第18章 第十七封

致远方的你：

最近在看《蜗居》，听说这部电视剧因为题材太过现实，曾经还被禁过，在电视剧里所展现出来的诸如金钱、权力、美色这三个几乎所有人都无法抗拒的诱惑，诱惑太过美好，才如此容易让人沉迷，而且这些东西我都没经历，它们在给予我的恐惧更大。

这个时间永远都不是单一的：有正面的，就会有负面的；有善良的，就会有邪恶的；有好的，就会有坏的，所有人都知道后者是不好的，但是无法避免，更无法忽略与否认它们的存在，而且最厉害的炮弹是包裹着糖衣的，一旦被卷入其中，就浑然不知自己当初所认为它们种种的不好，没有了羞耻感与负罪感。

我们总是很轻易看到城市里光亮热闹的一面，有阳光，傍晚的霓虹灯，灿烂的火焰，我们身处其中，感受着它们带给我们的便利与美妙；与此同时，也同样是在这个城市里，也有着昏暗的一面，有光明照射不到的黑暗，里面有蟑螂、老鼠、蜘蛛等，还有着人与人的勾心斗角尔虞我诈，人性中的弱点都在这个黑暗的地方被暴露的一览无余，这才是完整的城市，有你对美好的期待，你可以用努力去实现你的梦想与价值，当然在这个城市里从不缺少正面力量，这儿有着很多阳光、向上、健康的偶像，他们凭着自己努力开创出自己的事业，实现了自己的辉煌，这样的故事美妙且催人向上，而且不绝如缕；与此同时在这个城市也有很多同样在努力，甚至更加努力的人们，而且还是这个城市里的大多数，他们并没有得到自己想要的东西，也许这些人里面就有自己。

当初自己来到这个城市，年轻充满着血气与斗志，以为凭借着自己的智慧与勤奋可以完成自己的梦想，到达自己期待中的远方，但是慢慢我们会发现，有些事情并没有因为自己的努力而有所改变，也许我们安于现状得认命，不再心有梦想，从事着一般的工作，娶了一个一般的女孩，过着一般的生活；但是有些时候心里的另一个自己会对自己发出另一种声音：不是自己不够努力，也不是自己不够聪明，而是自己太有原则，太过理想的行为方式，我们开始放下自己初心，以当初讨厌的方式做着自己当初最讨厌的事，我们用了最让自己恶心的方式得到了自己想要的光辉结果，而从此不再相信课本里面所说的善良与光明，那些英雄与偶像所说的那样，可以以最光明的方式，恪守着最高尚的道德标准完成了最无悔最辉煌的成功。

曾在前段日子看了电视剧《北京爱情故事》，里面有一个关于面包与爱情抉择命题，这个本来在我们良知与固有意识中完全可以做出决定的事情，却因为这个光辉的城市，这推杯换盏的人来人往而变得动摇起来了，就如同周经常说的那句“江河日下，人心不古。”的喟叹，并不是所有人都可以在面包与爱情中做出心里最想的选项，我想是因为这个城市里面的人太多，他们都是如此的努力，而且他们之中有些人也许并没有自己那样努力，却得到比自己得到更多，他们的行为方式是如此让我们感到恶心与不堪，但是他们就是比我们过得幸福，有更高的地位，更多的金钱，更多的女人，可以夜夜笙歌，不像自己要那么努力与兢兢业业，却得到远不如他们多。

慢慢我们开始换以我们所一直持有的，父母与老师一直教育我们的处事原则与道德底线是否正确，我们开始以人性中丑陋不堪的角度去解剖那些历史人物、英雄与偶像，开始认为这些道德只是后人的一种欺骗与粉饰，我们就这么以为真正发现了真理与取得成功的钥匙与密码。

因此这个关于面包与爱情的正确选项开始变了，在潜移默化中，我们道德标准与行事原则慢慢在发生改变：我们一旦放弃我们所一直认为神圣，一生只此一次，一生只此一人的爱情，我们就会可以不用那么辛苦而获得我们可以努力一辈子都看不见的成功，意味着我们从此可以有着用不完的钱，可以有豪宅名车，有着高高在上，凌驾于他们的地位，一举成名的名气，这些多么充满诱惑，虽然行文方式很黑暗恶心，但是真面对这些，并非谁都可以还固守着对爱情的偏执，我们有了金钱与地位，我们可以收获更多女人，他们更加听话，更加年轻，身材更加妖娆，言语更加甜蜜，我们会觉得这些比爱情更加痛快。

我也不知道我所谓的坚持能够持续多久，不过像我这么普通，应该也没人来诱惑我，因为不值得他们去诱惑，但是活在当下最重要，也最现实，与其忐忑以后，不如好好珍惜现在。我因为无法预知未来，也不知道自己以后会不会也变得那样外表光鲜内心丑陋无比，一样卑鄙地没有原则，但是在这些没发生之前尽力去坚守自我，不希望我午夜梦回的时候是无尽的悔恨与惆怅，就像给你写的一封封信，一天一天地叠加，随心所欲，随心而为在我青春岁月不留遗憾，做自己心里的英雄，与时间为伴，记忆里的行囊里装着你去想你。

愿青梅依旧，水流花开。

夜里唯与纸笔徜徉的唐，写于2012年11月21日于北国