第2章 无法与原生家庭和解，是我的错吗？

01.一定要和解吗？

我还记得，当年的热播剧《都挺好》在临近结局时，因为剧情争议，口碑大跌。部分网友失望之处在于导演强行“大团圆”：苏大强在患阿尔茨海默病后，恢复了一个父亲和成年人该有的成熟度和责任感，突然就变得不那么讨厌了。随着病情加重、记忆力减退，他已经连人都认不出了，却还记得女儿小时候想买的习题集，这一情节让人大为感动。在苏明玉回老宅贴春联的场景中，还出现了苏明玉小时候被二哥欺负，妈妈哄她的回忆性情节。

苏明玉的原生家庭，由一个重男轻女的母亲、一个懦弱自私的父亲、两个恃宠而骄的哥哥和她自己组成。她的母亲，给儿子做火腿加鸡蛋，却让女儿只能吃泡饭；为了两个儿子读书、结婚，能毫不犹豫地卖房，却连一本复习资料都舍不得给女儿买，甚至为了省钱逼着女儿念师范，让她放弃考清华。而父亲呢？他不仅毫无作为，十分冷漠，还在母亲离世后开始“放飞自我”“作天作地”，搅得儿女不得安宁。原生家庭对苏明玉造成的伤害尖锐而深远，她内心的恨意在与家人断绝关系时就已表达得淋漓尽致。可是，结局却在各种铺垫中，逐一“洗白”了父亲、哥哥，甚至连已去世的母亲，都得以在温情的记忆中被原谅。

一个热评是：“这样的结局应该叫‘算了吧’，对家庭关系反映得挺真实，但是虎头蛇尾，最终差了一口气，大结局强行和解。”很多人认为，苏明玉不该与家人和解，有些原生家庭和父母不值得和解。最好是女孩远走高飞，独自潇洒，与家人老死不相往来，让曾经伤害她的父母自食其果。不要圆满、不要和解，只图快意恩仇，彼此相忘于江湖。在令人不满的结局和网友脑补的“爽文”结局之间，是弥散在现实中的纠结与冲突。许多与原生家庭有着爱恨情仇的人，长久以来都有一个困惑：我必须要和原生家庭和解吗？必须迫于血缘关系而选择原谅吗？

02.难以磨灭的创伤

传统意义上，我们理解的“和解”，是指在糟糕的、有创伤性的原生家庭里长大的子女，经历了对父母的愤怒与仇恨，最终选择原谅父母，与父母恢复正常关系的过程。

抖音有个很火的视频，讲的是一个男孩与母亲和解的故事。男孩是学霸，母亲是高管，强势且偏执。小时候，男孩不小心打碎了花瓶，母亲会逼着他把全部花瓶都打碎，男孩害怕就被骂没出息，接着就是母亲的疯狂殴打；男孩打球撞破了眉骨，鲜血直流，母亲却送奥特曼奖励他的“勇敢”，没有一句关心和怜爱。

一个“慕强”的母亲，将对“强”的渴望和信仰共生给儿子，只肯定“强者特质”，诸如好学、大胆、勇敢，同时又将对弱小的恐惧投射给他，完全无视孩子的柔弱。严重缺乏抱持的结果，一是无法发展出好的心理容器功能，人格结构单薄、不稳定；二是对自己非常苛刻，难以接纳完整的自我，不配得感、无价值感强烈。此为创伤之一。

中学时，男孩交了异性好友，被老师判定为“早恋”，母亲罚他写一万字检讨，写了两遍都没通过，直至他写了“我是一个坏男人，一心就知道想女人”，这份检讨才通过。母亲让他在全家人面前朗读这份检讨，场上还有他最喜欢的奶奶。

先不论男孩是否真正“早恋”，如果获得一个可以共情与交流的好友，对男孩而言，意味着巨大的情感缺口将得到弥补，也是将力比多投向其他异性的重要尝试。可惜被母亲无情地撕碎了：写检讨让他自我否定，还强迫他“自我污名化”。青春期的孩子，正处于核心自我形成期，高度自尊、高度敏感，外界的评价极容易影响孩子对自己的认知。而母亲的惩罚，采用的是“羞辱”这种能量级最高的攻击方式：先让其自我羞辱，再故意创造被他人，乃至被重要客体（奶奶）羞辱的机会，直至原本就脆弱的自体崩溃瓦解。不仅如此，男孩力比多的转移也失败了，当下的情感连接被切断，还被镀上了一层羞耻的底色，这很可能会影响到其今后亲密关系的发展。此为创伤之二。

自体破碎且陷入绝望的男孩，在写完第三遍检讨时，也写好了一封遗书，他在遗书中告诉母亲“做你儿子的这段时间里，我生不如死”。但好在写完这封遗书后，男孩想通了。他心怀怨恨，考上北京的大学，顺利留校任教，为自己争了口气，并与母亲断绝了关系。我们可以这样理解，他在写遗书的时候，就把过去的自己“杀死了”，并通过断绝关系的方式，残忍地实现了与母亲的分离。

03.道歉与理解

这个故事最后发生“原谅式”的和解，其实是有一个契机的，这个契机就是姥爷的去世。男孩连夜赶回老家，在太平间门口看到了号啕大哭的母亲，母亲指着姥爷说了这样一番话：“你怎么就死了？你给我站出来！从小你就瞧不起我，你一直说弟弟很棒，总说我不行，骂我一个丫头片子，成绩那么好有什么用。我那么努力、认真，你也没有正眼看过我一次。但我还是买了房子孝顺你，你却说我爱嘚瑟、爱显摆，我从来没有得到过你的肯定，一次都没有。所以我也不知道该怎么爱我的儿子，我儿子现在已经跟我断绝关系了，你能把我的儿子还给我吗！”接着母亲情绪激动地一头撞向冰柜，晕了过去。

之所以说这是个契机，是因为它让儿子得以“看见”一个真实的、完整的母亲：母亲的强势、刻薄、冷血不是天生的，她曾经也是一个在“爱无能”的环境里苦苦挣扎、内心破碎不堪的女孩。这种创伤，正通过父母个性的影响、家庭教育的方式发生着代际传递，在家族中以强迫性重复的命运模式，在一代又一代人身上重演。母亲小时候被姥爷忽视、打压、羞辱，她虽然满心愤恨，却在无意识中完成了对父亲的认同，一边不断发展虚假自体，试图变得更强大、更优秀来证明自己，以赢得父亲的认可；一边继承和发展了这套“心法”，从“受虐者”转变为“施虐者”。男孩在那一刻深刻理解了母亲的痛苦：她不是不爱，而是早已被剥夺了爱的能力，她习得的爱的方式，就是通过“创伤”来产生连接。母亲的苦难，让男孩早已冰冷坚硬的心，突然就软了下来。而另一方面，姥爷的离去，从象征意义上代表着“创伤源头”的切断，对母亲而言，她既失去了自我认同的对象，又失去了仇恨投射的对象，只能独自承受着集中爆发的痛苦和悔恨，以及疯狂的自我攻击。而这也为她的道歉打下了基础。

当儿子出现在面前，失魂落魄的她哽咽着说出了“对不起”，而就是这句宝贵的“对不起”，让男孩感觉胜过一万句“我爱你”。最终男孩原谅了母亲，二人完成了和解。一方真诚的态度，另一方深刻的理解，是“原谅式”和解的必要前提。

04.另一种和解

但这两个前提，不一定是同时发生的。很多父母由于自身的局限性，难以觉察到养育子女过程中的失误；而子女也一直在配合父母的“共生性”需求，始终缺乏平等对话的力量，无法与父母进行深度沟通，无法让他们看见自己的创伤与痛苦。所以，有时候父母一直处在“执迷不悟”的状态，可能是双方的“合谋”。也有少数人，通过一些残酷和极端的方式，比如与父母撕破脸，甚至断绝关系来完成分化，而父母也可能在这股“黑暗力量”的反弹中，获得反思的机会。但他们依然可能出于对“权威”的自恋性维护，拒绝向子女“低头”，承认自己的错误。有的人等了一辈子，都没能等来父母的一句“对不起”，可见这个前提的实现有多难。

另外，子女也未必有机会看见父母的“全貌”，我们没有见证过父母的前半生，对他们的成长经历和背景所知甚少，只知道他们是“这样的人”，而不知道他们为什么“是这样的人”。不懂得也就难以生出慈悯，而慈悯是原谅的基础。

如果无法原谅，该怎么办呢？其实，不原谅也能和解，即与自己和解。第一个阶段的自我和解，关键是“带着伤疤前进”，不让自己再深陷于原生家庭的泥潭之中。当然，这一步是最难的，但也是最值得投入全部精力去发展的部分。把“当下”和“未来”解救出来之后，再来看“过去”。是让那些痛苦的回忆、愤恨的情绪继续缠绕心间、反复咀嚼，还是让现在这个已经有足够力量的自己，穿越层层障碍去拥抱曾经那个受伤的小孩？这个阶段自我和解的关键是基于爱自己的放下与释怀。更高级一些的，可以较好地整合对父母的“爱与恨”，且分别有着对应的表达，比如，可能情感上有些疏离（恨的部分），但是会继续赡养父母（爱的部分）。

在这个过程中，也许“原谅”的契机会出现，也许一直也等不到这个契机。那就试着接纳这个遗憾吧，毕竟，完成自我和解后，遗憾仅仅是遗憾，最终并不能影响我们下半场人生的兴致与轨迹，不是吗？