第22章 第二十一封

致远方的你：

今天下午系主任将我们材型四个班的同学全部集中到一个大教室了，开始选择专业方向，其实对我们来说选择也不是很多，只有两个：焊接与模具，而我对于前两者都没什么很清晰的认识，当然焊接方向老师代表和模具方向老师代表都对专业方向以及就业前景作了比较详细的介绍。

对于我来说，则是很迷糊，虽然我成绩在班中不好不坏，考试对于我来说基本都是考试前一两周的突击，背完的内容考完之后就完全忘了，虽然我平时喜欢去图书馆与自习室看看书，但是在那儿我基本都是看与专业无关的闲书，同时想到你也应该在图书馆，能够和你在不同的空间，同一时间做着同样的事，即使我不知道你平时都喜欢看些什么书。就在去自习室或者图书馆期间，因为频率比较高，所以很多时候被他们当作准备考研的人。

学霸们考虑的是以后的深造，他们现在就有考研的打算，因为哈工大焊接的专业在全国都很强，所以他们就选择读焊接方向；非学霸夹着一些如同我这样的学渣则优先把哪个方向老师的期末考试容易过；当然还有些社交能力突出的则将就业的前景当作他们选择的标准，我没有做多长时间的犹豫与考虑，甚至都没有告诉家人，就很草率在纸上写上我的名字加上我决定选择的专业方向。

你不会知道，也是因为老师在讲解的时候有意无意牵扯到就业的话题，使得这本来很陌生的话题又被提上了台面，同学们讨论的很火，侃侃而谈，我就在一旁听着，基本不去插嘴，因为对于工作我还没怎么想过，确切的说关于这个我也想过，但是总是对自己定位不准，一来会把自己当成大学生以为在职场上会无往而不利成为人们关注的焦点，以及用人单位重点培养的对象；但是另一方面我们也知道现在大学生越来越多，不尽如意的待遇，繁重的任务量，又让我心里生出来迷茫，而我本然地会对迷茫的东西产生失落与不知所措等不好的情感，会让我心情变得糟糕，甚至会对亲密的人变得冷漠，我不喜欢这样，所以就不去作深想。

听他们在说，或豪情万丈，或悲观不已，这让我原本平静的心又不知所措起来，我想用看书来掩饰我内心的迷茫与焦虑，但是完全看不进去，看样子我还是做不到心如止水荣辱不惊。

明年这个时候我就要面对是继续深造还是找工作的抉择，班上一些玩的比较好的同学劝我选择考研，说我身上有股书卷气，适合继续读书，可是我对自己所读的专业并没什么热爱，在我内心处其实也有考研的准备，特备是看到自习室和图书馆那些备考硕士考试的学长学姐，从他们不知疲倦，言语间自信我忽然感受到考研的独特魅力，而且我知道我是一个性格自卑的人，如果考研能够让我找到自信而克服自己的弱点，那自然对于我有难以抵抗的诱惑。

在我心里有对文学的喜爱，我常常觉得如果自己可以接受科班系统地学习，我的文学体系会变得更加健康可持续，也可以让我的文字变得更加细腻有内涵，这样给你写信，就可以将故事叙述得更加精彩；但是我又知道文科专业找工作不太容易，这也是为什么高一下学期文理分班的时候，家人极力让我选择理科，而且班上的男生基本都选择理科，当兴趣与谋生摆在我面前的时候，我开始发现做决定其实并不那么容易，有时候我很羡慕周，他做什么都可以那么勇敢，可以随心而动，不被外界的声音所影响，就拿他大一下学期他告诉我他决定换专业选择社会学，我当时以为他只是像我一样说说玩而已，因为我不止一次在他面前表明我对现在的专业并不喜欢，我喜欢的中国的古典文学，但是我只是说不敢去付出行动，而他却在短短几周就真的换专业了，而且还专门给我写邮件告诉他决定的理由，充分且逻辑缜密，而我越发现自己是行动的侏儒，虽然我体型并不瘦弱。

越想自己，就觉得自己百无一用，就会陷入更深的迷茫，失落与不知所措，所以散会之后我没有停留在他们谈天说地的地方而立马回到图书馆，思绪乱如麻，在给你写信，慢慢才恢复平静，不去想那么多，虽然很是草率，但是我对自己还是做出了决定，看上去有点仓促，显得对自己不那么负责任，但是又怕想得太多、太深入，我会没有勇气去做出决定，哪怕是一个日后被证明是一个不太明智的决定。

愿青梅依旧，水流花开。

夜里唯与纸笔徜徉的唐，写于2012年11月25日于北国