。

六万字,我觉得可能是书名起的不够好,于是换了个更有逼格的书名,两个字的。

七万字,我觉得可能是分类没选好,于是申请从悬疑区换到了轻小说区。

八万字,我觉得编辑的考验是不是有些过分了?

直到十万字后,我主动申请了签约。

七天后回复没达到签约标准,十天后可再次申请。

那一刻我觉得天塌了。

但我却收获了我的第一个读者,他一次给我投了二十四张推荐票,在评论区发了句加油。

第二天的作品日报上,我的收藏从1变成了2。

天呐,原来这个数字是会变的呀,我才知道。

靠着这一个读者,我继续写了下去。

虽然那天之后,他再也没投过一张票,没有评论过一次。

十天后十五万字,第二次申请,七天后回复没有通过。

二十万字第三次申请,没有通过。

第四次,第五次,第六次……

我不知不觉写了四十三万字。

三个月了,小区解封了,但我坚持不下去了。

不止是因为无论我申请多少次,都会在第七天得到无法签约的回复。

主要还是我写不下去了。

每天都是在绞尽脑汁的硬堆四千字,脑子空空没有剧情。

偶尔的灵光一闪也只是片段化的,远远连不成一本书。

于是我开始主动搜索怎么签约,怎么写开头。

原来开篇要有代入感,要介绍主角的身份,要点出主角金手指。

要突出主角的人设,要有情绪,要有矛盾冲突,要有悬念钩子,要有让读者有期待感。

而不是大段大段的景物描写,大段大段的修辞比喻。

那段时间我在各种软件上非常饥渴的搜索着各种公式,各种攻略,看谁都像大佬。

等学的差不多后,我开始写了我的第二本书。

我想到了一个我觉得无与伦比的点子,一个精彩绝伦的故事。

随后花了三天就写了十章,两万五千字。

写完后我在知乎上花费了四十块付费咨询,请一个大佬看看这个开头怎么样。

随后我像是等圣旨一样等他的回复。

我在提问里说了我不玻璃心,让他随意点评,但我还是期待他能夸夸我。

哪怕只是一句加油也可以,求求了,让我开心一下好吗?

几个小时后他回复了。

太稚嫩了,太水了,写得真的很一般,我是编辑的话我不会签约。

我只看了一遍他的回答,因为不敢再看第二遍了。

现在回看我那篇文章,我觉得他说的很对,而且已经很委婉了。

我写得就是一坨屎,一堆垃圾,没有任何价值。

字里行间都是一种令人尴尬的自信,仿佛这本书就是世界名著。

但读起来又像是在讨好读者,通过扮丑,通过劣质的笑话,在求读者看两眼。

主角仿佛是一个只会盯着镜头,喜欢把脸凑到镜头前喋喋不休的垃圾演员。

第二天,我还是按照攻略,附上了书名简介大纲,内投到了编辑邮箱。

七天了,编辑没有回复。

没关系,中间有个周六周日,编辑不上班,再等两天吧。

两天后依旧没有任何回复。

我把我的开头,照着开篇攻略看了一遍又一遍。

严丝合缝的又改了一遍,然后换了个编辑投。

七天后收到回复,未达到内投签约标准。

那一刻我好累啊。

三百字内介绍主角,五百字内写了世界观,一千五百字内引出矛盾,两千字内有金手指。

我明明都符合了,为什么还是过不了呢?

当天晚上,我看到了我第一本书的评论区多出了一条评论。

“呵呵,我就知道新人作者肯定坚持不下去,果然。”

我看了眼后台,收藏再次变成了1。

还好已经过了四年了,我早已忘记那时候我是什么心情了。

我只记得三天后我收到可以签约的邮件时的心情。

那时候刚刚成立的网站是免费网站,刚刚成立,

全勤有1000块呢,比当时的起点多了400。

我想一个刚成立的网站应该不会那么难投吧?

于是我把那个被拒绝了两次的稿子重新投了那边的编辑。

一天后,我收到了回复邮件。

上面只有四个字——加我QQ。

我看了足足一分钟。

那一刻,我觉得我的眼前瞬间充满了色彩。

原来外面的天气这么好,原来花儿已经这么鲜艳了,原来不知不觉间,冬天早就已经过去了。

我加了编辑QQ,在他的指点下起了书名和简介,发了书。

写书五个月,我第一次签约。

那时候每天都能看到昨天收入。

编辑经常会在群里发日收几千块的截图。

我只有几毛钱,十万字给量的那两天每天也只是十多块而已。

但那段时间我无比的快乐。

因为只要每天四千字就有一千块的全勤,因为每天都会有一两个读者的评论。

而且作者群里的大家都很友善。

我虽然不常水群,但是在群文件里还是学会了更多的写作技巧。

自从开始写书之后我对看别人的书突然多了一种抗拒。

别人的书写得越好我就看得就越难受,我嫉妒,我羡慕。

但签约之后,我再次养成每天看书的习惯。

只是我从读者真正转变成了一个作者,我会反复的看别人的开篇,主动去学习。

一个多月后,我赚到了我这辈子赚的第一笔钱,一千多块。

那种感觉,是后面我一个月稿费有四万块的时候都没有的。

赶上母亲节,我给我妈买了一捧花。

后来我开始盼着过节,这样就可以给妈妈送礼物了。

那时候我想只要有这一千块,我能写到天荒地老。

但有一天,我看群里说这个网站要改全勤规则。

每个月免费收入好像是超过一百的,才会有一千块全勤。

我问编辑这是不是真的。

编辑说是的。

我想拼一把,每天更新五六千字,又赚了一个月的全勤,但免费收入一个月只有四五十。

于是在规则生效的那个月,我草草完结了这本书。

这本是四十九万字,和我的第一本字数一样没超过五十万。

那时候我想,我一定有一本要突破五十万字。

在这边这几个月,我的确进步了。

我学会了拆书,我学会了总结。

最重要的是,我学会了如何让读者爽起来。

正好那时间起点流行“迪化”,于是我写了两万字的开头,重新投了起点。

很遗憾,没过稿。

于是我又开始改,改了一个月,投给了当时一个起点新入职的编辑,过了。

已经四年了,我记得那是周四晚上的十点四十七分,我在看幼儿园一把手的《黑夜玩家》,耳机里的歌是李克勤的《红日》,歌唱到那句“命运就算恐吓着你做人没趣味”,我看到QQ邮箱弹出来了消息——可以签约,加我QQ。

那一刻,怎么说呢?

啊,终于……

那是我在起点的第一本书,写了七十二万字,一共只有五百多收藏,均订只有5,赚了三个月全勤,四千五百块。

是的,我很幸运,发书之后起点出了新政策,全勤从六百变成了一千五。

这本书结束后,我踌躇满志。

那是我对写作最有热情的时候,我每天除了更新,还会写两千字的新书。

等到完结,我的新书也快十万字了。

我投给了编辑,没过。

我改啊改,改了两个月,从十万字改到了二十万字,投了五六个编辑,都没过。

我又开始怀疑自己了。

但恰好那时候阅文新开了个免费网站,叫昆仑中文网。

我又吃到了新网站的红利,过稿了。

在昆仑,我写了两本书,一本八十多万字,一本五十多万字,一共赚了一万五千块后,我写了两万字的开头,又开始投起点。

熟悉的剧情,还得没过,还是被拒绝。

一次,两次,三次,四次……十次……

那是我第一次,真的真的真的想放弃了。

第一次真的不想写了,真的好累啊,真的太累了……

真的无论如何都写不好……

但每当第二天,我还是会打开了Word,重新改了起来。

那本书最后还是过稿了。

是我目前成绩最好的书。

虽然是在冷门的悬疑区,但还是首订精品,巅峰七千均订,月入4w+。

那是2021年11月,我写文一年半。

不过,遗憾的是,这本书在十五万字的时候就已经初现脑洞文的疲态了。

三十万字小崩一下。

六十万字彻底崩盘。

到最后完结的时候,追定只有四百。

这本书让我赚到了二十五万。

算上以前的稿费,写书两年半,我们家还清了欠亲戚朋友的钱,只剩下了银行贷款。

这本结束后,我进入了大三暑假,开始了实习。

我计划的是一边实习一边开新书。

但实习真的太累了,每天往返公交一共三小时。

我永远记得人才公寓站前七八辆公交车排队,人头不断攒动的场景。

明明每天工作不多,工位上我一直在宿舍群成语接龙。

但回到宿舍,还是累的要死,只想躺着,什么都不想干。

实习两个月,让我变得麻木起来。

我变得对什么都不感兴趣了。

不想社交,不想说话,什么都不相干,只想躺着。

在实习结束一周后,我开了新书,十万字切了。

因为竟然感到了写书的痛苦。

明明以前不是这样的……

于是我调整了一个月,又开了一本。

那本势头很猛,写的当时很火的惊悚游戏,试水第一天就新书榜前十。

但遗憾的是,赶上了全面放开,我阳了。

痛苦的发烧不是问题。

问题是我发现我突然枯竭了。

坐在电脑前,喷涌的灵感突然消失了。

铺垫的大高潮,明明我自己脑海中想了好几遍,模拟了好几遍,但写出来的文字就是干巴巴的。

没有任何情绪。

唉。

我破防了,又切书了。

那个冬天我们是全家去了海南过年。

山清水秀的村子里,我天天坐在一个废的碉楼里想新书。

那段时间,我几乎一天写一个开头。

但写得都是屎一样。

从前都是在编辑那里无论如何都过不了稿子。

但那段时间,我自己写得开头在我心里无论如何也过不了稿子。

就这样过了一个月,两个月,三个月……

我一直在写,但又好像一直在发烂。

我失去了自信。

以前自己无论写成什么样子,我都会很有成就感,至少我写了这么多字嘛。

但当时,我完全失去了对自己的自信。

写完一段后,我会下意识的觉得自己写的垃圾。

直到我大学毕业,我又开了新书。

首订800,很好了,但是那时候压力真的太大了。

每天都在卡文,更新四千字一千字都在虚无的景物描写,我写的越来越痛苦,越来越难受。

于是四十万字,我真的一个字都写不下去了。

我真的尽力了,但我也真的枯竭了。

脑子里什么都没有。

有时候拼尽全力也不见得会有什么好的结果。

我让我的读者失望了,我很抱歉。

但令人痛苦的是,这就是现实,一切都是我的问题。

我不知道是怎么变成这样的。

明明最开始写小说的时候,哪怕一个读者都没有我也饱含着热情。

明明我是热爱写作的。

但是,这份热爱,怎么就消失了呢?

它怎么就抛弃我了呢?

抱歉,我真的写不下去了。

——————以上,是我在2023年11月11日写的太监感言,但最后没发出去——————————

写完这段忆往昔之后,我卸载了起点。

因为那时候我开始恐惧看网文,一看到别人优秀的作品,就会想到从前那个热爱写作的自己。

而从前的自己越是优秀,就越显得现在的我是多么的废物,越是让我厌恶现在的自己。

我开始看各种体育项目。

因为体育的热血可以震颤我麻木的心。

我就像是个小偷,偷偷的去带入胜者的欢庆之中,偷偷的带入他们努力训练挥洒汗水之后终于捧杯获胜的喜悦。

就仿佛我也经过了一场训练般。

但看小说在我的人生中占据了大量的空闲时间,我还是戒不掉。

只坚持了两个月,又是过年,我又开始了看小说。

而且像是突然找到了初中那种偷偷熬夜到两三点看小说的乐趣,我发现我这些年错过了太多的优秀小说。

那段时间,除了吃饭睡觉,我几乎一直在看。

都市兵王,玄幻,脑洞历史,正式的大历史文,体育文,谍战文……

女频的快穿文,追妻火葬场,死人文学……

最后,是恐怖惊悚。

我发现,还得是恐怖,还得是绝望,还得是惊悚,还得是这种深刻又原始的情绪,才能波动我麻木的心,才能让我感觉我“活着”。

那段时间,我大量阅读了各种恐怖小说,看了各种恐怖电影。

看着看着自己就想写了。

但我不知道为什么,一旦有写书的想法,我还是会感到恐惧。

直到我看到了九年初中的日记。

于是我重新打开了word。

写完后投给编辑。

编辑没过。

应该是看到开篇就觉得不可能过审。

但我也没有什么波动,也不再投了,就自己默默的写了起来。

每天想写就写,不想写就不写,生活也很惬意。

我感觉我的热爱似乎又回来了。

反正是写给自己的,所以想怎么写也无所谓。

反正也过不了审,所以想怎么踩线就踩。

直到有一天,我看到了子良发了个qq空间。

他说他要振兴悬疑,要大力收稿。

啊,子良……

他是我认识的第一个编辑,16年,在阿肥的《吃鬼的男孩》里,阿肥在一个感言里,感谢了子良。

我忘了他当时怎么写的。

但那时的感受我还记得。

我觉得这个编辑太好了吧,他太伟大了,没有他我哪来的这么多好看的书看?

但可惜,从我第一本小说开始,我投给子良他就没给我过稿过。

我印象最深刻的是当时子良都是把所有的稿子留到周五看。

我每周都投给他,他每周都周五回我,当然都是拒绝。

我和他默默保持了一个月这种秘密关系。

直到有一周周五,他没回我,我鼓起勇气加了他的QQ想问问。

他说,你去写你想写的吧,这个不适合你。

然后第二句就是好友位有限,先删了哈。

我说好的。

后来我写出成绩之后偷偷给他投,他也都是拒绝。

我还推荐过一个刚刚写书的朋友投子良,想给他一些打击,让他认清网文的残酷。

但没想到我这朋友竟然直接过稿了。

那一刻我真的五味杂陈。

后来没想到,我终于还是在他这里过稿了。

就是大家现在看到的这本书了。

明天周三中午十二点上架。

我将燃尽自己,将存稿全部放出!

至少五更打底,多的看的当天能写多少吧!

当然大家月票投的越多我写得就越多!

最后,上架之后我卸载掉作家助手。

每天早上醒来,打开起点,一般都会多出四五条书评。

基本全是差评,但只有个别人身攻击地图炮的我删了。

其实我很玻璃心,心态直到目前还是很差。

因为这本书是我寻回热爱之后创作的。

当看到自己用热情写出来的东西被说成垃圾,心里其实还是很难过的。

哪怕知道有些剧情的确有问题。

所以我选择逃避!

我是懦夫!

明天发完上架章节后立刻卸载作家助手,不再看评论。

不过大家可以加书友群,在群里发言我会看到!

最后,感谢大家可以看到这里!

感谢子良!

感谢大佬们给我的章推(不分先后顺序):

《国民法医》志鸟村

《阴阳镜》鱼儿小小

《活人深处》穿黄衣的阿肥

《重燃青葱时代》蜜汁姬

《深空之影》虚伪王庭

《是抽象之王,我们有救了》迷途信者

《家父李世民,请陛下称太子》执笔见春秋

《幽夜降临:我用词条杀穿废土》痴白0

《不死的我速通灵异游戏》去码头整点儿薯条

《蝙蝠侠能有什么坏心思》骨头架子先生

《在下姑苏慕容复》青衫烟雨后

然后再推荐两本书友推荐的书(大家有觉得好的新书随时私聊我,我也爱看书):

《仙醒》

《道侣废了后,觊觎我的仙子出手了》

最后的最后,感谢大家的月票和打赏!

然后零点就没有更新了,明天中午十二点上架更新!