第3章 关于过去的记忆
其实对于过去的记忆，更多的是难过吧，我从不会预设和别人有一个未来，恋爱就一定要结婚吗？我不知道，对于婚姻我更多的还是感觉到恐惧，像大多数女生那样，害怕对方对自己不利，我是恋爱脑吗？清醒的恋爱脑吧。
大学时期为了塑造自己幸福的人设，父母给的生活费全部拿来给他买礼物了，记得第一次送礼物是一个几百块的剃须刀，我挑了很久，在直播间抢购，买了很好看的袋子，写了一封很长的信给他，自己觉得很感动，可能他不这么觉得吧。
又想起他送我的，不过是几只口红而已，我并不觉得礼物的贵重程度代表着爱情的深浅，但是在那个环境下，女生都是攀比心态的，我也不例外，有时候觉得自己也很物质的，看重表象的东西。
最近网络上出现“酒肉情侣”这个词，我想和他也差不多是这样，他不了解我喜欢听什么歌，不了解我喜欢看什么电视剧，也不了解我喜欢什么，讨厌什么，但是却把这个城市能去的地方都去了个遍，打卡吃饭的地方，这样想来也不那么难过了，分开或许更好吧。
但是女生都有个通病，计较沉没成本，我也是这样，我总觉得都在一起两年了，也没必要分开重新认识新的人了，但是一次次地争吵，给我们的感情造成太多伤害了。也许是他的问题。
比如刚在一起的第二个月就面临着暑假，那时候他就说，陪我去打暑假工吧，我并不想去，他就威胁的语气说，我们两个见不到面你可不要哭。我当时觉得他酷毙了，为什么说那样的话，而我本身就喜欢那种冷酷的感觉，于是乎傻傻的的跟着他去了很远的城市，当然不是我们两个人，而是他的一大群朋友，我孤零零的一个人很尴尬，他也是不顾虑我的感受，我陪他坐了一天一夜的火车硬座，其实我并不想去，我只有一个人，而他和他的朋友说说笑笑，我觉得实在是太为难。
现在想想也是挺可笑的，为什么会觉得很酷呢，应该是被恋爱冲昏了头脑，当时就应该觉得不对，当时也才十八岁的年纪而已，觉得恋爱就一定要有个结果的，所以他对我的那些不好在我看来就是优点。现在想想，是我给他加太多滤镜了，我的爱将他升华了。
那次出门的经历现在都难忘，为什么会觉得难忘呢，火车硬座，两天两夜，现在想想谁会让自己女朋友受这个苦呢？问题是去了那个地方他说不好，又折返回来，为了省几百块的车费选择最痛苦的坐车方式，我当时觉得挺幸福，现在觉得我当时肯定是脑子坏掉了才会跟着他奔波。
到现在都忘不掉他那些朋友的眼神，嫌弃的感觉，我总是在想，通往幸福的道路为什么这么艰难呢？是我离不开他吗？还是自己太害怕孤独了，我遇见的人都是真心喜欢我吗？
为什么都要选择离开我呢？我是做了什么错事吗？很心酸的感觉，为什么要这么对我呢？明明我付出了这么多的真心却得不到真心的对待呢？我总是发呆，总是在想，为什么呢？我的人生为什么这么辛苦呢？是我过于认真了吗，还是说现在的恋爱已经不需要了解对方了呢？
我喜欢的人为什么都不喜欢我呢？想起高中时期喜欢的人，很执著于共同爱好，很喜欢听周杰伦的歌，也很喜欢周杰伦，可能现在的人都很少听周杰伦，但是我却很喜欢，觉得喜欢周杰伦是一件很特别的事情，于是乎有个男生喜欢周杰伦我就自然有好感，但是那时候长得不好看，不会打扮，穿着亲戚不要的旧衣服，能吃饱穿暖就是家里最希望的，生病吃很多药于是因为激素的缘故长胖，很自卑的喜欢吧，那时候的喜欢很纯粹，甚至他交了女朋友我也很喜欢，我希望他们能够幸福，衷心希望。
也不算是追吧，只能说是暗恋，那时候总希望多看他几眼，跑操的时候因为我生病的缘故总是站在一边不能跑步，于是眼神总是不自觉的瞟向他那边，记住他喜欢吃的东西，偷偷买早餐放在他课桌里面，他买的零食我也会偷偷买同款，他喜欢什么我就去了解，后来的暗恋告终在毕业那一刻，我说不出口的喜欢被朋友的几句玩笑话告诉给他，他说我这样的他怎么会喜欢，于是我选择不去高考了，去了单招，为了再也不见他，那时候把自己的前途看得很轻。
想逃避一个人的时候，你总会有无数种方法再也不见。
那时候总是执着于那份不知名喜欢，直到现在也不能释怀。
后来我来到了这个没有一个人认识我的城市，自以为的认识了新的人，其实总是被之前的往事影响，我也不知道我在执着什么，看不清自己的喜欢，总想证明自己已经忘记那份喜欢，和初恋也是如此，明明互相喜欢却总是互相折磨错过，也许是年纪太小，以为牵手就已经很越界的年纪，属实让人怀念吧。
说是很喜欢吗？也不是很喜欢吧。只不过无聊想找个人喜欢而已，我其实是一个骨子里有点冷漠的人，想制造幸福的假象。
过去感觉爱了很多人，但是他们好像都不是很爱我，朋友嘲笑我一直在谈恋爱没停过，每次都说再也不谈了，几句谎言又把我拖进深渊，我从不会觉得谁会是我的救赎，也从不会觉得和谁会有一个未来，我潜意识就觉得，反正都会走的，时间问题而已。
可能是不相信有什么永远，也可能是不相信真的会有人爱我，我不知道，越长大越觉得这个世界很虚假，虚伪的让人反胃。
冷静的几天，我们默契的一条信息都没发，家里发生太多事情让我没办法理会那些，去了外公家，小姨前几个月问我感情状况我开玩笑说给我介绍一个吧，我现在谈的稀巴烂要分手了。
她当真了，说是我表弟的叔叔，指了指他家的位置，我也只是敷衍的回答，她形容的很夸张，我只好假笑应对。
其实内心并不是很抵抗认识新的人，只不过自己太拧巴了，遇不到耐心的人，好像现在的人都很着急的开始一段恋情，或者是很着急的确认关系，没人愿意慢慢来。
那时候总想着能够见最后一面，但是见了面又能怎么样呢？改变不了任何结局。