我不知道该怎么办
个案回放
下午三点的咨询,芳芳妈妈如约而至。这是一个高瘦的女人,两眉间深深的川字纹无言地诉说着她心中的诸多烦恼。
进入咨询室,落座之后,我先给她倒了一杯热茶,微笑着邀请她说明来意。芳芳妈妈一直皱着眉头,这应该是她经常做的细微动作,那眉间的皱纹就是在这样的习惯性动作中逐渐形成的。
她声音有些沙哑,语气急躁:“老师,我孩子不好好学习,现在才四年级,数学成绩特别差,让她多学一点她都不愿意。我不知道应该怎么办。”还没有等我张嘴说话,芳芳妈妈又连珠炮似的讲起来:“上个学期的时候吧,我给她买了五套真题试卷,有时候,她写完学校作业,时间还早,我说:‘做一张卷子吧。’可是她说:‘这又不是老师布置的,我不做!’我跟她说了很多次,可是一个学期下来,她想尽各种理由就是不写,到最后竟然真的一张也没有做过!气得我常常忍不住就对她大喊大叫。我老公说我很强势,孩子有点怕我。后来我听了您讲的课,知道这样做不对,我不对她喊叫了。这个学期,我没有给她买卷子,可是我觉得这样也不行啊!我现在真不知道应该怎么教育她了。轻不得、重不得,左右为难……”
整个叙述过程,芳芳妈妈的语速很快,这种焦虑情绪所产生的负面能量在咨询室很快蔓延开来,我感觉心口发紧,太阳穴疼。
我快速地调整好自己的状态,并把我听话的感受反馈给她,请她把语速放慢一点。她“嗯”了一声,她的眉头仍拧在一起,面部表情越发凝重:“老师,我确实很着急啊!现在中考政策变化了,将近一半的孩子都考不上高中,我咋能不急呢?她已经四年级了,很快就要上中学了,要是考不上好中学,将来上不了好高中,那就上不了好大学,就找不到好工作,这可咋办呢……”这一连串话语中传递的焦虑能量像疾风一样再次扑面而来……
芳芳妈妈的语速仍然很快,而且一打开话匣子就很难合上。我已经了解了基本情况,因此请她暂停一下,先喝点水,平缓一下激动的情绪。
“我刚才听到您讲,现在和孩子在一起比较小心翼翼,害怕起冲突。您这样的做法是在尽力避免矛盾,我想知道这种回避会使您对孩子的爱也难以展现出来吗?”听到这句话,芳芳妈妈好像一下子从她自己的情绪中抽离了出来,只见她眼睛一亮,猛拍了一下腿,仿佛顿悟般狠狠地点了一下头:“是啊!老师,我现在对孩子就是小心翼翼的,不敢骂了,也不会爱了。尽量和她少说话,我害怕和她说得多了,又控制不住自己的脾气……”
个案分析
在这个案例中,我们看到了一个焦虑得有些不知所措的强势妈妈。这位妈妈在学习了一些家庭教育的方法之后,能够对自己以前错误的养育行为有所觉察,这是让我非常欣赏和肯定的。
但伴随着这种觉察,又引发了新的问题:这位妈妈不知道应该怎样对待自己的孩子了,进退两难,拿捏不好分寸。
在这份小心翼翼的不知所措中,我看到了妈妈进退两难,她在努力克制自己的情绪,把尖锐的一面藏起来。但是,这样一来,妈妈对孩子的爱就没法展现出来了,亲子关系变得更加疏远。孩子如果感受不到妈妈的爱,就会出现更多的行为问题。这使得妈妈和孩子目前的互动形成了不良循环,怪不得妈妈会焦虑呢。
这样的妈妈在咨询室里经常能够见到,具有一定的代表性。芳芳妈妈目前遇到的情况,就像明明知道以前经常走的老路行不通了,却还没有找到新的路在哪里。
学到什么
妈妈在教育孩子的时候会使用不同的教养方式。归纳起来,控制型和放任型是妈妈最常用的两种方式。什么是控制型和放任型呢?我们可以通过以下表格中的内容来了解。
通过上表我们可以看出这两种不同教养类型的特点。现实中,单纯地使用控制型或放任型的妈妈占少数,多数妈妈的教养方式是在控制型和放任型之间摇摆。比如,妈妈在养育过程中,会在很多方面控制孩子,不敢给孩子自由。因为很多妈妈认为“我家孩子自律性差,如果我不给他说该做什么,他自己做不了”。采用控制型教养方式的妈妈在看到孩子有不良行为时,常会以指责的方式指出孩子的缺点和错误,有时候,由于妈妈没有处理好内在情绪,则显得过于控制和严厉了,甚至会打孩子。
在这样过度控制地对待孩子之后,妈妈常常又会觉得对不起孩子,心里感到内疚和懊悔:刚才那样批评、打骂孩子是不是有点过分了?于是,转过来又开始放任孩子:孩子还小,想怎么样就怎么样吧,也不要管得太紧了。妈妈似乎想用这种方式弥补之前过度控制对孩子造成的伤害,以及减少自己内心的愧疚。
可是好景不长,对孩子放任没多久,看到孩子犯错误后,妈妈又隐隐地觉得把孩子放得太开了,不由得开始担心:这样下去不行吧?这样放任下去怎么可以?于是,又忍不住控制起孩子来。
你可以想象在脑海中有这样一幅画:控制型教养方式和放任型教养方式就像钟摆的两端,很多妈妈就在这两端之间来回摇摆,只是每个妈妈摇摆的幅度不同罢了。在这样的摇摆中,妈妈的内心是混乱慌张的,孩子也是不安的:“妈妈变来变去的。同样都是做错数学题,妈妈昨天和颜悦色地说‘没关系,慢慢来,多验算一下’,可是今天妈妈就大发雷霆,吓人得很。”妈妈和孩子在这种钟摆般的互动中,上演各自的内心戏,能量被白白地消耗掉,彼此都无法专注地做自己的事。
还有很多家庭是,父母双方各在钟摆的一端,各自采用不同的教养方式。在很多家庭里,主要是妈妈在管理孩子的学习和生活,很多妈妈会采用控制型的养育方式。爸爸比较忙,管孩子的机会少,偶尔带一下孩子,也不清楚学校都有哪些具体的要求,因此面对孩子时,亲还亲不够呢,哪里还舍得批评,通常就会采用放任型的教养方式。
爸爸妈妈的管理方式不一致、规则不统一,容易使孩子无所适从,有时孩子还会钻空子,慢慢变得很难管教。如果是三代同堂,和爷爷奶奶住在一起,那情况就更加复杂了。
上面的情况在很多家庭中普遍出现,而这些方法难以教育出好孩子。那么,我们有没有更好的办法呢?
简·尼尔森博士在《正面管教》一书中,倡导了一种和善而坚定的教育方法,这是在控制和放任之外的第三种选择。妈妈以和善的方式和孩子沟通,充分尊重孩子的选择。但是在面对原则性问题时,要坚定地说“不”。在信任与尊重的前提下,同时给孩子规矩和自由,让孩子适度做选择。
下面,我们以案例中妈妈让孩子做真题卷一事为例,看一看不同类型的妈妈具体会怎么做。
第一种:控制型妈妈会怎么做
控制型的妈妈会采用命令式的语气,加上强势的身体语言,有时还会采取威胁、利诱的方式,要求孩子把学校作业写完后,再做一张真题卷。
在孩子青春期到来之前,控制型妈妈的这一套方法通常是管用的。大多数孩子虽然磨磨蹭蹭、极不情愿,但还是会乖乖听话地写。少数孩子会硬扛着不写,然后激起妈妈更大的愤怒,家里随后可能会传来鸡飞狗跳般的叫喊声。
这套控制方法,在孩子进入青春期之后,将逐渐失效,并成为引发亲子冲突的重要原因。
第二种:放任型妈妈会怎么做
这种类型的妈妈如果想让孩子写一张卷子,会轻描淡写地提一句:“今天时间还早,写一张卷子吧?”孩子闻听此言,会使出自己的手段:耍赖、纠缠、撒娇等。妈妈难以坚持,轻易妥协:算了,算了,孩子不想写就不写吧,也没什么大不了的。妈妈给孩子很大的自由,可是没有规矩和边界。
控制型妈妈控制孩子,放任型妈妈被孩子控制。这两种类型都不利于培养出身心健康的孩子。
第三种:和善而坚定型的妈妈会怎么做
这种类型的妈妈会在买卷子之前充分尊重孩子的意见,在和孩子充分沟通之后再根据情况买一些练习卷。然后,以民主的方式和孩子交流,制定规则:在怎样的情况下可以做,什么样的情况下可以不做,重点训练哪些内容,等等。这样,所有的规则制定好之后,就按照规则来执行。当孩子出现不想写妈妈布置的作业时,妈妈会充分倾听孩子的意见,了解孩子不想写的理由。如果理由确实成立,可以酌情处理。如果理由是孩子强词夺理、懒惰,那就可以先和孩子共情,表示自己理解他的心情也看到了他的情绪。然后运用之前制定的规则,告诉孩子既然制定了规则,就要坚定执行。如果不行,就按照规则进行惩罚,让孩子自己承担错误行为的后果。
第一次这样做的时候,很多妈妈容易在需要坚定立场的时候动摇和犹豫,因为孩子通常会用哭闹、撒娇的方式试探妈妈的底线。
在这种情况下,妈妈要注意在孩子哭闹的时候以和善、稳定的情绪状态陪伴在孩子身边,让孩子感受到妈妈的爱和坚定。不行就是不行,哭闹也没有用。孩子这样试探过几次之后,知道了妈妈做事的风格和底线,明白哭闹无济于事之后,就会逐渐自觉地执行规则。
在这里,特别强调的是首先一定要让孩子感受到妈妈的爱,爱是第一步,然后才是教育,爱先于教育,没有爱就没有教育。
采用这样的教养方式,妈妈就可以稳定地处在钟摆的中间,就不会不知所措地来回摇摆。只有妈妈内在稳定了,孩子才能慢慢安静下来,转而关注自己的事情。这样养育孩子既轻松又有效。
教养直播间
芳芳妈妈有严重的焦虑。我建议她找心理医生先处理好自己的问题。然而,能够承认自己焦虑,并坦然地面对自己内在的问题是需要很大勇气的,希望她做好了直面伤痛的准备。