第4章 日记1

我一开始一直认为是我的那个朋友的原因。

她造谣我传坏话，那时候我爷爷刚去世，我回来之后就听到这些闲言碎语。他们当着我的面骂我，我不知道发生了什么，我以为他们在骂别人。所以我当时只顾得补笔记，没有放在心上。

直到有人告诉我这些事，我脑子“轰”了一声。我保持冷静，那时候要考试了，老师们说考试会根据成绩重新分班，我想进好班。

我只想尽快解决这件事，那个朋友和我玩了四年，我问她，她和我道歉，我就没再说什么，让她不要传了，并且告诉那些骂我的我没有做什么。

她答应了，可是在考试的前一个晚上，她带人堵在了班级门口。

我至今忘不了她玩味的笑容，我很老实，我不打仗、不吸烟、不喝酒、不违纪。也许高中生就是血气方刚，那一瞬间，我的脑子里没有别的事了，我只想打她一顿，打这个卑鄙无耻的小人。

我同桌在我旁边，这让我找回了一些冷静。我沉默地听着他们冲我大吼大叫，我沉默地看着其他同学异样的目光，我沉默地看着她玩味的笑容，我回了教室，手脚冰凉。

我是个重感情的，我接受不了和我相处四年的好朋友如此背刺我。

我帮了她很多，她阳的发烧没有人陪她时，是我去陪她的；她被别人背地说坏话时，是我帮她还回去的；我喜欢吃，我把吃的都分给她；我对她特别好，正是因为我对她特别好，才让我反应如此大。

我不知道，她们会不会引以为乐，继续找我麻烦。

依仗学校吗？我一直认为是个笑话。学校只会让他们回去反省，反省之后回来，将会变本加厉。

再者校内她们不敢了，校外呢？

那瞬间，我什么也不想了。

回了宿舍，我直奔她的宿舍，我当着那些堵我的人进了她的宿舍。那瞬间，我只想证明，我不接受校园霸凌，我并不是害怕，我只是不想惹事，但惹了我，我必须让她们付出代价。

到最后，看着她冲我哭冲我道歉，我想起她父母夸赞我的眼神，我想起她妹妹有心脏病，我最终给了我自己一耳光。我甚至不知道为什么我自己给我自己一耳光，同桌她们把我拉走了。

回了宿舍，同桌一直和我说，明天考试，我为考试准备太多，难道我要放弃吗？

不，我不想放弃。我特别喜欢写小说，我每天都在写，但那段时间我从没有写过一个字，我也打算高中最后两年半也不碰小说了，只为考大学。

我坚持到现在，不就是为了这次考试拿个好名次吗？我不能放弃，不能。

可我在那次考试还是失利了，数学和地理严重发挥失常。

我并没有觉得懊恼，我只觉得庆幸，庆幸我没有放弃，即使考了第九，那也比之前强多了不是吗？

可是自那以后，我的心境大不如从前。

所有人都不知道我怎么了，我也不知道我怎么了，我的行为很反常，我只当是被那个朋友气狠了，休息几天可能就好了。

但是事情并没有好转，我从哭到扇自己巴掌再到自残再到企图自杀，这个过程让我不敢体验第二次。我开始对所有东西厌恶，厌恶学校，厌恶家。

但是家比学校好些，起码在家里可以用手机麻痹自己，才让自己不去想死亡。

但是父母从一开始的包容到不理解，到最后逼我回学校。刺耳尖锐的声音让我的意识逐渐不清晰，让我有跳车的想法。他们开始怒骂，我当时只有一个想法，他们厌恶我了。

是的，怎么能不厌恶呢，我这么作天作地。

可我不想，我真不想。

在学校，我麻木地哭，麻木地自残，似乎这样才能让我心中的负能量消散一点。

我很痛恨自己，我觉得自己很贱，我觉得是我自己装模作样。

可心底一直有个声音，让我去死。

我一直在死亡和生存徘徊，我有时候想一死百了，我觉得我的一切都不好，我觉得所有人都不期盼我的出生、我的存在。

可是我不知道死在哪，总觉得死在哪里都不合适，没有找到绝佳死亡地，一直苟活。

我觉得我让所有人失望了，我辜负了太多人，也辜负了我自己。

终于有一天，我不得不正视我是否得了抑郁，我去做了检查。

检查结果是重度抑郁加中度焦虑，我有些茫然，怎么得的我都不知道。

此后那半年，我没去学校。

不去学校并不代表我的精神状态好转，父母一句话不投心思，弟弟一句话不合心意，我就会大发雷霆。

我摔了很多碗，发了很多脾气，搞得家里鸡犬不宁。生气过后是懊悔，可我没有道歉，尽管在懊悔，可心里还是生气。

我日夜颠倒，浑浑噩噩，暴饮暴食，过着腐烂的生活。

那天和我弟弟发生了口角，我打碎了碗，第一次离家出走。那一瞬间，我真的不想活了。我觉得我是家里的污点。这个家因我不幸福。

大热天，我寻找湖或者河，我想自尽。

手机嗡嗡作响，我父母回老家了，应该是此刻往这里赶。

一开始我没有接，只自顾自地找湖。但是我的脑子里是父母奔驰而来的身影。

我真害怕他们为了我出事。

可是我真的活不下去了，我接受不了这样的自己。

最终，我还是回了电话，去了超市等着。

至此，没人敢和我说话，他们都在小心翼翼。家庭气氛格外压抑，我的原因。

可明明不该这样的，我应该考的越来越好，越来越上进，考入一段线(二本)再闯特招线(一本)的，为什么变成了这样呢？

我休整了半年，鼓起勇气，进了老一中。

第一天，我白天过得可以，到了晚上，症状比以前更严重。

我绝望了，我无声痛哭，我不敢惊扰舍友，我和她们不熟。

我只觉得我从头烂到尾了，我就是个废物，我就是个贱人，我这种人就不该活着，无缘无故地找事，真贱啊。

死亡的念头比那半年的无数次更加强烈，我已经决定回去结束我荒唐的人生了。

可是正当我享受最后我认为的最后一节政治课时，父母叫我回去了。

他们说，我身上有脏东西。

去了那个地方，大师把鬼叫了上来，我的心情格外的平静，半年的痛苦和绝望找到了原因。

回到家，我痛哭，原来不是我的错，原来我一直没错。

我不敢说每个晚上有双眼睛监视我，我不敢说每天晚上我都绷着一根筋，我不敢说晚上睡觉有个东西不断扇我耳光，我不敢说每天独处我都手脚冰凉，浑身哆嗦。

我不敢和任何人说，包括我的父母。我害怕他们都说我有病，说我精神有问题，把我送进精神病院。

我才十八，我不想进精神病院。

我咬牙撑过一个个难熬的夜晚，直到那天晚上，我才战战兢兢半年来第一次睡觉。

我本以为一切结束，现实又给我一个响亮耳光。半年的虚病导致了真正的抑郁，我必须吃药，也得停课。