第9章 再确认一次

那次见面之后，我才真正确定，他是真的很喜欢我。是因为我这个人和我在一起，是认真的开始一段恋爱。我也确定了自己的心意，第一次有这样的感觉，没有任何刻意的表演成分，所有的举动都是来自于自己的内心，我认为，大概我又获得了感知幸福的能力。

喜欢他每天打来的电话，喜欢每天晚上监督我早睡

“你睡我再睡”

很安心的感觉，也很感动，我的世界里一直是灰蒙蒙的，没什么人生目标，在二十几岁的年纪更多的是迷茫。就像是人生的答卷，我只写到选择题，朋友几个都已经交卷了，但是我在很多选择里都选择了背道而驰，故意选错答案，写到大题时，我无法往下写了，就像是别人告诉你很多答案，但是你还是想要自己来写自己的答案。

像是语文试卷里面的无命题作文，每个人写的文字都不一样，我想写一个让自己满意的答案。

异地恋见面之后的分别，产生了很严重的戒断反应，我开始理解读书时候室友和她男友一年只见两面的感受了，当时觉得为什么还要谈这样的恋爱，她说因为喜欢就可以坚持，她男友入伍三年，她就等了这么多年，一年只见几面，平时也无法聊天，她说把他免打扰再从对话框隐藏就不会那么想他了。

她是个很漂亮的女孩，也很多男生对她有好感想追她，她也都拒绝，她说，还有几个月他就回来看她了，于是她买了漂亮衣服提前做好攻略，只为他的到来。看见她开心的样子，我大概明白了恋爱的意义，恋爱，是无数次见面的心动，是不再孤独面对一切，是见到彼此就会感觉很安心。

回到一个人的城市，看着一个人小小的屋子，有点落寞的感觉，他的信息牵动着我的心，呆在一起的的时间好像过的很快，我很想他，有点想哭。

手机里多了很多合照，我总是喜欢记录一切，过往总是被否定，从未有人配合我拍幼稚的照片，照片里的他很可爱，我也笑得很开心，其实并不是想拍什么很好看的照片，只是想记录下和他在一起的每一个时刻，照片能留住那一个瞬间的记忆。

他是一个不扫兴的人，我做什么事都是眼睛亮亮的，陪着我幼稚，陪着我说话。没见面之前还很害怕遇到的到底是个什么样的人，是不是和他们都一个样子呢，但是不是的，就像老爸说的那样，总会遇到一个真心喜欢你的人，要相信爱，相信幸福会降临在自己头上。

我是一个很真诚的人，遇到他之后就很珍惜和他在一起的日子，我不确定这份幸福会持续多久，哪怕只有须臾片刻我也想抓住，大概这就是真实的我吧，总是对爱情抱有一丝丝的幻想，但是又和别人强调，自己是个冷漠的人。

我觉得自己大概有点矛盾了，我是不会预设和别人有个未来，那是我不太确定自己的感情，我也不确定对方究竟是什么感情，所以总是虚伪的像外人展示自己很幸福的假象，实际上这样维持的感情虚假的让自己都接受不了。

我太过于渴望幸福，但是又不相信幸福会降临，所以别人看到的，大概是一个空壳的我。

遇到阿毅的那一刻，我也想假装自己不在意，但是见到他，我总是假装不了自己的感情，我也控制不住自己的感情，我想，在喜欢的人面前，应该是都是如此吧。

不在自己掌控范围的感情，我称之为未知。这次不是制造幸福的假象，好像真的感知到了幸福。

比裸露身体更亲密的是袒露自己的脆弱，我从不敢和任何人袒露我的脆弱，潜意识的保护机制让我不敢把自己的阴暗的一面展露出来，但是对他，好像没有任何戒备心，大概就是对他不止好感了吧。

见不到面的日子到也不会患得患失，应该是彼此都是真诚的人，我可以确定他对我的感情，也确定了自己的感情，我觉得我们很像，都喜欢慢慢了解对方，自然又奇怪，或许是之前的经历，让我没什么安全感，对于爱情也不怎么向往了，我常常觉得自己遇不到真诚的人，我觉得大家都是可以装出来的，不管是感情还是说对待事情的态度，都是可以假装的。

我有时理性的可怕，有时候又很感性。我是冲动的，同样又是理智的。

朋友问我，那你是确定了就是他吗？我也不确定，至少此时此刻，我是感觉到自己的状态比以往都好，我有时间去做自己喜欢的事情，也不再刻意的去维持幸福的假象，对于别人的看法逐渐也淡漠了许多，开始慢慢的爱自己，喜欢的东西也会自己满足自己，不再是为别人而活着，我觉得这应该是遇到正缘了吧。

因为彼此的家庭都熟悉，家里偶尔也会问问到底对他是什么感觉，我说我现在觉得还可以，但是我还是在犹豫不决，他们说不开心的话就不要勉强。

我说我很开心，只是会觉得人家对我的好是假象，也许是自己还存在心理阴影。

他们说男方那边好像有些着急，我说我们俩都是不急的，才刚开始的人生，还没做好下一步的准备，家里人也是尊重我的意见，他们只是问了问对我到底重不重视，如果两个人都合适是不是要准备结婚的打算。我沉默了几秒，说还没到那个地步，我不想被束缚，内心更多是希望自己是自由的。

他们还是觉得我没放下那一段，于是说了很久人生道理。我说我早已经放下，只是我现在还没做好成为一个大人的准备，我们也还没到那一步的感情。我说他们家着急的话我也没办法，如果认识一个人就要和他结婚的话，是否太过于草率，我说慢慢来吧，现在我还没有那种念头。

恋爱和结婚，是两个不同的概念。曾经我也会幻想结婚的美好，认为结婚就是给我的承诺，但是人都会害怕未知的一切，如果结婚的话，我希望不是说觉得家庭合适，两个人合适就可以的，可能我追求的东西太过于理想化，我希望结婚不是完成人生的任务，是觉得两个人生活比一个人更加美好，是两个相爱的人组建一个新的家庭。

我渴望有一个属于我自己的家，而不是说我去融入一个别人的家庭，这样我会觉得很奇怪。就像是我自己在出租屋那样轻松，可以穿着随意的睡衣到处走，把喜欢的东西摆满那个家，大概就是我希望的结婚的模样。