第13章 冷战

最近公司新来了一个运营，看起来很老油条的样子。

本来想辞职的，但是最近又开始做新的东西了，想着可以顺便把自己做的东西保存下来当作品集，于是又留下来了，想着自己整理作品集也需要一点时间，在公司也是忙的想把一个人分成两半用。

最主要是这个运营很有经验，朋友说看看他是怎么工作的，下份工作就可以试试说厉害一点，他教会我很多工作上的事情，感觉自己的技能有点提升了，就是那种被领着走的感觉吧，很像之前公司里那个运营，被我叫成师傅的那种，那时候什么都不懂，就天天请教有经验的前辈，逐渐发现我工作也是逐渐成熟有条理性，感觉是有在进步的。

近期一直在加班，底层员工总是被安排很多工作，想不出来怎么做图的时候，就喜欢翻看我和阿毅的照片，虽然记录的不多，但是每次看见总会觉得他很好看，心情也会好一点。

近期没什么时间写文字，因为实在是很忙的缘故，也有点累吧。

也没觉得发生很令人崩溃的事情，只不过我很烦躁，和他虽然是每天挂着视频，但是很多时候我一个人在说话，我也觉得他就这么静静的听就行，但是他不和我交流，我就会产生一种很无力的感觉。我觉得有点累，我一直在分享吐槽，可能他也会觉得烦或者是觉得吵闹吧。那两个人都见不到面，就靠手机交流，我得不到正面反馈的时候，总是会变得冷漠，我不再想和他分享什么了。

可能是性格不同的原因吧，我明知道他不爱讲话却一直叫他给我一点反应，但是没有，就比如今天我很难受，我希望他能够问一下我到底发生什么了，或者说在我生病的时候能够给一点有用的反馈，而不是发一两句关心的话。

昨天因为工作太累把热水浇到手上烫伤，莫名觉得很委屈吧，但是自己默默买了药膏，很希望他能够在电话里着急的问问我，到底怎么样了，但是只有我一个人讲一堆吐槽的话，然后对方是不在听的，我知道异地恋很多无奈的东西，我也知道我们可能在一起不久没什么感情，但是真的让我感到有点难过，我不知道是不是我想要的更多了还是说我谈恋爱就会期待很多。

朋友说几天没见我更新，我也是很多情绪无法表达，很无力的感觉，我不想教别人怎么去爱我，因为我爱别人都是本能去爱，那可能对方没那么喜欢或者没那么爱吧，我有这么想，或许我错了，不应该觉得自己找到了爱自己的人吧，我真的很难过了。

今天催债的又来打了几百个电话给我，总之很害怕吧，真的不喜欢这种电话被打爆的感觉，他们威胁说再不还清就打电话给我家人，我也很恐惧，这样一下午就接到几百个骚扰电话，不同手机号打来的，我实在是有点经受不住，把所有的钱凑凑还掉了。跟闺蜜说我想去死，真的很难受很崩溃，我不知道应该怎么做了，世界真的很残酷啊。

我也表达出我的不开心，我也发信息说我的难受，但是接到电话还是一句话都不说，然后我借口说要工作，试图用工作来麻痹自己，我期待着他能够问我一句到底发生什么事情了，但是一句话都没有，我就很崩溃了，挂他的电话，接起来还是一句话都不会说，有时候真的和讨厌这种冷漠的感觉，我时常在想我是什么很贱的人吗？为什么总是在自己的幻想里脱不开身。

有时候我也很脆弱，我一个人生活在一个陌生的城市，没有父母的帮衬，也没有朋友在身边，和好朋友永远都在异地，现在谈个恋爱也异地，我真的受不住孤独，但是我又不能勉强别人一定要来陪我，说实话，真的有点难过了。

我总是想有人能够走进我的内心，可是没人会愿意真的了解我。

四月到了，又想起《四月是你的谎言》，想起宫园薰的告白写在遗书里，觉得很难过。

也不是因为四月难过，而是我对他有点不耐烦，我也总是希望真的是爱我，不是任务。

我不知道异地恋能谈多久，但是照这样，我会失去分享欲，直到我不需要分享。

我总是会设想最坏的结果，当然也可能会有更坏的结果。因为见不到面所以很多误会就不要看做是误会，就当它是真的存在吧，或许我们都要承认对方不那么爱自己的事实，或许只是每日的任务而已。

就像是星座解说的那样，火相星座和土象星座就是两个极端。

射手座和摩羯座，或许本来就不相配。

写到这里我突然鼻子很酸，眼泪被我憋回去了。我从“我想死”的状态变成了“无所谓”的状态，可能我也不信，我们真的不相配，可是主动太久，我真的很无力。

可能恋爱中的人总是会想很多，现在我也很生气，我把电话挂了，他也没再打过来，或许他也觉得和我没话说了，也可能他根本就不想和我说话。

那我能怪谁呢？怪异地恋吗？还是说谈了恋爱就跟没谈一样，需要对方的时候永远都不在。还是说我道德绑架他，总希望他给我提供情绪价值。但是太阳不是每天都出现的，你要允许有下雨天。

我也想要一个小太阳一直陪我，可是话说多了，嘴巴会累。

我只是想要一句关心，仅此而已，而不是看我难过生气直接选择忽略。我讨厌打电话不说话的人，会让我觉得我是一个任务NPC。

我很累了，我不知道为什么会有这么多的事情堆在一起，整理了一下我的现金，应该可以撑过这个月，只是没有安全感了，存款也不是为了买什么东西，而是怕自己生病没有钱，或者是发生什么大事，但是就这么几分钟就没有了，我确实很想死，前几天买的泡面都舍不得吃了。我真的太累，很想休息但是不能休息，要不说我是不幸福的小孩呢？

今天是糟糕的一天了，我在想这是冷战吗还是什么呢？是我太作的原因吗？可是我很无力很尴尬，太过主动可能就是如此，但是换不来对方的很主动，这种感觉就像是乞讨来的爱意，就比如我持续挂断电话虽然接起来了但是对方还是一言不发，不明白通电话就是这样吗？感觉在浪费对方的时间，我真的很累，需要一个拥抱就这么难吗？

冷战的话，我想我冷漠很多吧，好不容易暖起来的心，好像又变冷了。

没有一条信息也没有一个电话，大概是冷战吧。