第20章 坚定的选择
连续几天没更新，当然是和最爱的人待在一起啦~（此处撒撒狗粮）
他说来找我的时候我就很感动很开心了，以至于连续一周都在期待和他见面，见面当天他的车晚点了，我就在车站出站口一直打转，等了好久，手机电量都等没了。
看见别人都拿着花，我手上什么也没拿，开始慌了，又看见好多情侣呀，男生都带着花期待的等待着，朋友说他会不会带着花跟我见面，导致我也有点期待了。
不过确实要嘎了的节奏，因为想穿性感一点（好吧我是心机女孩穿黑丝），然后穿了一双不太合脚的鞋子，站了两个小时腿都要麻木了，甚至坐地上等了（毫无形象），结果就是自己先没精神了。。。
看着来往的情侣，真的好想他，看着花又自责自己啥也没准备，感觉人都快碎了。
见到他的那一刻感觉所有疲惫都消失了，我就这么看着他，自然的挽着他的手去吃饭，可能是太久没见面的缘故，有一点点的害羞，吃饭的时候总是想看着他，和手机里面的他不一样，皮肤很白，眼睛很好看，眼睛里都是温柔。很喜欢他，对视的时候人是甜蜜蜜的。
我总是会怪自己能力不够，不够细心，做不好女朋友这个角色。
打车回去的时候心里一直在紧张，因为住的地方真的很小，床也是不太舒服的，在广东住这样的地方是很正常的，我又在一个很偏僻的地方，打车过去司机都在吐槽为什么地方这么偏，我也搭着话，他不爱讲话，我就跟司机有一搭没一搭的说话，他看起来很累了，但也是看着我笑。
我们在后座偷偷接吻，很害羞的感觉，他总是一本正经的做着不正经的事情，他说
“这就是正经的事情啊”
我总是会很害羞，但是又表现得很正常，其实我在心里已经羞耻症犯了。。。
回到住处，他明显是愣了一下，我说
“我住的地方是不是有点小，少爷别嫌弃”
然后又被我逗笑了，气氛明显有点尴尬，但是还好，因为住的地方实在是小的，下雨天衣服干不了房间都挂着很多衣服，狭小的空间，只有我们两个，暧昧的氛围。
“要不先洗个澡吧，有点晚了”我把准备好的睡衣拖鞋给他，然后叫他先洗澡，感觉有点害羞吧，在手机上还聊着有点小暧昧的话题，现实中却害羞极了。
听着哗啦啦的水声，不知道什么促使我开门冲进去，他就呆住了
“小琴要一起洗么？”倒也不是很害羞，我就打量了一下，嗯还没见过，不知道害羞，就是挺自然的感觉（此处自动脑补）
见色起意？
没有想象中的尴尬，身体也不会抗拒的感觉。
然后就三天没出门。。。
我不知道应该怎么形容那样的感觉，是很喜欢吗？喜欢早上醒来钻进他怀里，喜欢一起看剧但是却自然的接吻然后什么都没有看到，和他在一起很开心，很开心。
只不过在一起的时间太短暂了，就是有一种很自然很开心的感觉吧，朋友说我俩在一起就很开心？？第一次有人吃我做的菜，是待在我身边不会抗拒的异性，是想要靠近的人，我不知道这份幸福能够持续多久，我此刻应该是很想留住这份幸福。
那天我说拍个合照，然后要求他发社交动态，有点抗拒，转身就设为仅我可见，我有点生气，我觉得那是不爱我的证明，直到他回去了我还在想这个事情，我又哭又闹
“你就是不爱我了，没把我放在心上”
“是放心上还是放在网上呢？我只是不想别人来评价小琴”
我开始不再纠结，我是一个分享欲很强的人，频繁的发社交动态是想记录自己的生活，并不想别人关注我的，但是也会有人会指指点点。
可能是过往恋爱留下来的后遗症，让我觉得这样的才是爱，之前每一任都是发很多条朋友圈，发很多抖音，在每个社交软件都写满了幸福的文案，即使已经到了互相折磨的地步向外人展示的都是甜蜜的日常，以至于我总是觉得自己陷入了幸福的假象，朋友也是觉得我是在作，是在不知足，恋爱观变得很奇怪了，遇到稍微正常的会觉得对方都是伪装。
不让我看手机是不是在和别的人暧昧，让我看是不是早就删完了记录，每天问爱不爱我，是不是会违心的说爱，还是说我只是备选而已，我总是会想这些问题。
大概是男生女生思维方式不一样，我知道我有时候真的很病态，特别是恋爱中的我，会情绪很不稳定，又会想对方为我做些什么我才能感知到是不是真的爱我，就像是我反复提到的话会不会记住，我是一个很拧巴的人，生气不喜欢说话，那么一定是很想一个拥抱的，只不过异地恋，连拥抱都很难。
好像什么都能接受了，就算是对我没那么喜欢，那我也能够接受，人只活在当下，再也不是爱情至上的心态了，我的世界里好像也不止有恋爱，我想成为一个独立的人，但是有时候真的会很寂寞，一个人的生活也很难受，身边没有一个朋友，一个人活在寂寞的城市，有点理解动漫里常说的寂寞了。
我曾经说我这辈子绝对不会谈异地恋，因为大多数感情都是异地分的手，那种需要对方，却只有手机的信息，打几个字解决不了任何问题，有时候一个拥抱就能解决的问题，却在手机上冰冷的说话，我不喜欢这样，女生很容易没有安全感，我需要的不是打几个字的关心，我需要的是真实的拥抱。
现实就是这样吧，不再需要无意义的聊天证明对方的爱，很俗的话就是钱在哪里爱就在哪里，也不是说变得很物质，但是我是这么想的，打字谁都会打，小作文网上一堆都可以复制黏贴，哄人的话谁都会说，但是行动永远比这些更实在，我也依然相信所谓的纯爱，因为我不怕自己会失去什么，最多就是失去对爱情的向往，失去对男人的期待吧。
钱是身外之物，但是大家都为这个烦恼，逐渐的我也不在意了，为什么选择留在很远的地方做着工资不高的工作，因为我在逃避吧，自己的家庭不好也不坏，一直以来是逃避，害怕和家人打电话，更多是陌生，好像长大了能挣一点小钱了，童年缺失的爱就想弥补给我了，但是我全然不接受吧，所以一直流浪在外，做着开心果的角色，倒也挺好。
我一直都是希望有一个独立的环境的，比呆在那个房间都没有锁的家里舒适的状态。
我是一个很没安全感的人，不在一起的时候总是会想多，还好是他同样粘人的小狗，两个需要爱的人在一起，就会变得很温馨，他没有很多乱七八糟的朋友，也没有复杂的人际关系，我也同样，很多时候都觉得他和我很像，把彼此当作是最好的朋友，我们是恋人，也是最好的朋友，我理想中的恋爱关系。
在过往恋爱中，我一直都是渴望对方能够以我为重，但是事与愿违，总是会觉得累，会觉得自己是对方的负担，连开心都是假装的，大概真的不懂得什么是爱，觉得这样不太对等的关系就是爱。
但是现在确实清醒了，真正喜欢一个人，从不会觉得自己是对方的负担，也不会感觉到疲倦，呆在一起就算什么也不做，就会感知到幸福。
我也不知道为什么很喜欢和他在一起的感觉，大概是那种松弛感，神经不会紧绷，想要什么和他说就会得到回应，很不一样的感觉，我想应该是正常的恋爱吧。
就像我生气也好，说不好听的话也好，或者冷暴力也好，我都是因为太想他了，我只需要得到坚定的回应就好，或者是哄哄我，跟我撒撒娇，我想要一直都很简单，只是想被坚定的选择，我不需要抽空和我谈恋爱，也不需要说因为我牺牲自己的时间。
我需要的一直都是一个满眼都是我的人，不是说想找个女朋友，不是说我是合适的结婚对象，而是真正的喜欢我的人。