冲突与调解的新方式
“调解人生”课程开始时，我们会说明三项前提条件：
1.在所有关系中，包括自我关系中，冲突都是与生俱来的。
2.我们都无法抗拒大脑的“战斗—逃跑—僵住”的生存反应。这套反应模式在现代社会中，多数时候都无济于事（本书在提及这类反应时，会用“或战或逃”“战斗—逃跑—僵住”“应激反应”等说法轮流替换）。
3.通过选择语言和提升觉察力，我们可以克服或战或逃的模式，将日常生活中的冲突转化为建立联结的机会。
让我们一起继续了解一下这三项前提条件会带来什么。
冲突是不可避免的。有时候仅仅是接受了这个事实，就有助于我们更从容地面对冲突。
冲突注定会发生，因为人是模式识别的生物，会遵循相同的模式。如果你曾经和伴侣因为同样的事情不断发生争执，就会知道模式是怎么一回事，也知道摆脱模式有多困难。我们每个人都有从过往经历中积累起来的脆弱、“引爆点”，这就会引发“战斗—逃跑—僵住”的反应。
冲突之所以发生，是因为人虽然是群居动物，却依然是独立的个体。越清晰地认识这一点，就越有可能想起建立期待中的联结的方法。
因为我们永远不可能真正对他人的体验感同身受，所以彼此产生误会实在是太容易了。我们是不是经常误解或过度解读他人的行为，认为他人对我们存有恶意？我们是不是经常因为无法解读他人的信息而错过一些东西？因为我们不具备“心灵感应”的能力，所以产生误解和冲突的时候只多不少。
心灵感应目前只存在于科幻小说中，但“蜥蜴脑”则不然。大脑科学研究已经发现，在发生冲突时，大脑的某些区域可能会联手给我们制造更大的麻烦。杏仁核（Amygdala，有些人戏称之为“蜥蜴脑”）是“战斗—逃跑—僵住”与情绪反应的根据地。它的角色和新皮层非常相同，新皮层负责自我引导或“执行功能”。大脑这两个部分之间的神经通道相对微弱，这意味着大多数基础情绪（恐惧、愤怒）可以轻易地主宰我们。
在我们被熊追杀的时候，蜥蜴脑和新皮层之间的联结微弱是一件好事。在这种情况下，我们当然希望身体把所有的能量集中在腿部，跑得越快越好，不要有意识地进行任何思考。但是当家人不经意的批评让我们肾上腺素瞬间飙升的时候，这就不是什么好事了。
如果你从未练习过如何回应冲突，一句不中听的评价就可能会导致局面失控，一发不可收拾。如果你的应激反应模式倾向于战斗，可能会说出或吼出伤人的、无济于事的话；你的肢体动作也可能会对周围的人造成威胁和伤害。
如果你的“战斗—逃跑—僵住”模式倾向于逃跑或僵住，你可能会逃跑以避免正面交锋，不然就是待在原地，哑口无言。
有些人会同时产生多重应激反应，就像萨莉那样，一开始与哥哥姐姐吵架，后来觉得必须逃跑。
这种反应方式非常浪费精力。事情能否有所不同呢？如果生活中没有了这些层出不穷的骚乱——我们不用一遇到刺激就像是弹球机里的弹珠一样互相反弹——那会有多美好啊。
“调解人生”提供了完全不同的面对冲突的方法，注重有选择地回应冲突而不只是自动化的本能反应。
我们的方法并不是教大家如何辨明是非、判断谁的策略更好、要怎么做才能“赢”。当你采纳了“调解人生”的方法，就是在培养一整套全新的、更好的习惯，来面对下一次的困难局面。通过练习，你会慢慢习惯从大局着眼面对冲突，选择自己使用的语言和肢体语言，确保与冲突有关的每个人都有机会试着完全理解他人的话。
“完全理解他人的话”其实并不像看起来这么简单，它可能是生活中最难学习的技能之一。这种技能不会感天动地。对大部分人而言，要培养以慈悲、乐意聆听的态度回应其他人的能力，需要反复练习，还需要使大脑神经之间的联结“重新布线”，改变应对冲突的习惯。
当你可以管理冲突带来的不适感，有意识地不断把注意力放在意见不同的事情上，听别人说话时不只听到使用的字句，还能听出背后的意图时，神奇的事情就会发生。当你可以根据所有相关者的需要来“调解”你的内心反应时，你可能会发现结果可以大大超出预期。
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萨莉本来也没期待妈妈的问题会轻易地解决，但她一直以为哥哥姐姐会听她的话，尽力帮忙。结果现在她却觉得他俩心怀疑虑，暗自作对。姐姐佩格觉得哄骗妈妈做她不想做的事，是“既无礼又不尊重人”的。哥哥格里怀疑妈妈是否真的像萨莉说的那样生活无法自理。萨莉说他离得太远，不可能知道确切的情况。这种说法让他充满戒备，满腔愤怒。
萨莉想起自己和格里后来的对话，情不自禁地把方向盘抓得更紧。
格里对萨莉说：“你不觉得你这样太过分了吗？就因为你从来没搬走过，不代表你可以当家做主。妈妈还是老样子。她又不是只有你一个孩子。”
萨莉感到愤怒和屈辱，因此脸涨得通红，“妈妈才不是老样子。如果你真的关心她，多回来几次，就会看到区别。还有，妈妈的确就像是只有我一个孩子，因为只有我在乎她过得好不好！”
萨莉看到哥哥姐姐的脸上掠过痛苦和愤怒的表情。受伤、挫折和害怕的情绪汹涌而来，萨莉濒临崩溃，不知道接下来可以做什么。自我保护的直觉就在此时涌上，让她转身逃走。