笨蛋的恋爱法
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第3章 准备重新的开始

嗯?

没想到约会还能碰到麻烦,我略微叹气感慨。

「艾瑞娅,真巧,没想到会在这里碰见。」

话是这么说,你没有在看我吧?铃?你一直都在看奥利尔,不是我。

「嗯,好久不见,你也是来香港旅游的吗?」

暑假不出来旅游简直是浪费我的时间,我也很喜欢旅游,可以散散心,能认识更多的人,说不定其中有能爱我的人呢?

「不是啦,我回来看我爷爷,旁边的是你男朋友吗?」

她指了指奥利尔,我快要笑出声来了,所以就算你不认识他,也会一直看着他吗?我到底是哪里不如他呢?更值得被爱的,不是我吗?我没有被抛弃过呀,什么东西都是我的,想要索取钱权就来爱我不是吗?

「是呀。」

我揽住他的手,笑嘻嘻回应颇有欣慰感的她,该说得不到的总让人难忘吗?我不爱她了,可我还是忘不掉,恨也是一种在意。倒也不怪她认不出奥利尔,奥利尔今天戴了帽子,又戴口罩和墨镜,脸完全遮住谁认得出来?他又不像我外表显眼,嗯,果然我才是最应该被爱着的哦?

「太好了,艾瑞娅,去年你表白我,吓我一跳啊!现在看到你找到男朋友,我很高兴哟!」

什、什么?

听到她说的,我不由得僵住。

什么?为什么一定要这么说?这是我第一次表白失败还被对方拿出来说,我现在脸上的笑挂不住,直接生气也不是,继续笑容满面也不是。

「哈哈,之前开玩笑而已,我们就不打扰你了,再待几天,我们可要离开香港了,得趁着现在多走走呀。」

「没关系啊,我是本地人,很熟悉这里,对了,奥利尔有跟你们来吗?」

说到最后还是他啊,我要做什么才能像他一样什么都不用做就拥有和我差不多的爱呢?为什么?

你又为什么只是在旁边冷眼旁观?不帮帮我?你到底是借机报复我,还是真心爱我?不,说到底也没有差别吧,你和爸爸妈妈一样,说爱我,实际没有爱到哪里去,我应该选莉娜的,那样我就可以求她救救我,帮帮我,我们不应该只当朋友,我想我很后悔,后悔自己从小到大的行为,世界上没有后悔药,再来一次也没有,我就是怕一个人。

「嗯,他在维多利亚海港那边。」

随口编织出谎言,我没打算给她跟着我们的机会,骗她说个地点,她应该就会去找人吧?如果她没有大脑,想要在人山人海里找,他们连联系方式都不存在。

「好吧,那晚上你们有空吗?」

还不死心吗?不,不可以这么用坏打算去想别人,她可能是想朋友呢?我们还是朋友吧,应该是的。

「怎么啦?」

「没有啦,想请你们吃饭。」

那样好麻烦,在香港这几天已经玩得够累了,晚上回酒店,我不想再出来外面吃饭。

「抱歉,铃,下次吧?我们酒店里一楼就有家庭餐厅了,出来很累。」

「那好吧,时间也不早了,我就先回去了,祝你们玩得开心。」

挥手送别铃,我坐在长椅,不远处想拍摄的钟楼就在,我不着急,来到这里,我本来就没想过会遇见铃同学,该说香港不愧是寸土寸钻的地方吗?过几天去澳门再待几天,我们两个差不多就要回学校那附近的家了。

铃还说对了,天色不早,不知不觉间,我们竟然在这里待了三个小时。

「为什么不帮我拒绝?」

我没有转头看他,自己愣愣盯着远方被染红的天空,很美丽,真的特别美丽,心里有种怀念、安心的感觉,像我曾经来过,嗯?我想要是能碰到些美女会更棒,不是说没有,现在这种氛围,我真希望有个美人能出现在画面里,不,还是别出现了,我没有带摄影机,只有手机,拍出来不够好,会更遗憾吧,世界上存在这种人吗?适合留在照片里的人,我还蛮有兴趣的。

「我出声不就暴露了吗?姐姐。」

「不会暴露也不会帮我吧?」

「好厉害呀,不愧是姐姐。」

被你这么夸,我不会高兴的,不要聊会伤心的事了,我们一起聊点别的吧?能来香港,我是真的很开心,小时候第一次听到这个名字的时候,我就莫名很想来了,这么说可能有点奇怪,有种命运的感觉?哈哈,开玩笑的啦?

「你还记得我们在家乡那边学校的事吗?就是我们差不多十四岁。」

「怎么了?姐姐?突然说这个。」

「从小到大,和我最要好的朋友,直到现在,她还是我所有朋友里,我最喜欢的。」

不会说俄语,还是用汉语结交许多朋友,在学校人际关系很好的她,我的汉语,就是她教的。

我们是邻居。

说到丹阳,嗯?她总是让我忘不掉,我对她没有恨,我想她。阿阳她,长得很像奥利尔,他们两个人的右眼眼角处都有颗痣,还都是黑发黑瞳,阿阳比他矮了十公分而已,她长得很高,有一米七整。她对我还是有好感存在的,我同样喜欢对方,包括现在喜欢莉娜,就是莉娜的性格像她,开朗阳光,会送给我有爱的礼物。还有更多方面,作为人,丹阳总是那么耀眼,她长得英气,第一眼就感觉她这人是现实生活充实美满的人,笑得还不假,她就像现今的我们两个,到异国他乡就读。

——思绪一下子被拉回几年前,那时,我们两个还是好朋友,我期待着未来是否会有我们的可能性。

「艾瑞娅,今天,要一起去KTV吗?还是一样就我们两个。」

丹阳再次邀请我,她可以不用几乎每天都问的,我们每周都去,除开两天休息天,我们有五天都去。

喜欢她的人有很多,她对我也比较要好,大家经常打趣我们两个未来估计也会黏在一起,我知道,是我单方面对她情感深厚,她对我也有,不过不是像莉娜那么强烈,是一点喜欢,得不到回应也无所谓那种。

「可以呀。」

真好,我可以和她认识。

去KTV,我从不唱歌,是她唱给我听,我不用虚情假意捧场,她唱的开心,我听得开心,我喜欢她的声音,很清爽的感觉。

——到现在,我还是希望那段美好的回忆可以永远继续。

「艾瑞娅,明年,我就要回香港去了。」

那天,她唱完一首歌,突兀的把这件事告诉我,她要回去中国,回香港,在我们初中毕业前一年,就是初二最后一学期结束。

我想说不要,想抱住她,说能不能不要走?能不能留下来陪我?话到嘴边被我咽回肚子里,我不可能办到,她对我的喜欢,我是知道的,或许没能达到交往的程度,我们只是在朋友以上的暧昧期而已,我不想失去朋友,不想再也得不到她的爱,再也见不到她,所以我没有说真心话。

「艾瑞娅?不要哭啦…」

那是我真的第一次难过到哭,我没想到自己第一次哭居然是和外人。

眼泪是完全止不住,想到她要走,要离开,我就真的难受。

想到对方为我擦眼泪的情景,我就更加思念她了,为什么呢?说好会再见的不是吗?你不爱我也好,我宁可你的结局改变。

「是丹阳同学吗?我对她还挺有印象的,她是香港人对吧,还真巧。」

弟弟的回忆措不及防扯回我的思绪,我怔怔看着远方的晚霞,在心里同意他的说法,很巧不是吗?我最想要来的地方,最想见到的人,是啊,原本我是可以见到她也说不定。时间就是快啊,没想到一转眼自己就十六岁,快要十七岁了,我和她,分开好几年没有再见面,想要见面又无济于事,后悔也是无用功。

「她那时和我们一样,是夏天到香港的,那年夏天结束前,她去世了。」

十四岁的年纪,我们最后一次见面是在二零七八年,现在是二零八二年,过完今年冬天,我就十七岁了。

昨晚,我就是去她家里找她父母,她父母经常听阿阳说起我,还说阿阳有礼物说要送我,我可以上楼去她的房间找找——我知道,她自己说的,那天在机场分别前,她告诉我,你要是有来见我,我会送你礼物。

笨蛋嘛,没想到她真的准备了,没想到她在那年夏天结束前就准备好未来的礼物了。

「是吗?真遗憾,她很受欢迎,我都知道,你看吧,不专心爱一个人就不会有好结果,你又要为她难过了,这样不如一开始就不认识,现在好好珍惜作为亲人的我吧。」

我这下转过头看他,昏暗的光线,没有气恼,我维持面容的笑警告他。

「我有关注哦,阿阳回香港,我们还是天天联系,直到有天,我没有收到回复——只有对方父母在语音通话和我说,阿阳被车撞了,她看到一个小孩要跑去红灯对面,想要把人拉回来,时间来不及,都被撞了,她护着那个小孩,去年出院了,她是当场死亡。」

「嗯,听着真悲伤,姐姐呢?想要说什么?」

这次我没有哭,我现在想到她,不会再哭了,只是想她。

「不,没什么,昨天你陪我一起搭车去,回来的时候,不是有问吗?那个红绿色盒子像圣诞礼物的东西是什么?」

昨晚他陪我搭车去的,他只在别墅外面等我,我自己一个人进去,去前我就有告诉他,是去已故朋友的家里拿礼物,他没有问我是谁已故?他还是一样不喜欢多嘴。

「你看。」

翻开手提包,我拿出那面小镜子。

——它是一面手持镜,小到只有二十厘米高,宽十厘米多点的大小;款式陈旧,整面镜子意外没有划痕,还干干净净不沾一丁点污秽,古铜色的镜子精致得仿若艺术品,拆开见到它的第一眼,不知道为什么,我很想哭,很想她,想到才意识到对方不存在的事实。

「还真是小巧精致的礼物,可惜了,你也见不到人。」

没有理会他的嘲讽,我抬起头,此刻轻松不少,我的笑容也真心许多。

「见不到也没关系哦,因为,我会永远记得她,再说了,一直停留在过去的人会输的,只有主动走向未来的人才会赢,比如说我。」

想要被爱的心情,不会为了她停止,我没有那么执着某个人的爱。

不止这面镜子,她留给我的,还有一封在礼物盒底的信件——好看吗?我给你准备的礼物怎么样?这是我家里祖传的东西,是真的,没骗你,我就拿到两件,还有柄开过刃的真剑,我自己留着,听我爸妈说,是我们祖辈的人,也就是两百年前,我曾祖父的奶奶在外落水,被路过的好心人所救,她把人说是仙人少侠,长相英俊潇洒,还有金发和尖耳朵,我感觉是她美化过,她落水都是没站稳摔下江里,又经过这么多代,谁知道故事是不是真的?她当年才十几岁,这事是她自己告诉给后来的孙子,我的曾祖父,你就当是个故事吧,那个好心人,莫名其妙就把镜子和自己其中一柄佩剑送给她,说要她留给自己未来的后代,给完后,说是那好心人头也不回就跑走了,像是童话故事吧,艾瑞娅,你是我最重要的人之一,镜子送给你,你要是也喜欢我,就收下吧?我爱你,没有那意思的话,留下当个纪念或者卖掉也没问题,它还是很值钱的。

想起信里的内容,我有点惭愧,她喜欢我,我喜欢她,要是我可以没那么急着索取爱,从最开始就一心一意等待阿阳就好了。

信件的内容,我没有告诉他。

因为那真是我想要的爱,不想与他有过多争执,争执算得上纯白的爱,阿阳不在了,就差一点点,我就能幸福了,没错,比莉娜更早,我获得的,那种爱恋。

「奥利尔,什么都过去了,后悔都是没用的,我已经接受现实了。」

过去式是没用的,我想我在未来,仍然会为了她而哭泣,毕竟她是第一个对我那么好,没有索取,为我考虑的人,她给予过我真正正常温暖的爱意,我永远感谢她,忘不掉她。

奥利尔说得没错,他总是对我一针见血,没有考虑感受可言,我得不到阿阳的爱,错过的过去还是不可能存在她的未来都一样,我确实得不到不是吗?这就是为什么我听他的,他说的是事实,我讨厌思考,只需要接受事实,去做他所说的。

「姐姐,那你有听说吗?」

「什么?还是说轮到你讲故事了?」

「不是啦,其实,我是骗你的,来香港前就知道你不止是喜欢这里了,你肯定也是为了要好的人,我知道丹阳同学是香港人,那个和你最要好的朋友,我有查过。」

当然了,和我要好的人,更何况是阿阳?你都知道他们,你都会去查,现在知道,我也压根不惊讶。

「你还挺得意呀?说说看?」

「丹阳同学去世的时候有登新闻,再加上那人是你朋友,我就有关注,姐姐你的礼物不止是那面镜子吧。」

「什么意思?」

「当时的报导,她的父母在里面提到,有柄祖传的剑凭空消失,这就很奇怪了,姐姐?自己孩子带出去的传家宝没有预兆的消失,你说,丹阳同学是不是把剑藏到哪里,再留给你什么线索去找呢?」

剑的下落,我并不知情。

「没有,我不知道哦?」

再说了,怎么可能会有那么离奇的事发生?东西会凭空消失?怎么可能?再怎么说,未免太离奇了。

「不可能是凭空消失,是他们没有认真找吧,剑的下落,我是真的不清楚,阿阳没有留什么线索给我,怎么?你对那把剑感兴趣?」

「姐姐你想太多了,谁让那把剑被他们报导到呢?我注意到也无可厚非吧,我看过照片,相当凄惨呀,右手还紧紧握着东西的样子,大概是剑,为什么会凭空消失,你不觉得奇怪?那个人那么做是有什么目的?是想要给什么人留下什么线索?」

「阿阳很爱惜自己的东西,找不到剑,可能是被撞飞了,下意识护住自己心爱的东西也很正常。」

我尝试辩解,反驳他的话,我明白他说这么多是为了什么,无非就是想告诉我——丹阳离开的蹊跷,你难道就不会感到奇怪?

为什么我要去细究呢?我不是你,对思考的事沉迷其中,过去就是过去了,阿阳是怎么离开的,再去纠结又有什么用?我想他真是喜欢看我痛苦,为什么要一而再再而三提起阿阳,他不是好心,我知道他的意思。

「你就不好奇吗?姐姐?要是那个人出事不是意外,是?」

「我说,够了吧,谁在乎?」

「你就是这点无情啊,不知道丹阳同学听到会怎么想?连对自己重要的人都是可有可无的态度,那我对姐姐来说岂不是更可有可无?」

可有可无?我只知道再追究,阿阳也不会再活过来,那我为什么要一遍遍去查询真相?我没有不断回顾痛苦的勇气,我一想到阿阳,就会难过,接受现实不就好了,为什么还要去追究呢?我没有追究的勇气,那很恐怖,我办不到,光是想到阿阳不存在这件事,我就已经很难受了,说实话,我现在才真正意识到真的不会再见面,后悔的感觉愈发强烈,这算什么?我觉得神绝对不喜欢我,否则怎么会让我还没有寻求到真正幸福前就惩罚我?我现在真情实感开始后悔,悔恨自己和他的全部,想要斩断关系,想要彻彻底底没有认识过他,被他亲吻过的侧脸,被他拥抱过的身体,我全部都不想要,我想要真正的幸福,为什么偏偏是我错过?凭什么是我无法获得幸福?现在越是这么想,我就懊悔,懊悔自己为什么没有在阿阳离开前告诉对方自己的心意?我希望第一次亲吻我的是阿阳,希望自己索求爱的人,依靠的人是阿阳啊,不要再继续下去了。

事到如今,我的心脏好难受,就在这瞬间,我想通很多事,可能,我无法再向任何人索取爱了。

在这瞬间想明白的事,将要伴随我的余生吧,多亏他的不断挑衅,我明白了,谁都好吧?我都不需要了,说爱我却不过问半句的爸妈,说爱我却爱看我痛苦的弟弟,还有真心爱着我的莉娜,全部的全部,现在都结束了,我没有和阿阳分手——既然阿阳爱我,我也爱着阿阳,那我们就是在交往,我不想要再逃避任何人的爱,我决定接受阿阳的爱,再也见不到也没关系,我会永远记得阿阳,可能这就是神对我的惩罚吧?惩罚我不断向那么多人索取暧昧的爱意,最后又不敢接受任何人的爱,转而抛弃对方,继续向新的人索取,嗯,一定就是这样,没关系了,我接受,在此刻,我又一次感叹自家弟弟的聪明。

「奥利尔,你说错了,我很爱阿阳,谢谢你,这是我最后一次听你的。」

我从长椅站起来,背对着落日的余晖,挡在他前。

现在,我能理解你了,看到别人不明所以的表情,真是件开心事,此刻,我由衷感到快乐。

「我不会回去了,你要说我以前对你说的那些话,把证据公布都无所谓,我决定了,要留在这里,爸妈可能也没有多爱我吧!但他们总会给我除了爱外的一切,我要留在这里,等阿阳,我们,还有全部,都结束了。」

话音刚落,没有人为此愤怒,他无数次说过,哪天我离开,他会把以前的事告诉所有人,让我再也得不到爱。我也清楚,姐姐让继弟拥抱自己,索求爱的那些事,就算我们确实没有拥抱和亲吻侧脸以上的行为,只要他说出去,把照片、语音公布,我确实会无法在社会立足,已经没关系啦,他再说,我也觉得没什么,只要我知道我们之间没什么就好,我的余生也会为此付出惩罚,人总要接受自己的惩罚,我没有不满,还感到轻松,像我这种做过错事的人是该得到惩罚。

确实是不该再像个长不大的小孩一样了。

「姐姐,我不会做什么,证据全在我们的电脑,你随时可以毁掉,我也没有备份。」

惊喜吗?怎么可能不惊喜,我就要解脱了,而他还全然不知。

「我会和你回去最后一次,自己毁掉那些证据。」

我现在浑身上下的轻松不少,也打算在余生赎罪,永远留在这里等对方回来,还有照顾自己结婚对象的父母,他们两个,只有阿松一个孩子,昨天见到他们,他们还是那么憔悴。

起码,在此时,我觉得自己的弟弟是个天真的孩子。

「姐姐,我还是会等你来找我。」

看吧,他总是那么自信,我已经无所谓了,谁的爱,我都不要了,我只想等阿阳。

那是我获得的,真正的爱,他以为我还会想要爱,不,说真的,我只需要一个人的爱就足够了。他是无法完全理解我的,我这个人很执着,我现在看见他就觉得恶心,唯一庆幸的是自己还没有亲吻过他,更没有做出拥抱以上的行为,可我还是觉得恶心,本来这些,我都应该留给阿阳的,人生第一次,比小时候更甚,我想要拿刀对准他,他要是没有出生就好了,他要是不存在就好了,反正就是个没人要的孩子。

还有莉娜和那些朋友,要是有机会再见到,我还是会很友善对待他们,他们不是我想要抹除的回忆,当然,我不会再向他们索取什么爱意了。喜欢莉娜,我也是因为会经常联想到阿阳,比不上阿阳,却能次次想到,我们以后见面,只会是真的朋友。

有时候就是很奇妙,一下子想明白,豁然开朗的感觉,就会一下子对他们消失爱意,仔细一想,我爱过的那些人,都只是在寻求像阿阳的地方。

小学喜欢的那个人,像阿阳一样靠谱,温柔,我那时对阿阳就有好感,却不敢面对;初中喜欢的那个人,性格和长相都多多少少像阿阳,我还在逃避,怕被发现小心思;最后是高中,莉娜对待我,像阿阳一样,很顾虑我的感受,他们都是像阿阳,所以我喜欢过他们。那么弟弟呢?他完全不像阿阳,没错,这就是区别,不管小时候是谁待在我身边,离我最近,我都会向那个人索求爱,我并不爱他,我只是想要保障,有人爱我的保障,但是呢,现在完全不需要了哦,我相信阿阳,也爱着阿阳,决定留在香港等她了。

——挂在我右耳的那枚戒指,随时能够取下来,就是我想把它当做礼物,那时阿阳去世有段时间了,我还是把它当做礼物,只是想要留个念想。

现在不单单是念想了,等不到阿阳也没关系,我会等着,等着把这份礼物交给结婚对象的某天。

「随便你吧,弟弟。」

没有戳破他自以为是的假想,我懒得再和自己的“黑历史”对峙。

不再犹豫,我当着他的面,拨通爸爸的电话——对面男人慈爱的语气仿佛是真的和我很熟络般。

「爸爸,我以后都要住在香港了,你帮帮我吧。」

得知我的要求,爸爸劝了我几句,还是旁边的妈妈强硬命令他听我的,爸妈还是爱我的,我自己清楚,我也爱他们,他们总是满足我的所有任性要求,这次也无一例外。爸爸在百忙之中还不忘问我,是不是又要带上弟弟,以前肯定是要的吧,有个提供保障的东西,为什么不用呢?现在就算了,他也该知道我绝情,我笑意难平,告诉爸爸,不需要了,以后都不需要了。

挂断电话,我的一切需求都被爸妈满足,他也还是一脸淡定。

这是理所当然的,他没有爱我到哪里,他自己有自己的生活,是想要看我痛苦而已,现在能够互相撇清关系,对他来说也不亏。留下我,他自然高兴,能够见到我痛苦,他一直是以此为乐的,撇清关系,他也不亏,继承不了财产,他也可以自己去创业,这几年他攒下的钱不算少。

没想到这么快,我们两个就快彻底撇清所有关系了,我也期待着留在这里的新生活,还有新的学校。

特别余生都为了那人,我自是无怨无悔的,也心甘情愿。

「走吧,现在就收拾行李,该要回去清理我们两个的黑历史啦。」

催促着他,我自顾自调头往回去的方向走去。