第18章 2023年5月20日 晴

顶热的天，出租屋里温度达到了37度，于是我终于受不住，下午三点到图书馆来避暑了，这里空调开的温度也属实是高了些，却总比出租里好太多了。

“习惯”是这个世界上最可怕的东西，而“改变”是这个世界上最困难的事情，这是一个走出舒适圈的问题。而可悲的是我的习惯就是：“坚持不下去”。

我常想起母亲曾经常说的几句话：“你看你从小到大哪件事情做成了？”“放弃吧，我们只是普通人，我们负担不起你那些贵的梦想。”“那么远，你走那条路做什么？又没有意义。”“你不要想一出是一出。”

5岁时，听闻一次音乐，顿觉天籁之音，农村人的认知里，钢琴就是音乐，所以我的梦想是拥有一架钢琴。6岁的小人儿，被母亲承诺了一架永远也不会兑现的钢琴；7岁的小家伙，遭遇校园冷暴力与家里的重男轻女；9岁的小姑娘，站在别人送我的、被妈妈做主给哥哥骑的自行车面前；11岁的它，选择去了姑姑的村子读书却发现校园冷暴力到哪里都一样；12岁的她，每天泪流满面，在脑里构造各式死法。我记得那架钢琴，那架但凡提起就会触及父母逆鳞的钢琴。

音乐在12岁之前，是父母的逆鳞，同学的嘲笑，邻居的嫌弃，以及爷爷的包容。它死在12岁那年的春天，种出了抑郁的种子，开出了心理学的花。

我什么事情也做不成，我所有事情都会失败。唯一坚持的一个臆想也在某一个时间戛然而止。我的成绩不如大姑家的姐姐、三姑家的弟弟、大姨家的妹妹、二姨家的哥哥，引以为豪的好像只有成绩这一件事，但他们的奖状好像比我多得多得多。

后来考上了大学，是超过了好多以前别人家的小孩，可钻在骨子里的自卑是冬天里漏风的棉衣，我既披不上新衣，又没有缝补旧衣的技能。大学里的风啊，把我关在屋子里，不见天日。

后来的我，始终在想一个哲学问题：“人活着的意义到底是什么？”

钱？钱也不是终极目标，终极目标是什么呢？享乐？享乐不也是浪费时间的一种么？我从未找到过答案，可是如果没有答案，人活着就是没有意义的，如果人活着没有意义，我活着做什么？我吊着最后一口气：怕母亲在我死后也陷入抑郁的沼泽。靠着这口气坚持了好多年。

可是我再也认真不起来了，既然人活着没有意义，那我做什么事情又有何意义呢？学习没有意义，工作没有意义，赚钱没有意义，所以样子工程做足了，便罢了。

高三的第二学期，我晚上不到十二点绝不上床，最晚也到过晚上三点，没有学习，玩手机。我想学习，但逃避学习的诱惑力又实在太大，我也只是保持了高三第一学期的水平而已。

工作也是最多坚持一年，因为我总觉得，这不是最重要的，除生死之外，万般皆小事，要是真死了，都死了又会有什么大事呢？

人活着的意义到底是什么？