第3章 害怕失去

我是不是还是不能想这些东西，明明写前两章节时候头脑很清醒，自己想写什么，这章却又糊涂了，越写越难过了。

写到后面发现我是在认识自己，先认识自己才能治愈自己呀。

“缺爱的人受到原生家庭或者父母打压式教育等后天因素的影响，一旦进入一段亲密关系，就对于感情有着十足的热情和渴望，也会更加的爱别人。因为缺爱的人非常渴望被关注、被爱，也会比常人更加害怕失去。”

是啊，我太害怕失去了。我会因为别人的一句话或者不好的语气想很久，会把情况想的很糟糕，害怕对方会觉得我很烦或者会讨厌我。我会在心里想很久很久，不过好在我这人有时候想到焦虑到不行的时候会跟对方说，才知道对方根本没放在心上，但我会记得很久（不是故意记的）。

想到了另一个视频里说的。缺爱的人善于伪装，我以前从来没有觉得自己善于伪装，开心难过表现得异常明显，情绪表现的太明显了。可是最近我才发现，原来我也会伪装。

那是第一次，我被拒绝，那么真切地被拒绝，拒绝得我好想逃，我太难过了，当时的难过堪比与前任分手了。我当时甚至后来想的都是，我有多么多么不好，让他这样这样的讨厌我。我......太难过了。

没有人懂我当时的崩溃。我同室友说，我好像在短时间内分手了两次一样，是啊，因为我还没有摆脱在前任身上的依赖感，好像迫切地寻求到了一份暂时的依赖感。论，在短时间内失去依赖感对我的冲击。

（可好像又不只是因为我想寻求一份依赖感，我也不懂自己了。）

当他再次走入我的生活，我很欣喜但我也很害怕，这是我第一次感受到这么明显的患得患失。我知道他会离开，离开很多次很多次，每次分别我都想逃离快一点，再快一点，告诉自己这人会走的，只是早晚问题，别想太多。但是脑子里有两个小人儿，表面那个小人儿那样说，但另一个小人儿却想的是不要离开。

没事，或许那样想会让自己好受一些。假的，一点都不会，只会更难受，但没关系，我控制不了别人，更何况或许别人也有苦衷。所以没关系，我会习惯，这何尝不是成长，想开点对大家都好。

“因为缺爱，所以他们喜欢用作闹的方式来试探对方，是否在乎自己、爱自己，一遍一遍推开对方，反反复复。”

“缺爱的人表现之一就是为了感到亲近会故意挑起矛盾。”

或许也是我太幼稚了。我想得到对方的关心，我会故意说一些气话，说反话，我想通过让对方生气得到他在意我的结果。我大抵是不会真的按照我说的气话那样去做的，因为我是个胆小鬼。不过可能也得分情况，如果是一件我可以立刻去做的事情，或许我会去，然后让对方知道，让对方来关心我。可是这样的自己可悲又可笑，真正关心我的人任何时候都会关心我，还有一小部分人或许会假装不关心我，那就不算了。

说一件前几天一件事吧。一个朋友删了无数次我的朋友，与众不同地删我。这位朋友的出现，让我产生了很多人生中的第一次，不得不让我好好记录一下。我与其他人说反话，别人知道我在说反话便会换个语气劝我，这位朋友，秒删我了。我真的是好气又好笑，我这假装的委屈还没继续，直接给我整的好友都没了。是我的错，我再委屈巴巴加回来。

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“缺爱的人是没有爱人的能力的。北大教授的一段话：‘小时候就独立懂事的孩子，长大之后心里问题可能会更多。’”

我不敢说我自己有多独立和懂事，但起码是在父母认识的大范围人际关系中被大多数亲戚、叔叔阿姨所认可的懂事的乖孩子。也可能父母喜欢在别人面前夸自己的孩子，所以我懂事的人设从小就被父母在外人面前立下了。但我自己觉得，我还算懂事。从小到大，我什么事都不需要父母操心，除了从小到大脾气差这个问题外，我父母完全不需要管我。还有一个问题就是，我现在二十几了还不会做饭，这是我觉得目前最让他们操心的事情了。这个问题是成年之后才成为问题的，所以我没算在他们操心的事情以内。

这真不能全怪我，除了因为我本身比较懒惰以外，还有一个原因就是我的父母没有给我学会做饭的环境。就连现在我回到家，我自己想随便胡乱做点土豆丝，爸爸喝醉了还要回来给我做饭。一边唠叨着：“可怜我们狗儿了，饭也吃不上，饿坏了我娃了。”清醒时他也会那样说。有时清醒时却又会开玩笑地嘲笑我：“灰狗儿呀，这个怎么怎么，那个怎么怎么......”尤其是偶尔父亲与别人通话时，他说道：“我给我们娃做点饭吃。”我猜定是别人问他这会在干啥，这个时候我就会觉得自己好没用。

“过早的独立会增加焦虑和恐惧感，容易形成讨好型人格，过于顾忌他人的感受和评价，对自己的感情感到麻木，长大后对他人冷漠。这种情况是不可逆的。”

上学期和室友演了一个心理剧，得到了学校老师、同学甚至网络上很多人的喜欢，心里很是欢喜。在微视频中，我饰演的是一个不会说拒绝的女孩。好像某些程度上来说，有点本色出演的感觉。一个有思想的室友说过，我有些讨好型人格，不是特别严重，但确实有，也明显。我在朋友们中的形象都是“忙碌的身影”。很多时候我不愿意去做，但我不好意思拒绝，当面的请求我绝对！拒绝不了！即使我忙死，也会答应。答应了自己内心却又很痛苦，又会很焦虑和烦躁，真是苦恼。

我也是个很在意别人看法的人，别人的一句夸奖我会记得很久，夸我的情景我也会记得很清楚，有时我也会记录到我的日记本中。当然，别人觉得我不好的地方，我也会记很久，我又焦虑了，讨厌自己的缺点，讨厌自己的不好。

“这类人，即使收到礼物，她的第一反应不是欣喜，而是如何报答。”

我倒没有那么夸张，欣喜当然会很欣喜，但我是欣喜的同时会想如何报答。我会担心收到的礼物贵重，这样我心里会很有压力，虽然我知道礼轻情意重。（突然不知道说什么了）

又有很多烦心事，静不下心继续认识自己了，这章就暂时写到这里啦！