第22章 与你有关
最近的天气很热，有点夏天的感觉了，开始期待往后的日子。公司里的事情虽然复杂且多但是有个地方混着倒也还不错，再加上根本就没赚到什么钱，想摆烂的心思也藏不了。
我弟弟和我相差很大年龄，可能是长大了和他有点代沟吧，不太懂现在小孩的心思。
我十四岁的时候，我应该想的也不多，那时候处在叛逆期，觉得全世界都是与我为敌的那种，每天就跟吃了炸弹一样，脾气是很爆炸的，那时候我的弟弟应该是很小的时候，我总是骂他，然后自己把自己反锁在房间沉迷自己的世界。
那时候的世界很简单，每天就想着上学跟小伙伴玩，心思也很敏感的，现在想起来挺幼稚的吧，和大多数留守儿童一样，每天的烦恼就是完不成作业，感觉世界就是一个巨大的儿童心理学，长大后的各种行为都能在小时候找到证据。
叛逆的开始就是不写作业，发现不写作业也不会有什么很严重的后果，然后逐渐对学习不上心，现在想来挺幼稚的，明明是最没有烦恼的十几岁，我却因为渴望得到关注就做出很反骨的事情。
不比我弟弟的十四岁，想得太多，我的十四岁更是我人生转折点吧，我发觉我不再需要家人的关注，也不需要交朋友，我更多时候是一个人放学，一个人上学，我没有手机和身边的人都格格不入，通讯设备是奶奶的老人机，那时候和闺蜜经常通电话然后话费耗的很快，随后因为中考，也没怎么联系了。
初二的时候学习成绩急速的下滑，那时候最害怕的就是接到爸妈的电话，接到电话就是问我考得怎么样，一边说考得怎么样都行，一边又说我不认真才会这样，我觉得大人都是矛盾的。我渴望接触外面的世界，在附近的书店寻找小说，攒着钱就为了看小说，很喜欢周杰伦，但是听歌的机会不多，大人总是高高在上，我那时候第一次说出我的需求
“我想要一个手机，我就拿来听歌”
“我看你就是不想读书了，考这么差还要这要那”
“你就是看太多小说，看小说就是毒品看了会上瘾”
“不要和弟弟争电视看，作业一天天不写”
“你那些小说我全都丢了，把成绩搞上去再说”
......
认识我的朋友都知道我最喜欢就是买很多小说，当时我听到最让我伤心的就是这些话，本来我对家庭没有很失望的，我那时候特别在意父母对我的期待，奶奶的期待，后面逐渐就对他们无感，大概就是在最敏感的年龄，没有人会考虑我的敏感神经吧。
好在我自己坚强，我不哭也不闹，我说一些无厘头的话，爸妈吵架我叫他们离婚，失去社交应该也是那些可怕的控制欲，我当时应该也和我弟弟一样痛苦吧。
习惯了对我说要懂事，习惯了朋友有更好的朋友，习惯了自己是备选。
我知道自己在干什么，但是就是突然之间没有读下去的欲望，我不知道读书能够带给我什么，我始终是缺失那一块爱的，那个时候的我很渴望拥有的东西就算是考到一百分也换不来的，我的精神寄托是书本，是日记，我初中时很喜欢写日记，写了三四五本厚厚的日记，记录每一天发生的事情，我和家庭还没产生裂痕的时候是这样的开朗小女孩。
我总爱写白衬衫男孩，总爱写小女孩的幻想，总爱在日记里面写一些自己觉得美好的事情，也会记录自己的一些烦恼。
大概是十几岁的小孩不需要隐私吧，那天我的日记就这样摊开放在客厅中间，父母一年难得回来一次，叫上了家里所有人围坐在餐桌上，我那天是很开心的，记得是考得很好，又听见大家说我爸妈回家了，连回家都是幸福的感觉。
一回到家就是这么一个画面，弟弟还很小，在旁边随意把玩着我很珍惜的日记本，我着急的抢过来，气氛真的很沉重，大家都一言不发，叫我坐好，他们有话跟我说，我知道事情不对，很想逃，嘴巴里说不出话来，责怪的语气问我，好像犯了很大的错
“我们对你这么好，你在心里就这么讨厌我们吗？”
“我们对你和弟弟都是一样的，不存在偏心”
“为什么你要有这样恶心的想法？这么小就要去谈恋爱了？”
“那个男生是谁？你说出名字来”
“小小年纪不知羞耻，你看看你写的都是些什么”
......
那时候我的羞耻感拉满，我对家庭所拥有美好的想象全都碎了一地。我不知道自己应该回答什么，好像所有文字都变成了伤害我的利剑，都在质问我，然后逼我回答，我不知道应该回答什么，我被迫接受着所有人的羞辱，然后是大人的叹息，是他们不相信一个乖乖女会有的想法，好像我天生就应该照顾比我小的弟弟，好像我应该忍让所有的不公平，那天晚上我人生第一次感觉到破碎的感觉，我强忍着的眼泪，听着日记里那些话一字一句当着所有人的面读出来，以至于后来我也不在意自己有没有所谓的隐私，日记被我撕碎丢在垃圾桶，我不再有想要记录自己生活的想法，因为那个时刻我明白，我的想法只要不顺着他们的意思，那就是错误的。
为什么这么难忘记那个画面，因为真的给我造成很大的伤害吧。以至于长大后我想要做一些什么或者我喜欢别人的时候，我都会觉得很羞耻。
我花了很长一段时间去疗愈我自己，直到我自己能够接纳我自己。
成长就是这样如抽丝剥茧般疼痛，我也感谢那些痛苦的记忆，让我不再脆弱。
中考的时候我也明白自己考不上重点高中，家里总是渴望自己能够出类拔萃，但是事与愿违，也许我早就失去了对于未来的向往，在他们把我当成一个能够撑起自己面子的工具的时候，我学习的天赋早就被扼杀了。
我当年中考生病严重，体育分都是及格的程度，随身携带着止疼药，倒也有用。当时做仰卧起坐我一分钟可以做四十五个，我也觉得自己挺厉害的，中考的时候也是生病，我记得是自己赌气，考出来的分数严重偏科，其实是我没怎么写答案。
最后考上了普通高中，当时确实不把自己的未来当回事，觉得有书读就是还不错，即使我没什么朋友，听到电话里闺蜜上了市里的高中，也为她高兴，觉得自己没考上理想的学校，当时有点失落，特别是大家都在约着去哪去哪里玩的时候，我才发觉原来我没什么朋友。
后来我的性格就彻底变了，从开朗的小女孩变成了性格孤僻的奇怪女生。
大概是真的很孤僻，从不会过多的表露自己的一切，在很多人眼里的我都是温和的性格，叫我帮忙我都是很热心，但是真正能走进我内心的人几乎没有，因为我很冷漠，对待一切都是这样。
我知道自己对读书是没有什么天赋的，高二的时候开始走向一条从未走的路，开始旷课去网吧，或者翘课跟当时的朋友一起跑出去玩，那时候觉得外面的空气都是自由的，我渴望这样的自由，大概是自己太过乖，就会被这样的人吸引。
那时候的班主任总是很不负责又超级八卦，是一个高原红男子。那时候总是针对我，我经常上课睡觉，他的课经常翘掉，被请家长我也不鸟他，因为我压根就没什么家长能来，都是很叛逆的程度。
当时很叛逆的程度，家长会的时候故意考差交白卷，为了气我妈，写很坏的话为了让她生气。
那时候抓早恋的教导主任总是在学校附近溜达，留着地中海的发型，一抓一个准。
那时候我很鄙视早恋的行为，但是我又喜欢搞网恋，就很搞笑的十六七岁，当时应该是很想要有一个能够倾诉的对象，自己有没有什么朋友。
当时应该蛮纯爱的，那时候确实很流行网恋在女生圈子里，在粉丝群认识一个周杰伦的粉丝，就这样的契机聊了起来，后来话题变多，也逐渐暧昧，也度过了一小段纯爱的时光吧，即使没有见过面，即使很少打电话，隔着很远很远的距离说着一起努力考上同个大学大愿望，也会收到很多用心的礼物，会给我细心的写笔记然后教我写题，甚至每个月都把他的生活费分一半给我，虽然才几百块，但是对于高中生来说，是一笔数额很大的钱了。
不过聊天建立起来的感情，是很脆弱的，当时成绩下滑我的手机被没收一个月，聊天记录也都被看完，当再次拿到手机，是不属于我的口吻凶狠的谩骂对方影响女儿学习，对方只有抱歉，随之是一句一句刺伤他的话，我那时对任何事情都失去兴趣，成绩一直都是很差的状态，持续了很久很久，也没有脸面再去联系对方，只是默默下定决定离开家就能拥有自己的世界了。
即使现在我已经忘记对方的名字，但是那段时间确实是治愈了我缺失的那部分爱，不过这样的方式结束，应该也是难过的记忆。后来的剧情应该是我不断尝试认识新的人，但是那份出自内心的爱，大概再也没有体会到。
现实中的恋爱也并没有想象中的那般甜蜜，甚至连聊天都透露着不耐烦的语气，恋爱观随着年龄的增长逐渐失去原本那般纯真。
直到现在，我才重新认识到恋爱这个词，又回到那个学生时代，不过不用担心早恋被发现，不用刻意地扮演着女朋友的角色，也不用刻意的表演幸福，仅仅是聊天就可以感受到对方的爱意，我开始重新认识到自己，我也被爱填满那个空空的心。
我想说，毅，谢谢你愿意来爱我，谢谢你愿意接纳那个并不完美的我，我想说你的爱不是治愈我的良药，而是让我相信到这个年龄，还会有那样炽热的爱，就像我们的通话记录那样炽热。
我需要这样的爱，你的爱给我很大的勇气，我总说我没有心，是因为我不相信会有这样的爱，我写不出那样的感受，我以前总害怕现实中的恋爱，我总害怕和对方有羁绊，因为我没有朋友我总把恋爱中的对象当作是自己最好的朋友，然后被告知没有自己的空间，或者是我太粘人，一切不过是我真的很孤单。
你的爱给了我生活下去的勇气，谢谢你，晚安。