第4章 三月
多利，我头又开始痛了，这可是好久都没有的事情，现在又开始了，昨晚跟你讲了好久的人类秘密后开始
“多利，人真的要非立誓不可吗？”
“你总要他们相信点什么，要不然这世界完蛋的会更快。”
“可是他们是骗子啊，骗子怎么会有信仰啊，你是不是喝多了？”一口干完最后这半罐冰啤酒，吞下去，恶心的反胃，
多利，我好像脑袋空空什么也不愿意想起
非是要说的，否则这就是个木塞子，只会堵得越来越紧，到时候反而更麻烦了。那得说，就算是恐怕会钉在耻辱柱上也得说，这是谁都不会知道的，大声的像是之前在教堂做祷告那样，一遍又一遍的说。
东八区下午六点半左右，非是有个念头冲破了抑制，打开了很久不敢提的电影《爱在》老是说我是直接跳过了相遇相爱的部分，其实第二部平淡至极，可鬼知道，这一段有多让我铭记。其实我写不出动人的诗了，也没有非要记得的感觉，但这样子更不好受，我讨厌这样晦暗不明甚至会了无踪迹的时光。
认真的说这段时间打开telegram后看到了长篇大论的文字，老实说对于内容有多让人沉重我都不在意了，我只想看看时间，我不在乎你的难过也不在乎你的挣扎胆怯甚至我忘却伤疤，我在意的你是否日夜难眠是否能一直一直在我的阴霾里，你看我不关心你的近况，不在意你的处境，更不想知道触动你的那些回忆。我将自己裹挟，发誓要一直恨你。
可事情要一直延展，以我最不希望的方式，那段时间我最恨自己，胆怯懦弱自卑这全是因为你，或许也是因为我自己，那段时间里，想到你一点点的画面就会梦见你，梦里我也恨你的，慢慢的我开始不愿意去想你，连梦境都不允许你进入，强硬的手段一天又一天，于是真的慢慢的忘记你，淡忘所有回忆。可后来呢，我曾告诉过你，人是寂寞的生物，内心的缝隙是填不满的，你有相信这些话吗，我不断用时间、旧爱、学业、新友去填补，这是有成效的，乐此不疲的往前跑，一刻不敢回头。可是后来呢？新换了手机莫名其妙以前的备份语音又出现了，我记得我应该全部删掉了，夜暗的静悄悄，一切感觉被无限放大，恨的，悔的同样也包括那些快乐的，被浪费的时间。我开始了无数把游戏匹配去找一个陌生的人重新来填补，显然这样的事情不会重新复制粘贴，愚蠢顽固。心慢慢悬起从跑的很远很远的地方重新悬起，时间开始不再像是以前那样一天一天度过，又成了一分一秒变得清晰具体，时间开始让心重新下坠，又陷入荒唐的记忆里夹杂着排斥的痛苦和背离，这全然在预料之内的，因为我说过人是寂寞的生物，当内心的缝隙无法满足就会被自动填上回忆，而所有的记忆里唯独你的最新鲜最完整，其余人的已经被用过，抗药性般的不起水花。
2024年3月16号（凌晨的时候总是会说很多不可思议的话）
这段时间像是被打开的潘多拉魔盒，不断地不断地去想起你，这不是一件庆幸的事情反而让人坠入不安，自卑、不安、唾弃这是我和你。人总是只在意自己的痛苦其余的人总是幸福的，如果可以我也希望是想象中的其余人。
最近玩了很多游戏会莫名其妙的想到跟你争论谁更聪明不服输的样子，游戏里妄想了种种，和别人讲话时常常出神想到你，最近朋友分享我游戏画面，他挺想你的，但我说了讨厌你，我也不太喜欢游戏了。
人对痛苦总是搁置得很快，好了伤疤就忘了疼，明明下一次还是会疼的撕心裂肺也要去招惹。今天大扫除做完后整个人瘫在沙发上，我想这个时候你会说：“不会吧，银耳居然还会打扫卫生，你是谁，快从银耳身上下来！”老实讲这些日子里，我也已经完全学会模仿同你讲话，可那些瞬间我永远无法再复印。
那天梦里掉的眼泪留在了醒来的眼窝，不安的迫切的抓住周围可以抓住的一切，直到你的安慰不断地不断地让我心安下来，或许那只是一个普通的早晨，但那一瞬间已经值得所有被原谅。
所以在逃避什么呢，在逃避挫折也在还你，如果回音继续，会同时刺向彼此的。
2024年3月18号（下过雨的第二天重新用回暖烘器）
早晨起床还是不愿意披外套，一边站在饮水机前一边思考梦。
“我不知道我为什么莫名其妙给你发了消息，软件出bug了吗，我去网上找找答案”你看只有我在慌不择乱的解释，这样的解释有用吗？我醒了从那个后悔的梦里醒来，朦胧间打开软件，是如出一辙的弹出了一些消息，原来这不是一觉睡醒可以忘记的事情，“笨笨笨”“好，你等我一下我马上弄”你看你如鱼得水的应付着莫名其妙的信息，愧疚悲伤恐惧的只有我，好像故事就该是这样发展的。你的轻松自在惹得我好不痛快，“我们订婚吧”天真的说出这样没道理的话，我是要恨你的，无止境的恨。“你可以烧了你们的婚约吗，你可以吗”你又沉默了，这样的我显得陌生，让你不能自在对付了。突如其来的朋友打断这份不痛快，沉闷的气氛，我得跑出去了，我已经快分不清现实和隔着屏幕的你，所以那双手逼得我窒息，去往哪里也不记得了。
所以我醒了，这次是真的，很久后我才打开软件，没有莫名其妙的发出任何消息，平静的合上又带着说不出的丧气。如果你不再活在我的阴霾里，这让我沮丧，那你怎么算是记得这些日子呢，还是说恋痛的只有我一个。我上面说到自己彻底无耻的一面，所以这样的自述也不算的让我难堪。还好天气和体重都不如意，一时间不知道诉说哪些不满意。
2024年3月19日（得到了拍摄资格被否定的日子里总是消弭）
看完了《爱在3》“我已经给了你我的一生了，我没有其他的了”那我呢，谁会把他的一生献给我，如果他是虔诚的基督教徒，我保证我会怜爱他像上帝一样。是的，没人愿意奉献他的一生给我，而我也无法这样，老是说和你的那段日子已经算是我最快活的时光，我告诉过你人是寂寞的生物，心中的缝隙是无法填满的，你挤占我的生活剥夺我的时间，这样的窒息让心中的缝隙慢慢填满，可我知道这种窒息来自得不到不确定，一旦窒息感消失缝隙就再也填不满了，所以你无法想象那些蜷缩身体无止境的泪，那样痛苦吗？痛苦的，可是我自愿沉浸其中，这样的折磨。
风悄悄揉乱谁的头发
树影憧憧，摇曳在不知名的灯下
灰蓝色的天绕着云弯弯
闯进无声息的乐园
和不见面的猫狗东躲西藏
都当无名之辈
2024年3月20日（青椒炒饭很油腻）
你肯定不知道，昨天凌晨一个80后的大叔来跟我聊天，真的太恶心了，文艺男风评再次刻板了。如果告诉你，你肯定也会和我一起愤愤不平，说不好你会生气，当然这只是我自顾自地猜测。但是啊，我还是在他面前提到了你的，可近来好多次，我都只念自己的不好，可能是人越老越宽容吧。
2024年3月23日（手指紧张会酸痛）
我还有很多想说的，很多没有忘记的。
这天晚上有点五味杂陈，如果讲看到这则消息的时候我是有百分百开心的，一半来自与时间过了那么久你仍然在生活中有我的痕迹，另一半来自于你好像也变得寂寞，可这样子我就好像成了彻头彻尾的坏人，我不在意，但似乎预感到你会再次和好我也不想说些很热络的话。还记得你之前缠着我让我占卜吗，那个预言好像成真了哦，不知道你还记不记得，信誓旦旦的话也会失灵吗。人们总是只在意自己的痛苦，好像刻意美化了剩下的人的人生，所以才会不断地不断地下坠沉底，我不喜欢这样，你也是这样。
2024年3月24日（剪指甲的日子要提上日程了吗）
凌晨反复没睡着，收到你消息后总是也想说很多话，但又一个字也发不出去，总是在执拗，可这样子才适合我。思来想去发了零零碎碎的一些话，装作不在意，像探水试深浅，不过这倒不是我在意的，因为随时有可能这些话你还是会看见，所以存了很多顾虑。
2024年3月25（要多吃维生素c）
马上要离开重庆了会有不舍得吗？终于和家里的另一个同龄人熟络一点，但其实呆在一个空间还是有更多的不自在，好在要离开了，想到调剂遥遥无期，总是很烦闷的，这些烦闷又是说不了的，想到自己的空白，总会无力的像溺水，未来突然模糊，让我有了真切地恐惧。我没太招呼好这具身体的四年，所以常常抱愧。不太愿意想以后，但时间不要命的挤兑我，之前心高气傲的人也开始畏怯。到底要走在什么样的路才能够开心一点？我问自己没有答案，问问你呢？无法感受大地的脚步开始摇摇欲坠，好像下一秒摔倒，还爬的起来吗？我问自己摇头。
今天和朋友商量了好些要拍摄的主题，喜欢这样的忙碌又好珍惜这样的忙碌，我不太确定我还能留住多少。