星期一 他以前很正常啊，现在是怎么了

孩子并不是在一夜之间变成“外星生物”的。父母该如何做出调整，与孩子一起迎接新生活？

你见过孕妇穿的写着“在建中的婴儿”（Baby under Construction）的T恤吗？这句话总是让我忍不住想笑，因为这句话说得太对了。毕竟，就算你现在还看不到他们那天使一般的脸庞，婴儿也在不断地被构造和生长。接着，孩子呱呱坠地，在人生的前10年里，你一直与他互动，教育他，爱他，管教他。

然后就是我所说的激素分泌高峰期（11～19岁）到来了，你被孩子从儿童到青少年的巨大转变震惊得傻了眼。

到底发生了什么，把你那可爱的“小心肝”变成了现在这个每天和你打交道的“外星生物”？那个只会偶尔咕哝几声的男孩是你的儿子吗？那个头发颜色奇怪到让你惊叹的女孩，真的是你那天真可爱、完美到甚至可以成为广告模特的女儿吗？那个不让你在朋友面前亲吻和拥抱他，不愿意与你同行的家伙是你的儿子吗？那个因入店行窃被捕的少女竟然是你的女儿？你无法相信：当你告诉你的儿子他不能开车的时候，他居然对你说脏话；你的女儿手机不离手，常常摔门，和姐姐吵架；你的儿子拒绝在家里帮忙，你一提醒就顶嘴甚至无视你；你曾经外向爽朗的女儿现在却情绪低落，动不动就哭哭啼啼想一个人待着；你连你的儿子什么时候学会了喝酒都不知道，而且他还因酒驾被开了罚单；你的女儿每星期六都要睡到下午三点，晚上还想和朋友们出去玩。

给出回应很容易，只要张嘴就行了。

对这些行为做出反应很容易。你只要张开嘴，就能把很多话不假思索地脱口而出，也许你常会做出如下这些回应。

●“你再也别想开车了……永远都别想。”但你真的能做到言出必行吗？如果有一天你陷入困境，需要你儿子开车去接他练足球的弟弟怎么办？

●“跟我老实交代！”这一要求几乎会直接促使青少年闭紧嘴巴。

●“年轻人，以后别再那样跟我说话了！你这辈子都被禁足了！”但你是认真的吗？一辈子？如果等他40岁了，还在家里晃悠，一边打嗝一边把吃剩的比萨扔在你的沙发上，你会怎么办？

●“你该起床了。别指望能和你的朋友出去玩。家里还有一大堆家务等着你做呢。”但等到了下午和晚上，谁来应付这个气鼓鼓的、满脸写着不满的孩子呢？是你。那你到底是赢了还是输了？

●“几颗青春痘而已，没什么大不了的。我以前也长啊，这些都是我经历过的。”请你回想一下，你的父母当年对你说同样的话时，你的头脑里冒出的第一个想法是什么？是“嗯，这话确实有用，我马上照做”，还是“唉，他们真的什么都不懂，简直是鸡同鸭讲”。

时代不同了

现在孩子们的成长速度比以往任何时候都更快。他们的世界不是你成长的那个世界，当然更不是你祖母的那个世界了。你的孩子在进入青春期后，他们面临着成堆的问题，如自残、酗酒、抑郁、自杀、霸凌、不确定的经济前景、厌食症等。而除了这些之外，他们也和自己的祖辈一样，面临着一些“传统问题”，如同辈压力、激素变化、堆成山的家庭作业、生活压力、为将来的工作做准备、对进入大学或参军的担忧等。在美国，自杀、酒驾导致11～19岁青少年的死亡率不断上升，这足以让我们清醒地意识到，在今天的青少年群体中，有很多孩子根本不堪重负，而且不知道该去哪里求助。

一个17岁的孩子可以做她想做的任何事情，一想到这点就让人不寒而栗。在美国，她可以合法地开车，这意味着她可以去很多你不想让她去的地方。她可以和你不认识的孩子一起玩。她可以喝酒吗？当然可以。她只需要一张假身份证来证明她已经超过21岁就可以在网上轻松买到酒。但我想问的是，如果这些事是所有青少年都可以做的，那为什么有那么多孩子不去做呢？为什么有那么多青少年选择不喝酒、不乱交友、不在外面待到他们被允许的宵禁时间之后？

这个问题的答案就是本书的中心思想。要知道，态度不是一夜之间形成的，而是日积月累地形成的。

父母该怎样“施工”

家长们，想必现在大家已经知道，在孩子激素分泌旺盛的这些年，父母的责任重大，不然你就不会拿起本书了。你肯定很想看到家庭中的某些情况发生改变。但是，首先你需要思考你要做的工作。

如果你的房子需要施工，当承包商要给你一个报价时，他首先需要知道的是这项工作的性质。是要将房子彻底推倒重建，还是要重新装修？或是要将某一个房间重新改造？又或是只修补一下地基上的“裂缝”，抑或是要粉刷墙壁、更换浴室的瓷砖？

假设你想把地下室的一间卧室改造成娱乐室。承包商到了你的房子里，当他正在为你认为相当简单的工作做评估预算时，注意到了承重墙上的一个裂缝。突然之间，这个你原以为非常简单的工程看起来比你想象中要大得多。为什么呢？因为地基出问题了，那可是整个房子的基础。在做其他事情之前，你必须先解决这个问题。

也许你之所以开始读本书，是因为你知道地基已经不稳了。你的孩子正在找麻烦的路上，或者已经让你麻烦缠身。有一些人需要翻新一两个房间，或者推倒一两面墙。还有一些人只需对房间稍加修饰——刷一层漆——就能焕然一新。

你需要全面重建，还是部分修缮，抑或只是粉刷一下？

你想在接下来的5天里完成什么样的工程呢？是全面重建，还是部分修缮，抑或只是粉刷一下？如果你家那个十几岁的孩子在告诉你他的去向时说了脏话，那我建议你最好还是完全重建吧，因为他的态度已经说明了一切；如果你的孩子变得懒惰，不想做家务，或者“忘记”做家务，部分修缮可能是合适的选择；如果你的孩子刚刚进入青春期，开始变得多嘴多舌，似乎什么都懂，什么事都想参与，而你不喜欢这样，那在这个阶段，重新刷一遍漆可能就足以达到理想的效果。如果你做得好，效果可以维持很多年。

要想在星期五之前让孩子焕然一新，首先，你需要知道该从哪儿开始；其次，你需要知道想在哪儿结束。正如美国《时代周刊》（Ti m e）评出的“25位最有影响力的美国人”之一斯蒂芬·柯维（Stephen Covey）的那句名言“以终为始”（Begin with the end in mind）。你希望你的孩子在5天以后变成什么样子？你是想要一个有个性却不乱发脾气的孩子吗？你是想让她尊重你、孝顺你吗？你是想让他交友的时候更慎重吗？你是想激励她按时完成作业吗？

如果你知道自己想要完成什么，那你就更有可能完成它。而且，如果你要做的工作只是稍微“粉刷”一下，那么，你只要坚持遵守本书中提出的原则，到了星期三你就可能看到一个焕然一新的青少年了。但是，如果你要做的是全面重建，那你肯定需要等到星期五，也许还要等更久一点，特别是如果你的孩子有自残、厌食、暴食、沉迷网络、酗酒等问题的话，那就需要寻求专业的帮助了。

“以终为始”，你希望5天之后孩子变成什么样？

有一些家长还需要求助专业的“灭虫人员”。有时你的房子里会被一些“虫子”侵扰，但它们的出现并不是因为你的管家不力。它们可能会侵入任何人的房子，而且这是常态。但你早一天摆脱它们，就早一天舒心。

我曾为图森当地的一家名为“五星级白蚁防治”的公司制作了13个广告。当这些广告播出时，所有看到的人都笑了。

我在广告里是这么说的：“我是凯文·莱曼博士，我家里有一位妻子，5个孩子，还有一群蟑螂。昨天刚走进车库，我就看到一只蟑螂四脚朝天地躺在地上，这正是我希望看到的。它奄奄一息，临死前抬头看着我说：‘是那些五星级的家伙害了我’。”

但事实上，对那些有讨厌的“蟑螂”（孩子的狐朋狗友）在家中出没的父母来说，这绝不是一件可笑的事情。家长们，这是一个需要立即解决的问题。当然，即使这个问题不再出现也不代表万事大吉了，你必须先让那些不受欢迎的人马上离开。有时这可能意味着你要开车送孩子上下学，要坐在学校的活动现场监督正在发生的一切，不让孩子与那群朋友外出活动，把车钥匙藏在一个孩子找不到的地方，甚至把你的孩子转到另一所学校。是的，做每一件事情在情感上都很困难，也很耗费时间，但如果不这样做会发生什么？想想都令人恐惧。如果不当机立断地采取行动，对你来说风险就太大了。

那么，你需要什么样的帮助？找人指点一下如何粉刷墙面？找一个可以改造房间的承包商？找一个全新的建筑团队？还是推荐一个五星级的白蚁和害虫防治公司或奥尔金害虫专家？

经验之谈

安妮总是喜欢跟在别人身后有样学样，这给她带来了大麻烦。在她13岁的时候，她和一群比她年长而且不学无术的女孩打成一片。这些女孩来到我们家，把家里弄得乌烟瘴气。我不知道该怎么办。后来，我在当地的一个广播节目中听到了你的建议，于是决定尝试一下。

第二天，当安妮和她的朋友回家时，我已经做好了准备。因为我是一个单身母亲，所以请了一个名叫肯尼的邻居来帮忙。他是个大块头。如果你不了解他，你会觉得他看起来很可怕。等安妮走进大门后，他就堵住了门，让其他女孩进不来，然后锁上门，站在那里。安妮很生气，开始大喊大叫。

我平静地告诉她：“这里不再欢迎你的朋友了。”然后我转身走到另一个房间。她跟在后面大喊大叫，但我径直走进卧室并锁上了门。我可以听到她在试图劝说肯尼让女孩们进来。但我已经和肯尼说好了，一定要坚持到底。

第二天放学后，安妮是一个人回家的，而且看起来一副气急败坏的样子。憋了4个小时后，她终于忍不住爆发了，她愤怒地吼道：“你毁了我的生活！现在她们再也不和我说话了！”

我没有回答，却在心里暗笑。我已经把那些不受欢迎的“害虫”赶出了家门。

一个月后的某天，安妮独自回到家，在她的卧室里躲了两个小时。一些不好的消息传到了家里。在她以前的小团体中，有一个女孩刚刚拿到了她的驾驶学习执照，就开车带着其他3个女孩到处跑。由于一时疏忽，她全速撞上了一个混凝土隔离带。车上的4个女孩都因多处受伤而住院，其中某个女孩还不幸瘫痪了。

我知道也许我无须多言，只要在安妮哭的时候抱着她就够了。

安妮上周刚满15岁。自从那些女孩受伤的那天起，她就再也没有叛逆过。当她昨天再次提起那件事时，我终于与她分享了我在青少年时期因为叛逆发生的一些可怕的事情。“我不想看到那些事情发生在你身上。”我告诉她。

然后我的女儿做了一件我始料未及的事情。她拥抱了我。谢谢你，莱曼博士，是你鼓励我坚持到底。这做起来并不容易，但结果太令人欣慰了。

安吉拉，新泽西

意志之争

当青少年对你做出回应时，他们的态度完全与尊重有关——孩子对你的尊重以及你对孩子的尊重。尊重从孩子呱呱坠地那天就开始形成了，而且在你们多年的相处中不断变化。

孩子的态度和行为都是在家庭中养成的。

通常在大约18个月大时，你的孩子就知道他/她是拥有自身意志的个体，并认识到自己的意志是可以执行的。于是，亲子之间的意志之争就开始了。在这之后发生的事情与你这位家长有很大关系，因为你的孩子的态度和行为是在这个家庭空间里形成的。

从这个早期阶段开始，父母一定要小心，不要轻易卷入和孩子的战争。当出现状况时，不要做出“反应”，而是要采取“行动”。如果急于做出反应，你就不能牢牢坐在驾驶座上掌握方向盘，而只能与孩子一起坐上情绪的过山车，片刻不得安宁。而行动可以让你坐下来，淡定从容，一言九鼎，冷静地掌控局面，顺其自然，静观其变。

那么，当你两岁的孩子大放厥词时，你是如何回应的？

● 你说：“哦，约翰尼，你不应该那样说话，这样不好，我再给你一次机会，表现好一点。”

● 你说：“小子，你刚刚为自己赢得了一次罚站的机会。上午剩下的时间就到角落里待着去吧！”

● 你转身走进另一个房间，不理他了。后来，当他想玩他最喜欢的玩具时，你说：“不行，你今天不可以玩那个玩具。妈妈不喜欢你刚才说话的态度。”虽然那双天真的眼睛里充满恳求，但也没能改变你的主意。

哪一幕在你的家里一遍又一遍地上演？你的孩子并不是一夜之间就蜕变成这个“青春期外星生物”的。你猜是谁帮助他变成这个模样的？是你。作为父母，你的一言一行，你在家庭中的管理方式，与孩子现在的状态紧密相关。

就拿一个名叫香农的女孩来说吧。她是家中的长女，3岁的时候，她有一次在吃午餐的问题上表现得蛮横无理、无理取闹，这时她母亲就给了她一个小小的惩罚。她一声不吭地搬起香农正坐在上面的高脚椅，把它从厨房的一角移到走廊上去，在那里香农是看不到母亲的。

对这个不喜欢与母亲分开的孩子来说，这5分钟很漫长。当惩罚结束，母亲终于再次出现在眼前时，香农迫不及待地告诉她：“我再也不那样做了，妈妈，再也不了。”

直到今天，12岁的香农还记得那件小事，一提起来就会笑。香农说：“我猜那个时候我就想明白这样做可没好果子吃。我小时候多聪明啊，我知道她是认真的，而且绝不通融。那是妈妈第一次也是最后一次那样罚我。”现在香农和她母亲有一种建立在互相尊重之上的亲密关系，她们已经顺利度过了青春期中的两个艰难时期——早期和紧张期。

与此形成鲜明对比的是一个叫贾罗德的男孩，他今年15岁，对待母亲的态度就像对待仆人一样。“我的运动短裤在哪儿呢？”他在出门上学前一分钟大声嚷嚷，母亲赶忙去为他找短裤。这种行为是怎么开始的呢？这还得从贾罗德3岁的时候说起，他的母亲总是对他百般讨好，让他养成了颐指气使的坏脾气，不管他要什么，母亲都会尽快满足他。

“目的性行为”是为某个人服务的，它满足了一种需求。

这两个例子清楚地表明了我所说的“目的性行为”（purposive behavior）。

“目的性”并不是一个你经常会听到的词。但作为家长，了解一下什么是“目的性行为”是很重要的。“目的性行为”是为某个人服务的，它满足了一种需求。我们都在从事这种行为。

比如，一个孩子在玩具店里大发脾气，这一行为的“目的性”是什么？最有可能的答案是，当这个3岁的孩子在玩具店里吵着“我要这个，我要那个”时，她的妈妈或爸爸说了“不”。而在这个3岁孩子的心目中，父母必须“有求必应”，不然她就要撒泼打滚，闹得6条过道上的人全都听到，还有一些人在角落里偷看发生了什么。

那么，为了让孩子马上停止这种令人难堪的行为，那位家长会怎么做呢？他可能会说：“好吧，好吧，这次我给你买了。但这是我最后一次给你买玩具了。”

所以，那个孩子因为之前的行为得到了奖励。她得偿所愿了，难怪会在抱着那个玩具走过收银台时笑得那么开心。一个念头深深地镌刻在了这个孩子的头脑里：“嘿，这样做很有效。不知道我用这种方法还能得到什么。”

所以，你猜这个孩子下一次会尝试做什么？她发脾气是有目的的。她现在知道，如果她噘嘴、哭泣、发脾气，就会得到自己想要的东西，甚至有时候只要一声不吭就可以（那是一种被动控制）。

每个人都会发展出一种“人生主旋律”—— 一句格言或一个想法，它影响着他/她对事件的反应。

每个人都会发展出一个“人生主旋律”—— 一句格言或一个想法，它影响着他/她对事件的反应。事实上，如果你知道一个人的主旋律，就可以很有规律地预测他们在某种情况下的行为。

意志强悍的孩子很早就掌握了他们的主旋律。他们往往会想：“所有人都得听我的或凡事都得我说了算。”而且他们非常善于苛求和霸凌他人。他们通常目的性极强，完全不会为那些挡在他们和他们想要达到的目标之间的人着想。

其他常见的主旋律包括“我的人生一定得引人瞩目”“我的人生一定要让其他人为我所用”“我的人生一定要成功”，等等。

但并非所有主旋律都是负面的，也有很多是正面的。比如，“我一定要帮助别人”还有“我一定要先人后己”。

关键是，当你的孩子十几岁的时候，他已经有了一种相当完整的人生主旋律。他对自己的看法是积极的还是消极的？他擅长指责别人，还是主动承担责任？

所以，我想问问大家：你的孩子的目的性行为到底是什么性质的？

答案可能会让你清醒地意识到，你正在被操纵、被设局、被欺骗或被利用。但你来到这个世界上并不是为了被人这样对待的。孩子们的初衷并不总是好的。作为家长，有时你应该从口袋里掏出黄牌说：“犯规，当罚。”而且，这样的犯规会引发种种不良后果。

现在让我们回到香农和贾罗德的例子。

为什么香农在午餐时对着食物大发脾气？因为她想看看谁是家里的老大以及是否有任何回旋的余地。这样的试探源于人性。但当她发现自己的试探没有达到效果时，她还会再试吗？不会，因为她的行为不管用。当然，3岁孩童和15岁的少年有很大的差别。如果15岁的少年已经被允许表现出这种行为长达12年之久，那么这种行为会更加根深蒂固，需要父母付出更多的努力来铲除它。

不要上当，你不应糊涂至此。

为什么贾罗德认为他可以像对待佣人一样对待自己的母亲？因为在他的成长岁月中，慈爱的母亲把他放在人生舵手的位置，由他全权驾驶着自己的船。他的需求和愿望总是优先于母亲或其他人的。在贾罗德看来，他是鸡舍里的“头号公鸡”，所以他为什么不能坐在最高的栅栏上，居高临下地叫几声，对其他人指手画脚呢？他早就学会这样做了，猜猜是谁教他的？是他慈爱的妈妈，她允许自己被一个小孩子发号施令、颐指气使，而这个孩子现在已经长大了，而且他把母亲对他的纵容当作对付他母亲的“武器”。

当孩子做出某种行为时，背后是有原因的。他的每一个行为都有目的。如果这样做不奏效，他就不会再这么做了。不要上当，你不应糊涂至此。

三类父母

我在纽约的布法罗长大，那里至今仍是一个蓝领小镇。早在1950年，它就是纽约州第二大城市，以钢铁厂和谷物闻名。我对布法罗的滨河地区通用磨坊食品公司那巨大的筒仓记忆犹新。最近当我开车经过那个地区时，仍然可以闻到该公司正在生产的麦片的香味。

如果你是20世纪50年代在纽约州西部长大的，那你肯定记得，小时候如果你的行为稍有差池，就会被公然威胁：“我要把你送到贝克神父那里去。”贝克神父是一位牧师，一个了不起的人，他在20世纪初就去世了，去世前为那些性格孤僻的孤儿们建立了一个家。

有一天，我那7岁的表弟和他母亲顶了嘴。于是她拿了一些衣服放进一个纸箱子里，然后递给他，让他去路边坐着，并告诉他：“贝克神父马上就来接你。”然后她走进屋里关上了门。

我的叔叔是一名送奶工，几个小时后他下班回到家看到他的儿子正坐在路边哭。“你对妈妈无礼了，是吗？”我叔叔问。

“是的，”我的表弟强忍着泪水说，“我在等贝克神父来接我。”

我叔叔可是“身经百战”，立刻就心领神会了。于是他对年幼的儿子说：“嗯，那你可千万不能错过了。他开着一辆黑色的大卡车。”然后他走进屋里，也关上了门。

但时代不同了！如果说这种做法是一种专制，那今天很多父母就完全是纵容，两者形成了鲜明的对比。比如，有的父母是这样和孩子说话的：“亨利，可以请你把电视关掉吗？这样我才能专心检查你的家庭作业。”或者“你打算上床睡觉了吗？”

极端的做法对任何人都没有好处，包括青少年。

如果你想在星期五之前拥有一个焕然一新的青少年，就必须重新制定规则，当然这些规则不需要任何警告。而在此之前，你要先确定自己是哪种类型的父母，以及过去与孩子的相处模式是怎样的。

纵容型父母

莫琳最大的希望就是家庭能够幸福。她在一个不幸福的家庭中长大，兄弟姐妹经常吵架，父母在她13岁时就离婚了。因此，当莫琳有了自己的子女后，她的人生格言变成了“我们和睦相处不好吗”和“别担心，开心点”。问题是，莫琳疲于奔命地为家庭奉献，恨不得替孩子把所有事情都做了，这让她心力交瘁。

纵容型父母是那种对儿女百依百顺的人，他们没有准则和界限。因为棋局的规则总是在变化，所以家庭成员都缺乏安全感。纵容型父母可能会说：“不，我们今天早上不去星巴克喝咖啡。”但是，在孩子们又是乞求又是恳求的软磨硬泡下，发生了什么？那辆SUV仿佛自己朝着星巴克开去了，还点了大杯的白巧克力摩卡！ 嗯，有趣的是，汽车有时会在“没有车主”的帮助下做到这一点。

纵容型父母希望他们的孩子能够快乐。但正如我经常说的，“一个不快乐的青少年是一个健康的青少年”。在你的生活中，你最后一次一整天都感到快乐是什么时候？人生充满坎坷起伏，你的孩子能越快适应越好。不要为孩子人生的每一次颠簸做缓冲，不要为他的人生道路清扫积雪，这对双方都没有好处。这只会让你的孩子不自由主地想：“妈妈会为我做任何事的！所以我只需要坐享其成。”这当然不是一种以尊重为基础的关系。事实上，这使你作为父母的地位在孩子眼中很可笑。你对自己的感知价值会急剧下降。

经验之谈

我一直以为自己是个伟大的母亲。我每天都在为孩子们忙前忙后。直到我的父亲生病了，有好几个周末我要去另一个州照顾他，这才让我意识到，家里的两个孩子（一个15岁，另一个17岁）已经被我惯坏了，他们希望任何事都能合他们的心意，而我让他们得逞了！

当我回到家时，看到的是堆积如山的脏衣服，还有两个对家中情况一无所知并且只会问“这个在哪儿”“那个在哪儿”的孩子。我被他们弄得晕头转向。我这时才意识到我为他们做了太多他们本应该亲力亲为的事情。当我的儿子说“妈妈，你说过会儿帮我写科学报告，但你根本就没有”的时候，我真的很意外。他的意思是“妈妈，我还指望着你帮我写科学报告，这样我就不用操心，可以整个周末都玩电子游戏了。”

所以我决定练习说“不”，这是莱曼博士提供的小妙招。在接下来的3天里，不管遇到什么事我都说“不”。起初孩子们很震惊，接着是愤怒，然后是困惑。我儿子的科学报告只得了F并因此补了两次课。他自己走了8个街区回家，因为我告诉他，他必须自己找到回家的路。当他打电话来想让我改变主意时，我连手机都没拿起来。我女儿穿了一件她讨厌的衬衫去学校，因为这是唯一一件干净的衬衫了。之后，她自己洗了一堆衣服。

我的孩子们都挺有主意的，我知道“战斗”远未结束。但我也知道，是我让他们变得自私的，因为是我对他们的行为一再容忍。我终于为自己站起来了，这让我感觉很好。

卡里萨，密歇根州

纵容型父母还会努力成为孩子的朋友。恕我直言，你真的认为孩子会希望你表现得很时髦，穿着最新款式的衣服，不断给她发信息谈论可爱的男孩，并在午餐时与她的朋友们混在一起吗？你的孩子可能会有很多朋友，但她只有一个妈妈，一个爸爸。你的角色是独一无二的。不要试图成为你扮演不了的角色。

在担任亚利桑那大学的教务主任时，我为新生家长们举办了家长指导会。我傻乎乎地把家里的电话号码给了别人，后来我经常接到那些对孩子关心情切的家长打来的电话。

米奇在利用他强大的个人影响力来拉动那根套牢父母的锁链。

有位家长说：“莱曼博士，我很担心米奇。我刚刚接到他打来的一个很可怕的电话。他情绪低落，他说自己讨厌学校，而且没有朋友。你能和他谈谈吗？”

于是我把米奇叫到我的办公室。

“迈克尔，在学校过得怎么样呀？” 我问道。

“很好啊，”他说。

“喜欢住宿舍吗？”

“喜欢。”

“交了一些朋友吗？”

“嗯，是的，一些很棒的朋友。”

米奇在利用他强大的个人影响力来拉动那根将父母套牢的锁链。他用卖惨的方式控制父母的反应。而他那“希望我的儿子永远快乐”的纵容型父母则对儿子深信不疑，被骗得团团转。

做一位好家长并不意味着对孩子予取予求，或者被他们声泪俱下的卖惨言辞所打动，恨不得替他们摆平一切。如果你过去一直是纵容型父母，现在是时候做出改变了。对孩子的不合理请求坚决说“不”，而不是“好吧，如果你表现好，也许我可以带你去电子游乐场”。如果你说了不打算做什么，那就坚决不要做。不要让步，无论你的孩子如何恳求。

记住，孩子的行为是有目的性的，他现在这么干是因为以前管用。如果你不再让步，他的纠缠行为就不会再起作用了。如果你想在星期五之前拥有一个焕然一新的青少年，你就不能退缩。改变主意只会助长更多的纠缠和可憎的行为。所以你必须按计划行事，才能保证得到你想要的结果。

如果你一直是一位纵容型家长，只说一次“不”很可能不会奏效。你的孩子很聪明。她在想：“好吧，妈妈有新的育儿书了。等三天的新鲜劲儿过了，它的作用就小了。所以我只要坚持下去，一切就会恢复正常。”但是，家长们，如果你想要一个全新的、更好的、正常的状态，就不能让家里的一切恢复原样。当你坚定地否决孩子的某个要求时，你聪明的孩子会明白自己无计可施了。

对孩子让步不过是小事一桩，但从长远来看，这对你和孩子都有害。容许孩子口出狂言只会让他越来越叛逆，因为他们会认为你就是这样一个软弱的人，他可以用任何方式操纵你。相信我，他一定会尝试这么做。这就是为什么纵容型父母需要变得强硬起来。

只要说“不”就够了。我知道你能做到这一点。

独断专制型父母

米奇像管理一个新兵营一样管理着他的家，尽管他从来没有当过兵。他希望孩子们服从他的意愿，很少允许他们有自己的意见。他在一家工厂担任主管，每天下班一回到家，就开始大声发号施令：谁需要做这个，谁需要做那个。如果他的三个孩子没有立刻服从命令，就会面临很严重的后果。禁足是一种典型的惩罚，两个十几岁的孩子中，每个周末都至少有一个被禁足。

米奇像管理一个新兵营一样管理着他的家。

米奇的行为说明了什么？他也许在表达：“我比你强壮，比你年长，我有一切权力。”尤其是父亲们，特别容易采用这样的养育方式（母亲则倾向于采用放任型养育方式，特别是如果她们试图平衡家中父亲的做法，或者因为家中没有父亲而感到内疚）。

像米奇这样的独断专制型家长认为，孩子们应该安静、听话，他们的意见在其成年之前并不重要。这样的父母需要掌控一切，需要让自己言出必行。独断专制型家长和家庭的其他成员（通常包括母亲）之间通常存在着分歧，因为完全由一个人说了算，而其他人对家里发生的事情没有发言权。

但是专制的方法——“按我说的做，因为你必须这样做”——只会导致孩子变得非常叛逆。如果一个14岁或16岁的孩子愿意的话，她完全可以公开反抗，这是让任何父母只是想想都会不寒而栗的。如果你独断专制地将自己的愿望强加给你的女儿，而她在成年后就头也不回地离开，甚至在这之前就离开，你不必感到惊讶。

当米奇15岁的女儿贾丝廷和一个她认为爱自己的年轻人一起离家出走时，他才醒悟过来。在3个月后，她被警察找到时手臂上布满了针眼，她的身体遭到了18岁男友的残忍虐待，伤痕累累。贾丝廷所做的一切就是用一个“专制人物”替代另一个“专制人物”。

今天的米奇已经改变了，他正在努力成为儿女应该拥有的那种好父亲。但他永远无法让时光倒流，将发生在他女儿身上的一切抹去，他将在余生中带着这种悲痛和内疚生活。

为人父母不应该掌控孩子，而是鼓励他们，陪伴他们。

独断专制型父母往往自身就出生在严格、传统的家庭，在成长过程中不被允许对家庭事务说三道四。有一些人本身就曾经受过伤害，他们需要用掌控他人的方式来让自己感觉良好。在通常情况下，独断专制型家长都有无法管理愤怒的问题。他们的家人通常活得战战兢兢，就像随时随地都在走钢丝，除了希望不要让爸爸或妈妈生气之外别无他求。

如果你的孩子时常发脾气，你可以观察一下他的成长环境。他是从哪里学到这种行为的？是因为有一位独断专制型家长吗？如果是这样，这位家长需要先控制住自己的愤怒，然后才有希望让他的孩子控制住自己的愤怒。

大家可以这样想：上厕所是自然行为，但是在商场里当众上厕所就不是正确的行为了。同样，愤怒是一种很自然的情绪，滥用才是问题所在。一些父母和一些孩子会在愤怒时互相殴打对方的头部，就像一些人会攻击小海豹一样。如果这种事发生在你家里，就必须立刻停止。

家应该是这样的一个地方：每个人都能得到鼓励，每个人都承担力所能及的责任，出现问题时可以在餐桌上或家庭会议中讨论并解决，每个人的意见都得到尊重。

如果你一直是专制型家长，那你要做的就不只是在客厅做点粉刷工作那么简单了，你需要做一些更基础性的工作，而且需要从你开始。你必须完全改变对孩子的想法和做法。与其发号施令，不如简单地说：“如果我们今晚能把碗洗了，你妈妈肯定会非常开心。你要是负责洗碗，我就负责把碗擦干。”你会看到女儿目瞪口呆的样子。她可能会跑去拿温度计，看看你是不是发烧了。这是因为专制型家长很擅长让别人在家里做这做那……自己却当甩手掌柜。

孩子还小的时候，你这种独断专制的育儿方式可能管用。毕竟，你更高大、更强壮，可以让他们乖乖听话。但是现在，青少年的身体已经开始接近成年状态，同样的“我要你去做……”行不通了。你那身高1米9的儿子可能比你还高大。

等你的儿子年满18岁，离开了这个家，他就会想做什么就做什么，不会再服从你的严格管教。

当十几岁的孩子开始有了自己的想法和意见，想过不同的生活时，独断专制型父母就不知道该如何反应了。所以很多父母的反应是想要阻止孩子。试图压制他、控制他。

但为人父母不是让你去掌控孩子，而是鼓励他们、陪伴他们，看到远景和大局。孩子年龄越大就越有自己的想法和意见。如果你认真对待他们，不要总是想当然地认为自己的想法是最好的、是唯一的选择，你就会建立起一种足以安然度过激素分泌高峰期的亲子关系。

任何一种极端（纵容或专制）都是危险的，平衡才是上上之策。作为父母，你的职责是把孩子培养成一个对社会有所贡献、积极向上的人。如果在你的家庭生活中，家庭成员之间不会互相尊重，现在是时候做出改变了。

如果你是一位纵容型家长，那就从尊重自己开始，站起来维护自己。说“不”……并坚持到底。对你来说最要紧的是做到始终如一。你需要当家长，而不是孩子的朋友。尊重你的孩子，不要溺爱她、娇惯她，不要让她以为自己可以为所欲为。

尊重是双向的。

如果你是一位独断专制型家长，那你就要认识到自己并不比孩子高明多少。你们是平等的。你们只是在家庭中扮演不同的角色而已。在你开口之前，请三思而后行。“我要说的话对我的孩子有鼓励和培养作用吗？当我不得不说些难听话时，是出于爱孩子而不得不告知其真相吗？”你还要重视孩子的想法和意见，并将其视为和你自己的想法和意见一样重要。尊重是双向的。

在你的家庭中，纵容或专制的模式已经存在多年，可谓根深蒂固，所以你需要下大力气才能战胜它们。不过有一点千万别忘了：你改变了，孩子也就改变了。你的改变程度会影响孩子的改变程度。改变从你开始，也从你愿意扭转局面的决心开始。本书是关于关系的，你与孩子的关系允许你走多远，你才能走多远。

权威型父母

我们刚刚谈到了养育孩子的两个极端——纵容型父母和独断专制型父母。但最好的育儿策略追求的是平衡，父母对孩子拥有合理的权威。权威型父母认为他们和子女是平等的。所有人都是同一个家庭的成员—— 一荣俱荣，一损俱损。每名家庭成员都同样重要。权威型父母还知道，他们要建立适度的准则和界限，使家里的每个人在身心方面感受到自己是安全的。

权威型父母会反思：“我来自什么样的环境？那个环境对我现在身处的环境以及反应模式有什么影响？”当你面对家中那个宛如“外星生物”的青少年时，不妨回顾一下自己过往的生活，在反复思考之下定会找到答案。

在你的成长过程中，你的父母是如何对待你的？来自专制型家庭的家长往往在其原生家庭中没有发言权，因此，当他们升级为父母时，就会将家中所有人玩弄于股掌之中并陶醉于扮演这样的角色。但这样一来，他们往往会成为唯一的玩家，其他家庭成员会因为对潜在的后果感到害怕或失望而没有真正参与游戏。

那些来自纵容型家庭的人往往是被夹在交战的父母和手足之间左右为难的人。他们希望自己的家与原生家庭完全不同。但是，对他们来说面对缺乏界限感的人时总是让步，会给他们带来与他们成长环境给他们造成的相似的压力。

权威型家长会这样说：“我是家长，你是子女。这就是我们各自的角色。有时我不得不打‘家长牌’，必要时我肯定会这样做。但我希望一直能了解你的想法和感受，希望我们能一直保持坦率、诚实、尊重的对话。我可能会犯错，你也可能做错事。当我们中有一个人行为不当时，那个人应该主动请求原谅，也应该得到原谅。”

权威型家长会尽量让家中所有人都心平气和。当然，也会有气氛紧张的时候，但他们不会任由这种紧张长时间持续下去。聪明的家长会正面处理问题，让所有人都有机会说出自己的观点，但要在态度上始终尊重其他家庭成员。然后他们会综合考量，做出一个对整个家庭都有利的决定。

权威型父母不会帮孩子收拾烂摊子。他们会顺其自然，静观其变。如果你的青春期子女做了一个愚蠢的举动，那么他/她就应该承担这样做的后果。有一些事情是只要做了就没好果子吃，这就是现实中成年人世界的规则，所以这也应该是处于激素分泌高峰期的青少年该面对的规则。

几年前，我的女儿霍莉被一个骑摩托车的警察拦下了。她刚把车停在路边，警察就走了过来。她首先发现的是他的衣襟上有一个基督教徽章。“哦，哇，”她说，“你是一个基督徒呀，我也是。”

警察看了看她。“嗯，是的，小姑娘，我是。既然你也是，你肯定明白为什么我一定要给你开这张罚单。”

权威型父母任由孩子去体验自身行为的后果，而不会替子女铲除人生道路上的积雪。但他们会热情洋溢地给予孩子鼓励，比如对孩子说：“我对你有信心，相信你会做正确的事情。”他们会为子女提供智慧、平衡和一个安全的地方，并且愿意和子女讨论任何话题。他们向往好的事物，所以他们得到的也往往是好的结果。

如果你想要践行本书中提出的原则，但你仍然是一名纵容型或独断专制型的家长，那我在本书中所说的一切对你都没有用。你不会在星期五之前拥有一个焕然一新的青少年。这是因为你的孩子很聪明，会知道你不过是在说空话骗人而已。但是，如果你承认自己有需要改变的地方，并着手做出改变，你就会获得子女的关注和尊重。

开始游戏吧

青春期的风暴已经袭来。你必须有一个计划。仿佛就在突然之间，你那听话配合、安静内敛的孩子变成了一只一摸尾巴就炸毛的小老虎。不管你说什么，他都有一堆话等着你，要不就干脆置若罔闻。当这种情况第一次发生时，你和大多数父母一样会感到震惊。你觉得自己进入了危机模式。

好吧，让我告诉你，其实你并没有。在这场游戏中你只需要学习如何在青春期孩子面前做一名尽心尽力、平和理性的家长。不过，在阅读本书的过程中，你会发现游戏策略并不复杂。事实上，它相当简单。

但最后的结果取决于你是否有一个简单、合理、可行的游戏计划。正如古老的“KISS”（keep it simple,stupid）原则告诉我们的，一定要力求简单。如果这个口号对那些盈利数百万美元的创业者有效，那么它对你的家庭也会有效。

是时候做出改变了

如果想让孩子在星期五之前就焕然一新，那么你需要对自己的行动和在家庭生活中的角色做出哪些调整？你要如何应对那个不时挑战你的权威，似乎什么事都不愿意做，还总与你的意愿背道而驰的女儿？

如果她问你要车钥匙，你会不会把钥匙递给她，然后说：“好，玩去吧。哦，如果你愿意的话，也许，呃，你可不可以给我打个电话……如果你不介意的话……让我知道你没事，因为我知道你肯定会错过宵禁时间。”

那么你就是纵容型父母。请你快停下来吧！你这是在娇惯她，为她找借口，把消极的预期强加给她。

你也有可能成为一名独裁者，你也许会斩钉截铁地宣称：“你最好在晚上10点前回家，不然我就要你好看！晚一分钟到家都不行，否则你将被终身禁足！”你有没有想过，等她大学一年级的时候，当她自己掌管着车钥匙，不再需要遵守你制定的规则，没有父母在旁监督的时候，她会怎么做？你还能去盯着她吗？

如果你是一位平和理性的家长，对孩子拥有恰当合理的权威，你就只会说：“我很高兴看到你和朋友们一起玩。我会等着你回来。”因为你完全相信自己的女儿会遵守家庭准则，并且会按时回家。

是的，做一名平和理性的家长是有风险的。父母很容易对孩子操心过度、溺爱，或试图掌控孩子的一切。但当你这样做时，你不是在培养一个会自己思考的青少年。你正在创造一个“克隆”出来的你。她只要在你的视线范围内，就会完全被你掌控。但是，当你鞭长莫及时，就要小心了！

控制自己不要失态

在养育青春期孩子时，千万不要失态。如果你失态了，那么你的孩子肯定也会失态。而在孩子处于青春期的那些年，父母失态的情形往往很常见。

大多数父母被内心的挫败感驱使着。他们疲于奔命地“四处灭火”，然而总是这边还未平息那边火光又起。你猜是谁让他们这样气急败坏，是谁一边偷乐一边看得津津有味？就是他们家中那个长了本事的孩子呀！

大多数父母都被挫折感所驱使。

无论发生什么事，你都要成为一名冷静的家长，并以身作则地教育你的孩子如何处理紧急情况。在战斗中，你要保持冷静，听取所有人的意见，公平对待和尊重所有人，公正地解决问题。你一定要采用恰当的解决方案，并且一定要让孩子对她自己的决定负责，这样做是出于对她的尊重。你在用自己的行动告诉她：“你做出了选择。好的选择会让你得到好处，糟糕的选择会引发不好的后果，而且这一切必须由你独自承担。这样的话，当你下次面临类似的情况时，你就知道该怎么做了。我认为你是个聪明的孩子，相信你下次一定会做出明智的选择。”

可预料与不可预料

当孩子犯错需要惩罚时，如果你总是用同一种方式（比如“回你的房间去！”）而且这种方式毫无用处，那你就需要制定一个新的游戏策略了。

当下的大多数父母都使用过一种令人闻风丧胆的惩罚手段——“限时隔离”（time-out）。如果你真的认为这种手段对孩子有意义，也许你可以再深入思考一下。当你告诉他们回自己房间待着时，这不是在惩罚他们。你是在给他们创造一个美好惬意的夜晚。毕竟，在他们的房间里有手机、计算机、音响、电视机以及其他电子设备，足以让他们忙得不亦乐乎了。他们当然不会感受到自己正在被惩罚。

大多数父母把孩子养得自以为全世界都得围着他们转。

大多数父母把孩子养得自以为全世界都得围着他们转。所以，如果这些自私自利、快乐至上的小傻瓜长大后成为自私自利、快乐至上的大傻瓜，那所有人都不应该感到惊讶。如果把家庭比喻成一个管弦乐队，那家长就是这支乐队的指挥。为了使家庭正常运转，小提琴、中提琴、大提琴和低音提琴都必须配合默契，从正确的音调开始演奏。这个音调就是家庭的准则和界限，首先是相互尊重。每件乐器都各有特色并各司其职，但只有配合得当时，它们才能演奏出动听的和弦，音乐会听起来才像音乐会，协奏曲听起来才像协奏曲。

在孩子处于激素分泌高峰期的那些年，与其想着怎么管教他们，不如多想想你在管教方面存在着哪些问题。你对管教孩子的态度是怎样的呢？是“我的天，我不敢相信我的孩子会这样做。我应该怎么办？该怎么狠狠教训他才能防止他再次犯错？”还是“要怎样做才能帮助孩子做好独立生活的准备？哪些是他必须了解的？”

你对孩子的管教手段应该具有一定的可预料性，当孩子做错事情时她就可以猜到你一定会有所动作。她知道父母会行使一定的权威，但不可预料的部分是，她不一定能猜到你具体会做什么……而且要让处罚来得猝不及防。

要让孩子学会自我控制，最好的办法就是让你自己保持自我控制，并揭示失去控制的后果。

比如说，在一个星期六的早上，你的女儿对你说了一句非常不敬的话。这时你完全不必大惊小怪，你只需要顺其自然地做你要做的事。你没必要为此让自己的血压飙升。但是在星期六晚上，她会疯狂地寻找车钥匙。猜猜它们会在哪里？在你的口袋里。当你的女儿出不了门时，你就可以趁机好好教育她了。

再说一次，你要始终保持冷静。当她对你大喊大叫时，你不需要以同样的方式回应她，只需要等待合适的时机。几个小时后，等你有足够的时间想出合适的惩戒方法后，再采取行动。当你的女儿问起原因时，你可以就事论事地告诉她：“因为我不能接受你今天早上对我说的话。这是对我的不尊重。”要让孩子学会自我控制，最好的办法就是让你自己保持自我控制，并揭示失去控制的后果。

所以，聪明的家长，如果你有自控力，孩子就可能从你身上学到如何自控。此外，因为你是在几个小时之后才出手惩罚，给她来了个措手不及（错过出门这件事对她来说意义重大），所以你要打好“不可预料”这张牌。如果你的孩子一心想要激怒你，那偶尔让她失态一下也不是什么坏事。

要拒绝就拒绝到底

母亲在和孩子对峙的时候，往往比父亲更容易“缴械投降”。毕竟，很多母亲是冒着生命危险推着孩子通过狭窄的产道来到这世间的，所以她们对孩子投注了极深的情感。但即使她在分娩时经历了身体上的折磨，也无法保证和孩子能一起经历一生。

当你拒绝的时候，就一定要拒绝到底。如果你已经说了“不”，那无论孩子是花言巧语、哭天抹泪还是撒泼打滚，你都不要说“可以”。你应该让你的孩子知道你是认真的。只有当你们双方处于平等地位并且相互尊重时，你们才能真正建立起对双方都有利的关系。

我喜欢路易斯·巴斯德（Louis Pasteur）的一句话：“让我告诉你我成功的秘诀是什么。我的优势全在于坚持。”

家长们，一定要坚持。

提高你的感知价值

养育青春期子女的关键就是能与他们合作。

家长们，你在这个叫作生活的游戏中握着所有的牌。孩子们的很多事情都由你说了算，包括开车（在本书中我会经常提到这一点，但那是因为这种自由对青春期的孩子非常重要）、上大学、有衣服穿，等等。你掌握着所有这些事情的决定权。所以现在是你站出来承担一家之长的职责的时候了。

（3）制定一个游戏策略。

已故的约翰·伍登（John Wooden）可能是有史以来最好的大学篮球教练之一，也是一位有信仰的智者，他受到了所有业内人士的尊敬。他生前在加利福尼亚州立大学洛杉矶分校执教，有趣的是，他从来没有告诉他的球队要去赢得比赛。他一直都对他们说该怎么比就怎么比。

这对父母们来说也是至理名言。在养育孩子的游戏中没有“赢”。如果你或你的13岁孩子“赢”了一场战斗，那你们两个人实际上都输了。养育青春期孩子的关键就是能和他们合作。

要做到这一点，你必须认真倾听他的意见，尊重他，鼓励他，支持他。当然，必要的时候你要站在他的对立面，让他为自己的所作所为承担后果。当你这样做的时候，孩子会知道你关心他这个人，关心在他身上发生的一切，由此你的感知价值就会上升，你和孩子的感情就会越来越深，深到让你感到惊讶。

每个孩子都需要以下三种“维生素”：

● 维生素E：鼓励（Encouragement）；

● 维生素N：拒绝（No）；

● 维生素C：合作（Cooperation）。

聪明的家长会学习如何正确提供这些“维生素”，从而让处于青春期的孩子变得健康、平衡。

★制胜之策★

孩子能有多少改变，取决于你能改变多少。