9.“是什么”与“怎么办”

我们头脑中有很多关于世界或者关系该如何维持的假设，这些假设通常是理想化的模型。而现实世界总是会跟这个理想化的模型不符。问题不是这个理想化的模型对不对，而是当我们发现世界跟这个理想化的模型不符时，我们要怎么办。

我曾参加过一个情感类的节目，其中有一期讲失恋。很多人在节目里回忆自己的前任，反思自己在上段感情中的得与失。

其中有个姑娘说，她的前任平时对她很好，体贴得不行，但脾气很暴躁。两人经常情绪失控，什么难听的话都说，把彼此最不好的一面都勾出来了。最后一次，两人吵到报警了，男朋友还动了手。那次报警以后，她心里有了疙瘩，怎么也过不去了。后来分手还是男朋友提的。他知道她心里过不去，可是又舍不得他，狠不下这个心，就主动提出了分手，算是成全了她。这样的分手方式，也让她心里暗暗感激。

后来，她很快又找了一个新男朋友。然后她说：“对我来说，忘记那个人需要两样东西，就是时间和新欢。我不知道自己是不是准备好了认真开始一段新感情。可能我只是想用新欢来帮我度过这一段时间，好让我习惯没有他的生活。”

她的这段话引起了很大的争议。当时主持人问我：“陈老师，您怎么看这种用新欢来忘记旧爱，帮助自己度过失恋期的行为呢？”

我知道主持人的意思。她可能想让我说，这并不是好的爱情观，我们不该用新欢去治疗旧的情感伤痛。

不过我没这么说。我想了想说：“我觉得，任何一段感情，都有它特别的开始。一见钟情是开始，两小无猜是开始，在失恋中认识新欢也是一种开始。感情是怎么开始的，并不能决定它会不会持久，是不是一段好的恋情。因为比开始更重要的，是两个人怎么维持和发展彼此的感情。我们都见过很多爱情故事，有完美的开始，但最后分手的；也见过很多爱情故事，是从失恋后找新欢开始，最后终成眷属的。”

主持人问：“那您觉得他们那样的爱情就没问题吗？”

我说：“那也不是。每一段感情都有它特别的开始，有两个人需要面对和克服的困难。这段感情的困难之处是女生还沉浸在失恋的伤痛和对前任的不舍中，这种伤痛也可能会影响她对现任的看法，把现任当作过客。

“这听起来是女生自己的困难之处。可是一旦两人在一起了，这也是两人的困难之处。你可以说他们的困难之处是女生没能处理好自己的感情，也可以说他们的困难之处是新欢还没找到办法给女生足够的安全感，让她忘记旧爱。

“如果两个人找到了克服困难的办法，这段恋情就会变成‘开局曲折，但结局完美’的故事，前任会变成这段故事的注脚；如果没有找到，那两个人都会痛苦，也许会分手。可是，这种困难并不说明这段感情不好。”

我和主持人思考方式的差异，就是“爱情该怎么样”和“遇到这样的事该怎么处理”的差异。显然，后一种更有可能找到一个出路。

节目结束以后，主持人还特地跟我讨论了这个问题。她觉得我的想法很特别，总觉得哪里不对，可听起来又有些道理。

我知道她说的“不对”在哪里。我当然知道，如果这个女生的现任听到这段话，可能会觉得对自己不公平，被利用了。

可是然后呢？如果他们不是要分手，那么他们还是要面对怎么相处的问题，而怎么判断这段感情，就会变成他们的难题之一。

判断一段感情如何，在关系外的人和在关系里的人，其看法是不一样的。在关系外时，我们心里都会有很多道德准则，这构成了我们内心关于感情的“应该”。离这段关系越远，这种应该就越清晰和坚定。

可是真在一段关系里，你就知道，事情没那么简单。你要面对很多冲突，要在痛苦中整理自己的想法，并做出艰难的选择。这时候，我们心里预设的“应该、不应该”，不仅没什么用，有时候反而会妨碍我们处理彼此的关系。

我经常遇到伴侣出轨的来访者，这对他们来说是很大的伤痛。有些人会跟我说：“我以前心里一直有一个观点：爱情就应该像一张白纸一样。我绝对不能容忍这样的事，如果遇到了，我就立马分手。现在我遇到了，我舍不得他，他也想回来。可是我心里就是过不去，觉得原谅了他，自己就好像没有原则一样，觉得这样很低贱。”

原先心里关于爱情的“应该”，变成了心里过不去的坎。有时候我会说：“是啊，这真的很难。无论你做什么选择都能理解。不过就算你选择了复合，也不说明你没有原则。只不过你的原则是，你把你们的感情看得比你自己的委屈重要。”

这么说也许会让人有些生气。也许你要问我，你是在提倡这样的爱情吗？当然不是。我没有倡导什么，也没有反对什么。只是当一对遇到困难的伴侣在我面前时，我都会条件反射似的想，我该说些什么话，能帮他们一起找到出路，好让他们有信心能够走下去。成年人的爱情已经够难了，再说理想爱情的样子又有什么用呢？任何一种“应该”，都不会比现实中的两个人更重要。

这是另一种成长型思维：不是着眼于“应该”，而是着眼于遇见问题，我们该怎么处理，并相信关系会随着我们的处理而发生改变。

曾有人问家庭治疗大师萨尔瓦多·米纽庆：“您做了一辈子的家庭治疗，您心里理想的家庭是什么样的？”

米纽庆说：“一个理想的家庭，其实就是一个有修复能力的家庭。没有一个家庭是没有冲突、没有问题的，只要这个家庭具备了修复冲突、解决问题的能力，那它就是一个足够好的家庭。”

不是着眼于这个家庭会遇到什么问题，而是着眼于这个家庭会如何处理他们的问题。米纽庆说的，也正是这个道理。