第1章 嗯…日记吗？

其实不是第一次写了，不过之前的没坚持下来。我也是随便写写，我也会虚心接受你们的建议，不过我不是那种专业的，太标准的我还不太会。

讲讲今天我看到什么了吧，今天是七月二五号了，我点开很久没有看的QQ空间，看的初中同学们发着自己被录取的截图页面，我那个时候满心的后悔，很憧憬他们可以上大学了，但是那又怎么样。

我的心也很快就收了回来，在我的意识里还有成人高考——我也又开始异想天开了。

我的家人想让我去上班，但是我还想把专科读完，平日里可没少吵架，每次吵架都说他们为我付出了多少多少，我学过舞蹈学过模特，小时候瘦瘦的，所以怎么看这小孩都不错，后来学了琵琶，我经常偷懒，尽管妈妈老是跟我说让我好好学，上课很贵，但是我最后也没学好。

记得小时候，偷懒了一个周，开始耍聪明翘课，后来上课老师就问我在家练了没，我说练了，于是她便跟我要起我的手，拿我的手使劲的往后掰，然后就盯着我说：

“疼不疼？”

“不疼”

我小时候感觉她就是为了检验我不管怎么样我都不说疼，现在想想，如果放到现在我就大胆说了，小时候的自己拿不定主意，我从来没报过画画课，但是我的美术是最好的，当然了，这是我拿功课换来的，我上了小学就开始画，画到初中，本来还及格的数学开始变成个位数，后来妈妈认为我我可以艺考上高中，就给我报了班去学了素描，去的第一天老师就说我有天赋。

（那是当然了，我闲的没事就画，你要是说我画的不好我就崩溃了哈哈）

后来大家和我一样都开始学习素描了，开始我画的比他们都要好，后来我就飘了，我老认为自己是他们追不上的，可以再放松放松，不过后来被自己给坑了，到了学校，学校里的美术老师开始教大家画罐子了，我们都很兴奋，但是我开始画不出来了，我的罐子开始左右不对称，对比原图要么高了要么宽了，我着急的看向别人，看到他们画的有模有样的我心里说不出来的不是滋味。

突然掉眼泪了，你说多可笑小时候的自己就是什么都不懂，连自己不努力都能把自己气哭，那个时候同学们还过来问我怎么了，我就说没事，没画好罢了（谁会说啊，谁会告诉他们是因为被他们超越了心里难受呀）

再后来罐子也会画了，那个时候赶上疫情了，每天在家打游戏，打的很晚，第二天就没心思上课，老是想睡觉，素描老师就把我整醒了，说我天赋很不错，如果我不努力一切白搭。

我不得不承认，在很久以后的今天这句话他说对了，看着自己差了40分的高考分数，还在幻想如果自己重新来一次，能不能再好好学一学，这世界哪来的后悔药？

没那么多机会，但是也不是一下没有，最近看了《玫瑰的故事》（电视剧没看过的可以看看），我觉得很有感触，尽管我没有玫瑰那样高智的家庭，有钱还温馨，那又怎么样呢？

我庆幸自己是个女孩，我这句话没有恶意，我其实背着爸妈谈过很多段恋爱，这种东西就像是特长班一样，当我提前接触到，我接触的好的与不好的，都让我不感兴趣了，我后来喜欢上了一个大我三岁的哥哥，结果因为我词义不达被人误会了，人家把我拉黑删除了（妈呀特别难受啊）

庆幸女孩是因为我不用给老婆买房子，我不想结婚生子那我就能自由一点，很久之前就给我妈打过预防针了，不会那么早结婚的。

最感触的话还是，“人除生死无大事”。